Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.140 RSS
←   Апрель 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 05-03-2001

Автор
alexeyhitrov

Статистика

8.140 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Секс Дайджест выпуск от 19-04-2001
. информация . статистика . архив . э-почта . морковка .
morkovka.net - развлекательная библиотека
Новости

[19.4.2001] Жена отрезала мужу ухо за то, что он уснул во время секса

Румынка отрезала ухо своему пьяному мужу, который заснул во время секса. Для этого Амрия Михайлеску воспользовалась ножницами, которые лежали на столике рядом с кроватью.
40-летний мужчина обнаружил, что случилось, только пробудившись и увидев, что подушка пропиталась кровью. Однако муж простил свою 38-летнюю жену. Перед тем, как заснуть, он выпил три литра вина и полбутылки водки.

DELFI
[19.4.2001] Кристина Агилера попробовала секс с «голубым»

Кристина Агилера не устает поражать добропорядочную аудиторию домохозяек своими откровениями относительно пришитых грудей, наращенных ягодиц и других съёмно-выдвигающихся частей своего изящного тела. На повестке дня – очередная пикантная «фишка» от белокурой поп-дивы: домохозяйки продолжают охать и ахать, поклонники – в ужасе разводить руками, «голубые» - злорадно потирать ручки, ну а сама г-жа Агилера – посылать всех к черту…
А начиналось всё с романтических свиданий под голубой луной, терпких ночей любви, пьянящих, как «Blue Curacao», и пляжных секс-разминок под ласковый шёпот лазурно-голубых волн. Одним, словом стандартная лав-стори типичной голливудской парочки. Кристина Агилера и Джордж Сантос… Жорик и Кристи… Пара, прекрасная во всех отношениях. Если бы…
Если бы не избыток голубоватых тонов во всем этом гламурно-амурном навороте. Короче, вскорости выяснилось, что тот самый Жорик – вовсе не голубая мечта вожделенной блондинки, а обычная голубая «устрица», смеха ради прикинувшаяся знойным до неприличия мачо.
Оказалось, что предприимчивый мальчик с лукаво-задорным именем Жорик страсть как обожает гомосексуальные тусовки, эрегированные «перцы» и всяческие секс-затеи в жанре «голубые голубки». Ну а мечта великолепного Жорика – отнюдь не страстная и любвеобильная Агилера, а «карьера» порноактера известной сексуальной ориентации.
Певица, поддав экс-любовнику под зад коленом, пребывает в чуть затянувшейся депрессии . «Голубые» заливаются гомерическим хохотом. Ну а несостоявшейся герой-любовник время от времени потирает ушибленное место и… пока воздерживается от каких-либо комментариев, сетуя на отсутствие свободного времени для того, чтобы давать интервью истосковавшейся по половым скандалам прессе.
Что ж, пацана можно понять: карьера порноактера – это вам не семечки на скамейке лузгать. Секс-тренировки требуют усидчивости и недюжинной сосредоточенности. До светских ли базаров будущей порнозвезде?!

Оргазм-News
[18.4.2001] Хью Грант: я выгляжу как лесбиянка!

Хью Грант считает, что его новая прическа придает ему вид "лесбиянки". "Я пошел и на пробу сделал ультрамодную прическу, и теперь выгляжу как лесбиянка из кругов женского тенниса",- сообщил он в интервью журналу "Talk".
Грант, который в прошлом году разошелся со своей многолетней подругой, моделью и актрисой Элизабет Харли, признается, что не испытывает трудностей с покорением женских сердец.
"Слава не препятствует свиданиям. Все это волнующе легко - у меня все карты козыри. Легко познакомиться с женщинами. Хотя по-прежнему много девушек, которым я кажусь противным", - отметил он.
Грант снимался в недавно вышедшем на киноэкраны фильме "Дневник Бриджет Джонс", который, по прогнозам, добьется больших успехов и признательности зрителей.

DELFI
[18.4.2001] Каждая благопристойная дама имеет право на минет

Если вы в один «прекрасный» момент застанете свою очаровательную, любимую и неповторимую что называется на месте преступления – ну, скажем за профессионально выполняемым минетом в авто вашего лучшего друга, – не спешите рвать на себе волосы, упрекая вашу девушку в блудливости и измене. «Дорогой, я ничем предосудительным с твоим другом не занималась!» – вытирая припухшие губки ответит вам ваша «кошечка». И, чёрт возьми, она будет права!…
Согласно результатам опроса, проводившегося недавно голландскими исследователями, понятие «измена» имеет совершенно четкие различия с точки зрения его толкования представителями разных полов.
Умиленно улыбаясь и невинно хлопая длиннющими ресницами, дамы в 80% случаев отмечали, что не считают изменой «обычные» встречи с другим мужчиной и безобидные поцелуи с оным. Подавляющее число женщин считают, что настоящая, 100%-ая измена – это полноценный половой акт, завершающийся, как водится, оргазмом и мощным семяизвержением. Взаимные ласки, трения возбужденных тел, а также чудеса орального секса – это, по мнению благопристойных дамочек, вовсе не измена, а так, «интересно проведенное время в редкие моменты отдыха от общения с постоянным половым партнером»
С точки зрения мужчин, измена всегда подразумевает эмоциональную составляющую. Если чувства к другой женщине оказываются сильнее любви к постоянной партнерше – это измена, а вот секс с проститутками – это не измена, а обычная дань физиологии. Мимолетные сексуальные контакты также не воспринимаются мужчинами как нечто из ряда вон выходящее. «Ну и что? – стандартно рассуждают самцы. – Ну переспал я со своей секретаршей. И что с того? Люблю-то я не её, а свою жену!»
Что касается оценки однополой измены представителями гетеросексуальной ориентации, женщины и мужчины в этом отношении на редкость солидарны. «Хрен с ним, пусть изменяет с мужиком! Лишь бы не с бабой!» - рассуждает 90% дамочек. «Нравятся лесбийские извращения?! Завсегда пожалуйста! Пусть поразвлекается с девочкой!..» - в один голос говорят мужики. И тут же, гады, добавляют: «Кстати, я не прочь присоединиться к такой сладкой парочке!»

Оргазм-News
[17.4.2001] Презерватив - пропуск в квартал красных фонарей

Власти Баварии (ФРГ) планируют внести изменения в законодательство, регулирующее деятельность секс-индустрии. Предполагается, что теперь закон обяжет клиентов использовать презервативы при посещении проститутки.
Пока неизвестно, каким образом планируется контролировать исполнение закона, передает Ananova. Однако, по словам государственного секретаря Баварии по здоровью Этики Герлитц, "такие меры абсолютно необходимы - особенно в условиях резкого роста заболеваемости гепатитом В, СПИДом и другими венерическими заболеваниями".

DELFI
[17.4.2001] На Тайване открывается школа, где обучают настоящему сексу

На Тайване открывается секс-школа. Цель нового учебного заведения, созданного на базе университета Shu Te в Тайбэе, - объяснить людям, что такое настоящий секс.
Директор школы Лин Йен-Шин, считает, что повышение уровня сексуального образования позволит уменьшить количество разводов и остановить рост преступлений на сексуальной почве.
"Если супругам или партнерам не удается внести разнообразие в свою интимную жизнь, то сексуальная неудовлетворенность в результате разрушит их союз", - считает профессор Йен-Шин.
Уровень разводов на Тайване в прошлом году достиг 2,37 процента. Всего за 2000 год развелись 52540 пар. Для сравнения: в 1970 году на развод подали всего 5380 пар.
По словам Йен-Шин, к созданию школы ее подтолкнуло невежество китайцев в вопросах любви и их закомплексованность. В школе можно прослушать курсы по сексуальной психологии, получить консультацию сексопатолога и сексолога.
Однако некоторые женские организации выступили с критикой этого проекта. В их заявлениях говорится, что создание такой школы лишь увеличит количество абортов и изнасилований на Тайване.

Lenta.Ru
добавить новость
Анекдоты

[19.4.2001]

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди:
- Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?
Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было.
Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой попавшейся бляди сносить верхние 3 этажа моей дачи?!
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Hе буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Hу ладно уж, заходи, цыник...
[18.4.2001]

- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Шлюхи, сэр.
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????
После грандиозного успеха дуэта "Та-ту", Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт и назвать его "Тот-того".
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
[17.4.2001]

Динозавp уговаpивает динозавpиху:
- Hу, давай...
- Hет, нет, только не сегодня!
- Hу, милая...
- Hет, нет, совсем не хочется.
- Дуpа! Вымpем же!
Запись в дневнике:
Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся...
Снимал пижаму - оторвал все пуговицы.
Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет
Тpи женщины одеваются в pаздевалке после занятия споpтивной аэpобикой. Разговоp, конечно, о мyжьях.
- Мой мyж, - говоpит пеpвая, - pаботает yчителем.
Он всегда даpит мне коpобкy конфет или бyкет цветов пеpед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелиp, - говоpит втоpая, - пеpед тем как занятся любовью со мной, - он даpит мне жемчyжинy.
Тpетья женщина задyмалась на минyткy и говоpит:
- А мой мyж pаботает для Микpософта. Он всегда пpисаживается на кpай кpовати и pассказывает мне, как это бyдет здоpово для меня, когда он меня тpахнет.
XIX век. Велкосветский бал. В pазгаp веселья в зал входит поpyтчик Ржевский, голый, весь обмотаный тyалетной бyмагой и волоча за собой на веpёвочке yнитаз. Останавливается посpеди зала, садится и начинает сp%ть. Чеpез минyтy оглядывается, осматpивает гостей: -Дамы не возpажают, если я закypю?
рассказать анекдот

Подписаться на рассылку:
рассылка от Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки:
. информация . статистика . архив . э-почта .
отмазки © 2001 морковка
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное