112.

Здравствуйте, добрый народ.

Поздравляю вас всех с Новым годом! Вообще, год ожидается сложный, но только не для нашей славной компании. У нас-то как раз ожидаются одни радости.

Ну и, как обычно, даю собственный прогноз на 2005 год (распечатать, выучить наизусть, хранить под подушкой). :-)

---------------------------------------------------------

Итак, начнем с зодиака.

Жизнерадостных Овнов ожидает множество поездок, и к концу года все занимающие их вопросы разрешатся самым удачным образом. Творческие идеи, новые полезные знакомства и веселые посиделки сделают весь год радостным и плодотворным.

Маленький совет: Давайте себе отдых хоть иногда.

Для серьезных Тельцов этот год будет наполнен сказочными событиями, везти будет просто загадочно! В наступающем году им посчастливится со всех сторон: и в личной жизни, и в общественной, и - особенно - в деньгах.

Маленький совет: Относитесь к этому философски, тогда есть шанс, что такая ситуация продлится и на следующий год - год Собаки.

Веселые Близнецы займутся реализацией прошлогодних задумок - и успешно. Удача будет им сопутствовать весь год. Все разумные желания, которые они загадают под Новый год, исполнятся в обязательном порядке. Одинокие Близнецы найдут свою половинку, а неодинокие сорвут какой-то денежный куш.

Маленький совет: Не бойтесь перемен и собственных неожиданных решений, они пойдут во благо в этом году.

Уютные Раки упрочат уже занятые ими позиции и займутся покорением новых. Они должны быть готовы к неожиданным счастливым поворотам судьбы, пик которых придется на лето. У многих Раков в этом году решится денежный вопрос и поправится здоровье.

Маленький совет: Если вам захочется бросить какое-то дело - все же доделайте его, это важно.

Благородных Львов в наступающем году ожидают семейные радости, наплыв друзей и выгодные сделки. Причем, делать им для этого ничего не нужно, достаточно просто сидеть и принимать подарки судьбы. Также ожидаются: достижение какой-то приятной цели и ценные презенты.

Маленький совет: Ваша семья вас очень поддержит в этом году, не забывайте про нее.

Трудолюбивых Дев Высшие Силы возьмут за ручку и проведут по жизни. Будет казаться, что кто-то сверху улыбается им, исполняя желания. Также их ожидают путешествия и шажок вверх по служебной лестнице со всеми вытекающими оттуда приятными последствиями.

Маленький совет: К лету вас ожидает первый урожай, а быть ему или не быть, решите вы сами, позволив или не позволив себе лениться до конца весны

Мирных Весов ожидает прорыв творческого вдохновения и удивительно-прекрасные результаты оного. В этом году все у них будет получаться, поправятся финансовые и семейные дела, а также исполнятся те желания, которые никак не хотели исполняться раньше - потому что ждали года Петуха.

Маленький совет: Не стоит рисковать. Желаемое и так придет к вам.

Неунывающие Скорпионы будут завалены отличной работой и - как следствие - большими деньгами. Идеи будут являться на их зов, словно послушные собачонки, а воплощение идей поможет, кроме денежного, попутно решить ряд других занимавших Скорпионов вопросов.

Маленький совет: Не игнорируйте ни одну идею, даже если она покажется неосуществимой на первый взгляд.

Весь год добродушных Стрельцов будет заполнен делами, которыми они всегда хотели заниматься. Реализация планов вознесет их на такой уровень, на котором все проблемы решаются сами собой или не возникают вовсе. К осени, а особенно к зиме Стрельцы соберут такой богатый урожай, что даже не поверят сначала, но им придется поверить!

Маленький совет: Не стоит лениться, этот год заложит фундамент для будущей счастливой жизни.

Больше всех в наступающем году повезет уравновешенным Козерогам, хотя, может быть, сначала им так не покажется. Однако уже к весне дела у них пойдут на лад, а к концу лета Козероги станут полностью счастливыми в результате фантастического везения, обрушившегося на них.

Маленький совет: Используйте счастливый для вас год, чтобы решить прежде нерешаемые вопросы и осуществить самые невероятные желания. В этом году все мечты исполнятся.

Многие из идеалистов Водолеев в этом году упрочат семейные отношения и станут восходить к успеху на деловом поприще. Они заключат крупные выгодные сделки и получат много денег. Особенно благосклонной судьба будет к влюбленным Водолеям.

Маленький совет: Включайте иногда голос разума и не отвлекайтесь на бесполезные эмоции - так вы выиграете больше.

Для золотых Рыб год Петуха - это год безмятежности. Вам предложат денежную работу или у вас появится какое-то денежное хобби, кошелек будет туго набит, вокруг будет происходить множество перемен, а вы будете спокойны и рассудительны.

Маленький совет: Ваша семья в этом году будет особенно нуждаться в вас, не обделяйте ее своим вниманием.

-------------------------------------------------------

Дальше. Прогноз по годам рождений:

Крысы: хватайтесь за все, что предлагает вам судьба, и вам повезет с деньгами.

Быки: необъяснимое везение во всех областях жизни. Мечтайте о несбыточном - оно сбудется.

Тигры: год достаточно хлопотный, но и несущий ошеломляющий успех. Не сдавайтесь!

Коты: лениться не стоит, грустить - тоже, и тогда год принесет вам множество достижений и новых проектов.

Драконы: в этом году у вас будет возможность попробовать себя во многих сферах деятельности, выбрать понравившийся и добиться успеха!

Змеи: удача будет хвостом ходить за вами, а творческие Змеи доберутся до удивительных высот. Будьте рассудительными, и все сложится наилучшим образом.

Лошади: вас ожидает множество перемен, встречи с единомышленниками и - в конечном итоге - достижения.

Козы: не разбрасывайтесь по мелочам, сосредоточьтесь на цели и - вперед. Год будет насыщен событиями.

Обезьяны: вам особенно повезет в тех делах, на успех которых вы и не надеялись.

Петухи: это их год. Все, о чем им мечталось, обязательно осуществится!

Собаки: у вас начнется новый виток в жизни, и важно начать его спокойно и мудро. Этот год закладывает фундамент будущей жизни на 3 года, а потом будет закладка следующего фундамента.

Кабаны: год обернется интересными событиями во всех сферах жизни. Такого вы не ожидали, и это вас приятно удивит.

---------------------------------------------------------

И наконец, самый распоследний прогноз - на январь.

2 января - старайтесь быть мягче и покладистей, идите на компромисс, даже если не хочется.

4-5 января - внимательно отнеситесь к здоровью: не простужайтесь, не переедайте, не перепивайте.

6-7 января - не занимайтесь умственной работой, больше отдыхайте.

9 - лучше провести дома.

10-11 - сохраняйте спокойствие, это важно сейчас.

12-13 - не слушайтесь эмоций, слушайте голос разума.

14-15 - не рискуйте.

17 - смотрите в будущее с оптимизмом, будьте решительны.

20 - снимите розовые очки.

24-25 - будьте осторожны и позаботьтесь о здоровье.

27 - поднимите себе настроение, съев шоколадку или даже мягких французских булок, да выпейте чаю.

30 - не занимайтесь работой, требующей повышенной внимательности.

Все!

Но этот выпуск - последний в году, поэтому он будет безразмерный.

Дальше я помещу все ваши письма, которые пришли после Жилетки 111, где были два письма - от девушки, желающей замуж и от женщины, думающей о втором ребенке.

Что примечательно, я получила несколько гневных писем от мужчин с утверждением, что они не такие, какими я их вижу, одно письмо с просьбой дать адрес Влюбленной Птички - тоже от мужчины, и пару писем с ненормативной лексикой - тоже от мужчин (наверно, они думали, что я буду плакать над их словами, но я так смеялась, что у меня заболел живот).

Гневные мужчины! Прекрасно, что вы против того, чтобы быть большими детьми. Но покажите это на деле, а не на словах.

Начинаем читать письма:

"Привет, Светочка! Прочитала я последний выпуск Жилетки и мне захотелось написать обоим девушкам что-нибудь теплое и хорошее.

Ты очень точно расписала "прелести" семейной жизни. Раньше бы я подумала, что все преувеличено и гипертрофировано, сама хотела замуж чуть ли не в 19 лет выскочить (моя мама меня родила в 21, бабушки в то же время рожали, и у меня была установка до 21 забеременеть).

Но потом я пожила даже не семейной жизнью, а гражданским браком и поняла, что варить борщи и стирать носки я еще успею. Причем, парни у меня были любящие и заботливые, никто на кухне стоять не заставлял, но...

Мужчины не умеют готовить так, как мы - с любовью. Попитавшись в ресторанах (с ущербом для желудка и кошелька, к тому же) и забегаловках, я начинала готовить сама. На себя и на милого. Первый шаг к закабалению.

Мужчины не могут поддерживать уют и чистоту в доме так как мы - с любовью. Ну позудела я на ухо милому, что не могу в его берлоге быть, когда посуда три дня немыта и кругом грязное белье валяется. И что? Сама же взяла тряпку в руки, порошок в охапку и давай чистить квартиру до состояния любовного гнездышка. И так каждый день! Работы не то что удваивается, а утраивается при совместном проживании!

Быт затягивает. А замуж - это на 80% быт.

Короче, были у меня похожие на Птичкины мысли в свое время, но теперь я думаю - не-не-не! Я хочу пока для себя пожить - ну не готова я своим временем, деньгами и силами делиться в таких количествах. Приготовить романтический ужин раз в три месяца, пожалеть, когда заболел, и отправить спать домой (тут же вылечится - проверено! а если жалеть будешь - а иначе нельзя - растянется на неопределенный срок!) - это пожалуйста, но большее... Зачем это МНЕ?

Я уверена, придет время, когда захочется тепла и уюта, плеча рядом. Но это время придет не в установленное обществом время, а в мое личное. Вот и у Птички так же. Спешит она, торопится, от того все и получается невпопад. А надо всего лишь прислушаться к себе.

В общем, я думаю проблема именно в идеализации брака. Птичка, попробуй пока несерьезные отношения. Цветочки там, конфетки, надо же чтоб в жизни было что вспомнить! А потом все само придет. Ты пока что не готова идти на компромиссы семейной жизни. Ты же сама этому изнутри сопротивляешься! Мягкость в характере придет только со временем.

Я могу добавить еще несколько вещей, от которых придется отказаться при замужестве:

- мне проблематично стало ухаживать за своей внешностью на полную катушку (масочки, бигуди - требуют полного одиночества и некоторого времени, ни того, ни другого не хватает).

- стыдно проваляться весь выходной с книгой в грязной квартире. Совесть заставляет не выглядеть в глазах милого замарашкой. Но так в лооооооооом убирать в свой законный выходной!!!

- мужчины храпят. Не все, но многие.

- мужчины - дети. Мой все время пытается купить собаку (один раз уже купил, но не смог за ней должным образом ухаживать) или какую другую зверюшку. А я хочу пока что посвятить время себе. Зверюшка-то на мне будет. Я ж не смогу кормить ее чем попало и не убирать за ней.

- мужчины очень болезненно воспринимают, если ты их не поддерживаешь в их идеях. Даже если эти идеи противоречат твоим убеждениям. Тяжело отстаивать свою индивидуальность и не травмировать мужскую гордость".

Точно! Я совсем забыла об этом. Все-все верно - и про маски, и про храп, и т.д.

"Да почти со всем, что перечислила Света, я сталкивалась. И при этом я считаю, что мне оооочень повезло с мужчиной, он старается мне помогать по дому, но...

Кстати, про колечки. У меня совсем другая проблема. Не могу носить любимые колечки, потому что на какую руку ни одену, получаюсь замужем (по-американски или по-русски), а я никак не хочу, чтобы люди думали, что я замужем!

_Моя независимость_ придает мне статус! И МНЕ кажется, все так считают. Замуж выйти проще, чем сделать карьеру. Это МОЕ мнение. Птичка, я уверена, многие думают так же, так что твоя проблема повышения статуса с помощью кольца - надуманная.

Второй девушке (с ребенком) просто не хватает любви и сочувствия. Мне было немного неприятно читать это письмо, из него так и цеплялась за меня злоба и обида. Я думаю, такие подробности в описании болячек, это чтобы другие почувствовали, как ей больно и пожалели. Пусть она поправляется! Советов у меня нет, а вот частичку любви могу подарить :)

Ну и напоследок, у меня вопрос. У меня есть знакомая девушка (ей 25 лет), очень добрая и хорошая. Скромненькая такая, самостоятельная. У нее проблемы с сердцем. Растет какая-то мышца до ненормальных размеров. От этого ей все время плохо, невыносимые боли, часто теряет сознание. Вчера была в реанимации, а сегодня уже на работе сидит, улыбается и говорит, что поспала и ей легче стало (не может жаловаться и причинять другим неудобства). Месяц или два назад ей делали операцию, выжгли мышцу, она уменьшилась в несколько раз, а вчера ей сказали, что нужна новая операция - мышца увеличилась на треть. Причем, у нее нет страховки, и на ней уже долги в десятки тысяч долларов :( Не знаю, связано это или нет, но и папа и отчим у нее умерли. Мама одна. А сама девушка говорит, что ей уже все надоело и она хочет умереть. Вот за что ей такое?

Желаю всем радостного и солнечного дня,

Ларк".

Большое спасибо за письмо.

Про сердце целители бы сказали вот что: девушка что-то сотворила, за что чувствует огромную вину. Мышца растет пропорционально росту вины. И она будет расти до тех пор, пока девушка не простит себя и не избавится от вины.

Простить себя ей будет трудно.

Но может, ей поможет в этом умная подружка? :-)

Если кто-то из читателей сталкивался с этим, прошу написать мне. Вдруг у вас есть какие-то соображения.

Следующее письмо:

"Здравствуйте, Светочка!

Вы так здорово ответили на письмо отчаявшейся незамужней девушки, что просто ни прибавить, ни отнять. Только хотелось бы не много поправить. Зря Вы так о кошках:

"А родители заложили в вас эгоизм. Именно поэтому у вас дома кошка - она же сама по себе, а вот собака бы требовала любви и научила бы вас отдавать любовь."

Это не так. Как раз собака ничего и не требует. Если она признала тебя своим вожаком (вожаком своей стаи), она будет тебя любить не смотря ни на всё. Как бы ты с ней ни обращался. А вы попробуйте создать хорошие отношения с кошкой без любви. НИЧЕГО у вас не выйдет! Собаку можно дрессировать, можно её использовать (если вы её хозяин) - нет преданней и бескорыстней любви, чем собачья.

А вот кошку можно ТОЛЬКО ЛЮБИТЬ. И как раз кошек заводят те, которые хотят им подарить свою любовь и заботу. Ведь практической пользы от кошки в современной городской квартире практически никакой. Собака будет защищать хозяина даже ценой собственной жизни, а кошка только благосклонно муркнет в ответ на ваши ласки.

Даже об ваши ноги она будет тереться, когда ЕЙ этого хочется, а не вам. Полюбоваться красотой, погладить мягкую шерстку и пообщаться - вот и всё, что вы можете "получить" от кошки. Но тем не менее кошка - существо очень даже социальное.

Она не может быть все время сама по себе. Нельзя заводить кошку, если вы собираетесь оставлять ее одну на целый день, пока Вы на работе. Либо кто-то должен быть дома и уделять ей внимание, общаться с ней, либо надо завести еще одно животное - еще одну кошку или собаку - для компании. Кошка создана для любви, она не может быть одна!"

Я чуть-чуть поспорю, ага? :-)

Прежде всего хочу сказать, что я очень люблю кошек и собак. Это совершенно удивительные создания. Вот. :-)

Когда я спрашиваю, кого бы завел тот или иной человек (это такой микротестик на распознавание типа личности), я жду ответов по существу.

Но часто мне отвечают:

- Кошку, потому что за ней ухода не надо.

И действительно: за кошкой уход минимален - расчесать, накормить, сменить гранулы в лотке. И все - можно заниматься своими делами.

А вот с собакой хлопот намного больше: не только выгул в любое время дня и ночи любого времени года, кормежка, уход за шерстью, но и прививки, и дрессировка, и много еще чего.

Это собака не может без человека, а кошка отлично может. Это собака требует общения и готова для этого сделать все, что может, а кошка независима.

Тут дело в том, что предки собак жили и живут в стаях. А предки кошек - одиночные звери.

Поэтому если человек заводит собаку, ухаживает за ней и кормит, то, отдавая любовь собаке, которая требует больше времени и хлопот, он научится любить - вопреки всему. А вот с кошкой можно прожить месяц и так и не полюбить ее. Зачем? Она же не требует.

Я как-то на пару дней уезжала в деревню. Там была собака и кошка. Обе встретили меня приветливо, но собака постоянно ласкалась и скакала возле меня, мне приходилось оттирать после нее грязь и смывать радостные слюни (а я ужасно брезглива), а кошка иногда терлась, а больше бродила сама по себе.

Я уезжала из деревни, а в моем сердце жила собака, несмотря на то, что она меня всю обслюнявила и запачкала, и еще несмотря на то, что мне больше нравятся кошки. Вот как это понимать?

Продолжение письма:

"А выражение "сама по себе" означает только, что у кошки приоритет индивидуального над общественным, кошка - это личность (тогда как собака прежде всего - член стаи)".

Собака - тоже личность. Стая собак высокоорганизована - есть вожак, есть подчиненные. Собачий вожак - это умница. Как он мудро правит стаей, оберегает от опасностей, приносит еду, заботится.

Продолжение:

"Голодная кошка кусок конечно примет от любого, но с соблюдением мер предосторожности, и уж никогда не станет заигрывать с подателем. А собака будет хвостом вилять и преданно смотреть в глаза".

Приоритет индивидуального над общественным - это эгоизм. ;-) Принимая кусок, кошка думает о том, как его съесть подальше от дарителя. А собака - о том, что если ей кто-то дает подарки, то он хороший, и с ним можно дружить, т.е. она думает о дарителе.

В кошачьих глазах сидит настороженность - дал мне кусок и иди отсюда.

В собачьих - робкий вопрос: Если ты дал мне еду, может, я тебе понравился, и ты будешь меня любить? Когда она решает, что ответ положительный, ее несмело повиливающий хвост тут же начинает радостно вилять.

Продолжение:

"Я ни в коей мере не хотела принизить собак (у них есть масса замечательных качеств, они не лучше и не хуже - они просто другие) или обидеть чувства собачников, а лишь вкратце как можно более доступно обрисовать ситуацию с любовью во взаимоотношениях с этими животными.

Теоретически скорее можно предположить бОльший эгоизм у собачников - они ведь заводят собак для охраны, для охоты... Но конечно, далеко не все. Есть такие, кто пригревает дворняжку из доброты, а есть и такие, кто кошек заводит ради наживы. Так что скорее всего тут никакой связи нет".

Да, скорее всего, нет связи.

У собачников эгоизм встречается реже, чем у любителей кошек. Весь эгоизм испаряется, когда наступает время ужина. У собак такие глаза! Отдаешь им последнее. А потом, увидев такие же глаза, делишься с людьми.

"А мое мнение таково, что лучше всего учат отдавать рыбки: ведь на них можно только смотреть! Ни поговорить, ни погладить...

Наверное только какими-то флюидами и биотоками можно общаться. Владельцы рыбок говорят, что их любимцы их и узнают, и все понимают..."

Это правда. Одни из самых умных аквариумных рыбок - это гурами и золотые. Они моментально учатся, удивительные такие.

"А еще больше наверное какие-нибудь червяки или жуки, в которых даже красоты-то нет (для непредвзятого взгляда, конечно) А вообще, конечно же, тяжелее всего любить животное под названием человек.

Не могу разделить и Ваших восторгов по отношению к пьяницам. Сделать там полочку или еще какую услугу оказать - ерунда по сравнению с каждодневным трудом любить одного и того же человека. В радости и печали, здравии и болезни... А все эти добрые дела - это конечно хорошо, но это еще не показатель любви. Может человек просто таким образом так самоутверждался (а самоутверждаться в заботе о близких людях ему по какой-то причине казалось малопривлекательным). Вы же сами говорите - ЛЮБОВЬ он отдавал бутылке.

Я лично знаю такую женщину, которая очень мила и любезна с сотрудниками, соседями (все считают её чрезвычайно доброй и милой), а дома только ворчит (только самые близкие родственники знают, какая она на самом деле), которая о племянниках заботится больше, чем о собственных детях (племянники при этом думают: какая хорошая у них мама, мне бы такую! - они не понимают, что им повезло, что они именно её _племянники_, а не дети...)"

А я ведь тоже знаю такую женщину. Надо же, оказывается, такое часто встречается.

"я не оправдываю ту женщину с детьми, что не пришли на похороны своего бывшего мужа и отца, но и осуждать ее тоже нельзя. Близким, во-первых, виднее, что из себя человек представляет, и я не уверена, что те, кому покойный оказывал услуги, не повели бы себя так же, будь они на месте его жены и детей. (Бутылка, знаете ли, это СТРАШНАЯ подруга. НИКОГДА не судите близких пьяниц и алкоголиков. Не дай Бог вам оказаться на их месте!)"

Спасибо, правда, поздновато. Я выросла в семье, где был алкоголик. Именно поэтому я имела смелость что-то вещать на эту тему. Я видела весь процесс заболевания. Он начал пить от чувства вины, которым не мог поделиться ни с кем - потому что во всей огромной семье не было такого человека, который бы его правильно понял, а я была слишком мала.

Потом пить привыкают, и уже бороться почти невозможно. Но был момент, когда это можно было предотвратить.

Восторгов по отношению к пьяным у меня нет, более того, как только я замечаю признаки пьянства у кого-то, меня охватывает ужас. Просто мне хотелось сказать, что пьянство ниоткуда не возникает, человек начинает пить по какой-то причине, которая всегда есть.

Дальше:

"А во-вторых, откуда вы можете знать, почему именно они не пришли? Я, к примеру, не попала на похороны своего отца (с которым мать была в разводе, и расставались, мягко говоря, не по-хорошему, - и с которым я сама после нескольких неудачных попыток отказалась от какого-либо общения...) не по своей вине. Несмотря на все обиды и даже ненависть, после того, как человек умер, это все отступает и не играет уже _никакой_ роли. Но может это и к лучшему. По крайней мере в моей памяти он остался живым.

Удачи всем и любви!

P.S. Это я присылала Вам ссылку на форум. Спасибо, что откликнулись. Но ведь главный вопрос - как научиться испытывать радость материнства - остался без ответа. Она ведь не спрашивает, что делать с мужем или со свекровью. Какие есть, такие есть. Вы говорите, сама выбрала.

Никто ведь специально таких себе не выбирает. А как можно узнать, как поведет себя человек в той или иной ситуации? Только прожив жизнь с ним. Как она могла предположить, что муж и свекровь себя именно ТАК поведут, если роды у неё первые, а муж даже сам настаивал на партнерских родах? Вы говорите, не хочешь - не беременей. Но она ведь не спрашивала, как не беременеть, а как победить свой страх, боль, разочарование...

Как выйти из этого негатива на свет? Не подумайте, что я её защищаю, просто хочется понять что-то в этой жизни. Так, обсуждая чужую ситуацию легче разобраться и с какими-то своими проблемами - когда нет личных эмоций, которые застят глаза на суть вопроса.

Best regards, Natalia"

Спасибо за письмо. Вы правы, вопрос так и остался без ответа.

Как вернуть человеку радость материнства?

А правда, есть ли возможность вернуть ее?

Когда мы были на практике в роддоме, мы насмотрелись на женщин. Например, были такие: приедут в слезах, все у них плохо, все не так, разорвутся при родах так, что смотреть страшно, муж пьяненький под окном стоит, но стоит ей увидеть ребенка, как в ее глазах светится счастье.

На следующий день она не может встать, лежит в палате, но с улыбкой рассказывает, что теперь-то все наладится, и что все поправимо - и муж, и здоровье, главное - что ребенок есть теперь. И муж улыбается в ответ, увидев ее сияющие глаза.

А в случае с вашей девушкой, может, имеют место послеродовые нервные расстройства, которые не лечились и перешли в хроническую форму? Тогда надо к врачу или к психологу хотя бы.

Правда, уважаемые читатели, такова, что я не знаю точного ответа. Если мне нужно простить кого-то, я сначала захочу это сделать, а потом прощаю. Самое сложное - захотеть. Может быть, та девушка не хочет?

Есть еще вариант: оставить мужа, взять ребенка и поехать с ним пожить у родителей или у родственников, или на курорте. Разлука может вылечить негатив. И вообще, издали все по-другому воспринимается.

Словом, я буду рада, если вы пришлете свои соображения на эту тему. Если она не любит мужа и не может простить его, может, стоит с ним разойтись, пока ребенок маленький, и найти счастье с кем-то другим?

Короче, вопрос сложный. Наверное, самый сложный за весь прошедший год.

Следующее письмо:

"Светлана, добрый день, С удовольствием читаю жилетку, но, как водится, пока не припечет, не пишу.

Читаю сегодня письма от двух женщин. Н-да, что сказать. Особенно умилила первая, которой 29 лет, все нормально, но вот хочет быть как все (т.е. с законным мужем и кольцом на пальце), до такой степени, что жить не хочется. Даже не знаю, что и посоветовать. Прежде всего, наверное, не говорить таких глупостей. У судьбы находится моментально находится лекарство от такого "нежелания жить" и бывает оно обычно весьма несладким.

Есть отличная сказка на эту тему. Про то, как пришел человек к мудрому учителю, стал жаловаться на жизнь - денег нет, домишко тесный, теща приехала, детей мал мала. Учитель посоветовал взять в дом козу. Прошло время, мужику совсем стало плохо, прибежал он вновь к учителю, взмолился - совсем жить невмоготу. Учитель посоветовал переселить козу обратно в хлев. Мужик так и сделал - выгнал козу. Сидит и думает: "Вот оно счастье!".

У меня проблемка как раз противоположная этой девушке. От мужа ушла сама с сыном, 4 года назад. Весьма этому рада. Свобода стоит кольца на пальце, поверьте мне. Ее можно поменять только действительно на большую любовь. Поверьте, это не романтические бредни, я вышла из возраста романтики и жизнь как-то не особо способствует романтическим настроениям. Так что это - вынесенный из практики, можно сказать выстраданный вывод и жизненный принцип. Если не любишь мужа, замужество не решает никаких проблем, только создает новую проблему - жить с нелюбимым человеком.

Ну да дело не в этом. Каждый выбирает по себе.

А проблемка у меня совсем другого рода.

У меня патологическая, врожденная, наследственная бездомность. С самых ранних лет мечтала, чтобы у меня была своя отдельная комната. Пока жила с родителями жили в одной проходной комнате с мамой и сестрой. Потом вышла замуж. С мужем был у нас малюсенький домик, где жили опять-таки втроем в одной комнате. Сейчас снимаем квартиру с сыном - думаю, нет нужды живописать детали".

Возможно, с детства у вас закрепилось в подсознании имя "Я та, кто не получает своего угла". Которое нужно поменять в парении на более подходящее и посмотреть, что будет.

Дальше:

"Только что вернулась из безрезультатного похода по государственным учреждениям в связи с оформлением временной регистрации - тоже, позвольте опустить подробности. Это просто хождение по мукам, после чего моя квартирная хозяйка сказала, что она лучше найдет съемщиков, с московской пропиской и т.д. и т.п. Одним словом, я снова в поиске. В общем, такой вот вокзал, аэропорт, зал ожидания и прочий всякий транзит.

Основная беда в том, что я почувствовала абсолютную безнадежность обрести крышу над головой - родственников, которые могли бы мне оставить квартиру нет (моя семья родом из Грозного - думаю, тоже нет необходимости объяснять, почему нет бабушкиного - дедушкиного наследства), купить абсолютно не реально. По самым скромным подсчетам, если жилье больше дорожать не будет мне копить на самую скромную однушку лет 50. Такие вот дела. Обычно мне как-то удается не особенно заморачиваться на эту тему, но сейчас как-то совсем нет сил, особенно, как подумаю, что будет дальше, когда не смогу зарабатывать столько, чтобы снимать жилье. Т.е. решению взяться неоткуда - разве что в лотерею выиграть :) (Это была шутка, надеюсь все поняли).

И против такой жесткой материальной проблемы боюсь что и Симорон бессилен.

Ну не выходить же замуж в конце концов ТОЛЬКО из-за квартиры? Поймите правильно, я отнюдь не мужененавистница, синий чулок и пр. В отношениях с мужчинами проблем нет. Они мне вполне взаимно нравятся. И наверное, если бы я поставила целью решить свои жилищные проблемы путем замужества мне бы это удалось (хотя мне 37 и по мнению предыдущего оратора, шансов у меня совсем нет). Но в том-то вся и беда - этот путь не для меня. Я могу выйти замуж только за того , без кого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не смогу прожить, а таких, увы пока нет на горизонте.

Фу, прочитала письмо, совсем оно не симоронское какое-то. Извините".

Ну, что вы, не извиняйтесь.

Вы - смелая. А я так и не отважилась написать про свои похожие дела за все три года.

"Посещение ЖЭКов (не знаю, как они теперь называются, суть не меняется), паспортных столов милиции, нотариусов, снятия отпечатков пальцев (да-да, такая процедура полагается мне как уроженке Кавказа) и других веселых совдеповских контор плюс бесконечное нытье хозяйки (тетке 50 лет, не работает, ЗА МУЖЕМ, доход с 2 сдаваемых квартир, доставшихся в наследство) на тему как ей плохо, ноги болят, хочется пить, писать, кушать, как она меня облагодетельствовала, сдав квартиру, а я еще неблагодарная, хочу и регистрацию и пр. - как-то не очень располагает к паренью. Вот".

Даааа.

Я очень понимаю вас: несколько лет живу не в родном городе, поэтому тоже снимаю квартиру. Квартирная бабка у меня просто ужас. После каждого посещения я дней десять прихожу в себя + непрерывный аутотренинг и прочие психологические штуки. Которые тоже уже почти не помогают.

Поэтому рассылка выходит так редко - в последнее время ее маразм усугубился. Я, честно говоря, не очень разбираюсь в Высших Силах, но думаю, что они делают то, что нужно. Зачем-то им нужно защищать таких вот бабок.

Нам с вами зачем-то тоже все это нужно. Может, очищаться от каких-то грехов? Правда, я уже очистилась на 20 лет вперед, но вдруг Они решили, что лучше всего лет на 30 или 40?

Мы слишком зависимы от нынешней ситуации, поэтому можем чего-то не видеть. Возможно, наши читатели увидят чего-то со стороны и подскажут.

"Откровенно говоря, не надеюсь, что кто-то сможет дать какой-нибудь путный совет - это проблемы из другой плоскости наверное, но уж назвались жилеткой - принимайте народный плач по полной программе. :)

Удачи и всего светлого, извините, что получилось такое нытье. Я ною редко, но КАЧЕСТВЕННО :)

Аня".

А я присоединяюсь к нытью, вот. :-)

Словом, мы с Аней будем ооооочень рады любым советам и письмам от читателей.

Следующее письмо для Влюбленной Птички:

"Здравствуйте Поющая Песни!

Мне кажется, вы очень копаетесь в себе и окружающем мире.

Попробуйте просто - жить.

Без оглядок в прошлое и без подглядывание в будущее.

Жить сейчас и здесь.

Петь песни, улыбаться, шить сарафаны и легкие платья из ситца (с).....

И заканчивайте идеализировать желание о замужестве.

Расслабьтесь.

Замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть...говаривали наши бабки и ваши прабабки.

Могу предположить что мужчины таких озабоченных боятся как огня. Каким местом они это чувствуют не могу знать, но результат один - теряя тапочки мужчина скрывается вдали.

Много лет назад моя подруга столкнулась с этой проблемой.

Хозяйственная, любящая, ласковая....возможно до сих пор бы сидела в "девушках", не окажись она волей случая в Германии, где её знакомство с молодым человеком не было обречено на дальнейшие продолжительные отношения и соответственно табло на лбу - хочу замуж, было временно отключено.

Надо ли говорить, что именно этот человек стал её мужем? Высокий, красивый, сексуальный....да у неё даже в приятелях такого никогда не было. имхо

Есть такая вещь, тоже работающая.

Если посторонние люди принимают в Вас участие, если они от души желают Вам удачи, то эффект долго не заставит ждать.

Поэтому лично от меня сочувствия не ждите.

Ваше письмо было получено и прочитано,

Спокойствие, только спокойствие... усе под контролем.:)

whiteappleblossom - (и.о. Дед Мороз)"

Да я тоже, когда прочитала ее письмо, сразу же подумала, что Птичка в девках не засидится - красивая, успешная, умная. Чего еще надо? Мужчины таких не пропускают. Стоит ей отвлечься от мыслей о замуже, как муж мгновенно прискачет, это точно.

Я тоже ей желаю, чтоб в Новом году все получилось. :-)

Следующее письмо:

"Здравствуйте, уважаемый автор рассылки. Прежде всего, хотелось бы обратиться к вам и поблагодарить за то, что ваши мысли входят в резонанс с моими, за ваше стремление разобраться в себе.

Ведь согласитесь, когда вы пытаетесь помочь человеку разобраться со своей проблемой, вы должны, вы просто обязаны уметь принять его беду, как свою собственную, впустить в свою душу любовь и сострадание, а затем, исходя уже из личного опыта, разбираться с проблемой, как со своей собственной.

Согласитесь, что для вас самой чужие проблемы становятся при этом ВАШИМ личным жизненным опытом.

Фактически, отсюда следует, что отдавая любовь и заботу другому, ты получаешь взамен бесценный опыт, приближающий тебя (им. в виду, косвенным образом) к СВОБОДЕ, ДУШЕВНОМУ РАВНОВЕСИЮ, ПОКОЮ, СЧАСТЬЮ, наконец. И это однозначно так, поскольку спорить можно о том, есть ли жизнь после смерти и т.п., но психологию признавать просто приходится - как факт.

Ведь что означает в нашей жизни опыт, как таковой? Если рассматривать человеческий интеллект в модели "искусственный интеллект" (ИИ), то это ничто иное, как способность интеллектом принимать правильное решение, т.е. то, которое необходимо принять, чтобы правильно выполнить поставленную задачу (в нашем случае задача эта - СЧАСТЕ).

По принципу (ИИ) работает, например, фильтр спама в вашей почтовой программе. И чем более удачно подобраны сообщения в базе, там выше эффективность фильтра. Перенести этот пример на случай с живым человеческим интеллектом вам и самим не составит труда. Многие люди подсознательно все это чувствуют и тянутся помочь другому, не подозревая, что многих из них хватит только на то, чтобы выслушать своего собеседника, не более. Но, наверное, зачастую оно и к лучшему…

Письмо Влюбленной Птички почему-то задело за живое. Наверное, потому, что ее письмо отражает не столько ее личную проблему, сколько состояние общества в целом. Ведь сами подумайте, много ли сейчас молодежи, стремящейся к продолжительным, стабильным отношениям с противоположным полом. Такое ощущение, что молодые люди как будто стесняются своих чувств (это не только чувства к противоположному полу, но и чувство сострадания, любовь и уважение по отношению к своей семье), стараются выглядеть агрессивнее и наглее в кругу сверстников. А что вы хотите, так нас воспитывает общество со всеми его средствами массовой коммуникации.

Насчет желания девушки выйти замуж как бы "по расчету", т.е. без любви хотелось бы высказаться однозначно. Однако не получится! Дело в том, что в настоящее время чуть ли не самые крепкие браки среди людей, познакомившихся через объявления в газетах знакомств и проч".

Правда? Какая интересная статистика.

"Однако, нельзя сказать однозначно, являются ли эти браки браками по расчету. Представьте, два человека ОСОЗНАННО выбирают путь семейной жизни, по обоюдному согласию.

Осознанно они планируют свою совместную жизнь. Может быть, эти люди просто смогли перешагнуть через ложную "мораль" нашего общества, выйти за пределы обыденной жизни и преодолев все препятствия, что ставила им жизнь на пути достижения семейного счастья, осуществить свои мечты? Может, их стремление дарить свою любовь другим смогло порвать те наслоения "воспитания", что мешали им нормально жить до этого? Может. Давайте все-таки стараться видеть в других не только плохое.

Что касается моего личного отношения к тому, что милая девушка не хочет "ни слова о Любви", но утверждает, что "будет ХОРОШЕЙ женой", тут, мне кажется, она заблуждается. С моей (мужской) точки зрения, это несколько наивно.

Лично я жизнь готов бы отдать за ту женщину, что родит мне ребенка, будет любить меня, как свое дитя, и которую я смог бы любить за это, доверять ей, как собственной матери. В ЭТОМ я вижу предназначение женщины и иначе просто не вижу смысла в семейных отношениях".

Таким образом, предназначение женщины по-вашему: усыновить мужа и размножиться. Отличный взгляд с точки зрения выживания животного мира. Но женщина - это еще и человек.

И вы, кстати, тоже.

Продолжение письма:

"Большинство мужчин согласятся со мной, что сварливая женщина даже сексуально менее привлекательна".

Большинство женщин согласятся со мной - сварливого мужика даже обнять противно, не то, что о сексе думать.

Дальше:

"Вспомните только, как милы и обаятельны были ваши жены до свадьбы… Эх, было время, а теперь?.. Нда".

Вспомните только, как красиво ухаживают мужчины, и какими они становятся через неделю после свадьбы.

Дальше:

"Куда только уходит любовь после свадьбы? Может, растрачивается на мелкие семейные неурядицы, может легкая лодка любви разбивается о камни эгоизма, из-за которого и происходит половина всех ссор? Думайте сами".

Любовь после свадьбы никуда не уходит. Она горит ровным пламенем много-много лет. И жена, глядя на мужа через 20 лет, чувствует любовь и нежность к немолодому мужу, который чувствует то же самое, глядя на жену. Со временем супруги становятся похожи друг на друга, они даже думают одно и то же.

А вот если любви не было, а неопытные подростки за любовь приняли животную похоть, тогда да - похоть уходит моментально, разбивается о неурядицы и эгоизм.

Любящий супруг не будет эгоистом, в самом понятии любви заключена способность с радостью отдавать себя и свое время другому.

Продолжение письма:

"Главное понять, что когда уходит любовь из семейных отношений рассыпается семья, если понимать под этим словом именно духовный союз двух людей, а не формально скрепленные отношения".

Вот именно, что духовный союз нерушим. Просто мало у кого бывает такой союз.

Дальше:

"Хорошо бы еще вспомнить в связи с затронутой темой одну весьма необычную сказку. Сказка эта называется "сопливый козел". Для тех, кто ее не читал, вкратце ее перескажу.

Суть в том, что сопливый козел (животное такое - СК в дальнейшем) очень хотел жениться на одной очень красивой девушке. Долго к ней сватался, пока, наконец, умом и хитростью не смог получить благословение родителей. Девушка, естественно, не очень была рада такому замужеству. Третировала всячески своего суженного, в дом после 10 вечера не пускала и т.п. Все это продолжалось до тех пор, пока СК не заболел… И тогда, не смотря на то, что у любимого отца девушки был день рождения, она, бросив все дела понеслась к своему мужу (СК), которого она до этого и видеть не желала.

Конец, естественно, счастливый: девушка в порыве целует СК и тот превращается в писаного красавца (ПК), ну а там и все дела…

Мораль сей басни такова: если не хочешь быть женой СК, окружи мужа любовью. Или - нелюбимый ПК превращается в СК. Сказка, конечно не о том, девушки, что надо выходить за алкоголиков и наркоманов, а о том, что если хочешь бить любимой и счастливой - сама уж не подкачай.

Хочу обратиться к Птичке. Девушка, дорогая, желаю вам успеха в поисках семейного счастья. Я уважаю вас уже за ваше желание изменить в себе что-то. Счастья вам и любви. Не верьте тем, кто говорит, что все это ерунда, что муж вам не нужен. Если вы не станете бороться с собой, пытаться изменить себя в первую очередь, вы ведь так и помрете старой девой, и будете винить в своих неудачах всех: колдунов, соседей, вампиров, себя за то, что ничего не предпринимали. Поверьте, ваше счастье в ваших руках и это очень-очень важно для всех, будете ли вы счастливы!

И еще вот, про симоронские техники там всякие. Читал, пробовал - занятно. Вроде даже помогает. Однако, подумавши немного, бросил я это дело, а то нечестно как-то получается по отношению к другим.

Приходишь ты на остановку, сказал пару магических фраз и опа - вот тебе и пустой автобус и кондуктора нет - платить не надо. А как же те, кому по пол часа ждать этого автобуса и толкаться в давке, опаздывая на работу?

Да и вообще, я заметил, что жизнь и так хороша. Автобусы и так приходят отлично. И в жизни мне и без этого хорошо, и все у меня и так само получается, и везет-то мне не меньше, а то и больше, чем с симоронскими заклинаниями. Просто раньше я больше плохое замечал, а сейчас стараюсь замечать хорошее.

Единственное, что меня сейчас может вывести из равновесия - так это хамство или откровенная тупость некоторых людей.

Ну вот что надо человеку? Встанет какая-нибудь старушка над душой в метро и стоит. Если хочет, чтобы я ей место уступил, почему не попросить? Всякие ведь бывают. Некоторые и обидеться могут, если им место уступишь.

Да и вообще, я что - не человек? Может, я устал - страшно, ноги болят, хвост отваливается, мне ехать далеко, а ей разве остановки не постоять? Случаи бывают разные, и чаще всего, особенно если меня попросят, я уступлю место. Но неужели эти люди думают, что не вежливостью и обходительностью своей, а отдавливая ноги сидячему и наваливаясь на бедного неразмерным пузом, они смогут привить молодым хорошие манеры? Сомнительно.

ЛЮДИ, не будьте такими эгоистичными, даже если вы бабки или дедки!

Павел".

:-) Спасибо за письмо. Ваша точка зрения интересна.

Про бабок хочу с вами согласиться. Это просто беда! Встанет над душой и стоит, зараза. А самый прикол в том, что при этом у нее лицо умирающего лебедя. Я встаю, чтоб она села, а она начинает улыбаться и говорить, что ей сидеть не хочется, пол-остановки осталось ехать. В таких случаях я даже начинаю раздражаться.

Так что, уважаемые бабки-дедки, следите за своими лицами! И не наваливайтесь пузом!

О, прикол еще вспомнила. :-)

Есть особенная категория бабок, они любят наваливаться на человека и так ехать. И вот однажды в полупустом автобусе я не стала садиться, а ко мне прислонилась многокилограммовая бабенция. И вот я чую - тяжело мне, не довезу заразу. Резко шагнула вбок, и бабка рухнула. Вот я смеялась! Но хорошо, что выскочила на ближайшей остановке, а то ведь могла и погибнуть от ее руки.

И вообще, мне уже так давно не встречались нормальные бабушки, без маразма чтоб. Наверное, что-то менять надо в себе. :-D

И еще письмо:

"Здравствуйте все!

Долго собиралась я написать в Жилетку о своем житье-бытье, да, думаю, как-то странно будет выглядеть мой рассказ о том, как мне хорошо быть любовницей ;) Да, не удивляйтесь. А вчера прочитала очередной выпуск, которого, наверное, все ждали (уже 2 месяца!) и поняла, что - пришла пора!

Думаю, это письмо не будет прямым ответом на вопросы ни девушке, которая хочет выйти замуж, ни маме, которая не знает, как теперь относится к своей маленькой, но просто послушайте, я расскажу вам о себе, и, может, это вам хоть как-то поможет. Если так - буду очень рада с вами.

Я - self-made woman, то есть женщина самостоятельная и независимая. Я приехала работать в чужой город, где нет родных, и никто мне поначалу не помогал, потому что настоящих друзей не было тоже. Я добилась всего сама. И, работая в сфере науки, за три года аспирантуры умудрилась дважды улучшить свои жилищные условия, выбравшись, наконец-то, из коммуналки в отдельную квартиру. С доплатой. В центре крупного города. Заработала я немаленькие деньги только благодаря своей голове (работая при этом только в науке!) и Симорону ;) Мне 27, и я счастлива этим возрастом. Месяц назад защитила диссертацию. У меня есть кошка, но это не оттого, что я люблю только себя, а оттого, что собаку не могу завести по причине частных и длительных командировок. Кошку проще поручить друзьям. Да и кошку мне просто "подарили" - иначе бы погибло существо, пришлось спасать…

Мама меня не любила, поскольку я похожа на папу (как постоянно повторяла мне мама). Папу мама тоже не любила и жила с ним ради детей (меня и брата). Мне все время повторялось, какая я нехорошая (это от папы!), а, если и было что-то хорошее, то приписывалось это генам, переданным мне мамой и ее родовой веткой. Поэтому все детство я старалась быть хорошей. Не могу сказать, что папа - хороший. У всех (у всех!!!) есть свои недостатки. Но папу я люблю - просто люблю, зная о всех его недостатках и достоинствах, а маму… маму - просто уважаю. Как специалиста в ее области работы. Как маму, я ее ни любить, ни уважать не могу, пусть она меня простит. Она мне очень много дала в плане воспитания определенных качеств, но все это было настолько грубо сработано, что любовь к маме я потеряла навсегда. И только сейчас я понимаю, что не была бы такой, если бы не мама. Но детства у меня не было, и уже не будет. Я ее не виню. Но и любить не могу. Думаю, если бы меня не сравнивали постоянно с кем-то, а ругали или хвалили за то плохое или хорошее, что делаю я - я как самостоятельный человечек, все было бы гораздо проще.

Знакомые называли меня Мама Солнышко (может, помните мое письмо?), рыдали в жилетку и исчезали, когда помощи просила у них я. Я очень хотела замуж. Чтобы рядом был близкий человек, потому что быть селф-мейд утомляет. Утомляет все время принимать решения самой. Через годы мучительных поисков такой человек нашелся. Мы жили гражданским браком. Он "продержался" ровно два месяца, выкрикнул мне в лицо, что я о нем не забочусь, и ушел".

Каков фрукт! (конечно, помним)

"При этом я как раз была очень правильной женой - то есть ставила его интересы выше своих, подгоняла свои планы под его планы, всегда была готова выслушать его очередные загоны, не забывая при этом готовить и пр. дела по дому. Этот человек был у меня первым мужчиной. (Два дня назад, вернувшись из длительной командировки, он попытался вернуть все, как было, получил отказ, стал угрожать мне и требовать, чтобы я назвала ему имена "кавалеров".)

Полтора месяца после разрыва наших отношений я не могла даже в трамвае рядом с мужчиной стоять, даже с незнакомым и любого возраста. Во мне умерла прежняя я - та, которая верила в любовь. Потом еще полгода депрессии. Когда я приехала погостить в свой родной город, мои старый друзья сказали мне каждый одно и то же: "Ты стала совсем другой. Из тебя раньше бил родник, фонтан, а теперь... от тебя осталось только тело и мертвые глаза". Но они меня не бросили, и я знаю, что у них я всегда могу попросить помощи. И я знаю, что сниму с себя последнюю рубашку ради них.

Я вернулась домой, меня (без моей просьбы на то!) вытащил из депрессии один совсем не близкий даже знакомый. Я не знаю, зачем он это сделал, с какой целью - мне важен сам факт случившегося. И так получилось, что у нас с ним завязались отношения "идеальных любовников". То есть никто никому не клянется в верности и любви до гроба. И каждый из нас понимает, что равновесие слишком хрупкое, и что его можно нарушить просто и без усилий, если делать или говорить что-то, не взвесив предварительно… И каждый раз, когда кто-то из нас неосознанно начинает переходить эту границу, другой "щелкает" его "по носу". Без злобы, а исключительно с желанием, чтобы это не привело к разрыву отношений.

Мы чаще ходим на выставки, в театр или гуляем по городу, чем занимаемся сексом, хотя в этом плане мне не на что пожаловаться. Мы плачемся друг другу в жилетку, но только тогда, когда ситуация действительно серьезная, и нужна поддержка и помощь. Встретиться чаще, чем два раза в неделю, у нас не получается - у меня и у него жуткий график работы, а еще и у него и у меня есть друзья и другие люди, с которыми я и он занимаемся сексом. Как у него - не знаю, но у меня это - голая физиология. С другими. Я забываю об этих людях, когда ухожу из их дома, и вспоминаю о них, когда они мне звонят и просят назначить встречу.

Когда я с ним, я знаю, что все это время я могу не контролировать ситуацию и отвлечься от всего. С другими такого ощущения нет. И мне не надо от этого человека ничего, кроме того общения, которое он мне дает. Дает, когда мы встречаемся. Или когда я прошу у него житейского совета. Я никогда не хотела жить с ним, или выйти за него замуж. Мы разные для этого, и одинаковые для того, чтобы видеть друг друга два раза в неделю, - не по графику, а договариваясь о следующей встрече каждый раз заново. Мы оба одиночки. Мы слишком долго жили самостоятельно, и теперь оставили всякие попытки жить с кем-то постоянно. Мы слишком привыкли к свободе и одиночеству. Нам легче прожить, не видя друг друга неделю, чтобы потом, встретившись, за несколько часов получить такой вихрь эмоций и чувств, который никогда не получишь, прожив с человеком 15 лет. Каждая встреча - как в первый раз. И нам ОБОИМ нравятся такие отношения.

Да, может, наши отношения кажутся дикими и нереальными, если сравнивать их с общепринятыми и с моралью этого общества. Но мы получаем от них удовольствие! Каждый раз, встречаясь, мы напоминаем друг другу, что эта встреча может оказаться последней. И оба к этому готовы. И именно поэтому дорожим нашими отношениями. Потому что достаточно малого, чтобы рухнуло эта хрупкая конструкция, прочность которой определяется редкими встречами - настолько частыми, чтобы не успеть забыть друг друга, и настолько редкими, чтобы друг другу не надоесть. И постоянным контролем себя, чтобы не сказать что-то такое, что может обидеть другого - мы знаем, что может обидеть каждого из нас. И помним об этом. Да, поначалу было несколько непривычно отступить от общепринятых норм отношений. И, может, иногда хочется чего-то большего... но этот миг проходит, когда ты понимаешь, что неделя твоей свободы и одиночества того стоила. Я никогда не представляю себе, что будет в следующую нашу встречу. Я просто воспринимаю то, что происходит, как должное. "Гулять - так гулять, любить - так любить".

Мы не такие, как большинство. И мы каждый раз говорим друг другу: "Мы никогда не повзрослеем", хотя жизненного опыта хватает у каждого. У нас общие интересы в музыкальных пристрастиях, художественных образах, книгах, мы говорим о серьезных вещах, полностью доверяем друг другу в выборе выставки или спектакля, мы можем позвонить друг другу, и попросить помощи, и знать при этом, что твоя просьба о помощи не останется без ответа, он небезразличен мне как мужчина, я ему - как женщина. И мы оба не верим в любовь.

Сейчас этот человек уже месяц в больнице. Прикован к койке, и лежать ему еще долго. И я делаю все возможное, чтобы облегчить ему настоящее положение. Не потому что я от него что-то хочу. А потому что я лежала в больницах и работала в больницах, и я понимаю это состояние. И он понимает и ценит то, что я делаю, но лишних забот на меня не взваливает, и, если есть вещи, которые могу сделать не только я, а его друзья, то я этого не делаю, а делаю только то, что другие сделать не могут. И я отношусь к нему так, как будто ничего не случилось. Я просто делаю свое дело. И я получаю свою долю разрядки в виде секса с другими мужчинами, пока он лежит в больнице. Но ни я, ни он не считаем это моими изменами.

Я понимаю и принимаю, что с моим графиком работы, моей любовью к работе и нестабильностью заработка я вряд ли когда-нибудь рожу ребенка. И чем дальше, тем больше я в этом убеждаюсь. Но, как ни странно, ни вины перед обществом, ни личной трагедии в этом не чувствую. У меня есть любимая работа, у меня есть жизнь, у меня есть интересные люди, с которыми я общаюсь, у меня есть друзья, у меня есть Море. Пусть я не такая, как большинство. Я такая, какая я есть.

Я счастлива.

А вы?

Ferret Stormy".

Не-а. Никакого счастья мне, почему-то, не видится за строками письма. А вот сильно похоже, что Ferret внушила себе, что она счастлива. Они оба имеют связи на стороне, они цинично относятся к семье, и они не верят в любовь.

А между тем, любовь есть на свете. Есть любовь и верность, счастье семейной жизни и прочие простые радости. Они есть, и их стоит начать искать прямо сейчас, особенно потому, что мужчину морщины только красят, а женщину не очень.

Тут произошла вот какая ошибка: Ferret очень надеялась и слишком идеализировала мужа, и как только они разошлись, перенесла всю эту ситуацию на всю дальнейшую жизнь, поставив себе самой рамки: не посягать на другого, быть одной, не заводить ребенка, не верить в любовь и верность.

Внимание, вопрос: зачем в нашем обществе, сплошь состоящем из рамок и приличий, люди создают еще рамки своим чувствам и даже мечтам?

Из письма Ferret:

"Я очень хотела замуж. Чтобы рядом был близкий человек, потому что быть селф-мейд утомляет. Утомляет все время принимать решения самой".

А сейчас не утомляет? :-( Ведь сейчас все то же самое.

Не утомляет, потому что есть такая опасная вещь, как самовнушение. И особенно она развита у интеллектуальных женщин.

Но если в начале пути мы наступили в коровью лепешку, неужели разумно думать и внушать себе, что теперь весь наш путь выложен ими? А может, только две лепешки упали на дорогу и все, дальше ровный асфальт?

"Полтора месяца после разрыва наших отношений я не могла даже в трамвае рядом с мужчиной стоять, даже с незнакомым и любого возраста. Во мне умерла прежняя я - та, которая верила в любовь".

И вместо того, что возрождать ее, надо с мазохистским наслаждением присыпать ее холмиком земли, водрузить крест и жить без той части души, которая как раз и нужна для полноценной жизни (и женского здоровья!).

"Я вернулась домой, меня (без моей просьбы на то!) вытащил из депрессии один совсем не близкий даже знакомый. Я не знаю, зачем он это сделал, с какой целью - мне важен сам факт случившегося".

Мужчина ничего просто так не делает. Зачем он сделал это, ясно даже и ежу. Но нет, проще придумать высокие мотивы и гордо вскинув голову, жить дальше в обличье Снежной Королевы, в то время как душа-Герда погребена под слоем льда.

"И так получилось, что у нас с ним завязались отношения "идеальных любовников". То есть никто никому не клянется в верности и любви до гроба. И каждый из нас понимает, что равновесие слишком хрупкое, и что его можно нарушить просто и без усилий, если делать или говорить что-то, не взвесив предварительно… И каждый раз, когда кто-то из нас неосознанно начинает переходить эту границу, другой "щелкает" его "по носу". Без злобы, а исключительно с желанием, чтобы это не привело к разрыву отношений".

Я немножко знаю Ferret по форуму, и мне этот абзац было больно читать. Что ты делаешь с собой, а? Разве так можно!

О каком равновесии идет речь? Какие это отношения, которые разрываются, как только одна сторона настолько полюбит, что ей захочется не делить любимого ни с кем? То есть, как только одна сторона говорит:

- Я человек. Я хочу любить и быть любимым. Я нуждаюсь в твоей любви и верности.

Вторая сторона тут же отвечает:

- Успокойся, детка. Тут людей нет. Мы животные, глупо требовать от суки верности кобелю. И наоборот.

И "детка" успокаивается.

"Мы чаще ходим на выставки, в театр или гуляем по городу, чем занимаемся сексом, хотя в этом плане мне не на что пожаловаться. Мы плачемся друг другу в жилетку, но только тогда, когда ситуация действительно серьезная, и нужна поддержка и помощь".

Ferret. У меня есть две мысли:

1. Ты на самом деле нормальная, а всю эту ужасную ерунду про то, что любви нет, ты внушила сама себе. В таком случае надежда есть.

2. Вы оба инфанты. Таким, действительно, лучше жить одиноко.

Но не может же такого быть, ты же такая умненькая! Есть еще третий вариант: инфантильный мужчина рассказал тебе правила своей игры, и ты приняла их. И поверила, что это нормально, и внушила себе.

На самом деле это не совсем нормально. Способность любить дана человеку не для того, чтобы убить ее. При этом возникают женские болезни, а у мужчин - мужские. Нельзя ничего убивать в себе. Все эмоции нужно проживать, а особенно - любовь.

Если бы ты сильно и безответно любила и соглашалась с тем мужчиной по причине любви, то это было бы не так опасно для здоровья, чем то, что я прочитала.

"а еще и у него и у меня есть друзья и другие люди, с которыми я и он занимаемся сексом. Как у него - не знаю, но у меня это - голая физиология. С другими. Я забываю об этих людях, когда ухожу из их дома, и вспоминаю о них, когда они мне звонят и просят назначить встречу".

27 лет - отличный возраст для того, чтобы пересмотреть свою жизнь и начать заново. Возродить Герду. Она притянет Кая. И все будет хорошо.

Но эта вот жизнь до добра не доведет.

Ох, грустно мне! *разрывая на груди рубашку* (ой! лучше разорву на спине)

"Потому что достаточно малого, чтобы рухнуло эта хрупкая конструкция, прочность которой определяется редкими встречами - настолько частыми, чтобы не успеть забыть друг друга, и настолько редкими, чтобы друг другу не надоесть. И постоянным контролем себя, чтобы не сказать что-то такое, что может обидеть другого - мы знаем, что может обидеть каждого из нас. И помним об этом".

А вот есть такие отношения, когда говоришь друг другу абсолютно все, и вместе смеешься над своими глупостями, и ничего не рушится, а наоборот - цементируется. Можно не следить за словами, а говорить первые попавшиеся нежности и шутливые ругательства. Можно слушать, как он утром хозяйничает на кухне, старательно готовя горелый завтрак, пока ты не проснулась, и чувствовать, как благодарно сжимается сердце. И варить ему любимую еду.

А ночью прижиматься к теплому живому любимому человеку и точно так же бояться его потерять.

Так же лучше, правда?

"И мы оба не верим в любовь. Сейчас этот человек уже месяц в больнице. Прикован к койке, и лежать ему еще долго".

Кто бы сомневался. А выздоровеет, его снова уложат. И так до тех пор, пока не поумнеет.

"И я отношусь к нему так, как будто ничего не случилось. Я просто делаю свое дело".

Ай-яй-яй. :-(((

"И я получаю свою долю разрядки в виде секса с другими мужчинами, пока он лежит в больнице. Но ни я, ни он не считаем это моими изменами".

Ну, изменой это бы считалось в том случае, если бы вы поступали как люди.

"Но, как ни странно, ни вины перед обществом, ни личной трагедии в этом не чувствую".

И правильно. Глупо чувствовать вину перед обществом, которое не делает ничего для того, чтобы у нас вырастали полноценные члены общества. Одни армии так калечат души, что их потом не восстановишь. Что уж говорить про ТВ и СМИ.

Но вот личная трагедия есть. Но неизвестно, что лучше сейчас в нашем мире - осознавать ее и страдать и искать выход, или внушить себе, что все в порядке, назад к природе и т.д.

Друзья мои, я опечален! (с) Распутин с водки.

Но все же не зря пришло это письмо. Наверное, Герда иногда стучится сквозь ледяную скорлупу, да? Значит, не все еще потеряно.

И еще письмо:

"Здравствуйте, Светлана!

Меня зовут Таня. Я один из читателей Вашей рассылки.

Прочитала письмо Натальи. Оно вызвало у меня эмоциональный всплеск. Мне оно близко, поскольку мне самой скоро предстоит стать мамой(тьфу-тьфу-тьфу) и у меня куча подруг, которые уже имеют детей..

Наталье ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно обратиться к психологу!!! И чем быстрее - тем лучше. Хороший психолог ей нужен. Если она не обратится за помощью, то ее болячки будут и дальше "плодиться и размножаться" от чувств обиды, терзающих ее сейчас. Психолог поможет понять ей саму себя и осознать, что и почему в жизни не так. По почте помогать конечно, хорошее дело, но ничто не заменит беседы с глазу на глаз.

Одного-двух посещений будет достаточно. Только пусть сходит одна - без мужа - и пусть не сообщает заранее никому о своих намерениях, чтобы не давил груз ответственности и боязнь быть не понятой родными.

Всего самого светлого!

Таня".

Спасибо большое за письмо. Отличный совет. С трудными случаями (а это именно он) психологи будут разбираться очно.

Здорового и веселого малыша вам! :-)

И ишшо письмо:

"Доброго здравия всем Парящим и Светлане в отдельности!!"

И вы здравствуйте. :-)

"Что-то под конец года совсем всё стало не совсем конечно плохо, но и до среднего далеко. Последние две недели хоть из дому не вылезай и на работу тоже... Причём как видно не только у меня и моих знакомых...

Ну да не забивайте голову - мои проблемы вечны...:)

Для Влюбленной Птички.

Со Светланой я в-принципе согласен, хотя и не во всём. Например к описанию мужчины претензий нет, за исключением того что так уж совсем плохо бывает довольно редко. Но замужество по определению потребует от вас больше давать чем брать, причём это справедливо как для мужа, так и для жены. Причём давать можно деньгами, любовью, теплом...

Решите сначала, готовы ли вы на эти траты? Если нет, то о замужестве можно и не думать. Только это нужно решить не в голове а в душе...

По поводу того, что вам 29 лет и переживать не стоит... Не ужели у вас нет разведённых подруг, которые только счастливы, что стали свободными? У меня таких знакомых много... Тем более замуж и в 70 выходят, если захотят...

На счёт детей - тоже вопрос... Кому растить у вас есть( раз родители так хотят), так что тут вопрос становится даже не в замужестве, причём если вы ещё и хорошо зарабатываете...

Вот когда вы встретите такого человека, который без вас жить не может, и без которого вы не можете - вот тогда и женитесь, а от брака по расчёту или по тому что надо бы замуж, ни вам ни ему счастья не будет. Я например расстался с девушкой, которую полюбил ( :( ), но утешает одно - значит нашла человека с которым будет счастлива... :).

Хотя всё это моё личное мнение, но может чем-то и поможет (по крайней мере надеюсь...:)

Для Натальи:

К сожалению, очень сложная ситуёвина, так сразу и посоветовать нечего... Но попробую:

Во первых вам надо бы съездить в отпуск на пару недель, причём без мужа и дочери, отдохнуть, заняться собой. И здоровье восстановится и нервы чуть поправятся, да и соскучитесь по дочери... Может тогда и отношение к дочери поменяется..

А вот мужа и всю его семейку советую бросать не оглядываясь: Если к вам так относятся, значит добра явно не желают... Попробуйте найти того, кто и вам будет любящим мужем, и дочке хорошим отцом...

К сожалению, так сразу на ум больше ничего путного не приходит...

С уважением и попытками помочь Огненный Полосатый Котяра..."

Большое спасибо за доброе письмо! :-) Я со всем согласна. :-)

Желаю счастливого Нового Года. :-)

И наконец, еще письмо:

"Светочка, здравствуйте

Это Марина, Девочку-Припевочку помните?"

А как же, помню, конечно. :-)

"Хочу согласиться со всеми словами, которые Вы написали в 111 выпуске к обеим женщинам и Влюбленной Птичке, и ЛЮБящей МАМочке, у Вас замечательный эпистолярный жанр, здорово ;))) От Вашей рассылки веет таким теплом и добротой, что читаешь и хочется.

ВЫ УМНИЧКА!!!"

Спасибо. :-)

"Приоткрою завесу :), я была такая же как Влюбленная Птичка, лет до 32, сейчас мне 36, я не замужем, но меня уже не посещают ¦такие¦ мысли, и я четко знаю: всему свое время, вот как оно, заветное, наступит так все и случится.

Приведу пример, для того чтобы прочитать нужную книжку надо научиться читать, а это занятие не из особо интересных, так и тянет чем нибудь-другим заняться, поэтому все зависит от себя любимой, как научишься - так и прочитаешь, а прочитаешь - узнаешь куда бежать и что делать.

И потом всякая ситуация зачем-то происходит, зачем-то она дана, вот как поймешь - зачем????, причем душой, для себя, вот тут "мозаика" начинает выстраиваться, и видишь этот зачет

- "Сдал", а этот, пардоньте - нет,

так вот, пока не сдашь - будешь кругами ходить, ситуация меняется, а вот "зачет" все равно сдать надо, иначе опять - круги и опять - повторно - пересдача.

Таким моим зачетом были женихи(мужчины на моем пути) думаю ну, что все "не такие" попадаются, а они оказывается повторяют папочку моего, и вот когда эта "галерея" выстроилась, я поняла, что пока я не прощу, от души, искренне моего папу, родимого,(метод у каждой ситуации свой: чего по давности "проступка", чего по заслуге, так ведь, так и должно было быть и т.д.) и все что вспоминала, толку не будет.

Теперь жизнь мне еще зачеты делает и результат у них разный, я знаю, что пока не выйду на нужный уровень, не будет ВСТРЕЧИ. Точно такие же зачет сдает мой ПРИНЦ, пока не сдаст, не будет ВСТРЕЧИ. Поэтому, МЫ ВСЕ СДАДИМ НА "ОТЛИЧНО" И ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ.

Вот так-то, это мое мнение".

Мне оно очень по душе. :-)

"Света, один вопрос разгадать не могу: у меня как сажусь на лодыжки, возникает справа колющая боль в лодыжке, к чему бы это. Я понимаю, что-то не то делаю, и наверное "подсказки", есть, но прочитать никак не могу.

Буду рада совету.

Вас и всех читателей Ваших поздравляю с наступающим Новым Годом и желаю мира и уюта в Душах.

С письмом можете распоряжаться как хотите.

с уважением, Марина".

- Пиши: письмо выкинула в пропасть, - Никулин. (с)

- В пропасть! - Вицин. (с)

На самом деле я ему обрадовалась. :-) Большое спасибо за письмо и поздравления.

С лодыжками проблемы начинаются, когда человек очень торопится и суетится из-за страха не успеть. И ноги таким образом начинают его сдерживать.

Еще такое возникает, когда человек злится на себя из-за неспособности достичь больших успехов, как другие.

Вот, в-общем, и все.

Счастливо встретить Новый год!

Заходите на форум, там интересно! :-)

Форумчане, как будем ритуалить на Новый год? Как бы учесть сразу и любовь, и деньги, и успехи в делах? :-)

Счастливо жить-поживать и добра наживать.

Светлана.

Если кто-то захочет добавить своих соображений, добавляйте на:

- форум www.svegolas.ru/forum ;

- в Дискуссионную Жилетку: rest.mystery.dzhiletka-list@subscribe.ru

- или мне: svegolas@yandex.ru