Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Размышления замужней женщины

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 5.560 RSS
←   Август 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://moja-semya.ru/
Открыта: 30-06-2006
Адрес автора: rest.love.semia1-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Игнатьева

Статистика

5.560 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Размышления замужней женщины


Размышления замужней женщины

Выпуск 153

 

 

«Он не извиняется НИКОГДА…»

Часть 1.

 

 

 

Твои отношения с мужчинами – зеркало созданного тобой Женского Образа. И, если отношения не устраивают тебя, зачем винить отражение? J Курс "Моя Семья" создан для того, чтобы реально увидеть свой Образ, и изменив его, изменить отношения.

 

Кризисная ситуация? Запутались и не видите выхода? Воспользуйтесь консультацией для того, чтобы внести ясность, наметить пути выхода из кризиса.

 

***

 

 

«Юля, добрый день!

Долгое время слежу за Вашей рассылкой, читаю, иногда перечитываю архивы. Вы даете удивительно точные советы, причем не абстрактные, а вполне конкретные, которые можно превратить в действия. Спасибо огромное Вам за это.

 

Я очень много переосмыслила в своем поведении (в отношениях с мужем), что-то удалось подкорректировать в себе, на что-то смотреть по-другому, с чем-то смириться и "принять". Но вот одно мне никак не дается... И в Ваших рассылках не нашла ответ на свой вопрос. И вот решила написать Вам :) - в надежде, что Вы ответите (на почту или рассылкой - вдруг кому-то тоже эта тема не дает покоя?..).

Всю историю свою подробно рассказывать не буду, т.к. она стандартна, и я уже знаю, как из нее выбираться (и уже выбираюсь). Кратко...

В браке 10 лет, двое чудесных детей, я работаю, муж работает, финансово-бытовых проблем у нас нет.

 

Несколько лет назад обнаружилась у него любовница (отношения были два года у них). Потом как я чувствую, закончились, и она родила от собственного мужа второго ребенка.

Потом была у моего мужа попытка возобновить отношения со своей первой любовью (они расстались ДО его встречи со мной, но расстались, как я поняла, не завершив отношения - просто на ревности-обидах). Как я чувствую, эти отношения тоже не сложились "заново", т.к. и она уже замужем с троими детками. В общем, сейчас вроде как нет у него никого, и как мне кажется, он решил "вернуться в семью", ко мне то есть (хотя из дома он не уходил, поэтому "вернуться" написала в кавычках).

Вижу, что СЕЙЧАС он старается сохранить меня, но мне уже, если честно, все равно, т.к. во мне что-то сломалось-перегорело. Но и поставить точку тоже боюсь, т.к. СТРАШНО ломать семью (дети тоже безу-уумно папу любят), страшно жить одной, страшно ОСТАТЬСЯ одной, страшно лишить детей общения с папой, т.к. боюсь, что оно станет ЕЩЕ реже, чем сейчас.

То есть получается, что и хочу - и НЕ хочу сохранить семью... И не могу сделать выбор.

 

Потому что вот что было:

1. Измена (факт измены я простила уже, не могу простить другое - см. пункты 2,3,4).

2. Он ни разу не сказал или хотя бы дал мне понять, что он ПОНИМАЕТ, НАСКОЛЬКО больно мне было от этих его измен. Ни разу не дал понять, что СОЖАЛЕЕТ об этом. Я уж молчу, что все эти годы жду, что попросит прощения... Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

3. После того, как отношения испортились, он стал очень несдержанный. Это проявляется в его агрессии в мою сторону с оскорблениями, обидными словами, часто сказанных на людях и (что еще ужаснее) при детях.

4. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

Вобщем, вот это все мешает мне простить его. Я живу, плывя по течению. Вряд ли я люблю его. Он стал чужим. Не из-за измены - а из-за того, что я не могу больше "глотать" обиды. Хотя я их ему "возвращаю" - говорю, что именно меня обижает, чего я жду от него. Все бестолку. Он НЕ извиняется за оскорбления/обиды НИКОГДА.

И я не знаю, как с этим справиться. Чувствую, что справляясь с обидами, переступая их, идя дальше вперед, не зацикливаясь на них - я теряю часть уважения к себе. Я теряю себя - но не в общем смысле, а теряю себя В НАШИХ С НИМ отношениях. Я - будто пустое место в этих отношениях. Меня можно обидеть, игнорировать мои желания, мои просьбы, мои телефонные звонки, в ответ на любую мою просьбу (проигнорированную до этого несколько раз) можно агрессивно рявкнуть "ты достала меня".

 

Вот я перестала ВООБЩЕ чего-то от него хотеть... Он активизировался чу-уууть-чуть. Это было ожидаемо - наверное, тоже где-то в глубине души боится разрушить семью. Но мне УЖЕ от него ничего не надо --- потому что --- читай выше пункты 1, 2, 3, 4... :)

Вобщем, вот такая история. И порвать отношения страшно. И простить и "полюбить заново" не получается. И главный вопрос терзает ежедневно: можно ли продолжать прощать, когда тебя обзывают, оскорбляют, игнорируют и не признают в этом вины?

Очень буду ждать Вашего ответа, Юля! С уважением, Варя (подписалась вымышленным именем)»

 

Ответ на письмо Вари мне хотелось бы начать с разбора того состояния, в котором находиться женщина на сегодняшний момент. Почему с него? Да потому что это состояние, как болото (застой), не дает принимать верных решений, и соответственно им двигаться.

 

Что это за состояние? Смотрим:

 

«То есть получается, что и хочу - и НЕ хочу сохранить семью... »

 

«мне уже, если честно, все равно, т.к. во мне что-то сломалось-перегорело. Но и поставить точку тоже боюсь, т.к. СТРАШНО…»

 

«Я живу, плывя по течению…»

 

Т.е. состояние, где есть «хочу», «не хочу», где есть страшно, где есть такой дрейф по волнам своей жизни, тянут женщину в разные стороны, в результате чего она стоит на месте.

 

Состояние, которое называется «Лебедь, рак и щука». Помните из сказки-басни? Сомнение «а надо ли что-то делать», «а может было бы лучше уйти» и надежда «, может, он измениться» «вдруг, все же одумается», «а что если он покается, извинится»…

 

Метания от одного к другому приводит к тому, что «воз и ныне там» - отношения остаются на прежнем уровне.

 

Вывод первый. Выбрать ОДНУ дорогу. И очень четко следовать ей, НЕ метаться. Выбрали жить без мужа – идите и будьте счастливы на этом пути. Выбрали жить с ним – сделайте ВСЕ для того, чтобы стать счастливой с ним и его сделать счастливым.

 

Но как определиться у распутья?

 

Нужно четко сориентироваться в своих чувствах к мужу. Что я чувствую к нему? Ведь может случиться так, что не любовь перегорела, а обиды накрыли ее так, что ее и не чувствуешь в своем сердце. И только тогда, когда с обидой разбираешься, понимаешь ее суть, тогда и можно разглядеть истинные чувства.

 

Какие чувства переживает Варя сейчас по отношению к мужу? Что видно из письма?

 

Обида на прошлое.

Обида за НЕ извинения.

Обида за агрессию и оскорбления.

 

Естественные чувства? Вполне. Только вот обида на прошлое провоцирует внутри (сначала) и внешне (потом) отношение к мужу в стиле «ты плохой», на что разумеется, он реагирует агрессией, раздражением. Это опять запускает обиды. Обиды уже на агрессию.

 

Итак, мы видим определенную хронологию: Я обиделась на измены – Я ждала его извинений (какого-то определенного поведения) – он не вписался в мои ожидания – я опять обиделась – общаюсь с ним в стиле «ты плохой» - испорченные отношения, его агрессия – опять обида уже в десятой степени.

 

Цепная реакция. Одно провоцирует другое. И есть ли выход?

 

Есть. Нужно выпустить обиды, не копить их в себе.

 

Что значит выпустить? Для начала постараться проговорить. Но я проговариваю! – скажите вы. Вот здесь-то и начинаются препинания, спотыкания и новые обиды. Почему? Да потому что мы говорим так, что с нами совсем не хочется продолжать разговор. Мы вроде и стараемся проговорить, донести, достучаться, но дверь по-прежнему захлопнута.

 

Так почему же, черт возьми?!

 

Все, что мы говорим в обиде, имеет контекст «ты плохой». И вот она большая ошибка. Даже если человек и особенно мужчина (такова уж их психология J) осознает свою ошибку, осознает ту боль, которую нанес человеку, слова о том, что он плохой вызывают в нем одно – желание защититься, иногда довольно агрессивное.

 

«Ты даже не позаботился о том, чтобы…»

«я тебя просила несколько раз, а ты не разу не вспомнил…»

«ты даже не извинился за то, что натворил…»

 

Вроде бы логичные и правильные слова, но они, как правило, вызывают совсем не ту реакцию, которую ожидаем. А ведь нам нужно, чтобы нас услышали.

 

Вывод второй:

1. Обиды не нужно глотать, пытаться терпеть, их нужно проговаривать, вытаскивать, прояснять.

2. Ни в коем случае не формулируйте то, что чувствуете в виде «ТЫ плохой», формулировка должна быть «Я чувствую… было бы здорово… это сделало бы меня счастливой…»

3. После того, как проговорили, ПОСТАВЬТЕ ТОЧКУ!!! Не нужно брать ее с собой в будущее.

 

На сегодня для осмысления хватит и двух выводов. J

 

Продолжу ответ на это письмо в следующем выпуске, буду рассматривать:

- как преобразовать свою обиду

- как лучше говорить о ней, и донести суть до близкого человека

- как реагировать на агрессию и оскорбления и др

 

 

Юлия Игнатьева

Пишите мне по адресу

 

На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" вы можете почитать статьи:

 

Аборт по настоянию мужа?

 

А мне что остается? Собирать остатки?

 

Ревнует - значит, любит?

 

и др.

 

 
В избранное