Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Создание сексуальной гармонии в браке

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женская территория" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
daosoff

Статистика

313 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

А нужна ли прелюдия в сексе?


Выпуск №27

СОЗДАНИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ В БРАКЕ

 

Виртуальная Академия сексуального образования

Сексуальная гармония не прилетает на крыльях любви, а создается совместными сознательными усилиями обоих партнеров.

Доброго времени суток! С вами Михаил Дубовсков и рассылка "Создание сексуальной гармонии в браке ".

Нужна ли прелюдия в сексе?

 


Медицинские сексологи, пишущие на тему сексуальных отношений, любят писать о необходимости прелюдии в сексе. А я вот терпеть не люблю этот термин, и хочу, чтобы вы тоже пропитались таким же отношением к этому термину. Но для этого мне потребуется обосновать свою позицию, чем я и собираюсь сейчас заняться.
Для начала я встану на позицию медиков и покажу, что они понимают под прелюдией, и как обосновывают необходимость её в сексуальных отношениях.


Во-первых, медики главным элементом секса признают половой акт. Другой вопрос – это их убеждение или они следуют распространенному отношению к сексу в обществе?


Второй момент, из которого исходят медики – активной и инициативной стороной в сексуальных отношениях выступает мужчина, и ему для удовлетворения нужен именно половой акт и ничего более.


Третий момент. Пассивной стороной в сексуальных отношениях является женщина, и ей для удовлетворения, в том числе и для достижения оргазма, кроме примитивного полового акта, который вполне удовлетворяет мужчину, требуется нечто большее, требуется определенная предварительная подготовка к половому акту, которую медики и называют прелюдией.


Таким образом, медики с одной стороны исходят из сложившихся стереотипов сексуального поведения, а с другой стороны, желая помочь женщинам, сами же и закрепляют данные стереотипы. Они не пытаются разрушить эти примитивные, далекие от гармонии стереотипы. Они пытаются только их улучшить.
Внося термин «прелюдия», медики только подтверждают, что главная цель в сексе – половой акт. Прелюдия – это все же лишь подготовка к главному. Но мы все так устроены, что хотим побыстрее добраться до главного, до цели.


А вот если бы секс не делился на главное и на подготовку к главному, не рассматривался как процесс достижения какой-то цели, тогда может быть не было бы и смысла говорить о прелюдии?


Представьте, что вы решили прогуляться где-то на природе. Вы можете просто побродить по лесу, по цветочной поляне, наслаждаясь запахами и красками. А можете поставить перед собой цель забраться на вершину какой-нибудь горы. Вроде бы тоже общение с природой, но тут вы уже ставите определенную цель, которая отодвинет любование природой на второй план. Вам главное залезть на вершину. Оттуда вы может быть и полюбуетесь природой, но только не раньше этого момента. И если к тому времени у вас останутся силы на любование природой.


Так же и в сексе: или мы ставим какие-то цели, и потом боремся с препятствиями на пути к этой цели, или мы не ставим никаких целей, а просто бродим по стране секса безо всяких целей, просто для удовольствия.


Когда медики говорят о прелюдии, они закрепляют представления о том, что секс – это движение к какой-то цели, а прелюдия это средство для более успешного достижения цели. Но если это движение к какой-то цели ( а эти цели у каждого свои), то проблемы просто неизбежны, как неизбежны они в любом деле.


В сексуальных отношениях существует два партнера, и у каждого из них свои цели в сексе, свои взгляды на секс, свои предпочтения, желания и потребности. И когда каждый из партнеров двигается к своей цели, то как же не возникнуть проблемам? Естественно, что супруги пытаются согласовать свои цели. Но это редко кому удается, поскольку сам подход к сексу, как к пути к какой-то цели, не является самым рациональным выбором.


Мне сейчас в голову пришла такая мысль, что пишу я, наверно, каким-то очень серьезным стилем, который многими интуитивно будет вызывать отторжение: чё тут умничает дядя. Но у меня только стиль серьезный. Но не отношение к сексу. Я пытаюсь доказать, что большинство сексуальных проблем порождается как раз серьезным, даже архисерьезным отношением к сексу. Проблемы только и бывают в серьезных делах. А секс – это не серьезное дело, а игра взрослых людей. И об этом мы будем в дальнейшем подробно говорить. А пока вернемся к понятию прелюдии в сексе.


Если относиться к сексу так, как сейчас принято к нему относиться, о чем я писал в самом начале этой статьи, то я вполне понимаю и поддерживаю медиков в их стремлении обучать мужчин необходимости прелюдии.


Но, а что бы медики сказали про прелюдию, когда мужчина в браке перестал играть первую скрипку, и вспоминает о сексе раз в месяц, когда вдруг гормоны дадут о себе знать. Что медики теперь могут посоветовать мужчине? А что ему советовать, если ему ничего и не надо уже? Теперь уже жене нужно давать советы. Теперь уже она должна брать инициативу в свои руки, если у неё есть сексуальные потребности. Но я почему-то не встречал, чтобы медики говорили женщинам о необходимости прелюдии. Почему-то этим термином пользуются только по отношению к мужчинам. И это означает, что и медики не рассматривают мужчину и женщину как равноправных партнеров в сексе, и отдают ведущее место все же мужчине.

И в такой обстановке, даже если женщина начинает проявлять инициативу, делает это она в виде одолжения. Во всяком случае, она сама удовольствия от своей инициативы не получает. Это для неё является чем-то вроде обязанности или работы. И происходит это главным образом потому, что в обществе продолжают господствовать стереотипы о неравноправии сексуальных партнеров.

А когда будет править стереотип о равноправии, тогда ему будет соответствовать другой стереотип: тебе нужен секс – ты и проявляй инициативу. Хотя кроме этого стереотипа потребуется еще и умение проявлять инициативу, которое должно сводиться к умению возбуждать своего партнера, без чего инициатива превращается в холостой выстрел. А чтобы уметь возбуждать партнера, нужно знать, что же его возбуждает. Ну и далее эту логическую цепочку можно продолжать и продолжать, в результате чего мы придем к выводу, что тут не всё так просто, и что секс – это такая же наука и искусство, как и все прочие, и что подходить к овладению этим искусством нужно так же серьезно, как и всеми остальными искусствами. И в этом контексте понятие о прелюдии на самом деле только укрепляет представление о сексе, как о каком-то примитивном физиологическом акте. А я отношусь к сексу именно как к науке и к искусству, и поэтому мне и не нравится термин «прелюдия».

Ну вот вроде на сегодня и все!

Жду от вас пожелания и замечания, а возможно и критику!

С искренним уважением, Михаил Дубовсков.


Вы можете задать интересующий вас вопрос на тему сексуальных отношений на этой страничке: http://www.sex-academy.ru/faq.php?cat_id=1

С главной страницы сайта вы можете скачать книгу "Сексуальные проблемы. Письма и комментарии"

Сайт: http://sex-academy.ru
А эти книги помогут вам овладеть реальным инструментом создания сексуальной гармонии: Сексуальная гармония в браке
E-mail: daosoff@mail.ru

Copyright 2009 Михаил Дубовсков. Все права защищены.
В избранное