111.

Здравствуйте, добрый народ.

Сегодня у нас два крика души:

Первое письмо:

"Пишу, просто пытаясь постучаться во все двери. Мне очень плохо, не хочется жить, каждую вечер мечтаю не проснуться на следующее утро. Ужас, паника, тоска - это очень мягкое описание моего ежесекундного состояния.

Причина (и это приводит в ужас) проста и банальна - мне 29 лет, а я НЕ ЗАМУЖЕМ!!!

Такое впечатление, что сглазил или проклял кто-то. Я симпатичная (особенно когда в хорошем настроении), есть неплохая работа (в престижной и известной компании), квартира (однокомнатная, но своя c кучей любимых растений и пушистым котом), но...

Знаю, что скажете - надо полюбить себя, научиться жить одной, отвлечься на другие интересы, наслаждаться свободой!

На что я отвечу - одна живу уже лет эдак 10 (причем полностью своим умом и на свои денюшки) - с квартирой помогли родители, а работать начала сразу после школы. Опять таки сама поступила в хороший институт и все свои работы находила тоже без чьей-либо помощи...

Вначале я этим просто-таки наслаждалась, а потом+ Менее красивые, умные, и т.п. выходили замуж, а я все одна да одна.

Где-то года в 24 поняла, что ХВАТИТ! Возраст опять-таки критический подошел.

И понеслась нелегкая (по церквям, бабушкам, гадалкам - даже в Питер к святой Ксении ездила) - ни фига! Было много нервных срывов, потом как-то успокоилась. Опять безмятежная самостоятельная жизнь, подруги, кино, интересные книги, театры, турпоходы, рестораны, путешествия по разным странам. - что еще?

И вместе с тем - жуткое чувство пустоты и ужаса внутри. Ужаса, что жизнь не то что не складывается, а просто кончилась…

Да, вот еще: статистика проклятая… Мужчин меньше чем женщин - это раз. Приличных мужчин еще меньше - это два.

После 27 шанс выйти замуж с каждым годом падает на 4% - это три.

И вот еще: пишу честно: муж мне нужен больше всего для социального статуса, для того, чтобы быть "как все". Я даже свои мечты о замужестве (помимо церквей, гадалок, ритуалов и т.п. пользовалась и Симоронскими методиками) и имя себе давала "Я та, которая носит на правой руке золотое кольцо" (иногда прибавляла еще "с гордостью"). Опять не сработало…

Плюс родители у меня переживают очень… Чувствую себя неудачницей и горем семьи в их глазах (я единственный поздний ребенок, они мечтают о внуках, это естественно)...

Опять-таки, муж - это денюшки дополнительные, забота (ну не все мужские дела делать самостоятельно получается) и т.п.

Да, цинично, да, ни слова о Любви - но это правда (больше всего я буду любить свой социальный статус успешной женщины, но - но - я буду ХОРОШЕЙ женой!).

Что касается теплоты, взаимопонимания, сходства интересов - я просто где-то внутри уверена, что это все не для меня, хотя такого умного и понимающего человека как я еще поискать надо (у меня оччень много подруг, складывались и хорошие дружеские отношения с мужчинами). У меня много интересов, я могу быть интересным собеседником, интересной женщиной, я тактична, могу быть верной, черт возьми, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ????

Да, вот еще: когда было мне 19 лет, была я безумно влюблена (в женатого человека с двуми детьми, как это обычно водится в этом возрасте, но взаимопонимания+ общих интересов+ зачастую в разговоре в компании произносили одну фразу одновременно, причем совсем небанальную). Дальше обычный в таких случаях роман, перешедший в обычное расставание+ А меня в это время любил один мальчик - вот он-то и был единственным человеком в моей жизни, который звал меня замуж. Однажды мне сказал "если ты меня бросишь, я пропаду". Я ушла - не к кому-то, просто в никуда - как же, я такая молодая, интересная, со свеженайденной работой, самостоятельная, да еще гордая своей тайной любовью к такооому интересному человеку…

А через полгода он умер. Воспаление легких. Если честно, я тогда и значения не придала, то есть испугалась, конечно, ну как все.

А потом все чаще и чаще думала: может, мне за это наказание??? Опять-таки, знаю кучу стервозных подруг, которые в жизни и не такого наворотили, а теперь живут спокойно замужем и с детьми…

Последнее время превратилось в какой то кошмар. Встречалась с одним человеком из категории "Третий сорт не брак", терпела его любовь к бутылке и он же меня и бросил. Просто так, не объясняя ничего - просто сделав вид, что ничего и не было. Опять-таки, понимаю, что любила я не его а "Себя, идущую под ручку с симпатичным парнем". Так что для него это и лучше (общих интересов у нас никаких не было - человек три книжки прочитал за всю жизнь и при виде бутылки забывал обо всем).

А у меня на нервной почве все валится из рук, начались неприятности по работе (и по собственной дури и так), про проблемы со внешностью-здоровьем уж и не говорю+ Я считаю себя ничем, идиоткой, неудачницей, уродиной, понимаю, что это не так, но из сознания это не выкинешь - мои мысли соответственно передаются и окружающим, хоть я и пытаюсь их скрывать.

Что делать???????????

Да, симоронские техники я периодически применяла, и знаю - это - РАБОТАЕТ! Более того, в мелочах мне зачастую везет (а однажды повезло и по крупному - с работой - на чистом Симороне:))

Перечитала, все сумбурно как-то. Плохо мне просто очень одной…плохо и страшно+ как над пропастью иду по тонкой нитке без страховки. Последнее время вообще думаю, кто же меня похоронит, когда я умру… Некому… Не знаю, что делать

Подписываюсь просто - НИКТО (так я себя сейчас и ощущаю. Умереть бы...)"

Народ, если вам есть что сказать человеку, напишите мне, ага? :-) Все письма будут опубликованы.

А сейчас я одна порассуждаю.

Как же грустно человеку!

Смотрим письмо еще раз:

"Мне очень плохо, не хочется жить, каждую вечер мечтаю не проснуться на следующее утро. Ужас, паника, тоска - это очень мягкое описание моего ежесекундного состояния. Причина (и это приводит в ужас) проста и банальна - мне 29 лет, а я НЕ ЗАМУЖЕМ!!!"

Даа, ужасненько. Но мы постараемся разобраться.

Я вот знаю как минимум пятерых девчонок, которые отдали бы все на свете за то, чтобы им было 29 лет, и они были бы не замужем. А сколько народу позавидует вам! Да я и сама, признаться, исхожу просто в чернейшую зависть. :-)

"Такое впечатление, что сглазил или проклял кто-то. Я симпатичная (особенно когда в хорошем настроении), есть неплохая работа (в престижной и известной компании), квартира (однокомнатная, но своя c кучей любимых растений и пушистым котом), но..."

Да у вас отличные стартовые условия. Осталось навести порядок только в одном месте - в мыслях.

Сглазы и проклятия мы творим себе сами своими мыслями. Да-да, все наши проблемы от головы. Не случайно в средние века было модно отрубать головы - а чтоб не мешали жить.

"Знаю, что скажете - надо полюбить себя, научиться жить одной, отвлечься на другие интересы, наслаждаться свободой!"

Ну-ну, с чего вы взяли? Никто не собирается вам это говорить, к тому же по письму видно, что с любовью к себе у вас все в полном порядке.

"На что я отвечу - одна живу уже лет эдак 10 (причем полностью своим умом и на свои денюшки) - с квартирой помогли родители, а работать начала сразу после школы. Опять таки сама поступила в хороший институт, и все свои работы находила тоже без чьей-либо помощи...

Вначале я этим просто-таки наслаждалась, а потом… Менее красивые, умные, и т.п. выходили замуж, а я все одна да одна.

Где-то года в 24 поняла, что ХВАТИТ! Возраст опять-таки критический подошел".

Критический возраст - 24 года? :-)))) :-)))) :-))))))

"И понеслась нелегкая (по церквям, бабушкам, гадалкам - даже в Питер к святой Ксении ездила) - ни фига!"

Ну естественно! Помощь нам сидит внутри нас, и я ниже все расскажу.

"Было много нервных срывов, потом как-то успокоилась. Опять безмятежная самостоятельная жизнь, подруги, кино, интересные книги, театры, турпоходы, рестораны, путешествия по разным странам. - что еще?

И вместе с тем - жуткое чувство пустоты и ужаса внутри. Ужаса, что жизнь не то что не складывается, а просто кончилась…"

Это все тупое общество! Человеку отлично жилось и без мужей, но нет, у нас же свободная девушка - не человек. При этом, если она живет с каким-то дебилом и мучается, то на работах ее сразу же начинают ценить и уважать. Как же - она замужем.

Но на самом деле это все черная зависть - я не живу одна в свое удовольствие и тебе не дам наслаждаться. Правда, это мало кто понимает.

Вот, скажите мне, замужние подписчицы женского пола, почему вместо того, чтобы сказать молоденькой девушке: "Живешь самостоятельно, имеешь образование, квартиру и ни от кого не зависишь - какая же ты молодчина, научи, как стать такой самодостаточной и успешной!", вы говорите "Ну все, 28 лет - это уже старая дева. Вот смотри на меня, дойную корову и ломовую лошадь с выводком детей и нулевой целью в жизни, потому что она заменена низшими животными инстинктами - и учись, потому что я замужем!"???

Ненормально все это, не находите?

У этой девушки такое будущее может быть! Но она впитала всякую ерунду и теперь страдает от того, что она не ломовая лошадь и не дойная корова.

Ужас, что творится в нашем гнилом обществе!

Ладно, идем дальше:

"Да, вот еще: статистика проклятая… Мужчин меньше чем женщин - это раз. Приличных мужчин еще меньше - это два.

После 27 шанс выйти замуж с каждым годом падает на 4% - это три".

Есть еще такая статистика: умных женщин меньше чем умных мужчин - это раз. Поэтому бедные мужчины берут в жены всяких дурочек, которые потом становятся дойными коровами и ломовыми лошадьми и третируют умных женщин. Это их способ выжить.

Приличная умная женщина - вообще вымирающий вид - это два. Поэтому приличные умные мужчины остаются холостяками.

После 27 лет шанс жениться с каждым годом тоже падает - это три. И таким образом, молодой человек, который с самого детства развивал интеллект и изучал уйму разных наук, никак не может встретить подходящую женщину - и одна из них не дотягивает по интеллекту. И мой брат, умнейший, симпатичный, очень интересный, занимающийся восточными единоборствами и проч., и проч. так и не женился, правда, ему всего 27.

И знаете, что он говорит? Он говорит: "Женишься тут, как же! Все девушки хотят скорее женить на себе и все, у них прямо такой взгляд - взгляд хищницы. При этом в голове у них может быть вакуум. Вот бы найти пусть некрасивую, толстенькую, но умную и добрую. А главное - готовую полюбить!"

Вот такие грустные истории происходят не только с девушками, но и с парнями.

Шансы выскочить замуж у девушки есть всегда, и неправда, что они понижаются после 27 лет. Просто большинство девушек к 27 резко умнеют и ищут не забулдыгу какого-нибудь, а хорошего мужчину. Один хороший не понравится - носки не так пахнут, у второго носки пахнут так, но у него из носа течет, у третьего все в порядке, но денег нет, у четвертого работа слесарем - не та, и т.д. И девушка сознательно не выходит замуж. Вот и статистика. Но шансы есть всегда!

Читаем далее:

"И вот еще: пишу честно: муж мне нужен больше всего для социального статуса, для того, чтобы быть "как все". Я даже свои мечты о замужестве (помимо церквей, гадалок, ритуалов и т.п. пользовалась и Симоронскими методиками) и имя себе давала "Я та, которая носит на правой руке золотое кольцо" (иногда прибавляла еще "с гордостью"). Опять не сработало…"

Оно и не должно было сработать. Ведь вы же ничего не несете миру. Имя было берущее - у меня кольцо, мне его подарили, мне, мне!

А должно быть дающее - "Я та, которая любит небритого типа", или "Я та, которая стирает носки для любимого мужа", или "Я та, кто ранним воскресным утром, когда не хочется вылезать из постели, все-таки вылезает и несется готовить завтрак для родного ненаглядного", ну или еще какое-то - главное, что имя должно быть дающим. Если вы готовы отдавать, то и Высшие Силы вам будут готовы отдать - хорошего человека, например. Что вы несете в жизнь, то и получаете.

Дальше. Если муж нужен не для любви, то он и не появится.

Мужчина, хоть по статусу и общественному мнению должен быть главным, наводить порядки и командовать, причем он даже может отлично все это делать, но в глубине души он есть и останется ребенком, это очень хорошо нужно уяснить, когда вы начинаете охоту на мужа.

Представьте себе маленького мальчика. Какой он? Что он любит? Теперь засуньте душу этого мальчика в тело взрослого мужчины, и получится среднестатистический муж.

В приличных мужчинах еще больше детского, чем в неприличных. Они любят, чтобы о них заботились (т.е. отдавали тепло своей души), чтобы их проблемы вы ставили выше собственных (ведь это маленькие дети, а им всегда надо быть в центре внимания), им нужен хороший и некритичный собеседник (как в детских садах - Вова знает про машинки, какой же он молодец! Саша принес зарплату, он просто супер!), и самое главное - он должен чувствовать, что его любят.

Вы готовы любить и принимать чужого, в-общем, человека? В семейной жизни женщина больше отдает, чем получает. Вы готовы отдавать больше, чем получать?

Ответ - нет.

Если бы вы были готовы, то ваша симпатичная внешность стала бы еще привлекательнее из-за особенного взгляда, манеры разговора, особенных слов. Девушка, которая хочет замуж, хочет заботиться о ком-то и она готова отдавать любовь и большую часть свободного времени чужому человеку, давно уже замужем.

Поэтому выходят замуж глупые, некрасивые и прочие девушки - потому что несмотря ни на что, они полны чувств, которые хотят отдать.

И остаются в одиночестве умные, удивительные, но эгоистичные девушки, которые любить и отдавать не хотят, а хотят, чтобы их любили и им давали. Ну разве маленьких мальчиков заинтересуешь этим? Их надо холить и лелеять, купать, покупать им одежки, разговаривать о машинках и инопланетянах и печь им всякие лакомства. Только тогда их за уши не оттащишь.

Здесь речь идет о нормальных мужчинах.

Но есть и другая категория - это мужчины-неудачники. Они готовы на все, лишь бы заполучить жену. Они будут валяться в ногах, дарить подарки, печь лакомства, разговаривать о косметике и юбочках - все, лишь бы девушка заинтересовалась. Правда, после свадьбы все меняется, и они превращаются в деспотов, чтобы компенсировать свои унижения. Только будет ли счастлива жена с таким мужем? Мы же говорим о нормальных, да ведь? Значит, придется учиться любить и отдавать.

Вам не повезло только в одном (а другим не везет и по куче других параметров) - вы единственный поздний ребенок. Вас холили, лелеяли и баловали как куколку, любимую игрушку, и именно эта модель поведения прочно сидит в вашей голове: вас должны баловать и любить, а вы ничего им не должны, потому что вы сами - лучший подарок.

К счастью, поведение можно исправить, если поработать со своими внутренними установками. Например, подумать о каком-то мужчине с такой позиции: он тоже был ребенком, его тоже очень любили. И его мама, наверняка, мечтала, чтобы и чужая девушка, жена, тоже очень любила ее сына. Он же особенный, думала она, - он удивительный.

Неужели мама пожелает своему сыну нелюбящую жену?

У вас в сердце появится теплый огонек, когда вы будете думать о том, что весь мир состоит из таких уникальных людей, а вы - одна из них. И когда вы будете готовы полюбить как себя и принять чужого, но уникального человека, тогда он появится.

Он может появиться очень быстро, в зависимости от ваших мыслей, и он появится, чтобы взять у вас тепло вашей души и отдать взамен тепло своей.

Дальше:

"Плюс родители у меня переживают очень… Чувствую себя неудачницей и горем семьи в их глазах (я единственный поздний ребенок, они мечтают о внуках, это естественно)..."

Не берите на себя эту чужую вину! Вы не виноваты, что вы единственный поздний ребенок, и родители вырастили вас с неправильными установками. Это вина родителей.

А вы скоро все исправите в своих мыслях, выскочите замуж и постараетесь не повторить их ошибки.

"Опять-таки, муж - это денюшки дополнительные",

Чаще всего это еще и дополнительные расходы. Мужчины не будут приносить деньги и покорно складывать в ваш карман. Они же не собаки. А если вы заставите это их делать, то они будут вести тайную кассу, о которой вы не будете знать.

Потому что у них тоже есть свои потребности и мечты. Помните, они ведь маленькие мальчики. Например, вам захочется делать ремонт, а у него планы обновить игрушки, т.е. компьютер. Вам захочется каких-то женских безделушек, а он скажет - "И зачем тебе эта ерунда?" и потратит все на приключения - на снаряжение для горных лыж.

А рубашки, майки, носки и ботинки, которые будут прямо-таки гореть на нем, как на маленьком мальчике? А сладости или вкусности, без которых не обходятся маленькие мальчики?

Так что неизвестно еще, что лучше - жить одной и распоряжаться своими деньгами по своему усмотрению, или жить замужем и с тоской смотреть, как уплывают ваши сбережения на какие-то срочные (и ненужные вам) расходы, которые появляются чуть ли не из-под земли.

А когда появятся дети, о своих деньгах вы позабудете раз и навсегда.

Какие вы еще там блага нашли в замужестве:

"забота (ну не все мужские дела делать самостоятельно получается) и т.п."

По статистике замужняя женщина выполняет во много раз больше своей и мужской, а также дополнительной, т.е. общей (вроде нескончаемых приготовлений еды для бесконечно голодных мужей и себя) работы, чем незамужняя.

Причем, незамужняя девушка может и не делать что-то, а замужняя уже не может, т.к. это нужно не ей одной, а двоим.

Дальше:

"Да, цинично, да, ни слова о Любви - но это правда (больше всего я буду любить свой социальный статус успешной женщины, но - но - я буду ХОРОШЕЙ женой!)".

Да, цинично, но я не верю.

Хорошая жена сейчас на вес золота. Не все справляются!

Посмотрим среднестатистический день хорошей жены:

Утро. Она спала всего 5 часов, и не может заставить себя подняться. Хорошая жена встанет, побежит делать завтрак и потом будит мужа.

Муж встал, поел, попил, ушел на работу.

Осталась гора посуды, и у хорошей жены она вымоется.

Жена уходит тоже.

Вечер. Жена приходит с работы - ладно, часть продуктов закупит муж, но у нее тоже полный пакет. Ей хочется лечь и отдохнуть, но хорошая жена несется на кухню и срочно готовит много вкусной и здоровой пищи. Потом она проходит в ванную, где замочены носки. Ее тошнит, то она мужественно стирает. Иначе муж скажет - и зачем мне жена, если я и так все делаю сам? Я ведь женился, чтобы она за меня это делала. (А вы думаете, зачем они женятся? То-то же.)

Приходит муж и ложится смотреть новости. Потом ест и уходит долеживать - там фильм. Хорошая жена вымоет посуду и придет к мужу под крылышко.

Поздний вечер. Жене дико хочется спать, но мужа раздирает вести разговоры, ведь он вздремнул, пока жена готовила еду.

- А Петров сегодня, вот козел….

Жене хочется сказать - заткнись! Но она слушает про Петрова.

- У меня есть идея, - и муж излагает очередную идею фикс. Жене неинтересно, она дико хочет спать, но она слушает идею. Иначе муж через годик-другой подумает - и зачем она мне? Даже мои идеи ей не интересны.

Ночью жена говорит:

- Я видела в магазине такую тушь, ну такую уж классную, может, ты подаришь ее мне как-нибудь?

- Хрррр, - говорит муж.

Обычная жена возьмет подушку и хлопнет по бесчувственному телу - я слушала твой бред, и ты давай. Но хорошая жена мирно потушит лампу и поцелует мужа перед сном.

Также в обязанности хорошей жены входит:

- не болеть, а если болеть, то незаметно, иначе в доме все станет вверх дном, а потом шаром покати, и после выздоровления она не найдет даже холодильник;

- если болеет муж, а он заболевает, даже если температура у него 36, 7, забросить все свои дела и крутиться вокруг него, предлагая куриный бульончик (сбегать с утреца за курой), ананасы в сиропе (потому что он стонет и говорит, что кроме ананасов ему ничего не поможет), таблетки растворять в варенье, а то ему горько и т.д.;

- если муж перепил в гостях, тащить его на горбу и хлопотать вокруг него на следующее утро;

- самой не пить ничего крепче кефира, иначе мужу будет стыдно за жену перед гостями;

- заботиться целиком и полностью о детях и обо всем, что с ними связано. А муж так устал после работы, пусть приляжет.

- отпуск проводить с мужем и так же вскакивать с утра и проч., как и в обычные дни.

- при этом иметь какое-то интеллектуальное хобби, а то ему нечем будет гордиться;

- выглядеть всегда на 100%, даже если муж со своим Петровым не дал спать полночи;

- улыбаться, даже если хочется его убить.

- никаких турпоходов, отъездов и проч. в одиночестве.

- всегда принимать сторону мужа, даже если он неправ. Ворчать на Петрова-начальника, который посмел стянуть у мужа коробок спичек, да еще все время недооценивает несомненный талант и гений мужа (даже если муж - самовлюбленный кретин);

- когда муж капризничает, ему, собаке, видите ли, не нравится ваш пересоленный суп, в то время как в Африке дети голодают, терпеливо улыбаться и мгновенно варить хороший суп, в то время как обычная жена просто наденет тарелку ему на голову.

90% времени замужняя женщина думает о муже и хозяйстве. А то дома наступит разруха, если она не будет все обдумывать и планировать.

(прям захотелось сказать - вы еще хотите замуж? Тогда мы идем к вам!)

На самом деле все бывает и по-другому. Мы же рассматривали среднестатистическую семью - где муж имеет работу, пьет только по праздникам и не имеет друзей, к которым обычно уходят на все выходные и праздники, оставляя жену в одиночестве. Но с чего вы взяли, что вам попадется что-то исключительное?

Исключительное попадается исключительным людям, а такие люди уж точно не хотят в 28 лет убиваться, только потому, что не вышли замуж и не имеют возможности гордо стирать мужнины майки и вешать топор каждый вечер в прихожей - правильно, над его ботинками.

Вот продолжение:

"Что касается теплоты, взаимопонимания, сходства интересов - я просто где-то внутри уверена, что это все не для меня, хотя такого умного и понимающего человека как я еще поискать надо (у меня оччень много подруг, складывались и хорошие дружеские отношения с мужчинами). У меня много интересов, я могу быть интересным собеседником, интересной женщиной, я тактична, могу быть верной, черт возьми, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ????"

ПОТОМУ, что все в мире находится в равновесии и гармонии. И если мужчина понимает, что не для вас теплота и взаимопонимание, то он думает - а мне ведь как раз этого и хочется от любимой девушки, и женится на другой.

Вам абсолютно подходит холостяк, которому жена нужна для домашнего хозяйства, а ни теплоту, ни взаимопонимание он на нее тратить не будет - еще чего! Тратить теплоту - самому нужна. Он будет обожать свой статус мужа и свое золотое колечко. Он будет думать - жена - это ведь и денюшки, да и женские дела не получается делать, а я буду хорошим мужем - буду ходить на работу, буду приходить ночевать домой. А то, родители, знаете ли, переживают, ведь я был единственным и любимым у них, и вот до сих пор не имеют внуков. А так мне больше от нее ничего не надо.

Вам нужен такой муж? Если нужен, то вы именно такого и получите - ведь в супруги нам всегда дается тот, кто наиболее полно отражает нас. Зеркало нам дается обычно. И вам дадут.

Или возблагодарите Бога за то, что он еще не послал вам мужа, которого вы полюбите, а он будет так к вам относиться.

Далее:

"Да, вот еще: когда было мне 19 лет, была я безумно влюблена (в женатого человека с двуми детьми, как это обычно водится в этом возрасте, но взаимопонимания+ общих интересов+ зачастую в разговоре в компании произносили одну фразу одновременно, причем совсем небанальную). Дальше обычный в таких случаях роман, перешедший в обычное расставание+ А меня в это время любил один мальчик - вот он-то и был единственным человеком в моей жизни, который звал меня замуж. Однажды мне сказал "если ты меня бросишь, я пропаду". Я ушла - не к кому-то, просто в никуда - как же, я такая молодая, интересная, со свеженайденной работой, самостоятельная, да еще гордая своей тайной любовью к такооому интересному человеку…

А через полгода он умер. Воспаление легких. Если честно, я тогда и значения не придала, то есть испугалась, конечно, ну как все.

А потом все чаще и чаще думала: может, мне за это наказание???"

А как же! Обязательно.

Не ваша вина, что родители не научили вас думать ни о ком, кроме себя. Не ваша, и даже не вините себя за это.

Правда, в нашем мире за ошибки родителей расплачиваются дети. Вы расплачиваетесь. И будете платить до тех пор, пока не измените в себе то нехорошее, что в вас заложили родители. А родители заложили в вас эгоизм. Именно поэтому у вас дома кошка - она же сама по себе, а вот собака бы требовала любви и научила бы вас отдавать любовь.

Паренек умер от воспаления легких - это как же надо было не хотеть жить. В нашем мире от этого умирают редко, и только если сами захотят.

Женатики с двумя детьми, которые изменяют своим женам (а те ведь везут воз домашнего хозяйства и воспитания детей - от подобных ублюдков) - оооочень интересные люди. Такие же интересные, как лошадиная задница. Надеюсь, вы теперь это понимаете. И мне очень жаль того мальчика, которого вам послал Бог, чтобы он сделал вас счастливой, а вы променяли его на лошадиную задницу.

В следующий раз не допустите подобной ошибки.

И не вините себя. Не ваша вина тут.

Вокруг меня тоже творится что-то странное - за последние 4 года умерли почти все люди, которых я когда-то любила и сильно разочаровалась. Остальные не живут, а мучаются. Как так? Неужели это из-за меня?

Страшно. Но я не собираюсь винить себя - и вы себя не вините.

"Опять-таки, знаю кучу стервозных подруг, которые в жизни и не такого наворотили, а теперь живут спокойно замужем и с детьми…"

Ну, они просто были готовы отдавать любовь и тепло своей души. Можно наворотить много чего, но при этом остаться дающим, а не берущим. А если человек дает - искренне и с радостью, то и ему дают - дают мужа, детей, счастье и прочие блага цивилизаций.

Все же взаимосвязано, вы же сами догадываетесь. Иначе бы не рассказали о себе так откровенно, пытаясь докопаться до источника проблем.

"Последнее время превратилось в какой то кошмар. Встречалась с одним человеком из категории "Третий сорт не брак", терпела его любовь к бутылке и он же меня и бросил. Просто так, не объясняя ничего - просто сделав вид, что ничего и не было".

А что, что-то было? Кроме, так сказать, нелепых телодвижений?

На самом деле ничего и не было. Не было тепла, взаимопонимания и любви. Если человек прикладывается к бутылке, ему уже, как минимум, очень не хватает любви. И именно любовь творит чудеса в вашем случае. Вы, наверно, не позволяете себе любить? Позвольте. Сначала найдите повод пожалеть, как жалеют маленького мальчика, а потом и любовь, может, появится. Сначала маленькая. Потом все больше и больше.

А потоооом! Вы будете идти по улице, а к вам будут сбегаться просто спросить время или поговорить все пьяные люди в радиусе видимости. Это будет первым знаком - любовь в вас появилась. Пьяные это чувствуют быстрее и точнее.

Потом вас будут просить бабушки перевести через дорогу. Потом - ни с того ни с сего жаловаться на жизнь тетеньки в очередях или грустные девушки.

А потом у вас отбоя не станет от женихов. Проверено. :-)

"Опять-таки, понимаю, что любила я не его а "Себя, идущую под ручку с симпатичным парнем". Так что для него это и лучше (общих интересов у нас никаких не было - человек три книжки прочитал за всю жизнь и при виде бутылки забывал обо всем)".

Вот видите! Вы же все отлично понимаете, но просто не знаете, с чего начать. Начать следует с искусственного вызывания в себе любви ко всему вокруг - выгляните в окно - идет ли там дяденька. Какой он симпатичный, правда? Как он топает ножками, стряхивая снег, прямо как дед Мороз. Его же можно немножечко полюбить? Можно же?

Или может, там идет уютная бабулечка? В аккуратном платочке, с сумочкой. Ну как такую не полюбить!

Это упражнение нужно делать насильственно как можно чаще. Оно несложное, но эффективное. Через неделю вы уже почувствуете, что ваше сердце, заключенное в кусочек льда, начинает оттаивать. Это почувствуют все, а особенно пьяные, маленькие дети, животные и маленькие мальчики в теле мужчин. Они потянутся к вам. И вы сможете счастливо выйти замуж.

"А у меня на нервной почве все валится из рук, начались неприятности по работе (и по собственной дури и так), про проблемы со внешностью-здоровьем уж и не говорю…"

Ну какие там проблемы с внешностью в 28-то лет. Вот доживите до 70, там и поговорим о проблемах.

"Я считаю себя ничем, идиоткой, неудачницей, уродиной, понимаю, что это не так, но из сознания это не выкинешь - мои мысли соответственно передаются и окружающим, хоть я и пытаюсь их скрывать.

Что делать???????????"

То самое упражнение. Оно чудодейственное, вот увидите.

"Да, симоронские техники я периодически применяла, и знаю - это - РАБОТАЕТ! Более того, в мелочах мне зачастую везет (а однажды повезло и по крупному - с работой - на чистом Симороне:))

Перечитала, все сумбурно как-то. Плохо мне просто очень одной…плохо и страшно… как над пропастью иду по тонкой нитке без страховки. Последнее время вообще думаю, кто же меня похоронит, когда я умру… Некому… Не знаю, что делать".

У вас идеализация роли мужа. А если муж первый помрет? Кто вас будет хоронить? А если дети уедут на ПМЖ в Америку, тогда как?

А вообще хоронят те, кому мы когда-то подарили кусочек любви или сделали что-то хорошее.

Помню, умер наш знакомый - от перепоя, в 50 лет. Он всю жизнь пил. Так на кладбище весь город собрался. Стали говорить, выяснилось - одному он помог на работу устроиться, другую утешил и вернул надежду на будущее, третьему полочку для книг сделал, четвертому дверь, пятого от армии спас (друг был в военкомате), шестому, седьмому и т.д. На кладбище не повернуться было, до того, оказывается, было много людей, которым он подарил тепло своего сердца.

А дети с женой не пришли - обижены они были, что он бутылку больше любил, чем жену, которая с ним развелась. Но люди просто подумали - глупые они! И похоронили его, как хоронят дорогих друзей.

Торопитесь делать добро, я вот очень жалела, что могла бы при жизни говорить ему больше хороших слов, он же и мне добро делал. Стыдно теперь. Но я чувствую, что он простил - ушедшие всегда так добры к тем, кто остался.

"Подписываюсь просто - НИКТО (так я себя сейчас и ощущаю. Умереть бы..)"

Что еще за никто? Таких и имен-то нет. Первое, что вы должны сделать - еще до того упражнения - это дать себе нормальное имя. Например, мне захотелось вас назвать - Влюбленная Птичка, Поющая Песни.

Умирать пока не надо - ведь кто будет хоронить? Папа с мамой и все? Мелко! Доживите до того момента, когда весь город придет. Ну, ладно, полгорода.

Вас рожали, чтобы вы умерли, да? Или чтобы жили счастливо и творили добро на радость всей Земле? Вы совсем не думаете о родителях - им-то за что вас хоронить? Вы хотели бы хоронить свою умницу и красавицу дочку, которой 28 лет всего - и вся жизнь впереди? Опять вы не думаете о них.

Подумайте лучше вот о чем: пройдет какое-то время и в самый счастливый момент вашей жизни вы оглянетесь назад, сюда, и подумаете - Хорошо, что я нашла в себе желание жить, а то бы такое счастье пропустила!

А вот если годам к 80 у вас еще ничего не будет, тогда разрешаю вам умереть, как захочется. Но не раньше! У вас ведь впереди такая счастливая жизнь.

Письма можно прислать с пометкой - Влюбленной Птичке. ;-)

И еще письмо, которое пришло так давно, что я даже не помню, когда. Я задавала вопрос в Дискуссионной Жилетке, но никто не ответил. Тогда я поняла, что ни у кого из нас ответа нет. И не стала его публиковать быстро. Думала, найду ответ. Но не нашла.

"Здравствуйте, Светлана и народ! Тут одному человеку - молодой мамочке нужна помощь. Наткнулась в форуме. Ситуация довольно нестандартная. Но из меня вообще советчик - не ахти, да и опыта материнства не имею. А среди вас так немало таких, что умеют нужными словами поддержать и добрый и дельный совет дать. Может кто сможет помочь Тем более, что девушка сама просит совета и поддержки".

Сообщение форума:

"Я родила почти 2 года назад. Беременность протекала нормально до 36 нед., потом меня госпитализировали в патологию с легкой преэклампсией.

Выспалась 3 дня и все прошло.

Рожала я лютой зимой, гололед, ничем не добраться, а у меня, как назло, роддом не открылся после помывки и опять давление. Положили меня по знакомству в другой роддом. И тут началось... Ах ты, такая-сякая, у нас рожать не хочешь!? Внутренние осмотры по 6-7 раз на дню с попыткой отслоить оболочки, ежедневные угрозы типа: как это ты рожать не хочешь? ты что это, умнее всех?

Я не дождалась до открытия своего роддома пол-суток. У меня начался тяжелый токсикоз: появился ацетон в моче, было очень плохо, потом вышла пробка и начали подтекать темные грязные воды. Выхода не было: рожать и причем тут.

Наш папа, рассказывавший мне о преимуществах партнерских родов и убедивший меня не договариваться об анестезии с анестезиологом, мотивировав это тем, что-де он будет со мной , держать меня за ручку и гладить по животику, узнав о том, что я рожаю сказал, что договорится с врачом о присутствии на родах. Но... Как только я ушла в отделение, не говоря ни с кем, уехал домой, откуда мне по телефону сообщил, что морально со мной. Дома его мама-акушер-гинеколог уложила его спать, типа это долго - ты еще успеешь

(при этом вслух была произнесена неудобоваримая продолжительность родов, как у слона).

Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Я была потрясена, убита, раздавлена. У меня тут же подскочило давление, стало очень плохо. Врач, которая вела роды совершенно не учла того, что у меня всегда пониженное давление накачала меня успокоительным и ушла есть жаренную картошку.

Было непереносимое чувство гадливости, животного страха и головная боль, я начала слепнуть, очень тошнило. Обезболивающее, естественно никто не сделал. Роды протекали стремительно (2 часа от первой схватки), было очень больно от ее постоянных осмотров. Я не контролировала себя, даже не могла закрыть рот, чтобы не текла слюна. Потом я спала, меня разбудили, чтобы я тужилась, сил не было, в глазах двоилось.

Когда я родила, мне даже не показали ребенка, сразу ввели в наркоз... Проснулась я в реанимации, когда акушерка с криками и матами пыталась меня закатетеризировать. Утром на меня накричали что я не поворачивалась. Я плохо видела, с трудом читала и писала, не было сил повернуться.

Пришла медсестра и сказала, чтобы я вставала и собирала вещи. меня переводят.

Как выяснилось, у меня было сильное кровотечение, мне переливали кровь, "спасали" всем роддомом, так как я роженица не простая: сама врач, из врачебной семьи.

Дочку я увидела только через 1.5 суток, кормить было нельзя, хотя молока было очень много Через 5 дней меня выскабливали... Без обезболивания, втроем держали...

Когда выписывали сказали, что с "чистой совестью". Пришла к своему гинекологу и узнала, что чистая совесть выглядит как множественные глубокие неушитые разрывы шейки матки с ее выворотом. Оперировали меня уже в другой больнице.

После родов чувствую себя полу-инвалидом постоянно мучаюсь от головных болей, кошмаров, бессонницы, обмороков. Когда начались месячные (через 7 мес,) я узнала, что значит непереносимая менструальная боль. За 2 недели до месячных я вся отекаю, появляется мигрень, тошнота, потом за 3 дня до крови появляются мучительные боли внизу живота. Ни обезболивающие ни пероральные контрацептивы не помогают, я неоднократно обследовалась у врачей, они ничего не находят, разводят руками: последствия родов.

Отношения с мужем после случившегося -отдельная тема, но больше всего волнует отношения с малышкой. Умом я понимаю, что она не виновата в случившемся, но когда я смотрю на нее и мужа, на то как они похожи, как ладят между собой, у меня очень часто появляется мысль: вы сломали мне жизнь. Мне трудно найти силы чтобы ухаживать за ней, готовить для нее, стирать. Когда она была совсем маленькой, мне помогала моя бабушка: сидела с ней, помогала купать. У меня очень часто появляется желание куда-нибудь сплавить маленькую: родителям, бабушке. Я не хочу так жить, я мучаюсь от того что не могу вернуть свою прежнюю жизнь без боли и кошмаров. Я завидую женщинам, испытавшим РАДОСТЬ материнства, а не чувство отвращения и гадливости. Нет, я люблю свою дочь, никогда не поднимаю на нее руку и не кричу, но чувство нежности и радости, а не обязанности и долга я испытываю очень редко. Я очень разочарована, я не была готова к тому что пришлось пережить. Сама мысль о том, что я могу еще когда-нибудь забеременеть вызывает у меня ужас и отвращение. Подскажите, как справиться?

Наталья"

Вот, народ, подскажите человеку.

Я не могу адекватно на нее реагировать. Да, у нее произошла ужасная ситуация, муж фактически предал, бросил в ответственный момент. Наталья его винит и т.д.

Но она же сама вышла замуж за него, значит, знала, сама забеременела, отдавая себе отчет, что это за человек и что может быть потом. Кого винить?

Или ей так ужасно хотелось замуж, чтобы родить и быть как все, как предыдущей героине? Ну, так она сама же это устроила себе.

Если свекровь относится к невестке так, да еще она акушер, и ей все равно, что там происходит с ее внучкой, то зачем все это нужно? Чтобы быть, как все? Да бежать нужно было сразу от такой свекрови, еще до беременности и свадьбы.

Наталья потеряла много крови - а ведь кровь теряется только, когда много злобы. Когда я начинаю сердиться, я тут же случайно режу палец, царапаю обо что-то и т.д., и сразу же понимаю, что я думаю что-то не то. А когда теряют много крови, какой же ужасной должна быть злость.

Она не хочет так жить - но она хотела, когда зачинала ребенка именно от этого мужа. Она не хочет больше рожать - пусть не рожает, ее кто-то заставляет, что ли. Она не любит мужа - пусть разводится. Или нужно терпеть, чтобы быть как все?

Она так подробно перечисляет свои болячки, словно хочет еще раз сказать - вот, до чего они меня довели, вот как я мучаюсь из-за них, они мне сломали жизнь.

Но ведь она сама выбрала себе эту жизнь, как ни жестоко это звучит. Они-то как раз не менялись, и вели себя так, как и всегда.

Заходите на форум, там интересно! :-)

Счастливо жить-поживать и добра наживать.

Светлана.

Если кто-то захочет добавить своих соображений, добавляйте на:

- форум www.svegolas.ru/forum ;

- в Дискуссионную Жилетку: rest.mystery.dzhiletka-list@subscribe.ru

- или мне: svegolas@yandex.ru