Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Фото-приколы и смешные картинки
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| прикольные открытки |
| http://www.funpix.ru Новости сайта: 25 февраля 5 новых прикольных картинок в разделе Надписи. Смотреть >> Пожалуйста, подождите пока загрузится картинки... Для просмотра выпуска нужен компьютер с подключением к Интернет.    Другие картинки >> Анекдоты и истории: Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки. В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла. Некоторые от счастья лупили себя сиденьями по головам. (c) not me История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии. Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок. Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория. А теперь - история. На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа: - Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети? Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью. - А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый. - Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить... На следующий день диалог был примерно такой: Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни хера не понимашь, обезьяна хренова! Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й... Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -) (с) not me История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал. Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка. Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения. Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому. - Х$-$й!!!– завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день. - Ага, - согласился я. - Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете? Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IТ. - Х$-$й – нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом. Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше. Надо же, как он поработал, - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле… Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов. - Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят – х… орут. Неудобно. Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает – привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего – Хой, Хоой, Х$й, и т. д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь. И как в воду глядел. Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undеrgrаduаtеs и роstgrаduаtеs. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там – мистер, доктор, и т. д. Я немного напрягся – больно уж по-хамски звучит. Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gеrtоn вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема – фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gеrtоn dе GоеiЁ. - Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать – не ясно. В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же. Спрашивают у него между делом – как зовут, мол? Я прислушиваюсь. Он отвечает- Хертон. - Фамилия какая? - Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Х$й! ;%:?;№!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека Хертоном де Х$ем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться. Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю – Чего, говорю, де Х$й, плетешься – давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Х$ев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе. Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре. Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Х$ем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое. - Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем. Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сей час! Я продолжаю. Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Х$й по-русски ничего значит? - С чего ты взял? - Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был… - Ну?- говорю. - Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела. - Как именно повела? Может я соображу в чем дело? - Да так… Смеялась как больная, потом убежала. - Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился – просто сказал имя и фамилию, или еще чего? - Да нет. Просто имя и фамилию. - А зовут его как? -?? Нормально. іп. іп де Х$й! №»:%№»:№»Уііііііііііі!!! Йиииииууууууубрррррррр!. Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше. - Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите: Мы- братья Хертон и іп де Х$й! И все будет хорошо. (c) not me Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги- вышли на улицу и пошли куда глаза глядят(то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров... (с) not me За анекдоты и истории спасибо Ostrie.ru! Все пожелания по поводу работы рассылки и сайта направляйте в Гостевую книгу. Наш почтовый адрес: maillist@funpix.ru. |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
