Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.140 RSS
←   Апрель 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 05-03-2001

Автор
alexeyhitrov

Статистика

8.140 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Секс Дайджест выпуск от 16-04-2001
. информация . статистика . архив . э-почта . морковка .
Новости

[16.4.2001] Сперма не бывает лишней

Чрезмерное увлечение такими общедоступными средствами предохранения от нежелательной беременности, как прерванный половой акт и секс с использованием презерватива, лишает женский организм того благотворного влияния, которое оказывает на него сперма. "Время от времени семенная жидкость должна попадать во влагалище и желудочно-кишечный тракт женщины!" - утверждают сперматологи. Их рекомендации не лишены основания...
Специализированный раздел медицины, занимающийся исследованиями семенной жидкости, - сперматология - настоятельно рекомендует влюбленным в секс парочкам не пренебрегать запрограммированным самой Природой естественным окончанием полового акта: сперма должна попадать не во внешнюю среду, а в организм женщины.
Не стоит обманывать своё естество! В природе каждая мелочь и каждая деталь имеет свой смысл и свою функцию. Сперма, естественным путём попадающая в организм женщины, также несёт определённую биологическую функцию. И это не только функция размножения!
Сперматологи пришли к выводу, что периодическое получение женщиной спермы влагалищным путем придаёт гормональным реакциям её организма некую сбалансированность. Это помогает, например, устранению нервозности и снижению уровня депрессивности. Спеpма, представляющая собой смесь из белковых соединений, энергетически ценных веществ, некоторых гормонов, ферментов и собственно сперматозоидов, всасываясь во влагалище, оказывает благоприятное воздействие на иммунную систему, обмен веществ и т.п.
Кроме того, семенная жидкость изменяет - в лучшую сторону - биологическую активность дамы. Так, высокоактивная сперма способна вызвать определенные сдвиги в половом аппарате женщины и самым благотворным образом повлиять на деятельность яичников.
При попадании в желудок этих процессов не происходит - там сперма расщепляется и переваривается, как и любой другой белок, являясь при этом достаточно калорийной пищей. Однако, последние исследования сперматологии свидетельствуют о том, что оральный секс не только приятен, но и полезен: проглатывание спермы улучшает состояние язвы желудка и является своеобразной профилактикой заболеваний желудочно-кишечного тракта.
Не пренебрегайте спермой, уважаемые эротоманы и эротоманки! Сцены спермопроглатывания несут в себе не только вожделенческо-сексуальные моменты, но и способствуют улучшению состояния вашего организма.
Оргазм-news: мы заботимся о вас и о вашем здоровье!

Оргазм-News
[16.4.2001] Первую леди Киргизии прочат в президенты

Не исключено, что следующим президентом Киргизии станет нынешняя первая леди страны Майрам Акаева. Такой вывод делают в республике независимые эксперты, указывая на то, что "по пиару" супруга главы государства уступает только ему самому. Она все чаще публично высказывается на социально-политические темы, а ведущие киргизские СМИ подробно освещают деятельность возглавляемого Майрам Акаевой благотворительного фонда "Мэриэм". А "за глаза" первую леди давно именуют "отделом кадров" главы государства.

АиФ-Новости
[15.4.2001] Пенсионеры-развратники

Современные пенсионеры в развитых странах обладают неплохим здоровьем и могут себе позволить бурную сексуальную жизнь. Но о безопасном сексе они знают существенно меньше, чем молодежь.
Перешагнувшие 65-летний рубеж люди теперь обладают более хорошим здоровьем, чем раньше, при этом среди них больше разведенных или одиноких. Это способствует активной половой жизни.
Однако изменения стиля жизни имеют и обратную сторону: в последнее время наблюдается взрывной рост венерических заболеваний среди пенсионеров. Наглядная агитация и прочие мероприятия, посвященные безопасному сексу, рассчитаны на молодую аудиторию и "не срабатывают" в случае с людьми старшего поколения.
Центр контроля за заболеваниями в Атланте (США) сообщил, что доля случаев инфицирования ВИЧ среди людей старше 50 лет вдвое превысила этот показатель среди молодых людей. Официальные лица предполагают, что отсутствие страха перед беременностью приводит к тому, что пожилые люди не всегда пользуются презервативами.
Та же самая картина наблюдается и в Англии. Служащий пансионата для престарелых из Северного Лондона сообщил газете The Observer, что ему нередко приходилось заставать жильцов "в самый интересный момент". В прошлом году четверым пенсионерам предложили покинуть заведение после того, как их застигли за настоящей оргией.

DELFI
[15.4.2001] В Луцке мужчины удивляют возлюбленных смелыми трюками

На жителя украинского города Луцка, пришедшего с работы домой, посыпался град упреков со стороны супруги, заподозрившей его в употреблении спиртного. Но, уверенный в своей безгрешности, глава семейства взялся доказать обратное. Воскликнув: "Я абсолютно трезв!", он бросился на балкон и на перилах сделал стойку на руках. Однако в какой-то момент мужчина потерял равновесие и рухнул вниз с четверного этажа. К счастью, приземление оказалось сравнительно удачным: "гимнаст" отделался переломами ноги и руки. По странному стечению обстоятельств спустя несколько часов в соседнем доме с третьего этажа выпал молодой человек. Парень, решив поразить свою невесту, взгромоздился на карниз подоконника и во всеуслышание признался ей в любви, но, не удержавшись, сорвался вниз и получил в результате падения несколько переломов. Как сообщили в УВД Луцка, оба "экстремала" находятся в больнице.

АиФ-Новости
[14.4.2001] Армия и большая грудь – понятия несовместимые

В самое ближайшее время грудастым израильским девушкам, готовящимся к службе в армии, придется подвергать свои крупногабаритные прелести операции по их уменьшению…
«Дело в том, - рассуждают бравые солдаты Швейки еврейского происхождения, - что большая грудь хороша исключительно для вскармливания пяти-шести сопливых младенцев. В армии младенцев нет. Зато есть: бег с препятствиями, ползание под колючей проволокой, прыжки с парашютом и рытье окопов. При выполнении этих и других боевых задач большая грудь станет для девушек настоящей обузой. Судите сами: одышка, повышенная усталость, неуклюжесть… Облик настоящего солдата некоим образом не увязывается со всеми этим качествами. Солдат – это не увесистая корова, ждущая очередной дойки, а стойкий оловянный солдатик, готовый встать на защиту своей Родины. Именно поэтому большегрудым девушкам, готовящим себя к службе Отечеству, мы настоятельно рекомендуем делать операцию по уменьшению молочных желез»
Особая тема – молодые израильтянки, успевшие обзавестись силиконовыми протезами. Медкомиссия, определяющая пригодность призывников к службе в израильской армии, перво-наперво предписывает таким дамочкам операцию по извлечению имплантантов из искусственно надутых женских прелестей. Железный аргумент военных врачей действует на зареванных девиц-красавиц, как душ Шарко на невротика: «Милочка, вы, конечно же, можете их оставить…Между прочим, на борту самолета эти самые силиконовые штучки разрываются. На мелкие кусочки. Из-за резкого перепада давления… Не думаю, что силиконовый салют придется вам душе»

Оргазм-News
[14.4.2001] Борьба с проституцией по-английски

У англичанина Марка Грина есть необычное увлечение. Свое утро он начинает с того, что идет в центр Лондона и собирает там рекламные объявления проституток из всех телефонных будок. Свою коллекцию он пополняет несколько раз за день, делая регулярные обходы по окрестным кварталам.
Правда, мистер Грин утверждает, что увлечение не имеет ничего общего со страстью коллекционирования. Просто, таким образом, он борется с «порнографией в общественных местах», ведь некоторые объявления содержат не только откровенные фотографии, но и подробное описание оказываемых услуг. Евангелистский Союз поддерживает инициативу Марка Грина и призывает всех истинных христиан следовать его примеру, сообщает Independent.
Только им рекомендуется объединяться в группы по 3-4 человека, чтобы избежать конфронтации с агентами, расклеивающими объявления. Грину уже досталось на орехи от одного из таких агентов, но его праведный пыл это не остудило. Напротив, он с новыми силами ринулся «очищать город от скверны» и надеется, что к нему присоединятся тысячи христиан по всему миру.
Хоть бы свой адрес сообщил, куда присылать экспонаты для коллекции.

NewsPepper.ru
добавить новость
Анекдоты

[16.4.2001]

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
-Почему грузинам всегда везёт?
- Потому что удача боится повернуться к ним спиной.
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
[15.4.2001]

На грузинской свадьбе: Сидит один грузин и говорит соседу. "Ой на сколкых свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы баба". Сосед: "Пи..дэц тэбэ, это мой дочь". Грузин: "О, я нэ знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст". "Хана тэбэ, я его мат".
Сидит мужик в туалете. Жена вдруг выключает свет. Мужик начинает дурнино орать. Жена включет свет и говорит: "Ой, извини, я не знала, что ты там". Муж: "Ой, ну слава богу, а то я думал - глаза от натуги лопнули".
Утро. Муж (М) с женой (Ж) разговаривают:
(Ж) - Скоро приедет моя мама, надо бы ее приютить!
(М) - Сколько ж можно ютить твою мать?!
Идет ночью мужик(М) по темному переулку. Вдруг выбегает ему на встречу грузин(Г) и говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
М: Ну лучше с вазелином.
Г: Вазелин, иди суда!
Через день так получилось что мужик опять ночью проходил по этому переулку. Выбегает ему опять на встречу то же грузин и говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
Мужик решил его обхитрить и говорит:
М: Без вазелина!!
Г: Все, кроме Вазелина, идите суда!
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Трое в ГАИ!
У одного разбит МЕРС. У другого - БМВ. У третьего - ЗАПОРОЖЕЦ.
1: Фигня за месяц отработаю.
2: Oтработаю за 3 недели.
3: А я всю жиянь копил...
1 и 2: Зачем же ты такую дорогую машину покупал?
[14.4.2001]

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
- О, Париж... Увидеть Париж - и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
- Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне пофигу, в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже,
переспал.
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
рассказать анекдот

Подписаться на рассылку:
рассылка от Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки:
. информация . статистика . архив . э-почта .
отмазки © 2001 морковка
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное