Симоронавты всех стран, летим!

65.

Здравствуйте, милые волшебники и волшебницы.

Сначала я поделюсь вами поздравлением, которое неожиданно ко мне пришло:

"Всем Симоронистам!!!

Светочка! Поздравляю Вас и всех симоронистов с сегодняшним праздником! Иисус Христос был великим, хотя, конечно, и не единственным нашим коллегой-симоронистом. Перед тем, как благополучно и весело приехать в Иерусалим на осле, совсем как Молла Насреддин, он успешно своим Хозяйским Словом воскресил Лазаря.

И с тех пор уже много-много лет много-много людей дружно играют в игру - ходят с вениками вместо бани в храм в одно из воскресений весны , и никого это не смущает. Мне эта игра тоже нравится.

Так что, перед тем, как отправиться все семейством в церковь, хочу пожелать весеннего настроения симоронской братии! Осанна всем, что означает примерно "Да пребудет с вам Бог!" Дружно присоединяемся к Иисусу, даже если у вас нет ослов! Мы - те, кто въезжает в Царственный Город на ослах!

Привет всем! Поехали!!!

Светланчик".

:))))) Спасибо.

Следующее письмо:

"Здравствуйте все!

Хочу выразить огромную благодарность Sergey за информацию про УНИКАЛЬНУЮ МЕТОДИКУ ЕСТЕСТВЕННОГО НАРАЩИВАНИЯ И ЛЕЧЕНИЯ ЗУБОВ БЕЗ ПЛОМБИРОВАНИЯ из выпуска 58. Работает просто класс! ПРОВЕРИЛ.

И Вороне Вероне (из 61 выпуска) большое СПАСИБО - вот это ясно и понятно о Норбековской методике. Сама квинтэссенция!

Зоркий Боб".

Если у вас будет время, расскажите, пожалуйста, какие именно вы получили зубные результаты. :)

Следующее письмо:

"Долго собиралась Вам написать (почти полгода), но все надеялась, что справлюсь своими силами, а на деле запихивала проблему еще дальше. Недавно прочитала, по-моему у Жикаренцева, что боль нужно пережить, прочувствовать и только тогда она отступит. Так и сделала. Сидела и рыдала. Неожиданно пришла мама (я с ней подобными проблемами не делюсь) и как-то меня разговорила. Потом я сидела и чувствовала эту боль "во всей красе", каждый день понемножку, но теперь уже могу говорить о своей проблеме.

Она связана с одним парнем. Которого я в принципе и не любила (думала я тогда), но который причинял мне столько душевной боли, что я стала просто какой-то истеричкой (он сам был примером спокойствия и даже поссориться с ним нормально было невозможно). Все это происходило в пору прекрасной юности, отношения были очень красивыми поначалу, он очень меня любил, но было что-то из-за чего я его бросила (у меня есть куча предположений почему - начиная от кармической причины - именно мой случай с бабушкой и ее любовью описан у Лазарева слово в слово - и заканчивая банальными).

А потом долго страдала, мучилась, все мне казалось без него бессмысленным, никчемным, я перестала одеваться красиво (не для кого), красится, искала второго ЕГО, но все было не то, никто не мог с ним сравниться. Он вел себя тоже очень странно - то пропадал на полгода, то на месяц, то появлялся и вел какие-то странные игры, то в любви признавался, вроде и прямо, вроде и серьезно, но как-то шутя, то отсылал меня по полной программе.

Только я начинала радоваться жизни, как он появлялся и я скатывалась в жесточайшую депрессию. Я вымучала своего нынешнего парня (с которым встречаюсь, потому что панически боюсь одиночества) своими воспоминаниями и сравнениями, с ним все по-другому, хотя внешне он очень похож на НЕГО (назовем ЕГО Петя, чтоб с большой буквы не писать).

Я серьезно заболела, когда на концерте, на котором он меня недвусмысленно обхаживал, вдруг увидела на минутку отошедшего Петю, целующимся с другой девушкой. Можно подумать, что Петя - законченный проходимец, а я - впечатлительная юная барышня, но в том-то и дело, что он - образец идеальности, а я уж и читала немало, и видала тоже всякого... И про бабушкину историю любви знала и искренне ее простила (хотя, наверное, надо бы с ней начистоту поговорить, чтобы и она своего некогда любимого простила).

Проблема не только в Пете, но и в том, что у меня не клеится серьезных отношений с парнями (я даже с Петей все порвать пыталась, когда до меня стало доходить, что я с ним уже 1,5 года - мой абсолютный рекорд и это серьезно), я боюсь серьезных отношеший, как черт ладана, но с другой стороны в меня влюбляются парни вдрызг и "навсегда", а мне они не нравятся (даже с Петей так было поначалу - в том-то вся непонятка в наших отношениях, я бы и боролась за него, но неуверена, нужен ли он мне, а когда смотрю, что он без меня припеваючи - так вроде и нужен, вы скажете, что это проблема собственничества, но тоже не то.....).

Так вот про других парней. Я с ними встречаюсь (а вдруг то), потом панькаюсь, "щажу", не говорю сразу о разрыве, потом привыкаю к ним, а потом начинается катавасия. Как с чемоданом. И нести тяжело, и бросить жалко. И еще - первый "настоящий" парень появился у меня почти в 16 лет (по рассказам моих подружек непростительно поздно) и мне хотелось, чтобы все было как у них - много парней, чтоб меня любили, но теперь я понимаю, что важно не количество, важно качество. А меня прошибало: "как, я с тобой уже 3 месяца?! какой кошмар, я ж время теряю!!!!!!"

Следующая проблема: в меня когда-то влюблялись 2 парня моей лучшей подруги, вели тоже двойные игры, я копалась в своей юности - "треугольники" меня преследуют и каждый раз (!) я выбирала подругу, или соперницу, но не парня, а потом оказывалось, что ни он с ней, ни я с ним. А один даже корил меня, что могло бы у нас все получиться, и я его любила тогда, но... перегорело. И с подругой у него ничего не было".

Вы сами говорите, что боитесь серьезных отношений. Поэтому вы и выбирали подруг. Хотя чего их бояться-то? :) Чем серьезнее отношения, тем надежнее, тем с большим оптимизмом можно смотреть в будущее.

"Теперь снова Петя. Недавно он активизировался, в любви признался в открытке и в кафе приглашал, и поехать со мной в деревню вызывался, я уже и растаяла и собралась своего нынешнего бросать, потому как вел себя Петя как всегда напористо и я была свято уверена в том, что у него никого нет. Встретиться у нас никак не получалось, то у него срочная работа, то я отравилась, то что-то не получилось.... И вдруг - гром среди ясного неба. Мне пишет его девушка, пересылая при этом мое последнее письмо Пете, обвиняет меня во всех смертных грехах, параллельно сообщая, что с Петей у них идиллия. Интересно, это я виновата в его любовных признаниях? Я на них даже отвечала шутя, вроде я ничего и не получила.. А теперь на меня был навешен ярлык разлучница (как и раньше).

Но я сие положение быстренько исправила, написала "сопернице" по Христовой заповеди письмо (мой нынешний парень - дипломат по жизни - его правил), помирила влюбленных, она присела на попку, а Петя стал со мной навсегда прощаться. Попрощался. Запретил писать. Сегодня попрощался еще навсегдее".

:))))) Вы молодец, что поступаете так. Все равно этот Петя уже не сделает вас счастливой.

"Запретил звонить и приходить. Я поздравила его с Вербным воскресением, благословила на подвиги и поехала себе на блошиный рынок с подружками. Возвращалась я одна (ноги сами меня понесли на остановку) и что вы думаете, чудом я торможу автобус, а в нем Петя в обнимку с любимой. Я аж физически почувствовала, как он съежился весь. У меня плохое зрение, поэтому соперницу я не рассмотрела как следует, зато она меня прорешетила просто своим взглядом, я даже на остановку раньше вышла.

Буря в душе вроде улеглась, но эти неожиданные всплески судьбы. Только начну парить - Петечка тут как тут. Я же и любила его (и прощала, когда бросил меня с предположительной беременностью), и ненавидела, и снова простила за все, и любила как друга, и как врага, прощала, прощала, но нет-нет, а что-то гаденькое всплывет: "Вот я твоей девушке вторую щеку подставила, а ей теперь и хуже будет", и одергиваю себя.... В общем, полный душевный раздрызг. Куда парить? Кого переименовывать? Что делать? Кому что дарить?! И думать ли вообще об этом, может, гнать мысли прочь?"

Он ведь у вас забирает своим появлением душевное спокойствие и тем самым не дает вам устроить свою жизнь, маяча на горизонте. Поэтому вам полагается подарить ему душевный комфорт и какой-нибудь признак крепкой семьи. Он ее и соорудит, а вас оставит в покое и парении.

Вы ведь сами понимаете, что он вам не нужен. Осталось только отпустить на волю всех тараканов и жить дальше.

"Хотя сколько лет уже гоню мысли, ни с кем не делюсь (вроде проблема пустяковая - подумаешь, несчастная любовь: это так меня с детства воспитали, что мужчин любить нельзя и все это "туфта"), а мне хуже и хуже (уже и суицидные мысли в голове ползать пытаются), и проблема только увеличивается. Может, она все-таки серьезная?

Пожалуйста, помогите......"

Мы рождены на свет не повторять ошибки родителей (воспитывали так, что мужчин любить нельзя), а исправлять их. Мужчин любить можно и нужно. И когда вы поймете, что родители неправы, а мужчины достойны любви, тогда и встретится вам на пути самый лучший мужчина для вас.

Вам, получается, внушали, что любовь к мужчине оборачивается болью, вот и запрограммировали вас на это. Внутри вас и сидит подобное имя, строящее всю вашу жизнь соответственно. Переименовываться вам нужно в парении, в светлое и хорошее имя.

А любовь к мужчине часто оборачивается еще большей взаимной любовью, и всякими чудесами, вроде совместных путешествий по миру, душевных посиделок за столом, и различных научных и творческих открытий в вашу честь.

"Но не смотря ни на что жизнь идет и я поздравляю Вас, Светочка, с Вербным восресением и дарю симпатичную сумочку с тесемками.

Крылатый Жаворонок.

PS Простите за сумбур.

PPS Мой адрес s_maria@bk.ru, может, кому-то из подписчиков есть, что сказать".

Спасибо. И за сумочку. :) Странно - за несколько минут до получения вашего письма я думала сшить себе сумочку. А теперь и шить не надо. :)))

Следующее письмо:

"Какой прикол Ваша переписка, прошу присылать Ваши мнения, может жена соберётся общаться.

Я по поводу английского языка - чтобы заговорить на любом языке на нём надо ЗАГОВОРИТЬ внутренним голосом, т.е. идти по улице и очень медленно говорить себе самому (ой), Я ИДУ ПО ЭТОЙ УЛИЦЕ, ОНА КРАСИВАЯ, ТУТ ЕСТЬ ЛЮДИ, ОНИ МНЕ УЛЫБАЮТСЯ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДОМ, В НЁМ ЖИВЁТ МОЯ МАМА - эти фразы должны быть сложены в осмысленную тему, например ролевая игра - я рассказываю рыцарю на белом коне про себя Золушку, или "Алиса в стране чудес", но это для агрессивных студенток... и т.д. по списку - смысл - язык на котором мы говорим - это коммуникативная система мозга, а мозг не дурак, - общается с умными, от остальных только "отгавкивается", а самый умный это Я сам.

Только не в коем случае не делайте это упражнение вслух, а то будете запоминать неправильно произносимые звуковые формы, да ещё с неправильно настроенной звукообразуюшей камерой, и тогда начнёте изобретать собственный английский - а вот внутренний голос, не использует артикуляционный аппарат, это называется морфемная функция, вот несколько раз поговорите на одну и ту же тему идя по улице с работы, потом уже можете открыть рот но только в присутствии квалифицированного преподавателя, который вправит Вашу славянскую челюсть в англо-саксонскую позицию, кстати не забудьте всё время улыбаться по китайски - это чтобы уменьшить объём артикуляционной камеры где формируются звуки - мы, славяне тут впереди планеты всей....

А Kitty я хочу поздравить, наконец от неё ушли муж с девушкой, Вас уже не 4-е человека в одной кастрюле и, наконец, можно опять начать жить и опять счастливо! - поздравляю! А Вы думаете много людей на свете получают шанс жить несколько раз...

Я Вам как мужчина женщине могу дать посоветовать сделать маленький эксперимент - вести себя прилично со всеми и стать друзьями, включая тёщей и свекровей, но не переходя рамок формального общения, включая отмену пристальных взглядов (вообще у русских это ещё никогда не получалось, к сожалению) - а ведь так живёт весь мир, особенно наши латиноамериканские братья, - и не надо делить детей, играть роковые любовные страсти, выказывать непоколебимую принципиальность в выборе субъектов общения, зато можно всем вместе собираться на кухнях и готовить прикольные салаты запивая их вкусным лёгким вином и смеяться, прошлое табу - только настоящее и будущее, только не надо об этом договариваться, Вы делайте, а ваши опоненты повторят за Вами Ваши действия, нет обезьяны лучше чем человек..., и радоваться мелочам, большое придёт само но потом и маленькими кусочками, постепенно и тягуче - это будет радость на годы, - счастье это не результат -= это процесс... - а то бы после каждого счастливого завершения чего-то пришлось бы стреляться...

С Уважением.

Хома".

Своеобразная точка зрения, но тоже заслуживает рассмотрения. :)

Следующее письмо:

"Привет, Светлана и все-все-все!

Это я, которая волшебница-в белом. :-) Почему-то это имя мне больше всего нравится. Прочитала предыдущую рассылку - и совесть замучала: я давно хотела рассказать, как мне удается "выживать" в критических ситуациях. Просто я не очень-то уверена, что это методы симоронские, но ведь это не так важно... Пусть это все банально, но напишу.

В общем, бывало у меня такое, когда мысли в голове следующие - "все плохо, все умрут, я умру, я несчастная, никому не нужная, ничего не могу, ничего не стою, меня никто не любит, я неинтересный человек, да за что мне все это, так все плохо, что жить не хочется, помогите кто-нибудь..." Дальше можно продолжать до бесконечности. Думаю, у каждого свой "словесный ряд" таких вот мыслей накапливается...

Бывало, что я рыдала, металась по квартире или шла по улице, куда глаза глядят, наматывая сопли на кулак... Легче не становилось, и никакой "добрый дядя" со стороны на помощь не приходил. И ситуация не разрешалась, как по волшебству. Оговорюсь, что речь идет не о каких-то детских проблемах - нет, было плохо так, что не хотелось жить всерьез. Давило так, что, казалось, голва лопнет и сердце разорвется от навалившейся тяжести.

Во-первых, нужно уяснить себе одну вещь: на самом деле никто со стороны не поможет. Да, временное облегчение возможно - подруге рассказала, маме, в "жилетку" написала... Да, поддержат, да, посочувствуют, но решать всегда надо самой. Жизнь моя, я ее творю сама, и никто не властен над моими жизненными обстоятельствами, кроме меня. Общение с другими людьми - иногда это необходимый "толчок" ("знак"), который поможет и подскажет, как жить дальше. Но слушать нужно свое сердце, свою душу.

Во-вторых, поняв это, нужно заменить мысли, которые на данный момент "бродят" в голове. Да, сложно, да, часто невыносимо. Переименоваться по-симоронски или просто вспомнить из жизни что-то хорошее (либо вообразить что-то хорошее в будущем) - для этого лучше всего лечь на диванчик, закрыть глаза и расслабиться...

Но только не вниз лицом - так почему-то труднее думать о приятном, не знаю, почему. Лучше на спину, открыть форточку, впустить свежий воздух (пусть даже и зима). И дать хорошим мыслям спокойно течь в голове, а если полезут гадости - давить!!! Два года назад я, к примеру, в деталях представляла, как поеду путешествовать по стране - в Москву, в Питер и т.д. Как меня будут встречать друзья по интернету... Сколько всего нового увижу... Поездка не состоялась, но потом все стало так хорошо, что и поездка мне стала не нужна. :-)

Если мысли не идут - тогда постараться отвлечься от любых мыслей и представить, как вы летаете над диванчиком, лежа на спине, как ветерок тихо щекочет вам щеки, как вы вдыхаете полной грудью чистый воздух - сконцентрироваться на этом. И не думать ни о чем. Сложно, особенно женщинам. Но можно - сконцентрировавшись на ощущении своего тела, дыхании, биении сердца. Остальное - потом. Сейчас - Я ЕСТЬ!!! ДЫШУ!!! Как это здорово!

Помогает. Иногда временно, иногда надолго. Чем чаще пробуешь - тем дольше держишься. И еще совет - будучи "в депрессии", постарайтесь не общаться с "депрессивными" людьми. Это которые говорят "все плохо и все козлы". Легче не станет.

А если у вас такая же гиперчувствительность к чужому состоянию, как у меня, то можно и заболеть. Было у меня такое - лежала пару дней, покрывшись непонятной сыпью - и мысли из серии "я умру и все умрут". Рецепт, конечно, хороший есть - "если тебе плохо, найди того, кому хуже, и помоги ему" - но вам помогает только в том случае, если вы хотя бы чуть-чуть начали "вылезать" из своей ямы отчаянья - тогда да, тогда действует: сразу думаешь: а у меня не все так уж и плохо. :-)

Когда "давит" - можно сделать что-то, что вам совершенно нехарактерно - хотя бы на данный момент. На одной ножке попрыгать, песню заорать, сидя на рабочем месте (только не на совещаниях - не поймут :-)).

"Дурную" работу поделать - пол помыть, белье постирать - даже если противно и думать об этом. Еще неплохо помогает всякий интеллектуальный труд - это когда что-то постоянно анализируешь, сопоставляешь. Диплом, к примеру, я писала в жуткой депрессии. И вылезла из нее успешно. Хорошо бы, чтобы от вас не зависели сроки, а устанавливались извне - к такому-то числу проект должен быть готов. И никаких гвоздей!!! Очень мобилизует, и рыдать становится некогда, и самооценка резко идет вверх.

А насчет поплакать - это да, рецепт хороший. Но - увы - не всегда помогает. Если хочется - плачьте. Если легче не становится - прекращайте. Слезы, которые облегчения не приносят, не дают и организму пользы.

И для Kitty: милая ты наша, хорошая! Хотелось бы много-много написать - не буду, наши уже много чего посоветовали. Скажу только одно - не дай поселиться в своем сердце злобе. Есть очень много женщин, которые, когда от них уходили мужья или любимые, выливали принародно на них ушат грязи: подругам рассказывали, что гад такой, бросил, жаловались, представляя себя в розовых красках... Злоба порождает злобу, и никак иначе. Но - и в это тонкость - не надо винить и себя. Да, о том, в чем виновата сама, подумать стоит - но не сожалением ("Как я плохо поступила"), а с радостью - "Вот, теперь я знаю, в чем я ошибалась, спасибо тебе, жизнь, что ты дала мне возможность это понять! Это мне поможет в будущем!". И подарите жизни что-нибудь - мягкое, пушистое, вкусное. :-)

Вот и все... Сумбурно, наверное..."

Да нет, как раз все по полочкам. :) Китти не озлобилась, по письму видно. Этот тип людей из каждой трудности вылезает более лучшим душой, чем до нее. Пусть она продолжает в том же духе, как вы и посоветовали. :)

:)

Архив рассылки находится по адресу: http://subscribe.ru/archive/rest.mystery.zhiletka

Вот адрес, где вы можете почитать наши симоронские истории: http://www.svegolas.hut.ru

Бесконечного парения!

Светлана.

Если кто-то хочет добавить своих соображений, будет здорово.

Мой адрес: svegolas@yandex.ru