77-летний влюбленный признался на суде, что ограбил три банка для того, чтобы не быть стесненным в средствах при свиданиях с дамой своего сердца, которой уже исполнилось 76-ти лет. Этого горе-Ромео ожидает трехлетняя отсидка в федеральной тюрьме США, сообщает MigNews. Гарри Рабин, профессиональный охранник в отставке, долгое время жил один после смерти жены, пока, наконец, не встретил свою мечту на окраине Скоки. По словам Рабина, у его возлюбленной гораздо больше денег, чем у него, а ее сын вообще миллионер, поэтому он боялся, что невеста может его отвергнуть. Улов Рабина во время рейдов на банки был, правда, не велик - всего 8 702 доллара. На суде он произнес: "Единственное, что я могу сказать, мне очень стыдно".
«Хорошего человека должно быть много!» - когда-то любил повторять молодой и красивый Антонио, житель итальянского города Модена, засматриваясь на многоярусные формы своей пышнотелой женушки. Обожатель дородных рубенсовских женщин тогда ещё не знал, что его супруга, обладающая не только большими, похожими на сочные яблоки, щёками, но и увесисто-сильными ручками и ножками, станет причиной его многочисленных телесных повреждений… Первое увечье разлюбезная Франческа нанесла своему хрупкому муженьку в студеную зимнюю ночь ровно 7 лет назад. Резко повернувшись в постели, тётенька так придавила Антонио руку, что сломала ему не только запястье, но и локоть. «Не надо было занимать полкровати! Ишь ты, разлёгся! Со своим комариным весом ты весьма успешно мог бы перекантоваться на краю постели!» - вынесла безжалостный приговор своему суженому пышнотелая мечта поэта. Антонио промолчал и… занялся лечением поврежденных конечностей. В другой раз, во время занятий сексом, весомая Франческа в порыве страсти взгромоздилась на тело мужа, ловко придавив детородный орган своему суженому. Истины ради заметим, что к тому моменту Франческа уже успела принести своему очаровательному Антонио чётвертого ребёночка. Беременность пошла красотке на пользу – после родов синьора поправилась на добрых 30 кг, так что теперь активная масса дамочки перевалила критическую отметку 150 кг. Антонио ощутил это на своём субтильном теле в полной мере!… Апогеем истории с прижатым «концом» явилась нежданно-негаданно разразившаяся буря негативных эмоций со стороны пострадавшего. Вербальная борьба за жизнь тотчас переросла в бокс-шоу. В результате этой потасовки Антонио остался что называется с носом. Точнее, со сломанным носом. Теперь многострадальный Антонио обратился в суд. Он категорически настаивает на том, чтобы его как можно скорее развели с женой. «Я не могу жить с женщиной, периодически наносящей мне психические травмы и телесные повреждения. И потом… Жирные сиськи и толстые задницы меня ничуть не возбуждают! У меня тут же срабатывает рвотный рефлекс. Таким образом, половая жизнь с моей нынешней женой оказывается просто невозможной!» - отметил в своём заявлении не на шутку рассвирепевший Антонио. Боже мой, как резко меняются сексуальные вкусы любвеобильных и непостоянных итальянцев!…
Оргазм-News
[2.5.2001] Что хуже: положить руку на женскую грудь или засунуть ее в карман государства?
На вечеринке, организованной румынским журналом для мужчин, на фотографиях в окружении обнаженных стриптизерш оказался запечатленным представитель министерства культуры Румынии Юджен Михаеску. Он изображен хватающим за обнаженную грудь стриптизершу, извивавшуюся у него на коленях. Увидев эту фотографию, Министр культуры Йон Антонеску тут же падал в отставку. Правда, как сообщает MigNews, премьер-министр Адриан Настасе отставку не принял. Зато отдал совершенно неожиданное распоряжение: министерству культуры приказано разработать проект закона о запрете на размещение порнографических материалов на страницах общественных изданий. Премьер-министр заявил, что "это будет приемлемым оправданием для общественного деятеля, подчиненный которого грубейшим образом нарушил нормы порядочности и морали". Впрочем, сам виновника скандала не никакой вины за собой не чувствует. Михаеску сказал, что ему не о чем сожалеть, поскольку его действия – ничто по сравнению с такими проблемами румынского общества, как коррупция и преступность. И добавил с пафосом: "Что хуже? Положить руку на грудь женщины – самого прекрасного из творений, созданных Богом, или засунуть в карман государства?"
RBN.RU
[2.5.2001] Безумная групповуха: это не разврат – это работа!
На что только не идут люди, исполняя свой профессиональный долг: проходят огонь, воду и медные трубы, покоряют непокоримые вершины, преодолевают непреодолимые высоты и совершают такие невероятные чудеса – в том числе и сексуального характера! – о которых не мог помылить даже сам старик Хоттабыч!.. Героям порнографического кинематографа не ведомо понятие «миссия невыполнима». Они рассуждают иными категориями: мужской «оргазмотрон» должен работать безотказно, бесперебойно и беспрерывно. Как говорится, работа у них такая… Ну а результаты этой самой работы вы можете по достоинству оценить, посмотрев глобальную картину порнографического кинематографа "Самый счастливый мужчина в мире" (1997). Не смотря на слёзно-мыльное название фильма, романтика в кинокартине представлена в ничтожно-гомеопатических дозах. Но до романтики ли было главному герою фильма! Судите сами: актеру Джону Доу нужно было совокупиться со 101 женщиной! Всего лишь за один съёмочный день непреклонный сексапил Джон Доу обслужил 55 дамочек. Через две недели парнишка удовлетворил остальных 46. Вот это темпы! Вот это способности! «Вы думаете, это так просто – взять да и оттрахать сотню баб?! Что ж, попробуйте! – сказал потом отдохнувший от сексуальной «пытки» актёр. - Держу пари, после такого интим-марафона вам не захочется даже саму Мадонну! Я не пытался установить какой-то рекорд, чтобы потом попасть в книгу Гиннеса. Просто это моя работа. А работа дана человеку для того, чтобы отдавать себя на полную катушку и уставать!»… Эй, Джо! Дружок, ты забыл добавить: «…уставать и получать за это какие-то жалкие тысячи долларов!» «А вообще говоря, то шоу идиотов, которое показываем мы, я сам бы не стал смотреть! – продолжает «правильный» Джо. - Это рассчитано на дебилов, которым ничего, кроме секса, в жизни не надо. Я это делаю вовсе не потому, что тащусь от групповухи, а потому, что это моя работа!» Бедный, бедный красавчик Джо! Оказывается, это не мы выбираем работу, а она нас! Вот ведь! А мы-то, «дебилы, которым ничего, кроме секса, в жизни не надо», даже и не знали! Спасибо, Правильный Джо! Ты буквально открываешь нам глаза и учишь жизни! В особенности половой… Более подробно о непростой, но насыщенно-интересной жизни и карьеры порноактеров читайте в статье Олега и Ирины Фетисовых «Гори, гори, моя… порнозвезда!»
Оргазм-News
[1.5.2001] Британия: студентки становятся проститутками
В Великобритании провели опрос врачей, ведущих регулярный прием проституток. Выяснилось, что социальный состав жриц любви за последние 3-4 года резко изменился, сообщает Ananova. В основном за счет студенток, которые работой на панели покрывают затраты на обучение в ВУЗе. Дело в том, что получить образование за счет грантов англичанам становится все сложнее. Приходится брать кредит в банке. В результате большинство студентов выходит из стен учебного заведения с долгов около 8 тысяч фунтов стерлингов. Сутенеры же предлагают девушкам ежемесячный заработок. Так что многие студентки после занятий подрабатывают проституцией. Дошло до того, что в Лидсе, по различным оценкам, 60% публичных женщин сегодня составляют именно студентки.
http://ntv.ru
[1.5.2001] Лика отказывается от интим-услуг Салтыковой
Слово «гей» - это ничто иное, как английская аббревиатура от Good As You, что в переводе означает «ничем не хуже тебя». Это название, возникшее в недрах организации по защите прав сексуальных меньшинств, символизирует отсутствие какой-либо «ненормальности» в сексуальной ориентации представителей розово-голубого сообщества. «Лесбиянство и гомосексуализм – привилегия элиты. Этого не нужно стесняться, этим нужно гордиться» - считает «голубой» всея Руси Борис Моисеев. Глядя на российскую поп-культуру, воочию убеждаешься в верности этого высказывания… «Половина всех девушек - лесбиянки! Даже если они это скрывают. Ирочка Салтыкова, сестры Зайцевы, "Стрелки" - да кто угодно! В наши времена это становится нормальным. Лесбиянство - привилегия элиты, как и гомосексуализм. Этого не нужно стесняться, этим нужно гордиться" С таким сенсационно-откровенным признанием Бориса Моисеева знакомит своих читателей Apple press. Дальше – больше! По сообщению того же издания, российская поп-сцена буквально кишит развратно-похотливыми лесби-кошечками и женоподобными мальчуганами, обожающими «голубую» музыку и «голубое» поповращение под продолжительные аплодисменты возбужденной мужской аудитории. …Лена Перова, экс-вокал группы "Амега", - лучшее тому подтверждение. "Лена - мужеподобного типа, и нет ничего удивительного в том, что в интимной жизни она предпочитает более женственных особ, - считает сексолог Дмитрий Бекин. - Вообще есть такие люди, на которых достаточно только посмотреть, чтобы определить их "голубую" или "розовую" ориентацию. Перова - самый яркий пример". В шоубизнесе ходит немало слухов о том, что в рядах лесбиянок активно состоят Ирина Салтыкова, Земфира, Ирина из группы "Блестящие" и Кэт из "Стрелок". К глубокому сожалению розово-голубой тусовки и к величайшей радости гетеросексуального большинства, всяческие попытки вовлечь сексапильную Лику в лесби-команду так и не увенчались успехом. «Можете считать меня жестокой, но я не могу даже разговаривать с человеком, у которого "не все дома" – вынесла приговор певица своему давнему фанату, решившемуся на пластическую операцию по смене пола только ради того, чтобы стать ближе к своему эротичноголосому секс-символу… Что ж, гетеросексуальные красавицы всё ещё встречаются на российской поп-сцене! Долго ли они продержатся под все нарастающим давлением гомосексуальной лихорадки?!…
Оргазм-News
[30.4.2001] Потенцию поможет восстановить нерв из лодыжки
Американские медики опубликовали данные исследований, которые могут заинтересовать значительную часть мужского населения планеты. Им удалось добиться восстановления сексуальной потенции у мужчин после операции по удалению простаты, пересадив нерв, взятый из лодыжки. Пластический хирург Джозеф Диса, уже не впервые проводящий подобную операцию в нью-йоркском онкологическом центре Memorial Sloan-Kettering, говорит, что новая технология восстановления потенции является "многообещающей". Ранее считалось, что если при оперировании простаты приходится удалить оба "пещеристых нерва", ответственных за подачу крови в мужской половой член, то потенцию восстановить уже невозможно. По словам доктора Питера Скардино, первым (вместе с пластическим хирургом Рахулом Натом) осуществившим операцию по пересаживанию нерва из лодыжки, потенцию можно восстановить примерно в каждом третьем случае. Однако, по его признанию, пока рано говорить об этом точно, – слишком мало клиентов (около 300) подвергались подобным трансплантациям. Однако ожидается, что к концу 2001 года выборка будет достаточной. Ведь в этом году 185.000 американцев ждут операции по удалению простаты. Более подробную информацию о новой хирургической технологии можно найти на сайте Американского Онкологического Общества: http://www.cancer.org/
DELFI
[30.4.2001] Маленькие секреты гигантов большого секса
Всякий раз, любопытства и возбуждения ради просматривая фильмы непристойно-сексуального содержания, задаешься вопросом: как удаётся порноактерам несколько часов подряд оставаться в боевой готовности? Ну не насосом же они накачивают свои половые «агрегаты», ей богу! Оказывается, у сильных потенцией есть свои секреты… И главный из этих самых секретов – соответствующее питание. Так, несгибаемый Рэнди Уэст накануне съёмок, изобилующих половыми контактами, предпочитает воздерживаться от жирной пищи, и питаться исключительно сырыми яйцами и бананами. Король порно Джон Холмс никогда не ел папайю, зато в изобилии потреблял всевозможную зелень и арахис. Легендарный Род Джереми поддерживал свою потенцию всевозможной калорийной пищей и активным отдыхом: «Каждая съёмка – это своего рода подвиг. Половой подвиг. А какой может быть подвиг на голодный желудок?» Естественно, одной диетой в любовном деле не обойтись. Многочисленные дубли, продолжительные часы изнурительной сексуальной работы, толпа раздающих советы-указания операторов, осветителей, звуковиков, режиссеров и просто сторонних наблюдателей… Вынуть-вставить, вынуть-вставить… Чтобы сохранять эрекцию при такой адской работе, надо быть или сексуальным маньяком, или равнодушным флегматиком, или… Или иметь под рукой эдаких помощниц, готовых в трудную минуту помочь не только добрым словом, но и достойным минетом. Как правило, такие девушки всегда присутствуют на съёмках порнофильмов. Их основная задача – поддерживать оральным способом половую работоспособность актеров. Так что, уважаемые, тот сексуальный беспредел, который мы имеем счастье созерцать с наших голубых экранов, - результат продолжительной и изнурительной работы гениев полового фронта. Но даже у гениев есть свои хитрости и свои секреты. Как говорится, секреты нашей жизни не только в железах…
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий! - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша. Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! Пришли два грузина в баню. У одного мыло упало: - Ну вот и помилис...
[2.5.2001]
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит : - Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал? Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом! Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой. - А это что? - Будильник, чтобы утром не проспать.
[1.5.2001]
Встречаются два мужика между адом и раем. Думают кого куда бог определит. Один спрашивает другого -Как ты умер -Да я замерз, а та как -А я он удивления -Это как от удивления -Да вот прихожу дамой, а там плащ не мой на вешалке висит, обувь не моя, я в спальню жена спит, я по всем комнатам все обыскал, ничего не нашел, взял от удивления и умер. Другой мужик долго думал и сказал - Эх ты, если бы ты заглянул в холодильник мы оба живы остались. Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: - Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: - Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? - Ну, ты, парень, и попал... Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины! - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы. - Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
[30.4.2001]
На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала: - Я не понимаю, что они все в ней нашли? - Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру. - Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?! - Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной! Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
