Слушай, Иван, ты пробовал на вкус мясо из пингвина?
>Как ты говоришь Владимир - надо письмо
> отложить и обдумать.
Вот умница, Иван. Вижу свою школу. :-)))
> Насколько я обдумал за 5 минут :) получается
> ситуация: постепенно мама становиться в курсе всех дел дочки,
> пропадают скандалы, но остается постоянный контроль. А дальше?
> Будет ли послабление контроля?
Контроля настоящего, как раз и не надо допустить. Тем более, что и
посвящать её не надо во всё.
Читай ниже моё объяснение.
>Теоретически, мама должна
> успокоиться, когда будет знать, что доча в случае чего обратиться
> к ней. Но, боюсь контроль пропадет только вместе с климаксом.
Пока пройдёт климакс, Татьяна уже замуж давно выйдет, её и в помине
больше дома не будет.
Вот. Успокоится! Но, не потому, что она, мать и отчим, начали
управлять ситуацией, а потому, что так ей Татьяна преподнесет вот эту
всю ситуацию. Она преподнесёт так, как того ждёт мать и отчим.
Поэтому, Татьяне не стоит становится другом и не стоит перевоспитывать
свою мать и своего отчима.
Надо Татьяне делать на первых порах лишь то, что ждут её родственники.
Но это Татьяна делает такую погоду, она играет по тех правилах,
которые придумали родственники. Она лишь стает на их поле одной ногой,
жертвует лишь несколькими словами, ради всей остальной свободы.
Остальное ниже напишу.
> Кстати, Владимир, ты не был оригенален. Девченки уже предлагали
> вариант дружбы с мамой, просто он был не совсем отшлифован и не была
> объяснена подоплека. :)
Ну, Иван, ты меня, старого еврея, явно недооцениваешь. :- ))
Но сначала пару слов из моей практики.
Таки способом мне приходилось <<лечить>>, если не ошибаюсь, штук 15-18
семей. И это делалось за пару сеансов. Потом, спустя недели три
четыре, ко мне приходили матери и никак не могли понять, что я сделал
с их детьми. Они просто золотые, их просто не узнать. Это не смотря на
то, что ещё недавно их приводили ко мне как к тому, что научит
дисциплины и порядку, что я заменю им строгого папу, поскольку
большинство мамаш разведёнки и в семье в основном женщины. Было пару
ребят, которые убегали из дома, были те, кто вынужден постоянно врать
своим родителям, были разные.
Так вот, во время этих благодарствий от мамаш, я говорил им примерно
такое. <<Да что вы, это вам надо спасибо сказать, что так хорошо
воспитали своих детей. Я вам благодарен, что так легко мне с ними
работать>>.
Только лишь после этого я занимался с их детьми ну и с родителями,
конечно, но по психологической части. И поверь мне, Иван, что прошло
через мои руки тысячи, плюс столько же родителей.
И вот, это обуздание своих матерей, как ни странно, именно матерей,
делали пацаны и девчонки за пару разговоров с ними. Ситуации примерно
те же, не пускают и контролируют каждый шаг. Потом начинают
злоупотреблять мамаши тем, что если чего-то не сделаешь или если плохо
учишься, а доходило до смешного, если будешь мало кушать, то я тебя к
Василькову не пущу.
Теперь подробнее о ситуации с Татьяной.
Я вижу одно, что у Татьяны выработанный рефлекс, который я называю
<<Осторожно, в доме злая собака!>>.
Как это случается.
Дело в том, что у многих родителей, жён, в частности, есть такая
привычка, как задавать своим детям и мужьям прямо возле входной двери,
как только они вошли в дом: <<Где так долго был или была?>>.
Вот этот вопрос прямо у двери заставляет выкручиваться, вошедшего в
дом, разными способами, а поскольку он задан неожиданно, то и
выпутаться, даже в невинных ситуациях, сложно.
Так ставят человека на тропу обмана. Но сложность ещё в том, что этот
вопрос <<Где был>> или что-то похоже, как не странно, вырабатывает у
человека рефлекс боязни войти в свой дом. И это рефлекс вырабатывается
сразу же. Достаточно это спросить только один раз, и человек всегда
будет теперь чувствовать себя виноватым и будет придумывать всякие
истории ещё долго до своей двери. Он уже будет готовиться ответить на
этот вопрос, даже если на это раз и пронесёт. Но он ещё сам уже
подкрепил вот этот рефлекс, что дома опасно, приготовлениями. И не
просто в каком-то доме опасно, а в том, где не должно быть никакой
опасности. И это его ещё больше тревожит, и он начинает этому
сопротивляться и проверять эту опасность тем, что начинает специально
опаздывать и подготавливает заготовки ответов на это провокационный
вопрос <<Где был?>>. Если кто не постесняется из тех, кто был женат,
пусть напишут, что именно вот это, прямо у двери, многих, если не всех
мужиков, заставляет не приходить домой вовремя, как обещали. А если
опоздал даже случайно, то придумываешь и выпутываешься как можешь.
Поэтому никогда не задавайте таких вопросов сходу. Сначала надо
накормить, а всё остальное потом, даже если вы не выдерживаете и вас
так и крутит спросить <<Где был?>>. Потом можно, спустя хотя бы час,
иначе выработаете рефлекс с первого раза. Это же можно и отнести и к
тем, кто ещё только встречается и при встречи задаёт вопрос <<почему
опоздала, или опоздал?>>
Так вот, у Татьяны этот рефлекс выработан фундаментально и его снять
практически невозможно, поскольку, в дверь входить всё-таки надо.
Наверняка, Татьяна имеет какие-то темы разговора с родственниками,
которые не приводят к скандалу. Я думаю, что они не всю дорогу
грызутся. Вот это, где нет скандалов, те вопросы, которые они решают
сообща, есть их давно поделенная территория. Там они живут по тех
правилах, которые сами собой установились или установились входе
длительных разногласий. Осталась территория, которая не поделена или
которая, почему-то мать считает своей. Это личная жизнь Татьяны.
Видать у матери есть большая привычка всё под себя подминать, под свою
собственность. Пусть так и считает. Надо так и дальше предоставлять ей
такую возможность. Но здесь есть большое НО!!
Не пускать её, маму, куда не следует.
Станем на сторону матери и посмотрим, чего она хочет.
Она хочет управлять и не просто управлять, но получать подтверждение
того, что её управление Татьяной приводит к успеху. Запомним это
слово, К УСПЕХУ ПРИВОДИТ.
Мама надеется, на то, что её слова и её контроль приведут к счастью
Татьяну. Естественно, мать убеждена в своём высшем пилотаже в
управлении. Раз старшая дочь уже убежала, то младшую она будет держать
всеми силами и не просто держать, а ещё и убеждаться, что ей это
удаётся делать и что она классный руководитель. <<Вот кого-кого, но
Татьяну, свою доченьку, сделаю счастливой. Только я знаю как ей жить>>.
Мама ждёт успеха, спроса на свою <<работу>>, подтверждения того, что её
видят и что у неё есть много того, что может пригодится Татьяне в
жизни.
Это и надо использовать.
Спрашивать у неё помощи и как раз там спрашивать, где она больше всего
контролирует. Но не спрашивать тупо, <<мама, ты меня отпускаешь на
свидание?>> и ещё при этом делать ехидную улыбку. Спрашивать надо так,
что бы мать ещё получила комплимент от своей дочери. Допустим <<мама,
выбери мне помаду, у тебя хороший вкус>>. Понимаешь, Иван, её надо
сделать причастной и не только причастной, она таким образом сама даст
согласие на то, чтобы куда-то пойти или настолько-то времени остаться
где-то. Само собой, что не надо её во всё посвящать. Только лишь в тех
случаях, где было много скандалов. Но начать надо с маленького, с
бытовых вопросов, хоть одного в день.
Смотри, есть два варианта покупки хлеба.
Первый: Я куплю белый хлеб.
Здесь нет шансов для ответа матери, всё решено уже без неё, у неё
ничего не спрашивают. Лишь доводят как факт, что другого хлеба никто
не собирается покупать, как только белый.
Второй: А если бы я купила белый хлеб, мама?
А вот здесь мать даст своё согласие, потому что это у неё спрашивают
разрешения на покупку белого хлеба. Теперь мама причастна к покупке
хлеба, это она дала согласие, её как-будто и спросили и в тоже время
навязали ответ, дали возможность сравнить белый хлеб с другим.
Конечно, что надо спрашивать о таком хлебе, что ей нравится, если
серый, то спрашивать о сером. Татьяна знает о её вкусах и тем
пользуется сознательно, она теперь руководит ситуацией. Хотя, матери
кажется, что это она выбрала хлеб. Да нет, это дочь заставила её так
выбрать и мать теперь будет все претензии ставить к себе а не к
дочери, если этот хлеб будет пересолен.
Ну, не уже ли так сложно будет пожертвовать хоть чем-нибудь, что бы
потом получить во стократ больше?
Так вот, после некоторого времени, мать естественно успокоится от
того, что наконец добилась своего. Дочь начинает внимать её советов,
но тех советов Татьяна будет спрашивать, которые посчитает сама
нужными, а не тех, которые мать ей навязывает постоянно. Когда мать
почувствует, что с ней считаются, контроль естественно угаснет, она
будет доверять Татьяне как самой себе, поскольку в дочери она теперь
будет видеть себя, она будет одевать себя, причесывать себя и будет
переживать за всё, что случилось с дочерью, она будет нести
ответственность за то, что порекомендовала одеть, сделать, и всё
остальное. Она будет причастна не подозревая, что это ей управляют и
ей навязывают так соглашаться во многих вопросах. Спора не должно
быть, если спросили и получили ответ от матери, то на первых порах так
и надо сделать, как она сказала. Мы её пока приручаем и человек не
кусок железа, надо время на обточку больше, нежели сделать винтик.
А теперь, почему я это называю <<быть соучастницей преступления>>.
Придёт время и Татьяна покажет полный крах несостоятельности маминых
наставлений и приготовлений к свиданию, именно к свиданию. Крах в
отношениях с мужчинами. Маму, которая так переживает за свою дочь это
должно потрясти и не просто потрясти, она ещё долго будет думать куда
заводит своими советами свою кровушку, ведь всё делали так как она
хотела и даже не спорили с ней. Полный развал, всё то, что мать делала
и помогала при подготовке прически, украшений, одежды, духов,
парфюмерии. Всё это в один день рухнет. Это случится потому, что
Татьяна сыграет роль брошенной. И всё то, за что так мать боролась, во
что так верила, что пойдёт лишь на пользу своей дочери, весь контроль,
режим прибытия домой, внешний вид, всё, над чем так старалась мать,
всё рухнет. Но сначала надо, чтобы мать вместо дочки видела себя на её
месте, чтобы она убедилась, что дочь всё делает так, как мать хочет.
Но это мы знаем, что это так всё обставлено и преподнесено, а она то в
это верит.
Так что, дружбы здесь нет, Иван.
Или вам, Татьяна, уже стало жалко своей матери?
Скажу я тебе, Иван, что иногда и такие методы надо предпринимать.
Правда, вот не знаю на кого это письмо больше повлияет, на Татьяну или
на остальных.
Владимир. Украина. (39)
-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.love.pick-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.love.pick--unsub@subscribe.ru
http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru
