В чём моя проблема?

Автор: tatavol Tuesday, 07·11·2006, 23:16

Проблема в том, что когда я дома одна с ребёнком, то не могу себя контролировать и могу срываться и орать на него и даже ударить по рукам или по попе или дать подзатыльник для меня не проблема и причём я могу от этого какое-то удовольствие получать, получается, что я ребёнка довожу до истерики лишь для удовлетворения...но чего? не понимаю и меня это сильно волнует!!!!!! так как, например, присутствие мужа или кого-то другого меня держит в рамках и я могу показаться даже очень заботливой и ласковой мамой, сильно любящей своё чадо (а я его действительно люблю, хоть и ненавижу тоже часто), почему получается так что когда меня никто не видет я могу позволить делать всё с ребёнком и не бояться быть наказанной, а когда кто-то рядом меня сдерживает срах наказания и порицания и я ребёнка не довожу! как-то это случилось при муже, я всё орала и ругала сына, муж подошёл и сказал, что убьёт меня если я ещё раз так буду обращаться с ребёнком, и он прав так нельзя, но я не могу остановиться, когда никого нет рядом! больше я при муже на ребёнка не ору так! но без него.... ребёнок меня всё время выводит из себя по мелочам и это становиться лишним поводом на него наорать, причём он меня пугается! так как видимо у меня такое страшное выражение лица становиться и он убегает куда-нибудь и просто либо плачет либо стоит и не понимает за что я на него так взбесилась....ему всего 1 год и 3 месяца, я боюсь сделать из него психа, а он такой очаровательный ребёнок всем нравиться, очень ласковый
что со мной? помогите разобраться?

Автор: маруша Tuesday, 07·11·2006, 23:34

Нужно попытаться увидеть личность даже в таком маленьком ребенке . И представить себя на его месте- любимая и единственная мама так себя ведет..

Автор: *АННА* Tuesday, 07·11·2006, 23:37

Ой, ну я даже не знаю. На мой взгляд - это незрелость. Детский сад. Если рядом кто-то есть, кто осудит или накажет, то обижать того кто слабее нельзя, а если осуждающих/наказывающих нет - то почему бы и в лоб не дать изподтишка. Тем более, что сдачи все равно не получишь. Не мне судить, подленько это ИМХО. И если вам действительно нужен механизм для регулирования агрессии, каждый раз, когда хочется дать зуботычину ребенку, вспоминайте о том, что это подло, т.к. силы не равны.

Автор: tatavol Tuesday, 07·11·2006, 23:44

именно что это я сама прекрасно понимаю, что веду себя как ребёнок, но ничего не могу сделать , а через секунду ( я не утрирую) я заболтивая и любящая мать, которая и играет и веселит своего ребёнка, получается что я получила порцию слёз и успокоилась

представляю, но не помогает или помогает, но не на долго

Автор: *АННА* Tuesday, 07·11·2006, 23:53

tatavol, может глицин попить? Только пить долго нужно. Ну это же ненормально, вы же сами говорите о том, что не допускаете выпадов в присутствии "зрителей". Ну нельзя же пользоваться беззащитностью ребенка и отсутствием "свидетелей", а значит и потенциального наказания. Представляйте, что в минуты вашей агрессии муж рядом, если самобичевание вам не помогает.

Автор: tatavol Wednesday, 08·11·2006, 0:01

похоже это и есть ответ н амою проблему, мне так надоело что муж постоянно меня критикует что я вот так стала выражать свой протест, своими срывами на ребёнке, а "самобичевание" только усугубляет это, в детстве меня никогда не наказывали за проступки, ну разве что посмотрят строгим взлядом и скажут исправляй сама свои ошибки, поэтому если я получала двойку в школе или совершала какой-то проступок меня наказывать не надо было я сама себя тааак "истязала" придумывала разные наказания типа ремнём меня отхлещат или в угол на горох поставят или просто на кричат и отругаю, что было самым обидным и болезненным, что к тому моменту как я приходила домой я уже была наказана самой собой сверх меры!


Добавлено: [mergetime]1162933305[/mergetime]

я и глицин пила и успокоительные пила...долго .. не помогает мне это никак, тут проблема глубже сидит похоже

Автор: Monica Wednesday, 08·11·2006, 2:07

Психику ребенку испортить можно очень быстро, а вот вылечить потом... Может быть вам стоит обратиться за профессиональной помощью? Если чувствуете, что злитесь на ребенка и готовы ударить, уйдите в ванну и успокойтесь (разрядитесь) там. Ну бейте посуду, в конце концов. Может быть вам стоит отдать ребенка в ясли или пригласить кого-нибудь посидеть с ним?? Бабушку, няню?

Автор: *АННА* Wednesday, 08·11·2006, 2:20

Бред. При чем тут замечания мужа и беззащитный человечек. Надоело - разбирайтесь с мужем. Ребенок то тут при чем? Я поняла, что Вас в детстве "угнетали", это лишний повод не мучить тем же своего ребенка. Я по прежнему считаю, что бить того, кто физически не может ответить - подлость.

Автор: mary-lt Wednesday, 08·11·2006, 7:37

tatavol, по-моему ты просто заседелась дома, и тебе просто надо на работу, ребенка в садик или няни и сама, хоть на полдня на работу, отдахнешь от дома от семьи и твоя агрессия пропадет! Знаю по себе, я на работе просто отдыхала от дома, от постоянной домашней работы, короче от рутины, и тогда все твои нападки пропадут! НА РАБОТУ! да еще и денег заработаешь на себя красивую!

Автор: iren739404 Wednesday, 08·11·2006, 8:17

Вы ,наверное, по жизни очень сильная личность. Но "сидение" дома с ребенком не дает вам выплеснуть всю свою властность на кого-то ещё + возможно Вы изолированы от прежнего круга общения + невнимательность вашего мужа к вам как к женщине (во всяком случае не то,что хотелось бы именно вам - отношения) + эмоциональность характера. Если есть, хоть что-то из перечисленного, то я Вас понимаю. С дочерью было подобное (правда до битья не доходило, но крикнуть могла). Когда чувствовала , что раздрожение нарастает, я просто УХОДИЛА в другую комннату от ребенка (даже, если я занималась в этот момент им). В другой комнате задавала себе ДВА вопроса: "ЗАЧЕМ?" и "ЧТО ИЗМЕНИТСЯ?". Ответ: "Ничего не изменится!". Помогло быстро (Слава богу.)! Главное:вовремя остановиться!

Автор: Испанка Wednesday, 08·11·2006, 11:35

Татавол, а мне кажется, ключ в этом.

То, что девочки сказали, что такое поведение - инфантилизм, оно верно, но тут ИМХО случай, когда ты застряла в этой детской модели, как застревают в них детдомовские дети - т.е. от недостатка любви, только в твоем случае это любовь к самой себе, а от этого и любые нападки извне воспринимаешь как что-то фатальное и как оправдание для хотя бы короткой возможности ослабить собственное жестокое отношение к себе.

Человек не может относится к другим людям иначе, чем к себе. Не бывает так, что сама себя женщина готова поставить на горох или отхлестать ремнем за малейшую провинность, а по отношению к ребенку своему и мысли такой ни разу не допустила, и всегда ровна и нежна. Думаю, если начинать работать всерьез, то над этим: сначала научиться любить и уважать себя, свои чувства. Любовь - не значит попустительство и вседозволенность, а стремление расти и доброе отношение к себе даже в тот момент, когда приходится учиться на ошибках...

Когда немножко бережнее станешь относиться к себе, удастся и эмоционально отрешиться от осуждения мужа. Постараться организовать контроль своих поступков не на основе страхов, истязания и чужого мнения, а на основе внутреннего критерия. Хотя бы с девизом: неужели я себя так не уважаю, что мне не стыдно от собственного поведения? И думать о себе положительно, стараться не ругать себя за плохое, а помаленьку награждать за малейший положительный сдвиг (можно поставить себе вазочку с очень вкусными конфетами и слопывать по одной, когда заслужила ). Тогда и к ребенку получится относиться аналогично...

Ну и в любом случае - надо найти отдушину и куда-то хоть время от времени сбегать. Никто, кто сидит дома с ребенком безвылазно, срывов не избежал еще. Как только будешь хоть час в день отдыхать - сразу станет полегче...

Сил тебе

Автор: ЕленаОвс Wednesday, 08·11·2006, 11:45

Тут я полностью согласна. Надо отвлекаться от ребенка, а то ты просто чувствуешь себя как бы приклееной к нему, а не самостоятельной как раньше. И из-за этого тоже возникает нагнетание обстановки. Сидишь дома, пообщаться не с кем, время занято совсем не тем чем раньше, не можешь делать то что хочется, а делаешь то, что "приходится" вот и получается такая ситуация. Однозначно надо найти какое-то занятие вне дома и ребенка. Может действительно попробовать отдать ребенка хоть на пару часов в сад или найти няню, а самой на это время отдохнуть, куда-нибудь съездить, развеяться.

Автор: алёнушка Wednesday, 08·11·2006, 12:15

выходите на работу. единственное, что приходит в голову. а вобще с такой неуравновешенностью и неуверенностью можно и к врачу обратиться, если своими силами не получается.

Автор: tatavol Wednesday, 08·11·2006, 14:26

согласна, уже ищу, хотябы на выходные! Хоть листовки расклеивать! Скоро созрею наверное!
iren739404, именно так всё и есть! только остановиться я не могу и уйти в другю комнату! похоже что я только ором умею разговаривать с ребёнком!

а как научиться себя любить? есть методики ?
спасибо
в сад мы записали только на 2008 год
может кто проверенного человека посоветует?

да уже подумываю с этим вопросом и к врачу обратиться, наверное сразу к эндокринологу, потому что всю беременность ходила спокойная и умиротворённая, а как родила так с цепи сорвалась, скорее всего гормоны, возможно пока кормить не перестану окончательно грудью, у меня такое и будет состояние, но я уже завязываю с этим делом хватит с меня! Пора лечиться и ещё раз лечиться!


Добавлено: [mergetime]1162985170[/mergetime]
это не бред! возможно это и не влияет на то, что я такая психованная с ребёнком, но спокойствия мне уж точно не прибавляет, например, сегодня с утра муж зайдя в комнату, где я лежала ещё в кровате , а сын уже во всю играл, сказал мне , якобы не взначай, что : "Он уже, наверное, есть хочет!" - что же это я мол лежу и всё не встаю его кормить, при этом у меня ребёнок каждое утро пол часика всегда шастает сам и не ноет что мол есть хочет , а как только я раскачаюсь после сна то встаю и кормлю его и пока дефицита веса у него не наблюдается, называется какого, извините но выражусь, хера ты мне указываешь что мне делать!:indignant: и при всех моих просьбах не компостировать мне лишний раз мозги он до сих пор продолжает этим заниматься, всё время пытается меня учить -учить-учить, задолбал!!!!

в детстве у меня был кот(с 8 лет до 17), которго я мучила и истязала, могла придушить его горло и потом отпустить ,наблюдая его страх в глазах, загнать тыканием палки по рёбрам на книжные полки под самый потолок и там его ещё доставать и доводить до безумия, если бы я знала что этот садизм у меня останеться, то ребёнка бы не рожала и вообще бы никогда не имела детей!, слава богу я ребёнка не придушиваю и не бью палкой, но вот ору и получаю от слёз то ли возможность почувствовать себя сильнее, то ли ещё что?!
Раньше когда я орала на сына то потом сама плакала и очень сожалела об этом, а сей час такого нет, мне даже не жаль что я довела ребёнка до состояния ступора от поведения мамы!

Автор: Испанка Wednesday, 08·11·2006, 15:35

В принципе их много, но не все и не на всех действуют . Можно попробовать начать с двух вещей - маленькие поощрения за каждый позитив (вроде той же вазочки с конфетами) и пытаться останавливать себя, когда охота заняться самобичеванием и самоосуждением, и стараться думать вместо "как себя наказать" - "как исправить ситуацию", а если невозможно исправить - "как больше ее не повторять". И не стесняться исправлять, даже если оно означает сказать при всех и при ребенке в том числе "ну блин и понесло меня, вы уж простите!" . Каждый ведь имеет право на ошибки - ну и воспользовалась ты этим правом, а достоинство в том, что вовремя опомнилась...

А если верующая, еще очень помогает установка: раз Бог именно такой, с такими недостатками, тебя сотворил, значит, это кому-то нужно. И ругая и осуждая себя - ты ругаешь и осуждаешь Его замысел.

Честно сказать? Если бы на такое мы все реагировали, это был бы форум разведенок, чесслово. Просто муж ИМХО попадает на твою болезненную точку, куда даже подуешь - уже больно немеряно. Не было бы тебе так больно (ненормально больно, на самом деле) - один бы раз отшутилась, другой, и у него бы появилось побольше спокойствия и поменьше желания учить, а ты бы этого "оскорбления" и не заметила.

А про кота... Ну что же... вообще садизм - это в большинстве случаев смещенная агрессия, которая изначально была направлена на себя. Т.е. садистское поведение бывает опять же у тех, кто и к себе в определенных обстоятельствах относится по-садистски, и даже часто сочетается с мазохизмом. И то, что получает агрессор от акта агрессии - это как бы возможность выместить то раздражение на себя, которое иначе его съедает. Получается замкнутый цикл: ненавижу себя - наказал другого - еще больше возненавидел себя...

Поэтому, если не получается в себе эти наклонности уменьшить напрямую - во внешнем поведении - то, значит, надо действовать через изменение отношения к себе...

Автор: tatavol Wednesday, 08·11·2006, 16:59

я человек не шибко верующий или сказать правильнее по другому верующий, но это мне понравилось!
именно так
и здесь один в один
точно так
буду искать пути..или всё же пора идти к психологу

Автор: iren739404 Wednesday, 08·11·2006, 17:07

Если ты об этом начала говорить во всеуслышание - то МОЖЕШЬ! В первый же момент просто СДЕЛАЙ это, через себя! Выйди и зайди только когда успокоишься (на это нужно не более 1-2 минут!). Потом, независимо от состояния малыша (плачет или нет), ОБНИМИ ЕГО - молча, ничего не говори! Уверена на 99% , тебе захочется заплакать - плачь! В следующий раз, сделаешь это в 10 раз легче! А ещё через 5 раз - тебе уже не нужно будет выходить, всё пройдет! ПОПРОБУЙ! СИЛОЙ СЕБЯ ЗАСТАВЬ,поверь мне,пожалуйста!

Автор: iren739404 Wednesday, 08·11·2006, 17:15

Не учить! Он - ЗАБОТИТСЯ! Это редкость в наши дни, папа заботится о малыше, о его сытости. Посмотри темки на форуме - убедишься.
Ты устала, тебе нужен отдых! Найди выход из ситуации, хотя бы на 3 часа между кормлениями! В выходной! Покорми ребенка и уйди из дома, придешь только к след.кормлению.
Садизм садизмом. Но тут дело в другом, мне кажется. Внутреннее одиночество. Когда вокруг людей много, а внутри пусто. Если есть возможность, обратись к психологу. Ты сама понимаешь, чем чревато твоё поведение для дитя. Нужно что-то делать. Первый шаг ты уже сделала, написала эту тему! Не останавливайся!

Автор: Lisa Wednesday, 08·11·2006, 20:12

Девушки, если нас разводят, то мы себя не с лучшей стороны показывает в таком диалоге. Если НЕ разводят - то тем более. Пункт правил про осуждение в силе.

Автор: Lorina Wednesday, 08·11·2006, 20:41

Lisa, мне кажется, что никто никого не осуждал.Если спрашивают чем лечить кашель, то даются конкретные советы. Так и в этом случае.

Автор: Испанка Wednesday, 08·11·2006, 20:51

Я думаю, Татавол сама уже сделала правильный вывод - что нужно показаться психологу. Думаю также, даже самые мудрые из нас тут заочно проблемы не решат, и уж тем более не нам определять меру и степень происходящего с человеком (и не важно, называем ли мы это осуждением или нет) .

Татавол, надеюсь, что дойдешь . Знаю, на это надо решиться и трудненько принять такое решение, но пусть как раз это и станет тем шагом, за который можно себя похвалить и поуважать....

Автор: tatavol Wednesday, 08·11·2006, 21:57

я обязательно буду пробовать и делать! вот сегодня я старалась как можно себя контролировать, ребёнок был поспокойнее, но честно скажу тяжело, но никто и не говорил что будет легко!
надо бы мне это повторять каждый раз и может я поверю в это, но сегодня например звонил он другу и тот спросил не планируем ли мы второго, на что муж ответил что я не в восторге от ребёнка и общения с ним, и всё таким тоном, а на самом деле он же мне всегда и говорил и говорит что больше одного не желает! меня это сильно задело (его объяснения другу) и я сказала что, что же он так говорит если сам больше детей не хочет на что он сказал что теперь будет говорить что МЫ не хотим, ну и на том спасибо, а то получается что во всём виновата я одна!
ещё какое, думаю оно поселилось после того как мама умерла, когда мне было всего 13 лет! мне её очень не хватает!
а почему вы решили что вас разводят, если я правильно это слово поняла? Вы думаете что такое с человеком не может происходить, а с матерью ребёнка и подавно?
Спасибо что напомнили другим

я уже однажды ходила раза 3-4 к психологу, но потом бросила это занятие, слишком она на меня давила, а мне это не нравиться!

Автор: Испанка Wednesday, 08·11·2006, 23:26

Tatavol, значит, психолог был просто безобразный. Напиши в личку Ирине Владимировне, думаю, она подскажет хорошего специалиста. Я сама, увы, давно выпала из темы, но можно посмотреть вот здесь: http://www.trialog.ru/news/index.php. У этой группы ИМХО немного слишком интеллектуальная школа, но давить там точно НИКТО И НИКОГДА не будет. Пиши прямо А.Б.Орлову...
Не обижайся на Лизу, это было в ответ на один не совсем корректный пост, который потом удалили .
Ну, это тоже частая история, как что хорошее - так Я, Я, Я, а как что плохое - так она . На самом деле, муж неправ, конечно, что он этим поделился с посторонним человеком, но, может быть, он действительно не так хочет ребенка, потому что просто видит это самое отсуствие контакта? Одно другому не противоречит... Во всяком случае, ТЫ САМА ведь тоже, как понимаю, не очень хочешь сейчас второго ребенка? или я не права?

Автор: Женевьева Wednesday, 08·11·2006, 23:43

Тебя останавливает то, что тебя осудят за твое поведение муж или кто-то присутствующий рядом. Ребенок (как и кот) беззащитен. Сейчас. Тебя должно останавливать то, что он ЧЕЛОВЕК. Он чувствует, как и ты. Тебе не приятны высказывания мужа, но ты можешь ему ответить, уйти, развестись.... А у малыша мама - это его мир. Он не может уйти! Ему страшно, потому что его самый родной человек непонятно почему причиняет ему боль и злится на него! Подумай о том, что главным присутствующим и осуждающим тебя за твое поведение вляется твой ребенок. Просто он сказть ничего не может, сейчас. Потом может быть поздно исправлять ситуацию. Может, как ты наверное считаешь, он когда вырастет не вспомнит, как мама с ним обращалась, возможно. Не вспомнит что именно делала и говорила, но обязательно будет помнить и чувствовать, что на него ругались, обижались, раздражались и били!
Я не осуждаю, я хочу достучаться до человека, чтобы он понял. Вообще жалею, что влезла эту тему читать. Знай я о чем она - не стала бы. Но удержаться от комментария не смогла, может хоть каплю в изменение ситуации мой пост внесет. Я была бы очень рада. Рада за незнакомого мне, но совсем не безразличного малыша.
tatavol, все же ИМХО тебе нужен совет специалиста ине только по этому вопросу. Ты понимаешь меня Нужно повышать самооценку.

Автор: Sirena Thursday, 09·11·2006, 0:06

tatavol, я тоже считаю, что тебе необходим психолог. Кроме этого, попробуй прочитать начало книги книги С. Кинга "Мареновая роза". Сама книга мне не очень понравилась, на любителя, но в самом начале там описываются ощущуния женщины, которая боится. Ее избивает муж. Мне это описание в душу запало. Конечно, это не совсем твой случай, но твой малыш сейчас не может описать, как ему бывает страшно и больно и ты недооцениваешь тяжести его положения, думаю, если ты прочтешь, у тебя хватит душевных сил, чтобы сдержаться в следующий раз.
А вообще я в ужасе, думаю, это не норма - сознательно причинять боль родному ребенку и истязать животных. Поскорее покажись психологу.

Автор: Alica Thursday, 09·11·2006, 0:18

Проблема как отлично сказала iren739404 во внутреннем одиночестве. Когда вокруг полно людей, но они как за стеклянной стеной - слышат и видят только то, что хотят видеть и слышать. А ты пытаешься под их видение постоянно подстроиться. В результате у тебя внутренний конфликт с самой собой, который вырывается наружу в виде такой реакции на ребенка.
Тебе как раз надзор не нужен. Вернее не тот надзор о котором ты думаешь. Просто реши для себя что тебе важнее - мнение окружающих или твое собственное. Мне кажется это поможет. Пример с мужем весьма показателен - слишком много таких "доброжелателей" вокруг нас. И все то они знают - и когда кормить, и когда купать, во что одевать.... Правда только на словах... к сожалению. Сохранить душевное равновесие в таких условиях может только четкая внутренння установка "Я считаю правильным делать ТАК! Кому не нравится - пусть делает САМ" Иначе походы к психологам и психиатрам просто выброшенные на ветер деньги....
А чтобы не срываться на детеныша, который 10 раз за последний час отрывает крышку от унитаза или продолжает с маниакальным упорством дергать кота за хвост нужно принимать какое-нить успокоительное, читать про себя 10 раз мантру "когда-нибудь это кончится" и действительно пытаться найти приходящую няню. Верно подмечено, ничто не улучшает самочуствие молодой мамаши сидящей безвылазно год в декрете, чем вид измученной няньки после двух часов блаженной тишины вдали от дома.... (Проверено на личном опыте только что в течение трех недель)

Автор: tatavol Thursday, 09·11·2006, 14:38

Испанка, спасибо огромное, ваши коментарии мне очнеь помогли!
и всем кто здесь высказался огромное спасибо

Автор: Nimfa Friday, 10·11·2006, 13:42

я срываюсь на дитенка если он мне мешает, мешает одется, помыть посуду и т.д. и т.п.
сейчас я приноровилась, я сажаю его смотреть мультики, а сама убираюсь, сплю и т.д.
когда я в хорошем настроение нам весело играть вместе, причем я могу собирать пирамидку, а Витька ее разбрасывать, а могу просто лежать а он будет рядом/по мне прыгать
тебе бы отдохнуть надо, хоть немного
и помни ты самая любящая заботливая девушка, жена и мать, ты особенная, и есть люди которые тебя любят такой какая ты есть, а есть те кто тебе в подметки не годится, удачи

Автор: tatavol Friday, 10·11·2006, 16:37

Натулечка спасибо, сразу видно человек прочувствовал подобное на себе, я уже три дня стараюсь и вроде получается, а вообще всё проходит и это пройдёт состояние, к психологу пока ен пойду, очень уж дорого, буду учиться жить в гармонии с собой! и со своим сынишкой!

Автор: Nimfa Friday, 10·11·2006, 18:17

и мужа не забудь, он тоже твоя семья

Автор: Испанка Friday, 10·11·2006, 20:40

Не за что...

Молодец! так держать! Расскажи потом об успехах, а мы похвалим!

Автор: tatavol Friday, 10·11·2006, 21:18

Nimfa, спасибо что напомнила, ;-)

договорились, обязательно, отчёт через месяц!

Автор: Юлена Friday, 10·11·2006, 22:19

И еще думай о том, что твой ребенок уже вполне способен запоминать отрицательные и положительные эмоции, а значит и твои действия в отношении него. Как ты ему потом будешь объяснять, за что и почему ты так на него реагировала? Удачи тебе.

Автор: Птица Ю Friday, 24·11·2006, 20:31

А мне от срывов и невоздержанности помогла валерианка. В таблетках. А вообще сейчас пью Магний Б6, стала значительнее спокойнее.
У меня тоже был период, когда я орала на Даньку, могла шлепануть его практически ни за что. Сейчас прошло, думаю, от витаминчиков и успокоительного. Попробуй.

Автор: tatavol Tuesday, 28·11·2006, 16:47

я помню всю беременность его пила и была спокойной как танк, надо попробловать попить

Автор: Телефрог Friday, 01·12·2006, 19:58

Вы знаете, я бывает тоже срываюсь и кричу, особенно когда он лезет к розетке, проводам или в ведро с грязной водой, когда я мою пол. И МНЕ ТАК СТЫДНО! Могу его резко за руку схватить.

Но всегда контролирую свои слова по отношению к сыну, и тут же стараюсь попросить прощения у него. Он же малыш. Мне кажется, совсем без таких моментов быть не может, все же живые. Только хороших моментов должно быть больше, и всегда поцелуи и объятия. Тогда они скрасят немножко неприятную ситуацию чуть ранее.

Автор: tatavol Saturday, 02·12·2006, 0:59

В принципе я понимаю что без этого наверное очень не многие обходяться, но не все в этом могут признаться, а вот поцелуев и обьятий у нас много ......я его люблю и он меня очень любит

Автор: Мама Кабаси Saturday, 02·12·2006, 3:00

Привет! Тоже хочу внести свою лепту под девизом "Помогая Маме, поможем ее Малышу!"
Еще несколько месяцев назад у меня в голове все время крутилась мысль "Так жить я не хочу!". Ребенок, который не хочет есть, не хочет спать, который на любое мое волнение реагирует истерикой просто сводил меня с ума. Кроме того муж (который всегда занят) постоянно делал мне замечания по поводу моей усталости, нервозности и постоянных срывов.
И вот тогда я просто на выходные оставила его заниматься ребенком. А сама ушла по магазинам, развеяться.
Ему же оставила подробный график - что надо сделать (чем кормить, когда гулять, во что играть, какие лекарства дать и т.п.).
И это без домашних дел (готовка, стирка и т.д.).
И вот через пару таких выходных он наконец-то начал осознавать как это тяжело сидеть без общения дома, в изоляции, и успевать и ребенка накормить, и в доме убрать, и еду приготовить! И еще найти в себе силы все время оставаться в хорошем настроении.
Вот тогда-то мы сели с ним на кухне и обсудили как будем жить дальше и что можно изменить, чтобы мне стало легче.
Я не могла кардинально изменить ситуацию и пойти работать (мой ребенок тяжело болен и на няню его оставлять рискованно), но я научилась подстраивать ее под себя. Жить так, чтобы мне было КОМФОРТНО!

Сначала упростила работу по дому:
- Что можно не гладить (постельное, дет.вещи), просто складываю и убираю в шкаф
- Купила швабру с самоотжимом, с котрой полы можно помыть за 5 мин во всей квартире
- Убираемся вместе с ребенком. Ему сухую тряпку, себе мокрую - так мы пыль вытираем
- Игрушки тоже стараемся вместе с ребенком собирать
- Еду себе готовлю раз в несколько дней, ребенок в основном на дет. питании (пюрешки из банок, растворимые каши и т.д.)

2-й этап это развлекательная часть. Один день в неделю нужно обязательно выходить из дома (одной или с подругой) и погулять где-нибудь. Походы по магазинам я тоже считаю прогулкой.

3-й этап - это четко соблюдать график жизни ребенка: встали, сделали зарядку, умылись, почистили зубы, позавтракали, поиграли (не просто наблюдение как играет ребенок, а участие в играх), пообедали, погуляли и т.д.
Важно научиться себя дисциплинировать и тогда в течении вашей "рабочей" недели не будет времени на копания в себе и на агрессию.

В общем как результат - у меня как правило хорошее настроение,
я не просто наблюдаю за ребенком, а воспитываю его и развиваю!
я люблю своего мужа и стараюсь вернуть романтику в наши отношения (не считая унижением то, то инициатива в основном исходит только от меня).

На все это я потратила 4 месяца , зато теперь моя жизнь мне нравится!

P.S. tatavol, если вы живете в Москве (и у вас есть прописка), то в каждом районе с прошлого года работают бесплатные центры психологической помощи населению. Об этом просто мало кто знает. Удачи!

Автор: tatavol Вчера, 18:58

хм.....муж мне однажды сказал, что никогда меня не поймёт почему мне так хреново, так как сидеть дома он не будет с ребёнком из-за того что просто возьмёт и поедет с ним к знакомым, к родственника и т.п. а оставлять я его с ребёнком оставляла, нормально он с ним, не жалуется, просо привычки такой нет-жаловаться, он вообще очень самостоятельный и любит давать распоряжения и советы всем кому не лень..ладно не туда уехала..
спасибо за информацию буду именть ввиду..поищу
и кстати такие приступы бывают у меня только тогда, когда мне уже совсем фигово и всё надоело, так что не всё так страшно как выглядит