[14.5.2001] ОкАльцованная эрекция: ещё один секрет современного Казановы
Кальций – чрезвычайно полезная «штука»! Причём не только для здоровья растущих со скоростью света малышей или пузатеньких по причине беременности дамочек. От уровня кальция в мужском организме зависит… степень и продолжительность эрекции детородного органа. Ну а любителям воспламеняющих финальных секс-сцен американские доки настоятельно рекомендуют… …ежедневно и в обязательном порядке принимать витамины, содержащие целебно-полезный кальций. Ибо от уровня кальция в организме зависит состояние мышц всего нашего организма, в том числе конечно же, и мышц, заведующих эякуляцией. Между прочим, чем сильнее те самые мышцы, тем внушительнее будет всеми любимая сцена спермоизвержения. По крайней мере, так считают заботливые американские дяденьки в стерильно-белых халатах. Так что, уважаемые господа эротоманы и эротоманки, ешьте кальций, пейте кальций, грызите кальций! Причем не обязательно в виде мела! Для этого дела вполне подойдут разнообразные кисломолочные продукты, хлеб, свежие овощи, рыба. Результат подобного кальцепоедания вы ощутите очень скоро! Девчонки, изумленно открыв рты, будут смотреть на вас, как на нечто необыкновенное, неподражаемое и неописуемое. И вовсе не потому, что к тому времени кальций будет сыпаться с вас, как штукатурка со старого здания. Отнюдь! Вы сразите наповал всех сексапилок не только силой своей новоиспеченной голливудской улыбки, но и силой своей потенции.
Оргазм-News
[14.5.2001] Сайт поможет желающим заняться любовью в WC
Один из недавно запущенных сайтов рассказывает об общественных туалетах Новой Зеландии, где лучше всего заниматься сексом, сообщает Ananova. В списке имеется информация о том, когда лучше всего использовать не по назначению каждый туалет, а также о том, когда вокруг слишком много свидетелей. Однако пока никаких неприятностей для общественности секс в туалетах не представляет: по словам представителя полиции Окленда, правоохранительные органы пока не получали жалоб по поводу "альтернативного" использования туалетов.
DELFI
[13.5.2001] Гомосексуалисты могут вернуть традиционную ориентацию
Американский психиатр Роберт Шпитцер обнародовал в Нью-Йорке результаты исследования, согласно которым гомосексуалисты и лесбиянки могут вернуться к традиционной сексуальной ориентации, "если они действительно этого захотят", сообщает телекомпания ABC. Согласно исследованию, в группе Шпитцера за несколько лет психологической терапии 66 процентов мужчин и 44 процента женщин, достигли состояния, называемого самим врачом "хорошим гетеросексуальным функционированием" - у них появились "продолжительные связи с противоположном полом". Эти же пациенты Шпитцера оценивают свою удовлетворенность новой жизнью на 7 по 10-бальной шкале, хотя из 143 мужчин и 57 женщин, только 11 и 37 процентов соответственно заявляют, что не испытывают вообще никаких признаков "остаточной гомосексуальности". "Когда я начинал исследование, то был скептиком. Как и большинство психиатров, я был уверен, что сексуальную ориентацию нельзя поменять, а все попытки этого – наоборот, вредны. В 1970-х годах я был среди тех, кто призвал врачей перестать считать гомосексуализм заболеванием. Я считаю так до сих пор, но все же думаю, что ориентацию можно изменить", - сказал Роберт Шпитцер в интервью ABC. В то же время, несколько медицинских организаций уже заявили, что результаты исследования сомнительны: по их словам, многие участники экспериментов одурачили сами себя. "Люди пытаются поменять свою ориентацию не потому, что у них с ней что-то неправильно, но из-за социальных факторов, религиозным догм, давления со стороны семьи", - сказал один из психиатров. По словам критиков Шпитцера, в частности, многие люди в его группе пришли на терапию из религиозных сообществ и поменяли ориентацию только потому что, "психологически хотели соответствовать правилам этих общин и сами убедили себя, что изменились". Кроме того, как заявляют некоторые исследователи, большинство пациентов после терапии стали впадать в депрессию. Сам Роберт Шпитцер в ответ на обвинения заявил, что депрессия вообще свойственна сексуальным меньшинствам, на которые все время давит окружающая среда, а "что касается религиозной составляющей исследование – то в среднем исследуемые были действительно религиознее населения в целом, но это не отрицает результатов эксперимента". Вообще же, по словам Шпитцера, "изменить ориентацию непросто – для этого нужны годы и сильное желание самого человека", но тему следует "исследовать и дальше, и необходимо провести полномасштабное изучение". Между тем как сообщает ABC, Ассоциация американских психиатров в официальном комментарии по поводу исследования объявила, что "нет никаких опубликованных научных подтверждений эффективности методов доктора Роберта Шпитцера".
Один из руководителей военной полиции страны Хенок Йа Касита предлагает логичный способ сэкономить на презервативах и не допустить распространения СПИДа в тюрьмах. Как пишут местные газеты, Касита заявил, что заключенным не нужны презервативы, потому что они толкают людей к содомии. Пусть лучше зеки занимаются самоудовлетворением - так власти сэкономят на средствах предохранения, да и распространение СПИДа таким образом будет остановлено, передает Ananova. Не исключено, что соответствующий приказ будет введен в силу в ближайшее время.
DELFI
[12.5.2001] Придя к 27-летней женщине, сантехник разделся до гола – "чтобы не испачкаться"
31-летний американский сантехник Деннис Смит уволен со своей работы. А все потому, что захотел сохранить в чистоте свои вещи, придя чистить раковину к некоей 27-летней женщине. Когда хозяйка спустилась из своей комнаты, она обнаружила мастера… раздетым до гола, не считая носков и туфель. Получив уже упомянутое объяснение сему факту, хозяйка убежала обратно наверх, а когда спустилась обратно – сантехник был уже облачен. Хотя раздеваться на виду у клиента ему, судя по всему, понравилось: дама ушла еще раз, на сей раз за чековой книжкой, а Деннис опять разделся к ее очередному появлению. Вот тут уже и последовал звонок в полицию, арест и увольнение с работы, а скоро состоится и суд над увлекшимся стриптизером.
RBN.RU
[12.5.2001] Мечта фанатов: секс на футбольном поле
Британский патрульный полицейский обнаружил парочку, которая занималась любовью в центральном круге футбольного поля клуба Carlyle United, передает Ananova. Полиция записала имена 40-летних любовников, провела с ними ознакомительную беседу, однако обвинения решила не выдвигать. Пока не известно, предпримет ли руководство стадиона какие-либо действия против нарушителей, незаконно проникших на территорию, пишет газета The News & Star. Газета связалась с женщиной, которую полиция застигла на стадионе, и выяснила, что той ничего не известно о том, выдвинет ли руководство клуба какие-либо обвинения против них. И ее друг, владелец сезонного абонемента, не боится, что лишится своего места. По информации, полученной от друзей любовников, те пытались осуществить свою давнюю мечту. А место было выбрано по причине того, что оба страстно поддерживают Carlyle United.
Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить?! Будешь пить?! Муж, очнувшись от побоев: - Наливай. - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги? Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит: - Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот.
[13.5.2001]
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. - Девушка, зачем вы куpите? - Я убиваю в себе лошадь! Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
[12.5.2001]
- Правда ли, что родные твоею возлюбленного ненавидят тебя? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками. - Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза? - Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза! - Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на снотворное, - говорит врач молодой даме. - Когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. - Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую? - Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть... Встречаются два друга: - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он бабу себе завел. - Заводить - это старо. Надо брать на батарейках...
