Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Создание сексуальной гармонии в браке

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женская территория" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
daosoff

Статистика

313 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

А если он захочет свинг?


Выпуск №29

СОЗДАНИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ В БРАКЕ

 

Виртуальная Академия сексуального образования

Сексуальная гармония не прилетает на крыльях любви, а создается совместными сознательными усилиями обоих партнеров.

Доброго времени суток! С вами Михаил Дубовсков и рассылка "Создание сексуальной гармонии в браке ".

Недавно я получил такое письмо.
« Мой муж хотел бы попробовать свинг, а мне это совсем не по душе. Что мне делать?»
Если вы не знаете, что такое свинг, то скажу, что это вид группового секса, в котором участвуют супружеские пары. И при этом существуют даже разновидности свинга.
Давайте попробуем разобрать эту ситуацию с позиций закономерностей супружеских сексуальных отношений.
Во-первых, проблема сформирована лишь в общем виде. Это примерно то же самое, как если бы вам предложили решить такую задачу: из большого бассейна вода вытекает через небольшую трубу; через сколько часов вода вся вытечет? Чтобы решить математическую задачу определенные правила и достаточное количество вводных данных.
Сексуальная проблема – та же конкретная задача, и для её решения так же требуется знание определенных закономерностей и всех деталей данной проблемы. Т.е. я бы мог конкретно ответить на этот вопрос, если бы досконально знал обоих партнеров и все детали их отношений. А поскольку я этого не знаю, то мне придется ограничиться лишь общими советами, а вот как их применить, автору письма придется решать самой.
Итак, почему у мужа возникло подобное желание? В браке у любой супружеской пары неизбежно наступает такой период, когда требуется привнесение в сексуальные отношения какого-то нового возбуждающего элемента. При этом эти элементы у каждого свои, каждого возбуждает что-то своё. Не столь важно как и почему в подсознании каждого человека формируются эти возбуждающие элементы. Мы должны принять как аксиому, что мы не можем влиять и управлять этими факторами. Нельзя заставить себя или другого, чтобы ему перестали нравится худые женщины и начали нравиться полные. Эти предпочтения закладываются на уровне подсознания, и их надо воспринимать как данность, надо учитывать и уметь использовать эти факторы.
Таким образом, исходя из закономерностей супружеских сексуальных отношений, возникновение нового сексуального желания у мужа вполне закономерный процесс. То, что этим новым элементом стало желание свингерских отношений, как бы вам, сударыня это не нравилось, придется просто принять к сведению, а не обвинять мужа. Он совершенно не виноват, что в его подсознании зародилось такое желание.
Теперь очередь дошла до следующей закономерности сексуальных отношений. У каждого человека формируется свой индивидуальный диапазон сексуальной приемлемости. Он формируется также без участия сознания и воли человека (хотя при желании этим процессом можно научиться управлять). Об этом диапазоне у нас с вами уже был разговор.
Поскольку у Вас, сударыня, желание мужа вызывает явное отторжение, это означает, что данный вид секса выходит за рамки Вашего ДСП, а вот в ДСП Вашего мужа этот элемент входит. И ваша проблема, таким образом, вызвана несовпадением ваших диапазонов. Только и всего. Но не из-за того, что Ваш муж какой-то ненормальный. Если Вы научитесь подходить к вопросам секса с позиций закономерностей, для Вас перестанут существовать подобные эпитеты, и Вы сможете подходить к решению подобных вопросов без негативных эмоций, а размышляя, как решить ту или иную проблему.
Итак, Ваш муж захотел свинга. Попросите рассказать, как конкретно он себе это представляет, что конкретно он хотел бы получить в этой форме секса. Тут тоде могут быть различные варианты. Есть такие супружеские пары, которые занимаются сексом на глазах друг друга, но без обмена партнерами, а кто-то меняется. При последнем варианте возможен секс как на виду друг друга, так и в разных комнатах. А что хочет Ваш партнер? Расспрашивая своего партнера об этих деталях, узнайте, где находятся границы его ДСП в этом вопросе. А потом попробуйте сказать ему, что у Вас есть желания, которые лежат за пределами его ДСП. Например, если он хотел бы заниматься сексом с Вами без обмена партнерами, то Вы можете ему сказать: а почему без обмена, я давно хотела бы попробовать секс с кем-нибудь еще. Или Вы можете предложить мужу в качестве свингерской пары пригласить его друга с женой, сказав, что его друг Вам давно нравится и Вы его часто представляете в своих сексуальных фантазиях. Смысл такого подхода заключается в том, чтобы поставить партнера в реальную ситуацию, когда перед ним встанет необходимость выйти за пределы своего ДСП. Если Вы сразу отвергнете его предложение: да ты с ума сошел, он вряд ли поймет такие Ваши доводы. Поэтому его надо самого поставить в подобное реальное положение. Именно реальное. Поэтому от Вас потребуется определенное умение сделать это. Вы должны не только обладать определенными знаниями, но и даже обладать артистическими способностями.
После того как Вы поставите партнера в положение, сходное с Вашим, дальнейшее развитие ситуации будет сугубо индивидуальным, и тут уже нельзя дать общих советов. А общая схема подхода к данной проблема получилась следующая: Вы не говорите сразу ни да ни нет; Вы развиваете данную тему до деталей. А потом предлагаете партнеру в этом же направлении, и как бы поддерживая его, неприемлемые для него вещи. В этой ситуации у него не будет возможности обвинить Вас, что Вы не идете ему навстречу, и с другой стороны Ваша позиция поможет понять ему опасности его желаний. В итоге Вы можете сказать ему: видишь, выпустить джина легко, а загнать его – кто знает, удастся ли. Вы можете сказать ему, что Вы просто придумали всё, чтобы он очутился в вашей шкуре, а можете не говорить. Повторю, всё это сугубо индивидуально, и решается на месте, по ситуации.
Сегодня я предложил вам алгоритм подхода к ситуации, когда желание партнера выходит за границы вашего ДСП. И выходит существенно, и вы даже не видите возможности для расширения своего ДСП до уровня вашего партнера. Но возможна и такая ситуация, когда вам желание партнера не очень нравится, но и сильного ужаса не внушает. Тогда подход к разрешению такой ситуации потребует другого алгоритма. Но об этом как-нибудь в следующий раз.

Ну вот вроде на сегодня и все!

Жду от вас пожелания и замечания, а возможно и критику!

С искренним уважением, Михаил Дубовсков.


Вы можете задать интересующий вас вопрос на тему сексуальных отношений на этой страничке: http://www.sex-academy.ru/faq.php?cat_id=1

С главной страницы сайта вы можете скачать книгу "Сексуальные проблемы. Письма и комментарии"

Сайт: http://sex-academy.ru
А эти книги помогут вам овладеть реальным инструментом создания сексуальной гармонии: Сексуальная гармония в браке
E-mail: daosoff@mail.ru

Copyright 2009 Михаил Дубовсков. Все права защищены.
В избранное