Здравствуйте, уважаемый консультант! Подскажите пожалуйста как бороться со страхом отношений с мужчинами. Мне 19 лет,внешность у меня привлекательная, но как то…
2010-02-05 13:36
Здравствуйте, уважаемый консультант! Подскажите пожалуйста как бороться со страхом отношений с мужчинами. Мне 19 лет,внешность у меня привлекательная, но как только парень приглашает меня на свидание или речь заходит об общении по телефону, меня охватывает паника и я делаю все,чтобы избежать этого,вплоть до замены номера. И неважно как долго я его знаю и нравится ли он мне, итог один. Началось это с подросткового возраста. Возможно это из-за социофобии. Я с детства людей боялась, долго к новым людям привыкала и меня всегда дразнили. Я первая никогда ни с кем не знакомлюсь, стараюсь никому не навязываться и всегда держу дистанцию, так как боюсь отвержения. Но был еще один случай в 10 лет, ко мне подошел мужчина, которому я доверяла и заставлял пойти с ним в парк,я испугалась, но смогла убежать. Мог ли этот случай оставить такой отпечаток и повлиять на мой страх противоположного пола?На данный момент я общаюсь через интернет с парнем, который мне нравится, но не могу преодолеть страх и даже поговорить с ним по телефону, не говоря уже о встрече. Объяснить ему ничего не могу, а обижать не хочу.Подскажите пожалуйста как мне перебороть страх. Заранее спасибо.

Ваш тест фигня
2010-02-05 13:53

Добрый день, уважаемая Ирина! Судя по Вашему письму, дело в том, что та неосознанная тревога, которую Вы периодически испытываете, скорее всего не Ваша, она из …
2010-02-05 14:00
Добрый день, уважаемая Ирина! Судя по Вашему письму, дело в том, что та неосознанная тревога, которую Вы периодически испытываете, скорее всего не Ваша, она из Вашей семейной системы, и выяснить ее происхождение, а также справиться с ней можно методом системных семейных расстановок. Если Вы живете в Санкт-Петербурге, то не проблема найти специалиста, работающего с расстановками. Попробуйте, думаю, это Вам поможет. Всего Вам доброго!

Добрый день, уважаемый denver! Судя по Вашему письму, дело в том, что та неосознанная тревога, которую Вы периодически испытываете, скорее всего не Ваша, она из…
2010-02-05 14:06
Добрый день, уважаемый denver! Судя по Вашему письму, дело в том, что та неосознанная тревога, которую Вы периодически испытываете, скорее всего не Ваша, она из Вашей семейной системы, и выяснить ее происхождение, а также справиться с ней можно методом системных семейных расстановок. Вам нужно  найти специалиста, работающего с расстановками. Автор метода - немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, у него много последователей во всем мире. Думаю, и в Вашей стране есть специалисты, работающие по этому методу. Попробуйте, думаю, это Вам поможет. Всего Вам доброго!

Добрый день, уважаемая Диана! Вы сами уже начали анализ своей проблемы, называя возможные причины той проблемы, которая Вас беспокоит. Мой вопрос, касающийся со…
2010-02-05 14:13
Добрый день, уважаемая Диана! Вы сами уже начали анализ своей проблемы, называя возможные причины той проблемы, которая Вас беспокоит. Мой вопрос, касающийся социофобии, - это Вы сами себе такой диагноз поставили по симптомам или у психиатра наблюдались?  Если первое, то я советую Вам самой себе диагнозы не ставить, не программировать будущее, так сказать. Но а разобраться с причинами и устранить их заочно невозможно, поэтому Вам необходимо найти в своем городе психолога или психотерапевта и записаться на очную консультацию. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Проблемы в отношениях с сыном. Ему 24 года. Есть еще дочь 22 года. Растила их одна. Старалась отдать по максимуму, чтобы они не чувствовали себя о…
2010-02-05 15:10
Здравствуйте! Проблемы в отношениях с сыном. Ему 24 года. Есть еще дочь 22 года. Растила их одна. Старалась отдать по максимуму, чтобы они не чувствовали себя обделенными. Были и лучшие игрушки и поездки к морю, и аттракционы, и цирк, и театры. Занимались и музыкой и танцами и рисованием. Были и домашние праздники, и задушевные беседы, и совместная работа по дому и на участке. Да, приходилось иногда и наказывать, и в угол, и изредка ремнем. Период переходного возраста 14-18 лет прошел незаметно. Я даже радовалась, внутри хвалила себя - как воспитала детей, что такой сложный период прошел без проблем. С обоими детьми был полный контакт. Не часто встретишь сына, который в 17 лет не стесняется при своих друзьях обнять маму на улице. Я могла этим похвалиться. Поступил в престижный ВУЗ , на бюджет, сам без маминой помощи. Как мы все гордились этим! Двумя годами позже купила машину, первые уроки дала сама. Какие это были минуты радости и для него и для меня. В общем все, казалось бы, прекрасно. Да не тут-то было, что-то не заладилось - учился еле-еле, с хвостами. Брали академ, возвращались, уходили, восстанавливались и снова ушли. Пыталась внушить что учится надо, без образования будет невозможно строить карьеру, жизнь. В ответ - "я сам решу". Еще раз поступил, уже в другой институт и на вечернее отделение, когда ему на работе сказали что без образования нельзя. Через год опять бросил тайком. На мой вопрос "как дела в институте?", отвечал "когда будет хорошо, я сам скажу". В период, когда учился в Бауманском, появилась девушка. С тех пор как мои дети родились, приучила себя к мысли, что они когда-нибудь будут иметь свои семьи и я буду любить их половинки также как и их самих. Поэтому к девушке относилась ровно, без претензий но и без приступов любви. Понятно чтобы полюбить ее мне тоже надо было время. Когда у них случались размолвки, я советовала ему сделать ей предложение. На время отношения улучшились, но потом они все же разошлись и уже навсегда. После этого ни с кем не встречается.Еще одна сторона проблемы-нет друзей. Всегда был общительным, даже лидером. В наш дом всегда разрешалось приглашать друзей и они были и приходили. А сейчас пропали. Куда делись? На этот вопрос я ответить не могу.В итоге вот уже в течение года наше общение с сыном свелось к -"привет-пока", "да-нет". Все попытки поговорить о чем бы-то ни было заканчиваются его- "отстань". Однажды на мой вопрос "почему он со мной даже поговорить не желает", он ответил "если я тебе скажу, тебе это не понравиться". Тогда я опешила, а когда подошла и сказала, что я готова это выслушать, он опять ответил традиционным -"отстань". Мне надоело терпеть от него эту грубость, я перестала вообще на него реагировать, подходить, спрашивать и даже здороваться (это, наверное неправильно). Единственное что я продолжаю делать-это готовить.Знаю что последние 2-3 года он стал больше общаться с отцом. Но не мог же отец так повлиять на сына, что тот невзлюбил мать! Сама с ним не общаюсь, так сложилось, но никогда не возражала и даже, когда дети были маленькими, настаивала чтобы он посещал детей.Посоветуйте что предпринять? Как вернуть нормальные отношения? Кто ответит в чем моя вина? Спасибо всем кто откликнется.

Экзамен я уже сдала, но готовилась к нему кое-как, в панике, вся на нервах, и только везение выручило меня, что попался удачный билет - я не верила, что будет …
2010-02-05 15:15
Экзамен я уже сдала, но готовилась к нему кое-как, в панике, вся на нервах, и только везение выручило меня, что попался удачный билет - я не верила, что будет 4, рассчитывала максимум на тройку.Но ведь в марте ещё госэкзамен...Всё, что Вы посоветовали,уже приходило мне в голову, но разбивалось об одно: об новую жизнь. Буквально 3 дня назад я поняла, что не могу хорошо учиться именно из-за того, что начинаю новую жизнь. Фактически, я троечница, лишь по отдельным (любимым)дисциплинам знаю на настоящую четвёрку,у меня в зачётке 7 троек, а должно быть намного больше, просто обо мне преподаватели думают лучше, чем надо на самом деле, они просто не знают, как я на самом деле знаю предмет."Хорошо учиться, на 4 и 5" - пункт №1 в списке правил новой жизни. А в школе этого пункта не было, потому что учёба на 5 считалась чем-то самим собой разумеющимся, у меня никогда не было сомнения, что может быть иначе. И я поняла, что новая жизнь только мешает. Я вечно предъявляю себе строгие требования и в итоге ежедневно начинаю и бросаю новую жизнь и не могу заниматься, занимаюсь только если загнана в угол или если новая жизнь длится несколько дней (но она никогда не дотягивала даже до двухнедельного периода, слишком морально уставала соблюдать правила). Потом, как правило, перед новой попыткой требуется передышка от нескольких часов до нескольких дней, и я в это время ничего не учу... Я каждый день начинаю новую жизнь ещё с начала 8 класса (но у меня тогда были к себе другие требования, не учебные, сохранялись они и до 5 курса наряду с учебными требованиями, с 5 курса отказалась от них, думая, что теперь уж справлюсь с учёбой, но даже одно требование оказалось непосильным для меня). При этом родители против моей новой жизни и говорят, что она мне только вред приносит, я, вместо того, чтоб сосредоточиться на деле, думаю о новой жизни. Теперь я полностью согласна и хочу бросить новую жизнь (хоть тогда я смогу думать только об учёбе, как сдать ГОС и защитить диплом!) Но как долго будет длиться отвыкание? Последние 9 лет я только и делала, что каждый день начинала новую жизнь! До этого я изредка начинала её ещё с первого класса, считая себя "злой, ленивой и странной девочкой", но всё откладывала на потом. Боюсь, что всё время буду ловить себя на этих мыслях и стараться не начать новую жизнь, что будет такой "страх новой жизни"... И ещё боюсь, что этот страх новой жизни станет другой новой жизнью с правилом "только не начинать новую жизнь!" И эти постоянные попытки бросить новую жизнь будут проваливаться, так как будут являться очередной новой жизнью, только шиворот-навыворот, а тем временем приблизится срок экзамена, а я окажусь плохо подготовленной... Как мне не попасться в ловушку и действительно бросить новую жизнь? Подскажите, пожалуйста, как мне скорее отвыкнуть начинать новую жизнь и через сколько примерно времени мне впервые перестанут в голову лезть невольные мысли о ней? Неужели до экзамена не перестанут? Он будет уже почти через 5 недель. Читала, что минимальный срок для отвыкания - 3 недели, а вдруг у меня этот срок будет дольше, слишком уж давно это тянется?

Здравствуйте! Мне хочется поделиться своей ситуации. Мнетакнадоело бороться с бесконечной дисфорфофобией, которой я начала страдать лет с 13-14. Вот уже 15 лет…
2010-02-05 16:19
Здравствуйте! Мне хочется поделиться своей ситуации. Мнетакнадоело бороться с бесконечной дисфорфофобией, которой я начала страдать лет с 13-14. Вот уже 15 лет она у меня появляется в разных формах. Все началось с моих ног. Они у меня кривые, хотя и не сильно (ноги в коленях не сходятся и некрасивая форма) и достаточно широкие бедра (хотя о своих бедрах я никогда не задумываюсь, и то, слава Богу). В школе девочки носили мини-юбки, а я не могла себе позволить их носить, так как оченьстеснялась. Хотя, какое-то время носила, но потом перестала, не выдержав такой стресс. Мне мама говорила, чтоногиу меня вполне нормальные, тольков моем случае нужно уменьшать бедра и попу (легко давать советы, когда у тебя ровные ноги, которые сходятся в коленях).Яиз-за своих ног боялась ходить в бассейн учиться плавать,думая о том, что могут подумать о моих ногах инструкторы по плаванию и парни вокруг.В это же время, как у большинства подростков,появились проблемы с кожей - весь лоб и носпокрылсяюношескими прыщами,кожа оченьблестела. Мама даже не пыталась мне помочь лечить моиугри, а наоборот даже советовала их выдавливать, от чего кожа стала вообще ужасная.Также, в детстве, несмотря на советы ортодонта она не удосужилась «вырвать» мне коренные зубы, от чего у меня зубы выросли кривыми (опять же я на зубах не зациклена, но факт остается фактом). Мне теперь постоянно кажется, что будь у меняболее чуткаяи внимательная мать,у меня жизнь сложилась бы совсем по-другому. По крайней мере, я бы не страдала от усугубившихся прыщей, кривых зубов, кривых ног, плохих волос и постоянного словесного напоминания, в той или иной форме, мне моей матерью о моих физических недостатках. Я не могу сказать, что онаплохая мать, но ведь забота о ребенкене должна сводиться только к заботе о пище и одежде, а также к постоянному напоминанию о физических «достоинствах»… Со временем проблемы с ногами как-то отошли на второй план и я вообще перестала думать о них. Нолет в 15-16 появилась одержимость формой глаз. Я по национальности казашка и как, наверное, многие азиатки мечтала о европейском веке. Не знаю, откуда это пошло, но одержимость формой глаз стала настолько навязчивой, что я только и мечтала сделать себе пластическую операцию на веки, сделав так называемое европейское веко, утешая себя, что вот-вот я стану взрослой и сделаю себе эту операцию, после чего однажды проснусь той самой воображаемой для себя красавицей. Эта проблема благополучно испарилась после того, как я начала красить глаза, став, на мой взгляд довольно привлекательной девушкой с объективно «большими» глазами и заметными веками. Но проблема с кожей так и осталась и я до сих пор не могу до конца ее вылечить (прыщи локализуются на носу и лбу). Я уже ВСЕ перепробовала, ничего не помогает вывести их раз и навсегда. Эти прыщи мне не дают построить личную жизнь, так как мне кажется, что ни один парень не захочет быть со мной. Также без косметики я себя чувствую полной уродиной. От одной мысли, что парень меня может увидеть без нее, сводит меня с ума (я даже на пляже подкрашивала глаза, если косметика вдруг смывалась). В связи с затянувшейся д.фобией я очень некоммуникабельна, излишне агрессивна и не получаю от жизни никакого удовольствия, хотя, где-то в глубине души, я понимаю, что я очень даже привлекательная девушка, которой не дают жить такие проблемы как кривые ноги, прыщи, и накрашенные глаза. Помогите, пожалуйста, советом, как начать жить, а не существовать, разглядывая каждый прыщ практически ежеминутно, без конца подкрашивать глаза и краситься сразу, после того как проснулась. Спасибо всем, кто сможет помочь советом! ­

Спасибо, за возможность работы над ошибками. Надеюсь это поможет в следующий раз их не совершать.
2010-02-05 19:04

Здравствуйте. Ситуация банальная, семейная, но справиться с ней я не нахожу в себе сил, а муж тем более. Мы вместе 24 года, две дочери. Пережили вместе многое -…
2010-02-06 14:04
Здравствуйте.Ситуация банальная, семейная, но справиться с ней я не нахожу в себе сил, а муж тем более. Мы вместе 24 года, две дочери. Пережили вместе многое - и голодные безработицы, и его измены в сытой жизни, - как-то держались, чувствовали, что нужны друг другу...Я его люблю. То, что происходит с осени меня пугает, готова поверить в привороты, порчу, что угодно, но само-собой, понимаю, что всему можно дать психологическое объяснение. У мужа появилась любовница несколько месяцев назад - всё бы ничего, знаю, что это не первая, но такого поведения не было никогда, он просто катится вниз! Часто пребывает в каком-то полубезумном состоянии. Может неожиданно прервать спокойный, хороший разговор, вскочить из-за стола и убежать...на сутки. Не ночует дома, приходит пьяным, потом умирает - давление. Месяц назад он потерял работу, не проработав и трёх месяцев после почти годового (!) поиска, как можно удержаться на новом месте, если приходить домой пьяным в пять утра, а в семь идти заниматься серьезными делами? Новую работу он искать не в состоянии - эта женщина постоянно напоминает о себе смс-ками, жаждой встреч и т.д... Я реально боюсь за его психику и здоровье. 46 лет - возраст опасный. И за себя боюсь, часто просто теряю голову. Знаю, что и моя вина есть, а, может и вообще, во всём я виновата. Сил нет, мучаем друг друга и никуда не можем двинуться, запутались вконец. Отпустила бы, если бы решил уйти.

Здравствуйте. Очень хотелось бы получить какую-либо помощь. Мне 17 лет, учусь в 11 классе. У меня проблема в семье(а точнее, проблема с МОИМ отношением к этим п…
2010-02-06 16:06
Здравствуйте. Очень хотелось бы получить какую-либо помощь. Мне 17 лет, учусь в 11 классе. У меня проблема в семье(а точнее, проблема с МОИМ отношением к этим проблемам). Дело в том, что отец часто пьет, из-за этого в семье часто скандалы и т.д. Я знаю, что мама изменяет(да и то же выпивает по выходным, "снимает стресс"). ЛОГИКОЙ я понимаю, что это не так страшно, что мне осталось полгода и потом я скорее всего уеду учится в другой город, что я все равно ничего не изменю, что это много-много раз было. Но уже очень давно, это как условный рефлекс, как только в семье что-то неладное, то все - у меня начинается какая-то неврастения. Бессонница, сонливость, вялость, нервозность, плаксивость, куда-то уходят все силы.. Я уже замучился с этим.. Я не могу контролировать ее. Самое интересное заключается в том, что как только отец куда-то уезжает(а следовательно гармонизируется семейная атмосфера), то мое состояние нормализуется ПОЛНОСТЬЮ. (7-14 нужно на это). Но все это очень быстро может кончится. Если я прихожу домой и вижу пьяного отца(я даже обьясняю себе, что все это пройдет, он щас пропьется, проорется и потом все снова станет нормально, поводов для беспокойства нет, это его жизнь а не моя) то может на следующий день или через несколько часов произойдет постепенный спад психического самочувствия. Это какое-то подсознательное, рефлекторное воздействие на психику. Я не хочу от этого больше зависеть. Пожалуйста, помогите.

Любовь нельзя вылечить, oda. Я полностью отдаю себе отчет и представляю все последствия. Но некоторые вещи могут быть выше нас.
2010-02-06 23:34

Извините, что заглянула в Вашу тему. У меня две дочери примерно такого же возраста. Замечаю, что излишнее внимание к их делам, желание участвовать в их жизни ин…
2010-02-07 15:04
Извините, что заглянула в Вашу тему. У меня две дочери примерно такого же возраста.Замечаю, что излишнее внимание к их делам, желание участвовать в их жизни иногда их раздражает,им не всегда хочется что-то рассказывать...это нормально, вспомните себя. Когда будет необходимость в Вашем совете, сын обратится к Вам, не сомневайтесь, он, безусловно, очень вас любит.Просто не хочет Вас "грузить"...и тем самым "грузить" себя, выслушивая Вашу точку зрения.Возможно, ему сейчас общение с отцом необходимо, не обижайтесь, - Вы никак не сможете заменить мужчину для парня. Если есть такая возможность, может быть , стоит спокойно, без претензий поговорить папой? Вы, уверена, убедитесь, что он не настраивает сына против Вас, - хотя бы полегче в этом Вам станет.Легко советовать, но постарайтесь не показывать сыну, что Вы на него обижаетесь, - чувство вины только отталкивает, иногда даже вызывает неприязнь, но не побуждает к нормализации отношений.Просто спокойно общайтесь на том уровне, который временно он установил.Не напрягайте его, любите, но не навязчивей, чем ему сейчас требуется.Удачи, у Вас всё будет очень хорошо и Вы будете с улыбкой вспоминать время, когда Ваш мальчик взрослел.

Ну, во-первых, - некоторая кривизна ног, и это известный факт, предпочтительна для моделей. Да-да, именно коленки, не соприкасающиеся друг с другом и ценятся на…
2010-02-07 15:27
Ну, во-первых, - некоторая кривизна ног, и это известный факт, предпочтительна для моделей. Да-да, именно коленки, не соприкасающиеся друг с другом и ценятся на подиумах!Не вполне гладкая кожа , непорядок с волосами - устранимо вполне, и не обязательно на это тратить большие деньги - природа поможет в решении таких проблем. Что-то скорректировать макияжем вполне реально, Вы это знаете.Это ещё одна проблема, которая не такая уж и проблема. Краситься с утра - это важно для любой, уважающей себя женщины! А как же?Смотреть на блёклый блин в зеркале или показывать его другим? Ой, не надо!А как красивы восточные глаза, когда в них светится огонёк! Европейцам далеко до них!Вы красивы! Полюбите себя, оглянитесь вокруг, улыбнитесь людям и они улыбнутся Вам, красивой девушке!

ваш тест полный отстой
2010-02-07 15:39

[url=[ссылка] Minusha да почему? попадаются и совсем ничего приольные,но в некоторых ляпы- исправте…
2010-02-07 17:15
[url=http://yolins.com/]Minusha[/url]Minushaда почему? попадаются и совсем ничегоприольные,но в некоторых ляпы-исправте

Здравствуйте.Очень нужен совет, потому что что делать - сама я уже не понимаю. Начну издалека: чтобы была наиболее полная картина. Живу с мужчиной 2 года. До эт…
2010-02-07 19:19
Здравствуйте.Очень нужен совет, потому что что делать - сама я уже не понимаю.Начну издалека: чтобы была наиболее полная картина.Живу с мужчиной 2 года. До этого был брак, осталась дочка. Брак разрушила я - как раз ради этого человека. Жить стали вместе довольно быстро: спустя всего пол года. Но еще примерно через год начался кризис отношений, бытовуха одним словом. Стали часто ругаться, уходили по очереди из дома, выгоняла даже. Но при всем при этом мы старались всегда разговаривать о наших проблемах - другое дело, что часто разговоры заканчивались примерно одинаково, каждый выслушивал другого, но при этом не делал видимо правильных выводов. Мне нужна была как всем девушкам любовь, внимание, комплименты, а ему личный отдых после работы в виде компьютера. Отношения скакали, разговоры ни к чему не приводили, но рвать окончательно никто из нас не хотел, потому что любим мы друг друга сильно очень. Но наверное каждый из нас мало верил в чудо воскрешения идиллии. В этот период у меня начался роман с другим человеком - "на стороне", при чем с начальником. Говоря вашими словами я пыталась компенсировать недостаток тех самых чувств и эмоций, а роман полностью удовлетворял этому, так как был красивым. Тут мне, и разговоры, и подарки, и все остальное. Что закономерно в таких ситуациях - я приободрилась, расцвела, как и все женщины, которым наконец дали почувствовать себя женщиной. Ну и дома все потише стало, каждый занимался своими делами, не выплескивая негатива в другую сторону. И тут что-то случилось... Мой мужчина решил что он полностью дозрел и заявил что хочет ребенка. Радости моей не было предела. С этого момента мы как-то оба стали заниматься нашей семьей, я считала дни возможных зачатий и т.д. Естественно роман на стороне я решила заканчивать, но все-таки такая ситуация, что и работы лишиться в момент не хочется и человека обижать тоже(мы с ним были в доверительных отношениях, многое обсуждали и вообще разговаривали-как хорошие друзья). Ну и затянулось еще на месяц, угасая постепенно,осталось только общение. В итоге на стороне все закончилось, дома все только начиналось и еще через пару месяцев я забеременела. С этого момента началась такая идиллия как в фильмах описывают. Жили душа в душу. И смс ки про любовь с работы и фильмы вместо компьютера вечерами и все это обоюдно и слов нет описать. В таком раю мы прожили 4 месяца. А потом муж пришел с работы и сказал что он так больше не может, что он все знает и 3 недели жил с этим, решая прощать или нет, и в итоге не смог. За руку меня конечно никто не ловил, но он достал у оператора смс переписку годичной давности, при чем не мои, а его, в одностороннем порядке. Говорит - провел целое какое-то расследование, что это его убедило, и что он сомневается что ребеночек его. Вобщем после паручасовой истерики и извинений он собрал самое необходимое и ушел. Я подождала пару дней, чтоб истерика с обеих сторон успокоилась и мы поговорили, правда по аське через компьютер. Я ему так же описала все возможные причины моего греха и причины его завершения, желание продолжать строить нашу идеальную семью и ростить детей. Извинялась искренне. Говорила что все оступаются, просила второй шанс.Он согласился с доводами, согласился что так же не отрицает своей вины, но встал в принцип. Говорит что сможет простить, но не сможет поверить больше никогда. Стоит на этой версии, несмотря на мои заверения зарабатывать доверие годами. Уверяет что очень страдает, но не дает шансу шанса. При этом направо и налево рассказывает друзьям что "ушел от жены, потому что она неверная". Да и вообще как-то в загул ушел. Наверное просто такая реакция. Хочу вернуть мужа. Люблю его безумно и знаю что он меня не меньше. Он отказывается от встреч, мотивируя тем, что ему тяжело видеть меня. Согласен общаться, но только вот письменно.Видела ваши советы подождать немного, но очень этого боюсь. Боюсь что уйдет с головой в гулянки и найдет кого-то, боюсь что попадет под влияние друзей, ведь в их глазах я коварная дрянь, которую нужно срочно бросить. Не знаю что мне делать. Помогите пожалуйста.

На уровень букуки влияет скорость её бега: - если одна букука бежит быстрее второй, то первая лучше - если букука медленно бежит, то это не значит, что она пло…
2010-02-08 12:06
На уровень букуки влияет скорость её бега:- если одна букука бежит быстрее второй, то первая лучше- если букука медленно бежит, то это не значит, что она плохая- букука может бежать медленно, но не быть плохойВообщем, если время важно для результата - об этом надо написать!

Здравствуйте, Ксения! Что-то у меня математика и логика ваших отношений не сходится. 4 месяца жили в раю. 3 недели (= три четверти месяца) муж решал, прощать ил…
2010-02-08 16:01
Здравствуйте, Ксения!Что-то у меня математика и логика ваших отношений не сходится. 4 месяца жили в раю. 3 недели (= три четверти месяца) муж решал, прощать или нет. Получается, что расследование о вашем романе он устроил, когда роман уже как 3 месяца закончился. ??? Удивительно. Потому как подозрения возникают в момент, когда что-то происходит. А у него выходит подозрения возникли, когда вы вернулись в лоно семьи, и у вас все было хорошо. Где логика? "достал у оператора смс переписку годичной давности, при чем не мои, а его, в одностороннем порядке". "Его переписку" - вопрос напрашивается первый: как муж узнал, кто это "он" (имя, фамилия, отчество, номер телефона, название оператора как минимум). Вопрос второй: операторы сотовой связи просто так сведения не дают, если только вы не следователь прокуратуры и у вас официальный запрос.И еще один момент. Человек подозревает, что ему изменяют. Как он будет себя вести? Будет нервничать, ревновать и каким-то образом выражать свои эмоции. А ваш муж оставался невозмутимым и проводил втихоря расследование. По-моему, ваш муж говорил вам неправду.Мне кажется,ваш муж искал повода для ухода,и теперь у него есть еще и отличная возможность свалить всю вину на вас, а себя изображать несчастной жертвой.

Вы про время прохождения теста? Оно на правильность ваших ответов не влияет.
2010-02-08 16:02

Именно так как и вы я тоже не вижу логики. В том самом раю и жили, и он действительно по его словам последний "месяц" с трудом изображал безмятежность. Хорошо е…
2010-02-09 00:07
Именно так как и вы я тоже не вижу логики. В том самом раю и жили, и он действительно по его словам последний "месяц" с трудом изображал безмятежность. Хорошо ему удавалось, я ничего не подозревала. И на самом деле не было ни малейшего повода. Я из дома выходила только до детского сада и в магазин.Мой роман был банальным - на работе. Он знал поверхностно о человеке, который меня устроил. То есть был знаком, но не общался. На него все подозрения и пали. Остальное узнать нетрудно наверное, если знать к кому подойти.Не знаю я... Может просто действительно высказал предположение, а я с растерянности и раскололась. Хотя он говорил очень убедительно, и высказывал достаточно точно некоторые даты. Марина, Вы не первая высказываете такое мнение, и как бы сильно я его не любила - сама пришла к такому выводу. Сначала искала поводов для разговора, думала если словами "доброе утро, любимый" буду поддерживать связь, то как-то наладится. Но он начал "настраивать личную жизнь", пошел в загулы и мне тоже самое посоветовал, потому что: "как ты не понимаешь - все кончено!!!". И вобщем-то я отказалась от идеи что-то налаживать. Убедила себя, что я не "козел отпущения" и очень теперь стараюсь этому следовать. Очень конечно обидно и за себя(я не лишена инстинктов самосохранения) и за ситуацию в целом. Я действительно знаю, что он испытывал ко мне огромное чувство, непонятно чего впринципе он испугался, все равно же жили семьей, с общим бюджетом и т.д. Возможно, конечно, что он нагуляется и вернется.. Но теперь я в глазах его родителей, его друзей полная скотина, и всегда буду испытывать от этого давление, зная, что это все это и не так как-то.... Не знаю я что делать. Решение жить пока молча я приняла, отпустила его, но чувство несправедливости ситуации гложет и комом в груди стоит. И вернуть хочется все что было. И не получится вернуть все что было - придется в любом случае заново создавать(если вообще придется). И доказать хочется в первую очередь наверное его родителям, что я не такая плохая. Потому что они очень меня любили, и ребенка моего, и переживают сейчас.Что делать?

Знаете, Марина, я обычно не высказываюсь, только читаю форум, а вот на ваше письмо не удержался от ответа. Честно говоря, профукали вы , Мариночка, свою неземн…
2010-02-09 01:44
Знаете, Марина, я обычно не высказываюсь, только читаю форум, а вот на ваше письмо не удержался от ответа.Честно говоря, профукали вы , Мариночка, свою неземную "любовь". Смешно читать, как вы себя оправдываете, выкручиваетесь в собственных глазах и обвиняете. Кого?? Молодого человека? Это он бросил мужа, по сути оставил ребенка безотцовщиной, выгонял вас, когда уставал и "недодавал", без чего вы помчались,к, по сути, первому встречному, иначе не скажешь. И теперь словами "Доброе утро" вы надеетесь исправить все то зло, которое ему причинили?Наивно, хотя вы, конечно, еще и совсем молоденькая, несмотря на наличие ребенка и почти 2-х браков.Знаете, обычно такого нельзя советовать, но избавляйтесь от ребенка, пока не поздно, и не морочьте никому голову.А родители молодого человека будут любить собственного внука от нормальной невестки. Олег

Извечный вопрос "что делать?". Вы сами себя вините, поэтому вам трудно абстрагироваться от обвинений других людей. Нужно покаяться в своих грехах (не перед друг…
2010-02-09 01:46
Извечный вопрос "что делать?". Вы сами себя вините, поэтому вам трудно абстрагироваться от обвинений других людей. Нужно покаяться в своих грехах (не перед другими, а перед самой собой и Богом), потому что вы себя съедаете поедом за свой поступок. Я думаю, что обряд покаяния и исповедь с отпущением грехов в католичестве очень хороший и нужный обряд. Вначале - это признание, что человек грешен; потом - раскаяние, потом - прощение, отпущение. Мне кажется, если человек искренне раскаивается, сожалеет о своем поступке, то это значит, что в будущем он уже не сделает так. Плохо только тогда, когда человек не признает, что причиняет боль другим людям, не ощущает своей вины и не стремится исправить свое поведение. Вы перед мужем повинились. Иногда человек не может сразу простить. Нужно время. Иногда не хочет прощать и даже не думает. Как оно будет? Вы его попросили вернуться, дать вам второй шанс. Сделали, что могли. Теперь - его шаги. Можно попросить еще раз через некоторое время. Что касается его родителей. Людям многим вообще свойственно осуждать других, будто сами никогда не грешат. Расслабьтесь. Главное -ваше самоуважение. Вспомните Анну Каренину, ее тоже осуждали, и ей тоже было тяжело переносить отвержение общества. Родителям жалко сына, жалко, что его обидели, а вы - тот самый обидчик. Они ведь не знают, что ваши отношения до вашего романа дали трещину. И что их сын в этом поучаствовал. Они смотрят однобоко, необъективно. Так проще. Вам страшно потерять их любовь? Зачем им доказывать, что вы не плохая? Вы же сами про себя знаете, что вы - хорошая! Вы совершили ошибку. Так бывает. Если они вас любили, и действительно захотят разобраться в том, что случилось, то поймут и простят. Ну если не захотят - то это их право. И вы будете жить дальше без их любви. Иногда мы что-то теряем, и это неизбежно, и от потери больно. Сейчас у вас есть время проанализировать все ваши взаимоотношения, подумать обо всем: что, почему, как, что ложно,что суета и не имеет ценности, что важно, что нужно, что настоящее, что истинно.P.S. Если вы решились на роман с другим человеком, так ли уж сильны ваши чувства были к мужу?

Вы, Олег Дмитриевич, в пылу "праведного" гнева перепутали имена. Вы сами без греха, что ли? Никогда поступков глупых и приносящих боль другим не совершали? Види…
2010-02-09 02:07
Вы, Олег Дмитриевич, в пылу "праведного" гнева перепутали имена. Вы сами без греха, что ли? Никогда поступков глупых и приносящих боль другим не совершали? Видимо вам не знакомо чувство, когда от вас все отворачиваются. Девушка сама себя корит, сама переживает и написала сюда, чтобы найти поддержку. Обвинений она уже наслушалась. Обвинять легче всего. Вам она ведь ничего плохого не сделала? Обвинения не способствуют исцелению души.И кто вам дал право давать советы насчет ребенка? Вы сами хоть одного выносили и родили? Избавьтесь от вашего гнева и злости. Посторонние вам люди не имеют отношения к вашим чувствам. Выскажите их тому человеку, кому они действительно предназначаются или сходите в зал и грушу там побейте - помогает.

Очень сильны, Марина. Но ведь чувства могут притупляться. Их может застлать усталость какая-то, безысходность иногда - любые причины. Так часто бывает после тог…
2010-02-09 10:23
Очень сильны, Марина. Но ведь чувства могут притупляться. Их может застлать усталость какая-то, безысходность иногда - любые причины. Так часто бывает после того как проходит первая волна страсти в отношениях. Наши отношения могли развалиться, если бы с этой страстью ушла и любовь. Но так не случилось, произошла переоценка ценностей. Все эти вспышки эмоций сменились спокойствием, надежностью, взаимопониманием, уважением, нежностью и трепетом по отношению к друг другу. Создалась семья в лучшем понимании этого слова на мой взгляд. И от осознания того, что все было "почти" преодолено еще тяжелее терять....

Здравствуйте! Меня зовут Мария.Подскажите, пожалуйста, как наиболее эффективно бороться с неуверенностью в себе.Практически вся моя жизнь состоит из этой борьбы…
2010-02-09 14:00
Здравствуйте! Меня зовут Мария.Подскажите, пожалуйста, как наиболее эффективно бороться с неуверенностью в себе.Практически вся моя жизнь состоит из этой борьбы, борьбы с собой. Проблем в общении нет, но как только дело касается работы, они возникают. Мне 27 лет, 2 года я работала в школе. Сейчас хочется сменить деятельность, но мне кажется, что я не справлюсь, боюсь даже позвонить потенциальному работодателю, постоянно для себя и для окружающих придумываю какие-нибудь отговорки, почему не работаю. Мне стыдно за себя. Не знаю, как переступить через этот барьер.Мой будущий муж абсолютно спокойно относится к тому, что я дома, занимаюсь домашними делами. В семейной жизни я счастлива, люблю и любима. Но все-таки хочется реализоваться и в другой области, не хватает смелости

Я была такой умной, что увидела, какой оказалась дурой!…
2010-02-09 14:10
Я была такой умной, что увидела, какой оказалась дурой!

Беспонтовое дерьмо
2010-02-09 16:20

Может я неправильно выбрала категорию, но для себя я классифицировала проблему как ревность. У меня такая ситуация: мне 33 года. Работаю. Не замужем (даже сказ…
2010-02-09 23:25
Может я неправильно выбрала категорию, но для себя я классифицировала проблему как ревность.У меня такая ситуация: мне 33 года. Работаю. Не замужем (даже сказла бы одинокая старая дева... -чего уж притворяться).В общем на работе постоянно возникает такая проблема: мне хочется, чтобы со мной считались и принимали во внимание. При этом если меня игнорируют и явно не принимают в проектную комманду - у меня начинается что то вроде истерики. Я могу плакать весь день. Не знаю, может депрессия, но состояние отвратительное, я на всех злюсь. Мне хочется "все им высказать", поругаться, уволиться и т.п. Я сознательно нарываюсь на конфликт, стараюсь продемонстрировать свое плохое настроение - хотя понимаю, что правильнее улыбаться, но ...Самое противное, что как только со мной немного пообщаются: начальник поздоровается, спросит как дела и тп. Все как рукой снимает - вроде как я снова полноценный человек.Я ревную других к работе: их мнение важнее моего, с ними интереснее, на них делают "ставку" и т.п.Причину вижу в том, что в работе есть шанс показать свою значимость, т.к. семьи у меня нет и собственно энергию приложить некуда и реализовываться кроме как на работе негде, но и такое "психиатрическое" состояние уже наравне с болезнью.Хочу узнать, как недопускать наступления такого состояния, т.е. не держать себя в руках. а не допускать его возникновения - я же понимаю, что это видно и мои "недруги" на этом играют.Не хочется так зависеть от обстоятельств. Потом я боюсь, что сорвусь  по настоящему, а не только хлопанье дверью и заявления типа "а зачем вы меня позвали на совещание, вы так хорошо все обсуждаете..." (в ситуации кода меня приглашают, но демонстративно игнорируют) - это мелко и дешево и все это видят и смеются над моими комплексами.Состояние это очень сильное и энергичное, но абсолютно разрушающее. Не скажу, что готова покончить с собой, но мысли что я ничто и жизнь пустая и т.п. очень явственно преследуют в это время6 опять тки иду по улице и плачу от жалости к себе.Может как то можно трансформировать это во что-то созидательное?Буду благодарна за ссылки на полезную литературу с практическими советами и техниками/примерами конкретных действий.

Ксения, вы всего-то два с половиной года вместе. И через год совместной жизни у вас начался кризис, как вы выразились. А потом ваш роман. Все так скоротечно. Вс…
2010-02-09 23:55
Ксения, вы всего-то два с половиной года вместе. И через год совместной жизни у вас начался кризис, как вы выразились. А потом ваш роман. Все так скоротечно. Вспышки эмоций закончились вашей изменой. Первая волна страсти действительно прошла... а было ли что-то большее? Когда люди дорожат (осознанно) друг другом и отношениями, то они стараются решить разногласия между собой. Ни ваш муж, ни вы этого не сделали. Измена= потеря доверия и близости, на которых строятся отношения. Изменой нарушается таинство двоих.Я уверена, что когда женщина действительно любит мужчину, она не изменит ему, потому что не захочет причинить ему боль и потому что никто другой ей не нужен (это сугубо мое личное мнение).

Amika, здравствуйте! А вы определились, кем хотите быть? "хочется сменить деятельность, но мне кажется, что я не справлюсь" - Неуверенность почему? Боитесь, что…
2010-02-10 00:05
Amika, здравствуйте!А вы определились, кем хотите быть? "хочется сменить деятельность, но мне кажется, что я не справлюсь" - Неуверенность почему? Боитесь, что не справитесь, потому что что-то не умеете делать, или потому что не знаете, с чего начать изменения, или страшно, что вас отвергнут?

Алика, здравствуйте! По прочтении вашего письма, у меня сложилось впечатление, что вы очень нуждаетесь в признании ценности вашей личности, одобрении, внимании,…
2010-02-10 00:20
Алика, здравствуйте!По прочтении вашего письма, у меня сложилось впечатление, что вы очень нуждаетесь в признании ценности вашей личности, одобрении, внимании, любви. Но почему вы всего этого ожидаете именно от вашего рабочего коллектива? Они для вас так важны, их мнение так важно? Есть другие люди в вашем окружении, которые вас ценят и уважают, и любят? И еще один вопрос: вы на своем месте на работе, как вы себя ощущаете? Вы сами себя цените и любите? Довольны ли вы своей работой, результатом и процессом труда?

Читаю - как в зеркало смотрю... даже особенности семейной жизни и характера один в один.... кстати и чертик был. Помучал свою женушку, которая меня больше жизн…
2010-02-10 09:13
Читаю - как в зеркало смотрю... даже особенности семейной жизни и характера один в один.... кстати и чертик был.Помучал свою женушку, которая меня больше жизни любила, своими метаниями... а потом просто сел и подумал кто мне важнее. Через силу решил отказаться от двойной жизни и остаться со своей половинкой.Женушка была на 7-м небе... а через два месяца меня бросила. Сейчас пытаюсь восстановить семью и оживить ее любовь... надеюсь что получиться.Вот так своими же руками сделался из самого счастливого в самого несчастного.Нужно уметь ценить что есть... чаще разговаривать с женой, перечитывать открытки, пересматривать фотки и наслаждаться ее присутствием рядом с тобой... расплата за грехи всегда настанет.

Мы вместе 6 лет. Сейчас наши отношения трещат по швам. Постоянно вместе мы не живем, но несколько дней в неделю я провожу у него дома, все праздники и отпуска м…
2010-02-10 09:41
Мы вместе 6 лет. Сейчас наши отношения трещат по швам. Постоянно вместе мы не живем, но несколько дней в неделю я провожу у него дома, все праздники и отпуска мы проводи вместе. Я несколько раз пыталась завести разговор о наших дальнейших отношениях. На любые вопросы он отвечал: "Не знаю", и сильно раздражался. Все разговоры заканчивались ссорой. И только если я сама делала первый шаг, мы мирились. Получается, что он говорит о любви, очень много делает для меня, заботится, но такие наши отношения его устраивают. На вопрос, каким он видит свое будущее, ответа также нет. В целом я представляю его в качестве своего мужа и отца моих детей. Но в связи с нежеланием обсуждать наши будущие отношения, у меня появились сомнения, а та ли я, которая ему нужна. Видимо, он не уверен в своих чувствах и желаниях. И в итоге получается, что этими разговорами я на него давлю, как будто хочу услышать нужный ответ. А он может боитсядать "ненужный". Сейчас приняла решение не звонить ему. С тем чтобы он решил, что ему нужно. Но это так трудно: избавится от желания быть с ним. Тем более, что до этого момента наше общение было очень тесным.А отпыт показывает, что он может обижаться несколько месяцев. Вот и сомневаюсь, правильно ли я поступаю.

Вот именно, что наверное слишком скоротечно. Нам разные вещи нужны были. Мне семья и отец ребенку, а у него были первые такие серьезные отношения. Может в тот м…
2010-02-10 12:22
Вот именно, что наверное слишком скоротечно. Нам разные вещи нужны были. Мне семья и отец ребенку, а у него были первые такие серьезные отношения. Может в тот момент я где-то на него передавила в желании создать семью в полном объеме, а он был неготов. А может у него понимание семьи совсем другое. До этого он жил с родителями, единственный и любимый безмерно ребенок. В моменты ссор у нас были разные акценты. Я говорила о единстве, а он о деньгах. В то время я тоже обращалась к психологу. Мне говорили о том, что его нежелание жениться (муж говорил что не женится раньше 30, а то и позже) обуславливается неготовностью взять ответственность на себя. Что его позиция в "нашей" семье является для него удобной. Он чувствует себя взрослым и самостоятельным, живя уже не с родителями, но при этом я выполняла все функции "мамочки". Что в таких отношениях его ничто в принципе не связывает по рукам и ногам, и в любой удобный момент он может уйти если захочет. Я слушала, пыталась обсуждать с мужем. Он отвечал, что обеспечивает нас, неужели это не показатель. А если показатель, то дай мне пожалуйста отдохнуть за компьютером. С психологом я выстраивала новые линии поведения в моменты очередных выяснений отношений. Тот единственный раз, что "выгоняла" из дому - был тоже обдуманный со всех сторон. Моя ошибка всегда была в том, что я "выгоняла" или "отпускала" его подумать и все равно первая шла на контакт. Все равно делала первые шаги к примирению, не дождавшись от него решительных действий и принятия решений. А он возвращался. Может и я боялась остаться одна, без кормильца и т.д. Но смерть-то голодная ни мне, ни ребенку не грозила никогда. И работа на тот момент была и родители в тылу. Я всегда считала, что все делаю ради наших чувств, а не материальных благ и не из страха. Я и сейчас так считаю. И ведь в итоге-то те отношения, ради которых я билась головой об стенку состоялись! Я же пробила эту стенку несчастную!! Мы пробили!! Да, он не позвал замуж, но ведь ребеночек это куда важнее решение, а штамп по сравнению с этим вообще несущественная мелочь!!! В итоге-то мы дошли до взаимопонимания и, как мне казалось, духовной близости!!!! Я не оправдываюсь, я правда пытаюсь анализировать наше совместное прошлое. И прихожу ко мнению запоздалому, что действительно это нужно было только мне. Что касается измены... Да я всегда знала что это плохо. И в моменты мнимого счастья и сейчас. Не знаю что и кому я пыталась доказать. Наверное лишь самой себе. Да, люблю я его... И измена не была попыткой бегства, или желанием отомстить ему.

Здравствуйте! Не знаю даже как наиболее точно описать свою проблему. Она у меня проявляется в резком повышении настроения, когда происходит что-то важное для ме…
2010-02-10 16:16
Здравствуйте!Не знаю даже как наиболее точно описать свою проблему. Она у меня проявляется в резком повышении настроения, когда происходит что-то важное для меня, будь то разговор или просто событие. Меня переполняют эмоции и радость, и, можно сказать, что мозги отшибают, могу неадекватно воспринять ситуацию, пропускать мимо слова людей или же, наоборот, недослушав, перебить и говорить только самой, не могу сосредоточиться. После появляется вялость, усталость. Занимаюсь йогой, она частично помогает. Возможно ли как-то нейтрализовать свои эмоции?Спасибо!

Прошу мне ответить. Проблема актуальна. Заранее благодарна.…
2010-02-10 16:20
Прошу мне ответить. Проблема актуальна. Заранее благодарна.

Здравствуйте, Ирина! Ваш сын учится быть самостоятельным. Любые Ваши наставления могут вызывать у него протест, вплоть до того, что он не хочет учиться. Он уже…
2010-02-10 19:14
Здравствуйте, Ирина! Ваш сын учится быть самостоятельным. Любые Ваши наставления могут вызывать у него протест, вплоть до того, что он не хочет учиться. Он уже взрослый. Пусть сам решает, что ему нужно. Общение с ним нужно поддерживать. Пусть знает, что если что-то случиться, он сможет обратиться к Вам. Общайтесь на нейтральные темы, без поучений и наставлений. Череда неудач снизила его самооценку, сделала более замкнутым. Ему нужно самому чего-то добиться в жизни, чтобы эта самооценка вновь стала нормальной. Можете также предложить ему консультироваться у психолога. Для него очень хорошо то, что он поддерживает отношения с отцом.

Здравствуйте! Вы абсолютно правильно определили свою проблему, как зависимость от проблем Ваших родителей. Психологи называют такое состояние созависимостью и …
2010-02-10 19:14
Здравствуйте! Вы абсолютно правильно определили свою проблему, как зависимость от проблем Ваших родителей. Психологи называют такое состояние созависимостью и много пишут на эту тему. Это говорит о том, что оно является очень распространенным и актуальным. И Ваши симптомы - бессонница, сонливость, вялость, нервозность, плаксивость, ощущение, что куда-то уходят все силы, скорее всего, являются проявлением этого состояния. Не случайно, при длительном отсутствии проблем в семье Ваше самочувствие приходит в норму. Подробнее об этом состоянии можно прочесть в моей статье "Зависимость от зависимости..." Как быть? Конечно, необходимо отделить себя от проблем своих родителей. Ведь они выполнили свою задачу по отношению к вам – родили и воспитали. Теперь вы – взрослый и самостоятельный человек, способный жить своей собственной жизнью. И Вы прекрасно понимаете это своей логикой, но чувства, похоже, говорят другое. Поэтому каждый эпизод отцовского пьянства так пугает и как бы снова превращает Вас в маленького мальчика –беспомощного и беззащитного. И для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга, желательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Здравствуйте, Ксения! Действительно, неприятно узнать об измене, даже если сознаешь свою вину. Измена бьет по самооценке партнера. Поэтому Вы можете сказать ем…
2010-02-10 19:15
Здравствуйте, Ксения! Действительно, неприятно узнать об измене, даже если сознаешь свою вину. Измена бьет по самооценке партнера. Поэтому Вы можете сказать ему, что это был вынужденный шаг с Вашей стороны, так как Вы думали расстаться, но потом Вы поняли, какой муж замечательный человек: умный, чуткий и так далее, что любовник ему в подметки не годится, и выбрали мужа. Таким образом, знание, что он победил в конкурентной борьбе, что является правдой, повысит его самооценку. После чего, он должен подумать о том, что семьей и будущим ребенком нужно дорожить. Эта измена должна еще больше сплотить Вашу семью, дать понять каждому из Вас, насколько Вы дорожите друг другом. Именно при расставании понимаешь, насколько человек тебе дорог. Хотя Вы, конечно, извиняетесь, что подвергли его таким испытаниям, пытаясь разобраться в своих чувствах. Но теперь Вы разобрались и он должен Вам верить. Итак, Вы можете написать ему письмо подобного содержания и потом ждать реакции. Сначала будет затишье, но потом, он, возможно, вернется. Не нужно давать ему возможность манипулировать Вами с помощью чувства вины. Вы можете всячески хвалить его, делать комплименты, можете рассказать или написать анекдот: "Когда муж возвращался из командировки, жена каждый раз просила его звонить из телефонного автомата (старый анекдот). У мужа всегда были в запасе копеечные монеты, и он звонил. Когда приходил домой, то жена встречала как полагается: стол накрыт, она такая радостная. Однажды у мужа не оказалось двушки в запасе, и он пришел домой без звонка. Смотрит, по квартире ходит голый мужик. Он быстро закрыл дверь и побежал на улицу мелочь искать. Позвонил жене. Приходит домой: дома все чисто убрано, стол накрыт, жена ждет. Муж думает: "Из-за какой-то гребаной двушки мог лишиться семейного счастья…". В общем, "чего не знаешь, не откручивай"… В ответ на упреки, говорите, что все нужно забыть, выбросить эту переписку в помойку и жить дальше, стараясь вернуть семейное спокойствие. Нужно, конечно, обсудить, что раньше было не так и договориться, что бы Вы хотели в будущем изменить в Вашей семье. В крайнем случае, у Вас будет еще возможность подумать о том, что может быть тот другой человек, с которым Вы расстались, лучше? Главное, о чем Вы должны сейчас помнить, что здоровье Ваше и будущего ребенка важнее. Для этого нужно успокоиться. Представьте, что это просто дурной сон, который случился не с Вами и через какое-то время он закончится. Принимайте Магний В6, который обычно рекомендуют беременным для профилактики тонуса, он также имеет успокаивающее действие, есть его дешевый аналог - Магнелис В6, а также валерианку или пустырник (при склонности к повышенному давлению), пустырник актуален на последних сроках беременности, чтобы давление не повышалось. Можно также вместе консультироваться у семейного психолога.

Здравствуйте, Галина! Если у человека есть склонность к созданию зависимостей, то он может создать их и в отношении алкоголя, и в отношении женщин. Под влияние…
2010-02-10 19:15
Здравствуйте, Галина! Если у человека есть склонность к созданию зависимостей, то он может создать их и в отношении алкоголя, и в отношении женщин. Под влиянием алкоголя контроль снижается, его больше тянет на женщин…, если можно так выразится. Вам зачем такая жизнь сним? Вы можете поставить ему условия, что пусть избавляется от своих зависимостей, или Вы сами его прогоните. Предложите ему лечиться: у врача-нарколога, а также работать с психологом. Можете с ним вместе ходить на консультации.

Здравствуйте! Я достаточно часто сталкиваюсь с такой проблемой в работе со своими клиентами. Нужно постараться отделить работу (относиться к ней более формально…
2010-02-10 19:16
Здравствуйте! Я достаточно часто сталкиваюсь с такой проблемой в работе со своими клиентами. Нужно постараться отделить работу (относиться к ней более формально) от личной жизни. Не нужно отказываться от своих целей в личной жизни. Если что-то не получается, то нужно разбираться, работать с психологом. Эмоционально Вы можете что-то получать для себя не только от близкого человека, но и от друзей, своих родных, занимаясь различными хобби увлечениями, заботясь и помогая другим.

Здравствуйте, Мария! Все-таки, Вам как-то удалось познакомиться с мужем и общаться с ним? Подумайте о тех случаях, когда Вам удается переступить через маленьки…
2010-02-10 19:16
Здравствуйте, Мария! Все-таки, Вам как-то удалось познакомиться с мужем и общаться с ним? Подумайте о тех случаях, когда Вам удается переступить через маленьких страшилок, которые Вас хотят мучать, и с кем-то нормально пообщаться. Как Вы это делаете? Читайте у меня на сайте статью о повышении самооценки, практикуйте техники, которые в ней описаны… Вы можете также пройти тренинг НЛП-практик, чтобы совершенствовать свое общение с людьми или работать с психологом индивидуально.

Спасибо за ответы. Сама понимаю, что ситуация именно такова. К сожалению, работа - это единственое, что у меня есть: друзей нет, знакомых/приятелей тоже; с род…
2010-02-10 21:35
Спасибо за ответы.Сама понимаю, что ситуация именно такова.К сожалению, работа - это единственое, что у меня есть: друзей нет, знакомых/приятелей тоже; с родителями отношения расстроенные. Поэтому когда и на работе меня "задвигают", то я начинаю как-будто бы "метаться" и делать какие-то необдуманные и некрасивые поступки, о которых сразу же жалею, но противостоять этому не могу...Вот и хотела  спросить есть ли возможность обернуть ее в другое русло и получать какую-то "выгоду",  а главное не разрушать себя?

Здравствуйте, Ирина. Хочу высказать свое мнение по вашей проблеме. Многих мужчин в настоящее время устраивают так называемые отношения "сожительства", когда са…
2010-02-10 23:48
Здравствуйте, Ирина. Хочу высказать свое мнение по вашей проблеме. Многих мужчин в настоящее время устраивают так называемые отношения "сожительства", когда сами отношения вполне зрелые, долгие и серьезные, но без официального подтверждения.Для мужчины это как подстраховка, если что то пойдет не так, то он сможет более менее безболезненно расстаться,  и при этом он даже может отлично понимать, что на данный момент нет никаких оснований и поводов для мыслей о расставании. Данная вещь подсознательно успокаивает его и мужчине очень не хочется менять ситуацию. Если Вы видите его отцом своих детей, своим мужем то Ваши чувства к нему сильны и крепки, и скорее всего взаимны. Поэтому необходимо скорректировать ситуацию, а не принимать кардинальные решения. Во-первых, перестаньте конфликтовать, то есть уберите игнор и взаимную обиженность, общайтесь как раньше. Во-вторых, на время не провоцируйте его разговорами о планах совместной жизни (узнать его планы можно и по другому, спрашивайте его о конкретном будущем и не о ваших взаимоотношениях, а о более нейтральной теме, отпуск, крупные покупки и т.д.) И в-третьих, для того, чтобы мужчина созрел для отношений более высокого уровня (совместная жизнь, брак) необходимо его замотивировать, планомерно, мягко и постепенно подводить ситуацию к такому развитию, что ему станут некомфортны такие отношения, какие у вас сейчас в данный момент, то есть он сам придет к мнению, что его они не устраивают и необходимо их изменить, а именно предложить Вам руку и сердце, для того чтобы Вы были постоянно с ним и он ощущал, что Вы принадлежите ему, как и он Вам. Конкретные способы предложить трудно из-за нехватки информации, но например, создайте у него ощущение нехватки Вашего внимания, он предлогает провести вместе время, а Вы отказываетесь, но по уважительной причине, (только не возбуждайте в нем ревность или обиду) и после нескольких таких процедур, учитывая, что вы очень тесно общаетесь, он просто места себе не будет находить от того, что Вы ему нужны, а Вас нет. Но между отказами обязательно проводите время вместе, для более сильного ощущения разницы между тем когда вы вместе и когда он готов быть с Вами вместе, но Вы не можете и винить Вас в этом нельзя. Он начнет искать выход из данной ситуации, при чем скорее всего в положительную для Вас сторону.

Я разведен с женой уже почти 4 года.У меня сын . Пытался сохранить свою семью, но понял что когда старается один ничего не получиться. Потом в моей жизни появил…
2010-02-11 14:05
Я разведен с женой уже почти 4 года.У меня сын . Пытался сохранить свою семью, но понял что когда старается один ничего не получиться. Потом в моей жизни появилась женщина, она буквально обвораживала меня, я первое время не реагировал но потом сдался и полюбил ее и ее 4 детей. Мы стали жить вместе и все бы хорошо.Но ей постоянно звонит и приходит бывший муж.Как только она с ним пообщается у нее сразу портиться настроение.Она беременна от меня. А вчера она мне сказала что любит своего бывшего мужа , не смотря на все его пьяные выходки и хочет вернуться к нему.Проблемя еще в том что ее дети тоже ко мне привязались, а старшая шестилетния дочь меня любит.Что мне делать?

Спасибо, Ольга Сергеевна. Вобщем-то именно так я сейчас и пытаюсь поступать. Письмо данного содержания я писала, правда наверное слишком рано отправила... Боюсь…
2010-02-11 16:55
Спасибо, Ольга Сергеевна.Вобщем-то именно так я сейчас и пытаюсь поступать. Письмо данного содержания я писала, правда наверное слишком рано отправила... Боюсь он не успел к тому времени остыть и поэтому, пропустив половину слов, твердил о принятом уже решении и невозможности его изменить. Наверняка я попробую еще раз, но пока все-таки изо всех сил стараюсь помолчать и дать ему время.И Марине большое спасибо, за то что поддержала беседу). За время переписки я успокоилась и начала все-таки думать головой, а не сиюминутными вспышками эмоций. Я за это время разобралась в себе. Поняла что злость, обида, чувство вины - все это проходит, нужно просто действительно понять причины и мотивы. И все у всех будет хорошо. Лучше если вместе... а если нет - значит так нужно...

Доброго времени суток. Я очень сильно запуталась в себе и никак не могу разобраться. Я никогда не имела ничего против однополой любви и даже, когда вокруг все э…
2010-02-11 17:08
Доброго времени суток. Я очень сильно запуталась в себе и никак не могу разобраться. Я никогда не имела ничего против однополой любви и даже, когда вокруг все это осуждали,я не понимала почему и для меня еще с детства это являлось нормальным. В 14 лет я впервые влюбилась в девушку,что сначала меня слегка шокировало,но вскоре я приняла это как факт и успокоилась. Далее 2 года подряд я влюблялась исключительно исключительно в девушке,потом влюбилась в мужчину, потом снова в девушек. В 19 лет мне понравился парень,а в 20 я влюбилась в свою подругу, чувства к ней длились 1.5 года. Я всегда считала себя бисексуалкой, хотя сексуальной близости у меня не было ни со своим полом,ни с противоположным. Я даже рассказала обо всем маме, и она нормально это восприняла, хотя поначалу было сложно. Но в последнее время меня стали посещать странные мысли на тему того,что ,может, девушки мне все-таки не нравились,я это себе придумала или же это был просто ереходный возраст. Я сама не понимаю,что со мной происходит и с чем это связано, если раньше я была в себе уверена, то теперь просто запуталась в своей ориентации. Подскажите,пожалуйста, как мне разобраться и определиться,кем я являюсь.Спасибо.

При отсутствии регулярных сексуальных отношений даже самые необычные сексуальные фантазии являются нормой. Что изменится от того, что сексолог скажет про вас би…
2010-02-11 17:26
При отсутствии регулярных сексуальных отношений даже самые необычные сексуальные фантазии являются нормой. Что изменится от того, что сексолог скажет про вас би/гомо/гетеро? Знакомьтесь и общайтесь с разными людьми - со временем все встанет на свои места.

Алика, может лучше постараться найти друзей? Коллеги по работе близкими людьми не станут. Вы ожидаете от них того, что они дать не могут (и даже я бы сказала пр…
2010-02-11 21:00
Алика, может лучше постараться найти друзей? Коллеги по работе близкими людьми не станут. Вы ожидаете от них того, что они дать не могут (и даже я бы сказала предъявляете внутреннее требование к ним), и поэтому так себя ведете. А они скорее всего вас и ваших "метаний" не понимают, и вряд ли это способствует установлению контакта. То, что вам нужно, обычно дает дружба и отношения с мужчиной. Направьте свои усилия на то, чтобы в вашей жизни появились такие люди, которые будут вас любить и которых будете любить вы, и с которыми у вас сложатся доверительные близкие отношения. Постройте такие отношения. А с коллектива сместите фокус. Вам станет легче, когда вы перестанете от коллег ожидать любви. Вы ведь не ждете от собаки, что она заговорит?Бывает так, что и на работе можно завести друга, когда рабочие отношения перетекают в более тесные. Для этого нужно общаться неформально и развивать дружбу. :-)

Тест всем хорош. Он и на концентрацию внимания, и на умение логически мыслить. Я набрал 75 %!
2010-02-11 23:29