Здравствуйте, DreamLover.

Вы писали 18 травня 2004 р., 8:19:26:

>> DreamLover - это сонный любовник что ли? :)
D> Слушайте, либо это вы все издеваетесь, либо у вас фантазии никакой.
D> Dream - это мечта!
D> Не нравится - не слушай! :)

D> Девушки, а какие у вас впечателния от моего ника?

По-моему, уж слишком много пафоса :)))))

:Привет, Татьяна!
:На эту тему была очень хорошая статья в журнале "Женские секреты" за
:сентябрь 2003 года. Прочитай ее, там очень дельные советы.
:Если нет возможности достать этот журнал, могу набить статью и
:прислать тебе. Но тебе придется немного подождать.
:
:--
:Привет, Наталья!!!!

Буду очень признательна!!!! Жду!!! Присылай тогда на мой ящик!!!!

С уважением Татьяна

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.love.pick-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.love.pick--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

Здравствуйте, Pantera.

обещанная статья.
надеюсь пригодится.
В плену у родителей
Никто не станет спорить с тем, что родительская забота бесконечно важна для взросления
и становления детей. Мы возмущенно клеймим мам и пап, беспечно бросающих своих
отпрысков, забывающих о низ ради бутылки или каких-то увлечений, чаще всего порочных.
Поэтому словосочетание "заботливый родитель" обычно воспринимается как похвала.
И редко кто задумывается над тем, что забота тоже может быть пагубной, особенно
если дети давным-давно преодолели рубеж совершеннолетия.

БЕСПЛАТНЫЙ СЫР
Что же пагубного может быть в заботе, спросите вы. Ведь только мама однозначно
встанет на вашу сторону, если бросил муж (поклонник). И денег просить на покупку
нового платья проще всего у папы. Тем более, что ему необязательно отдавать.
Кто, кроме родителей будет искать для вас выгодную работу? От кого можно принимать
в подарок машину, если она вам не по карману, а так хочется? Кто примчится ухаживать
за вами, если вы заболели? Разумеется, со всеми этими проблемами можно справиться
самостоятельно, но зачем, если родители предлагают свою помощь:
Но давайте задумаемся, бескорыстно ли? Да, возможно денег от вас не потребуют,
зато вы заплатите своей свободой, правом выбора, независимостью. А это куда более
серьезная жертва. Природа так распорядилась, что ни один человек на свете не
станет делать что бы то ни было, если ему это невыгодно или неудобно, разве что
мазохист. Впрочем, справедливости ради нужно сказать, что в паре "суперзаботливые
родители - их взрослый ребенок" обе стороны в равной степени держатся за подобные
отношения. И той и другой стороне выгодна несамостоятельность и зависимость взрослого
ребенка. И родители, и дети часто живут иллюзией, что их отношения единственно
возможный вариант существования...

УЗНАЙТЕ ИХ В ЛИЦО
Давайте подробно рассмотрим, чем же отличается образ мыслей чрезмерно заботливых
родителей от прочих.
I: Суперзаботливые мамы и папы считают своих детей продолжением самих себя.
Поэтому они стараются участвовать в жизни взрослых детей так же активно, как
это было в младенчестве. То есть фактически живут не своей жизнью, а жизнью ребенка.
I: Люди, "беззаветно преданные" своему ребенку, очень чутко относятся к
его взлетам и падениям и страдают даже от рядовых неудач своих детей намного
больше, чем те, с кем эта неудача случилась. Беспокойство о взрослых детях часто
лишает их сна и аппетита, радостей жизни.
I: В рассуждениях людей этого типа то и дело проскальзывают мысли о том,
что значит "быть хорошим отцом или хорошей матерью". Получение звания "Лучший
родитель" для них намного важнее, чем все остальное, включая счастье детей.
I: Очень заботливые родители всячески сопротивляются проявлениям самостоятельности
своих чад. Всеми правдами и неправдами они стремятся контролировать выросших
отпрысков: и их семейную жизнь, и карьеру, и быт, и воспитание детей.
I: Родители-"стахановцы" изощренные манипуляторы. Он выработали целый арсенал
уловок, с помощью которых пытаются понизить самооценку сыновей и дочерей. Причем
такое посягательство далеко не всегда агрессивно, это может выглядеть как нежная
забота: "Ну что ты, доченька, куда тебе с этим справиться! Ты же у нас такая
слабенькая (болезненная, стеснительная т. д.)! Предоставь это мне, мне для тебя
ничего не жалко".
I: Суперзаботливых родителей в большей степени волнует не истинное положение
вещей, а то, как все выглядит. Не знания не ребенка, а оценки в дипломе и высота
должности, не его реальные друзья, а приглашают ли "дитятко" на модные тусовки
и т. д.
В КАЧЕСТВЕ ОПРАВДАНИЯ
Если ваши родители именно таковы, и вы осознаете всю пагубность подобных отношений,
не спешите ругать предков на все "корки". Лучше задумайтесь, почему они стали
такими. Истоков у стремления всю жизнь оберегать свое дитя и даже беспардонно
вмешиваться в его жизнь может быть несколько. Но все они начинаются со слова
"компенсация".
I: Одни родители стремятся компенсировать своей заботой то, чего сами недополучили
в детстве - любовь, внимание, материальные блага.
I: Другие люди стремятся компенсировать свою низкую самооценку, а звание
"хорошего родителя" в какой-то мере примеряет их со своими недостатками. Типа:
дочь я плохая, профессионал неважный, так хоть мать хорошая.
I: За званием "хорошего родителя" часто гонятся разведенные супруги, вынужденные
в одиночку поднимать ребенка, активно работающие мамы, те, чьи дети часто болеют
и т. д. Компенсация и еще раз компенсация!
I: Еще одна причина, толкающая людей безоглядно бросать свои силы, время
и деньги на воспитание детей - несбывшиеся мечты. Поскольку дети, как мы уже
сказали, для таких родителей - их продолжение, они маниакально пытаются заставить
детей реализовать свои задумки: заключить выгодный брак, получить высшее образование
или определенную профессию, стать директором и т. д.
I: Наконец, в детях растворяются те, кому больше нечем заполнить внутреннюю
пустоту, у кого по каким-то причинам нет интересных занятий, личной жизни, общения
и т. д.
ПОРОЧНЫЙ КРУГ
Наверное, многим, кто отдал большую часть жизни детям, будет крайне досадно узнать,
что у таких действий гораздо больше отрицательных последствий, чем положительных.
В чем же они состоят? Назовем лишь некоторые, наиболее распространенные.
I: Люди, с детства окруженные чрезмерной заботой, редко способны вступить
в удачный брак. Иногда они ждут от партнера такого же самопожертвования, которое
им демонстрировали родители. Иногда настолько устают от тесной близости с "предками",
что боятся иметь открытые доверительные отношения с другими людьми (дабы опять
не попасть в ловушку чрезмерной заботы и ... контроля). Иногда брак разрушают родители,
диктуя супругам правила жизни.
I: Родительская забота зачастую вызывает у людей ощущение привилегированности.
Поэтому их карьерные амбиции выше, чем профессиональные навыки. Начальники и
коллеги обычно не жалуют сотрудников, заболевших "звездной болезнью", но они
не разбираются в том, что спровоцировало ощущение звездности, а просто заменяют
их другими, менее амбициозными и более работоспособными.
I: Бывает и наоборот: от ребенка со средними способностями родители все
время ждали небывалых побед и свершений. Вырастая, такой человек все время боится
совершить ошибку, не оправдать родительских ожиданий, живет в состоянии постоянного
стресса. Впрочем, ожиданиям чрезмерно любящих родителей никогда не бывает предела.
Каких бы высот не достиг ребенок, они не преминут сообщить, что его потенциал
намного больше, он способен быть лучше и, главное, достоин лучшего. Все это далеко
не лучшим образом сказывается буквально на всем - здоровье, карьере, личных отношениях
и т. д.

КАК "РАЗВЕСТИСЬ" С РОДИТЕЛЯМИ
Вы стали замечать, что слишком тесные отношения с мамой и папой вас все больше
тяготят? Вам давно хочется стать по-настоящему взрослым человеком, но вы не знаете,
с чего начать этот нелегкий путь? Попробуйте воспользоваться нашими советами.
Возможно, они окажутся той точкой отсчета, с которой начнется ваш путь к самостоятельности
и счастью.
I: Прежде всего осознайте, что внутренне отделиться от родителей совсем
не значит разругаться с ними в пух и прах или доказать родителям их неправоту.
Ведь ваши родители уже немолодые люди. Наивно полагать, что, выслушав ваши аргументы,
они сразу же начнут "посыпать голову пеплом" и вести себя иначе. Мы уже говорили:
у них существуют веские внутренние причины, заставляющие их опекать вас беспредельно.
Так что не тратьте время на то, чтобы изменить их, изменяйте себя.
I: Назначьте себе срок, начиная с которого вы перестанете принимать помощь
от своих родителей, как бы они не настаивали. Помните: взрослый человек сам решает
свои проблемы - и финансовые, и карьерные, и личные. Для того, чтобы вам легко
было отказываться от помощи, в чем бы она ни состояла, старайтесь как можно меньше
рассказывать своим родителям о своих невзгодах.
I: Имейте в виду, что обхождение молчанием некоторых тем - право, положенное
вам как взрослому человеку. Чем меньше родители о вас знают, тем меньше тем для
совместных обсуждений, споров, выяснения отношений. Постарайтесь активизировать
ваши контакты с вашими друзьями, не сторонитесь новых знакомств, вам же с кем-то
захочется обсудить то, что отныне перестанет темой семейных пересудов. Отлично,
если вам удастся познакомиться с людьми, у которых аналогичные проблемы с родителями.
Взаимная поддержка поможет преодолеть многие трудности на пути отделения.
I: Каждый раз, когда родители станут вам предлагать какие-либо блага, вспомните,
чем именно вы расплачиваетесь за эти подарки. Спрашивайте себя: вы опять готовы
платить?
I: Часто ситуация требует того, чтобы вы открыто изложили родителям о своих
новых решениях. Это взрослая позиция. Наверное, будет страшно. Но ведь вас никто
не убьет за собственную точку зрения. Спросите себя: каковы самые страшные из
возможных последствий? Представьте себе наглядно, как мать или отец кричит на
вас. Наверняка это можно пережить.
I: Помните, что и родители в состоянии пережить ваше отделение, что бы они
вам ни говорили. Думайте почаще о том, что "спасая" их, например, от одиночества,
в ущерб себе, вы никого не сделаете счастливым.

В завершение добавим, что отделение от родителей во взрослом возрасте - задача
не из легких. Не надейтесь, что вам удастся ее решить за неделю, за месяц. Наберитесь
терпения. Вполне возможно, что временами вас будет одолевать желание на все наплевать
и опять стать "маменькиным" сынком или дочкой. Но корите себя понапрасну, а вновь
соберитесь с силами и продолжите начатое. Дорогу осилит идущий.
Арина Меркулова,
Женские секреты, сентябрь 2003

Привет, Алена!!
:
:Я поняла к какому типу относится твоя мама. :

Мне очень интересно, твое мнение - Так к какому типу относится моя мама????

С уважением, Татьяна

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.love.pick-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.love.pick--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

:
:PT> Спасибо за совет, но у нас совсем другая ситуация..... Я не могу и не хочу
:ей
:PT> ничего рассказывать, когда я пыталась с ней как-то пойти на контакт - она
:устраивала
:PT> мне такой скандал, что мало не покажется (доходило и до битья по лицу!!!!!!....).
:PT> Сказать по правде, она до сих пор не знает, что я уже давно не "девочка"!!!!
:Ну это вопрос спорный, хотя в каждом конкретном случае есть
:исключения.
:
:
:PT> А стоит мне задержаться на 15 мин., она устраивает скандал, ...
:
:PT> А уж, что касается мальчиков, так я вообще не могу с ними нормально общаться,
:PT> так мама обязательно влезет, и даст совет, как я должна себя везти.
:
:Сочуствую сильно. Я не по наслышке знаком с одной такой мамой. Но там
:не настолько все было запущено. так как мама постоянно лезла в жизнь
:дочки, то доча постоянно врала маме (да и не только маме). Где была,
:что делала, а мама постоянно пыталась проверить врет доча или нет.
:Мама могла залезть в сумку или куртку дочки. Вот так у них и продолжалось.
:Сейчас, насколько я знаю, мама не так сильно уже лезет в ее жизнь.
:Просто доча стала меньше врать. Мама стала чаще видеть ее друзей, ее
:парней (доча их приводила). Мама видела друзей, понимала, что они
:приличные люди и постепенно успокаивалась.
:Но самое главное, я думаю, тебе надо научиться говорить с твоей мамой.
:Тебе нужно выработать характер. Пара примеров:
:когда мама на тебя начинает кричать попробуй молча (с абсолютно
:непроницаемым лицом) слушать ее, либо спокойно подняться и пойти в
:свою комнату или на улицу. Главное, ГЛАВНОЕ - это спокойствие.
:Когда мама увидит, что ты уходишь, она естественно спросит куда ты
:уходишь. Ты должна спокойно ответить, что не хочешь разговаривать
:с ней пока она разговаривает на повышенных тонах (желательно не
:употреблять слово "кричит", так как ты перейдешь на оскорбления,
:а ты не хочешь ее оскорбить, ты хочешь только поговорить спокойно).
:Ее это возмутит, может распалит. Но даьше ты не должна продолжать
:разговор, пока она не успокоиться. Хорошо бы, если бы ты ушла
:куда-нибудь или закрылась в комнате. Когда мама успокоиться -
:можно продолжать разговор.
:PT> Была такая ситуация. Я с подругой загулялась очень долго, почти до 11 вечера,
:PT> мама была у своей маммы в Минске, но бабушка была дома, и я по идее должна
:была
:PT> поехать к ней..., но было поздно, темно... и я осталась у подруги ночевать.
:Ну
:PT> и что в этом плохого????? Я уберегла свою жизнь от напасти, от хулиганов.
:Так
:PT> нет моей матери надо было устроить скандал. Она в 8-30 утра позвонила домой
:к
:PT> подруге, и сказала : "Ну ты добилась чего хотела?"
:Я не совсем могу понять как развивался ваш разговор, но я бы предложил
:такой вариант:
:мама:Ну ты добилась чего хотела?
:ты (зная что она хочет сказать): В смысле?
:мама:Ты заставляешь меня звонить твоей подруге с утра, чтобы найти
: тебя. Ты меня позоришь, мне стыдно за тебя...
:ты: А зачем ты меня ищешь, я же предупреждала тебя, что могу остаться
: у подруги наночь.
:мама: Зачем ты осталась на ночь у подруги, у тебя что своего дома нет?
:ты: да у меня есть свой дом, но согласись мам, гораздо благоразумней
: было остаться у подруги, чем в темноте идти домой, когда у нас в
: городе полно всяких психов по ночам гуляют.
:мама: Ты понимаешь, что дома не ночуют только ш...хи?
:ты: Тут мама я должна с тобой несогласиться. Я считаю, что в том что я
: переночевала у своей подруги нет ничего предосудительного. Если у
: тебя другое мнение, то ничем не могу тебе помочь.
:И ложишь трубку. Если мама перезвонит, то подруга должна сказать, что
:ты уже ушла (скажем, что ты была уже одета и собиралась уходить когда
:позвонила мама). Следующий разговор должен состоятся ближе к вечеру,
:потому что и тебе и ей нужно остыть. Я понимаю, что тебя во время
:такого разговора с мамой будет колбасить, но внешне ты ДОЛЖНА
:сохранять спокойствие. И при каждом разговоре, ты должна показывать,
:что у тебя есть своя АРГУМЕНТИРОВАННАЯ точка зрения. То есть ты
:должна, по возможности, доказать свою правоту. Если мама не
:воспринимает аргументы, то ты так и скажи "Мама, ты не хочешь слышать
:аргументы подтверждающие мою точку зрения. В этом случае я считаю этот
:разговор бессмысленным." И уходишь. Это ее разозлит, но подругому
:нельзя. Мама должна понять, что с тобой возможен только диалог, а не
:монолог. И постарайся побольше умных терминов: "благоразумней,
:предосудительного, аргументы, ..." Сначала маме нужно будет понять
:что ты говоришь, это займет время, даст тебе передышку и убавит ее пыл.
:

Спасибо за совет!!!!! (Я даже это письмо распечатала, что лучше было его применять)
Но многое из него я уже пыталась применять!!! Например, я слушаю внимательно
советы матери с простым лицом - но потом, она меня спрашивает - "Ты поняла?"
"Да, мама, спасибо за совет" Но все равно поступаю так как считаю нужным сама.
И еще, когда она на меня начинает кричать - я просто говорю ей об этом тихо...
"Мама, ну можно же объяснить не таким тоном..., а гораздо тише!!!!

А ситуация с подругой развивалась так, что после того, как я с мамой поговорила,
я легла спать. Но подруга сказала, ну и наглость же в такое время звонить чужим
людям, да еще и в выходной день!!! Хорошо, что ее мама (она, кстати, подошла
к телефону) не послала мою к черту.... Хотя она давно могла бы это сделать!...
На этом все и кончилось. Мама, когда, приехала, спокойно спросила меня, "ну и
почему так получилось?". А я ей также спокойно объяснила - "как получилось, так
и получилось....."

А что касается твоей знакомой мамы, то у нас вначале было именно также...., т.е.
я врала ей на каждом шагу, а она пыталась выяснить где я, с кем и т.д. Но теперь,
я просто поняла, что враньем делу не поможешь....И стараюсь, говорить ей правду...,
но и то это не всегда помагает!!!!

С уважением, Татьяна

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.love.pick-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.love.pick--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

Здравствуйте, DreamLover.

Вы писали 18 мая 2004 г., 9:19:26:

>> DreamLover - это сонный любовник что ли? :)
D> Слушайте, либо это вы все издеваетесь, либо у вас фантазии никакой.
D> Dream - это мечта!
D> Не нравится - не слушай! :)

D> Девушки, а какие у вас впечателния от моего ника?

возлюбленный-мечта (типа как дрим-тим - команда мечта, нечто
недостижимое, о чем можно мечтать)

> DreamLover - это сонный любовник что ли? :)
Слушайте, либо это вы все издеваетесь, либо у вас фантазии никакой.
Dream - это мечта!
Не нравится - не слушай! :)

Девушки, а какие у вас впечателния от моего ника?

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.love.pick-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.love.pick--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

Привет, DreamLover.

Тут от тебя было кое что 18 мая 2004 г., 7:12:54:

D> Да, Господа и Дамы! DreamLover - это я, Jery.

DreamLover - это сонный любовник что ли? :)

> > Anny, что у тебя там с парнем? Как прошло?
> Еще никак не прошло, меня в городе не было.
Чего-то у вас как-то это всё медленно. Уж совсем. Ты бы порасторопилась,
а то скоро лето и он может свалить, а может и ты свалишь, так что поспешила
бы наладить отношения.

Да, Господа и Дамы! DreamLover - это я, Jery.

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.love.pick-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.love.pick--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru