Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Любовь и секс

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сексуальность. Понимаем и развиваем" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
free_content

Статистика

37 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Любовь и секс НАУКА СТРАСТИ НЕЖНОЙ


Когда Эрик Фромм назвал свои философско-психологические размышления о взаимоотношениях полов «Искусство любить», он отдавал себе полный отчет в том, что Любовь – это, конечно, дар Божий, который не каждому дается. Но, по большей части, это именно искусство, которому можно научиться, предварительно поняв во всей глубине, что это такое.

Но я сейчас хочу коснуться не столько психологических аспектов любви, сколько ее обнаженной физиологии. Которая тоже, по-моему, является искусством. Речь пойдет об оргазме. Хотя назвать его чистой физиологией можно с очень большой натяжкой, так как это чрезвычайно сложное явление.

Сразу оговорюсь, что не являюсь ни врачом, ни физиологом, ни сексопатологом. И даже к своему стыду до сих пор точно не знаю, где же находится эта пресловутая точка G.

Я просто женщина, прошедшая все это на своем печальном и счастливом опыте. И берущая на себя смелость поделиться им с теми, кто этого еще не испытал. Поверьте, любовь, физическая близость – это на самом деле наука, а точнее искусство, которым можно наслаждаться и нужно овладевать.

Не ждите от этой статьи каких-то четких инструкций. Тут не будет никаких пунктов, советов, приемов, техник, рекомендуемых позиций, которые помогут вам завтра же испытать множественный оргазм. Увы, таких инструкций не существует. Каждая из вас должна их создать сама для себя и для своего любимого.


А то, что сексом вы занимаетесь с любимым, я не сомневаюсь. Потому что механическими и техническими способами достичь этого удивительного состояния, когда ты полностью теряешься в пространстве и во времени и переживаешь высшие ощущения наслаждения, практически невозможно.

Эта статья – просто очень откровенная исповедь о самом интимном. Зачем выносить это на суд общественности, спросите вы? Да, действительно, все это личное, сугубо индивидуальное и сокровенное.

Но вдруг кому-то из вас эти откровения помогут не впадать в отчаяние, не зацикливаться на своих переживаниях, а просто жить и учиться реагировать на все спонтанно, природно и естественно. И принимать то, что вам дано свыше.

А еще я прочитала ваши отклики на статью «Оргазм «понарошку» и поняла, что многого об этом не договорила, и что вопрос остался открытым, и что вы все-таки привычно ждете советов и рекомендаций. Мне так хотелось бы вас обнадежить! Чтоб вы поверили в себя и поняли, что счастье не в ком-то, не в каком-то умелом мужчине с большими размерами и умными руками, а в вас самих.

Когда-то, будучи замужем первый раз, я пыталась осуществить научный подход к этому щепетильному и, надо признаться, важному для меня вопросу. Много читала и пыталась применить на практике. Но тщетно... Прошло 11 лет, и мы развелись.

Но не только потому, что мне никогда не удавалось расслабляться в постели. Нам просто вообще не удавалось расслабляться друг с другом в жизни. Я все время сдавала экзамен на профпригодность (профессия жены и матери - довольно тяжелое занятие), а он аккуратно экзаменовал меня. Примерно так же я чувствовала себя и в постели. Нерадивой ученицей, у которой все не так, ничего не получается и вряд ли когда-нибудь получится.

Мой муж обладал прекрасными физическими данными. Ему не свойственна была ни физическая, ни половая слабость. Он был бывшим спортсменом и тренером по плаванию.

А я учительницей литературы. В этом-то, вероятнее всего, и было дело. Нет контакта. Вроде все подходит. А контакта и, соответственно, физического удовлетворения от близости нет.

Но была же между нами любовь, симпатия, взаимное влечение, иначе как же мы оказались в одной любовной лодке. Без сомнения, было что-то, было.

Единственное, чего нам не хватало, откровенности друг с другом. Ученице нельзя рассказывать преподавателю о своих страхах и сомнениях, так же как тренеру немыслимо раскрывать перед ученицей свои слабые места.

Так мы и жили долгое время, превращая этот прекрасный (как я потом поняла) процесс в некую иллюзию прекрасного процесса. Потому что оба были людьми образованными (у него даже два высших образования), читающими, любознательными и понимали, как все должно быть у нормальных людей.

А у нормальный людей должен быть полный расслабон (то есть релаксация) и полная сексуальная гармония. Вот мы и старались. Точнее, я старалась. Изобразить.

Но где-то там, в самой глубине моего внутреннего я, назревал неизбежный конфликт

Сначала я ошибочно полагала, что просто физиологически не способна испытывать какие-то ощущения. Что я чувствовала? Порой мне было больно и неприятно или совершенно никак, иногда хотелось, чтоб это поскорее закончилось. Но очень редко мне все же удавалось испытывать возбуждение и едва уловимую теплую волну внизу живота, которая, туманно возникнув, ускользала куда-то, как только я начинала ее ловить и анализировать. А еще, вероятно, ее пугала излишняя активность мужа. Он любил всякие физические упражнения в постели, немыслимые позы, активные движения, перемены. Иногда я представляла себя гуттаперчевым мальчиком, которого словно куклу вертят, сгибают, разгибают, переворачивают, кантуют, грубо говоря, как хотят. Я никак не могла сосредоточиться на процессе и своих переживаниях, потому что не успевала следить за перемещениями. Мои мысли были заняты другим - как бы не свалиться с кровати, стола, не удариться головой о стенку, не уронить люстру и не разбить стоящую на тумбочке любимую вазу.

Сейчас я с сожалением и улыбкой вспоминаю о том периоде. Тело было легким, гибким, молодым, какое бы удивительное наслаждение мы могли бы получать вдвоем, если бы умели тогда делать то, чему научились сейчас. А тогда все как-то терялось в акробатике и не расслабляло, а наоборот, дразнило, заводило и раздражало. Меня да, я это знаю точно. А ему, пожалуй, все это нравилось, иначе мы бы этим так часто не занимались.

Мне много раз хотелось направить любовные течения в сторону более мягкого, спокойного и нежного моря, я пыталась умерить пыл, затормозить процесс. Чтобы успевать за неуемной энергией моего темпераментного мужа. Но...

Нашей главной ошибкой была недоговоренность. Мы не говорили друг с другом на эти темы. Табу, наложенное когда-то то ли условиями воспитания, то ли нашими внутренними тормозными процессами, то ли отсутствием между нами настоящей душевной близости, доверия, откровенности мешало нам полностью и всем существом предаваться любви... Мы избегали говорить об интимном, хотя оба были жутко начитаны в этом вопросе.

Так и переживал каждый из нас все это глубоко в себе. К сожалению, я так и не узнала, испытывал ли какие-то сомнения по этому поводу мой муж. Но о себе с уверенностью могу сказать, это было печальным предметом моих интимных переживаний долгие годы. Переживаний, о которых я не решалась говорить даже с самыми близкими подругами.

Когда человек живет в семье, он невольно должен подстраиваться к ритму взаимодействия, который предлагается партнером. Приспосабливаться, приноравливаться и попытаться найти в этом приемлемую для себя позицию.
В избранное