Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Фото-приколы и смешные картинки
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| отправь отрытку подружке на gcards.ru! |
| http://www.funpix.ru Новости сайта: 2 февраля 7 новых прикольных картинок в разделе Эротические. Смотреть >> Пожалуйста, подождите пока загрузится картинки... Для просмотра выпуска нужен компьютер с подключением к Интернет.    Другие картинки >> Анекдоты и истории: Сижу сегодня на кухне, пью водку. Сам на сам. Что поделаешь бывают в жизни такие моменты. Настроение не то что плохое, его просто нет. Слышу звонок. Кричу, - Открыто. Опять звонок. - Открыто. Снова звонок. - Да ё»аный по голове, оглохли что ли на хрен? Наконец открывается дверь и я слышу женский голос: - От вас позвонить можно? - Заходи, - говорю. Заходит ко мне на кухню соседка мусульманка и тут же выбегает. Я себя осмотрел, думаю в чём дело, может ширинка расстёгнута? Спрашиваю, - Чё случилось, Аманат? - Ты кушаешь, а мне нельзя смотреть как мужчина кушает. - Так я не кушаю, я закусываю. - Всё равно нельзя. - Во блин, - выхожу из кухни. - Иди звони, а я пойду телевизор посмотрю. - Ой, спасибо большое, и т.д., и т.п. Через пять минут заглядывает в комнату: - Извиняюсь за неудобства, спасибо огромное … - и по новой пластинку прокручивает. Короче ушла, сижу опять на кухне пью. Где-то через час слышу открывается дверь. Заходит на кухню другая соседка. - Чё, пьёшь? - Нет, дрочу. - А, ну ну. Наливает себе стопку, выпивает и идёт в туалет, по пути я слышу: - Представляешь, этот п»дор сраный …, - дальше идёт история про очередного хахаля, про то какая она дура, что связалась с этим уродом, подобных историй я от неё слышал с десяток. Заходит в туалет, дверь конечно не закрывает, чтобы я не дай Бог не пропустил ценнейшую информацию. Естественно до меня кроме истории доносятся все звуки, сопутствующие интимному процессу. Сделав своё дело заходит ко мне на кухню. - Ты посмотри сюда, что это ху»ло сделало. Показывает мне грудь, на которой видны следы укуса. - Чуть сиську не отгрыз, обезьяна ёб»ная. Наливает ещё стопку. У меня настроение уже зашкаливает. С трудом сдерживая смех спрашиваю: - Катюш, а ты знаешь, что женщинам нельзя смотреть, как мужчины кушают? Посмотрев на неё, и поняв, что она этого не знает, не выдерживаю, падаю со стула и начинаю ржать. - Совсем ёб»улся парень, тебе на сегодня пить хватит. Берёт бутылку с остатками водки и уходит. Уже закрывая дверь, кричит: - Сегодня сильно не нажирайся, может вечером приду. Действительно, девушки бывают разные. Из больницы после тяжелого тpудового дня выходят патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом тут же восклицает: - Смотpите: люди!!! Живые люди!!! Гинеколог: - И лица, лица, лица!!!!! Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед, как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал: - Э-э… Полный бак, пожалуйста… Тупорылые министры, ломают голову над вопросом: Почему в России падает рождаемость?у Cудя по тому, какой рейтинг всего за два дня набрал анекдот: Emerald. Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? Уши. Слушаешь не идет ли кто. Ответ очевиден. Звонят нам в травмотделение из центрального приемного: - Примите суицид. Бросился в окно из 11-го этажа. Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры: - Этот, что ли, с 11-го вылетел? - Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял. Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается: - Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит? - Сейчас не об этом, перейдем к разбору полетов. - А чe там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне: “чтоб ты сдох, кобель”. - Ну, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно... - Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел? - Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно! А уже когда летел, передумал. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские: “Tы, сучок, или туда, или сюда.” Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу: “Подойди, подними стекло”. А мать ее: “Hе подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с 11-го этажа пихнула”. Вот дура. Я говорю: ”Mне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать”. А эта стерва: ”Tы много не потеряешь, жалко, что другим местом не застрял, чтоб отрезало”. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл@довать перестанешь, a я затих себе, вроде как самолет - 11-й этаж, кругом звезды, к теще ж0пой ... - Как же тебя вытащили? - А-а, пришли ... помощнички ... сосед ... милиция... А вообще, я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось: "Мужик, я видел небо!". За анекдоты и истории спасибо Ostrie.ru! Все пожелания по поводу работы рассылки и сайта направляйте в Гостевую книгу. Наш почтовый адрес: maillist@funpix.ru. |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
