Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Размышления замужней женщины

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 5.560 RSS
←   Август 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://moja-semya.ru/
Открыта: 30-06-2006
Адрес автора: rest.love.semia1-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Игнатьева

Статистика

5.560 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Размышления замужней женщины


Размышления замужней женщины.

Выпуск 154

 

 

«Он не извиняется за обиды НИКОГДА»

Часть 2.

 

 

 

Сайт рассылки

Курс "Моя Семья" (отзывы)

Консультация (отзывы)

 

***

Продолжаю отвечать на письмо прошлого выпуска. (Письмо дублирую)

 

««Юля, добрый день!

Долгое время слежу за Вашей рассылкой, читаю, иногда перечитываю архивы. Вы даете удивительно точные советы, причем не абстрактные, а вполне конкретные, которые можно превратить в действия. Спасибо огромное Вам за это.

 

Я очень много переосмыслила в своем поведении (в отношениях с мужем), что-то удалось подкорректировать в себе, на что-то смотреть по-другому, с чем-то смириться и "принять". Но вот одно мне никак не дается... И в Ваших рассылках не нашла ответ на свой вопрос. И вот решила написать Вам :) - в надежде, что Вы ответите (на почту или рассылкой - вдруг кому-то тоже эта тема не дает покоя?..).

Всю историю свою подробно рассказывать не буду, т.к. она стандартна, и я уже знаю, как из нее выбираться (и уже выбираюсь). Кратко...

В браке 10 лет, двое чудесных детей, я работаю, муж работает, финансово-бытовых проблем у нас нет.

 

Несколько лет назад обнаружилась у него любовница (отношения были два года у них). Потом как я чувствую, закончились, и она родила от собственного мужа второго ребенка.

Потом была у моего мужа попытка возобновить отношения со своей первой любовью (они расстались ДО его встречи со мной, но расстались, как я поняла, не завершив отношения - просто на ревности-обидах). Как я чувствую, эти отношения тоже не сложились "заново", т.к. и она уже замужем с троими детками. В общем, сейчас вроде как нет у него никого, и как мне кажется, он решил "вернуться в семью", ко мне то есть (хотя из дома он не уходил, поэтому "вернуться" написала в кавычках).

Вижу, что СЕЙЧАС он старается сохранить меня, но мне уже, если честно, все равно, т.к. во мне что-то сломалось-перегорело. Но и поставить точку тоже боюсь, т.к. СТРАШНО ломать семью (дети тоже безу-уумно папу любят), страшно жить одной, страшно ОСТАТЬСЯ одной, страшно лишить детей общения с папой, т.к. боюсь, что оно станет ЕЩЕ реже, чем сейчас.

То есть получается, что и хочу - и НЕ хочу сохранить семью... И не могу сделать выбор.

 

Потому что вот что было:

1. Измена (факт измены я простила уже, не могу простить другое - см. пункты 2,3,4).

2. Он ни разу не сказал или хотя бы дал мне понять, что он ПОНИМАЕТ, НАСКОЛЬКО больно мне было от этих его измен. Ни разу не дал понять, что СОЖАЛЕЕТ об этом. Я уж молчу, что все эти годы жду, что попросит прощения... Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

3. После того, как отношения испортились, он стал очень несдержанный. Это проявляется в его агрессии в мою сторону с оскорблениями, обидными словами, часто сказанных на людях и (что еще ужаснее) при детях.

4. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

Вобщем, вот это все мешает мне простить его. Я живу, плывя по течению. Вряд ли я люблю его. Он стал чужим. Не из-за измены - а из-за того, что я не могу больше "глотать" обиды. Хотя я их ему "возвращаю" - говорю, что именно меня обижает, чего я жду от него. Все бестолку. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

И я не знаю, как с этим справиться. Чувствую, что справляясь с обидами, переступая их, идя дальше вперед, не зацикливаясь на них - я теряю часть уважения к себе. Я теряю себя - но не в общем смысле, а теряю себя В НАШИХ С НИМ отношениях. Я - будто пустое место в этих отношениях. Меня можно обидеть, игнорировать мои желания, мои просьбы, мои телефонные звонки, в ответ на любую мою просьбу (проигнорированную до этого несколько раз) можно агрессивно рявкнуть "ты достала меня".

 

Вот я перестала ВООБЩЕ чего-то от него хотеть... Он активизировался чу-уууть-чуть. Это было ожидаемо - наверное, тоже где-то в глубине души боится разрушить семью. Но мне УЖЕ от него ничего не надо --- потому что --- читай выше пункты 1, 2, 3, 4... :)

В общем, вот такая история. И порвать отношения страшно. И простить и "полюбить заново" не получается. И главный вопрос терзает ежедневно: можно ли продолжать прощать, когда тебя обзывают, оскорбляют, игнорируют и не признают в этом вины?

Очень буду ждать Вашего ответа, Юля! С уважением, Варя (подписалась вымышленным именем)»

 

Сегодня в выпуске:

- как преобразовать свою обиду;

- этапы обиды и действия на каждом из них.

 

Поехали.

 

Итак, обида.

 

Чувство это, надо сказать, премерзкое. Тебя обидели,… где-то в области сердца появляется камень тяжеленный, плакать хочется, ты начинаешь себя жалеть, ненавидеть обидчика, появляется такое чувство безысходности, опустошения… ты начинаешь задавать себе вопрос, ответ на который никогда не увенчается результативным и ценным ответом – за что? Я для него…а он… Знакомо?

 

Состояние это – злости на обидчика, нытья и жалости к себе – всегда состояние необъективности. Почему? Да потому что в обиде ты видишь лишь одного виноватого, а на самом деле к неприятной ситуации руку оба приложили (речь в большинстве случаев о семейных отношениях).

 

А раз есть СВОЙ ВКЛАД в то, что произошло/случилось зачем заниматься обидой на то, что сделал другой (ЧУЖОЙ ВКЛАД).

 

У вас всегда есть шанс изменить только СВОЙ ВКЛАД (это гораздо проще и эффективней), чем ждать, когда кто-то изменит свой. Если вы ему важны и нужны, он ответит обязательно. Если нет – увы.

 

Подытожим. Когда вы находитесь в состоянии обиды, вспомните, что это состояние необъективности. Раз. Вспомним также, что нет смысла обижаться, если я тоже внесла свою лепту. Два.

 

Т.е преобразовать обиду можно, научившись видеть свой вклад (состояние объективности). Не вину, заметьте, а вклад. Учимся видеть СВОЙ вклад и извлекать урок (вот ответ на первый пункт сегодняшнего выпуска) – чему меня может научить эта ситуация?

 

В ситуации Вари ее вкладом явилось то, что отношение к мужу пропитано «ты плохой» - ты плохой, потому что изменил, ты плохой, потому что не извинился, ты плохой, потому что агрессивен. Разумеется, муж тоже «вложился». НО. Если я разговариваю с «плохим» он хорошим не станет точно. Проверено.

 

Что еще «сработало» в Вариной истории? Эффект накопления обиды.

 

Что это? Это когда случилось какое-то событие, в ответ на которое появились неприятные чувства (обида), и эти самые чувства не нашли выхода – либо скрылись за гордым молчанием, либо за ожиданием «прости», либо слова партнера в ответ на твою обиду были совсем не такими, какие нужны были ТЕБЕ.

 

Все. Обида спряталась и затаилась. И вылазить не спешит. А тут снова какое-то событие, и ответные чувства будут уже сильнее, обида и боль будут ярче, а все потому что та заноза еще сидит. И так далее, пошло поехало. Снежный ком.

 

Сделаем паузу. Осмыслим. А дальше начнем думать о действиях.

 

А двигаться мы будем в направлении распутывания своих обид, будем учиться работать с ними. И нужно это для того, чтобы не дойти до состояния, когда «чувствую, что, справляясь с обидами, переступая их, идя дальше вперед, не зацикливаясь на них - я теряю часть уважения к себе».

 

Этапы обиды и действия на каждом этапе:

 

1. Пик обиды. Состояние «не подходи ко мне, я обиделась». Это эмоциональный шторм, всплеск, грозы и молнии. На пике эмоций любое действие, как правило, несет за собой усугубление ситуации – т. к. осознанности нет, есть чувства и эмоции, есть гнев на обидчика, который выплескивается в виде обвинений.

 

Обвинения чаще всего имеют контекст «ты плохой», чем, кстати, вызывают желание защититься от обвинений. Защита бывает разной – от молчания и ухода от разговора до агрессивных высказываний.

 

Но наша задача добиться того, чтобы нас услышали, поэтому на пике разговаривать и объясняться не рекомендуется.

 

А что нужно?

 

Ну, во-первых нужно немножечко переболеть. В состоянии эмоционального недержания можно воткнуть много иголок в душу человеку (даже если вам кажется, что справедливо).

 

Переболеть, поплакать, заняться физической нагрузкой. Дать самому себе мантру-установку – «я сейчас поплачу-выплачу всю боль, а потом смогу принять верное решение».

 

2. Этап затишья. Боль утихла, но сердце болит и ноет. Внутри периодически вспыхивают неприятные образы. Состояние «как все плохо», «ничего нельзя поделать», «меня предали…», «меня оскорбили…».

 

Жертва машет вам ручкой – «привет!» Жертва начинает вами руководить. Жертва видит лишь одну сторону ситуации – то, что мы назвали выше ЧУЖИМ ВКЛАДОМ.

 

Этап затишья – тоже состояние необъективности. Постарайтесь это осознать прямо в момент появления Жертвы. Просто включите своего внутреннего полицейского, который ее заметит и прогонит. J

 

Это состояние может перейти в хроническое, либо в состояние объективности – этапу выводов.

 

3. Этап формулировки выводов. Как правило, до него дело не доходит. J А надо бы.

 

Что мы делаем на этом этапе?

 

1) формулируем обиду максимально конкретно;

2) думаем, для чего она вам необходима/нужна (очень часто именно обиду используют в качестве средства повлиять на близкого человека; подумайте, что хорошего вы получаете, обижаясь на человека);

3) думаем о том, какой вклад Я внесла в ситуацию, какой урок МНЕ нужно извлечь.

 

По Вариной ситуации ее проявления в сторону мужа можно назвать «у меня плохой муж». В чем это выражается, как правило? Молчание. Холодность. Амимичность лица. Сжатые губы. Не встречаю с работы. Не интересуюсь делами. В постели отодвигаюсь, не дай бог задену заразу. Упрекаю. Прошу в стиле «сделай», «дай». Бережно храню все его ошибки в своем сердце.

 

Урок – научиться видеть не только ошибки и грехи мужа, но и его светлые, сильные, добрые, хорошие стороны. Замечать их. Радоваться им. Говорить о них.

 

Урок – перестать складывать обиды в копилочку, ставить точку после усвоенного урока.

 

Урок – учиться разговаривать, не упрекая (об этом в следующем выпуске).

 

4) Урок усваиваем на практике.

 

На сегодня все.

 

Тему продолжу в следующем выпуске, буду освещать вопросы:

 

- как говорить о своей обиде, чтобы услышали

- как реагировать на агрессию и оскорбления

- письма читательниц

 

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

На сайте Счастливая Женщина - Счастливая Семья вы можете почитать статьи:

 

Обманная бесчувственность

"Что заставляет меня убивать время в ожидании того, что он позвонит?"

Те, кому ты подчиняешься каждый день...

Любовь зла - полюбишь и... женатого

 

 

 

 
В избранное