Муж не осознает "нашу" беременность..

Автор: JSee Sunday, 28·11·2004, 23:53

С каждым днем я все чаще и чаще сталкиваюсь с мыслью о том, что мой любимый муж не чувствует и не осознает того, что я в положении..
С первого дня, как мы узнали, что я беременна, мне казалось, все должно поменяться...Ведь мы очень хотели родить малыша...планировали...
И вот теперь я уже на 6м месяце.. жду не дождусь появления на свет нашего масика.. Понятно и совершенно логично, что образ жизни беременной женщины значительно изменится но....муж ..как бы помягче сказать...продолжает свой привычный ритм..НЕ изменилось ровным счетом ничего!!! кроме того, что секса уже нет ...вечерами я сижу сама дома, ожидая его с очередной вечеринки, на которые он просто не может не пойти..(там и все остальные наши друзья..)( НЕ ХОЧЕШЬ, НЕ МОЖЕШЬ-НЕ ИДИ, А Я ПОЙДУ..) абсолютно никакой инициативы на счет нужной мне прогулки перед сном..никакого повышеного внимания, которого я так ожидала..не частые разговоры о будущем малыше..Мне казалось это все прийдет со временем..когда будет заметен животик, наконец, когда он услышит как малыш стучит и пинает.. ...Но..животик уже давно заметен, кроха колбасится себе там потихоньку...и ничего...телевизор, КОМПЬЮТЕР, общественная жизнь, работа...а я думала, что Я буду на первом месте...хотя бы в эти 9 месяцев... но все чаще и чаще чувствую себя одинокой...даже если мы находимся в одной комнате...
Часто подымала эту тему, после чего слышала лишь: "не нужно ограничивать мою свободу, от этого мужья уходят к другим..!!!, не приставай!,захочу, сам послушаю и поговорю с "животиком", приготовлю что-нибуть"... и замолкала...
Да, в ЖК правда всегда ездим вместе..сначала сам хотел, теперь, я думаю, по привычке..иногда приносил завтрак в постель..(давно, правда...) научился дверь машины мне открывать, руку всегда подает...не разрешает мне тяжелого подымать...
А я думала, Меня "на руках носить будут"..Прислушиваться к тому, что прежде всего я хочу..и делать соответственно... НЕТ, этого просто НЕТ..
Забота о обудущем малыше на практике присутствует только с моей стороны...А то, что с ним разговаривать нужно, ставить ему приятную музыку...облегчать домашние "дела" мне, не допускать того, что могло бы меня расстроить, почаще гулять на свежем воздухе, да и просто почаще бывать и общаться со мной, волнует только меня...(все это обьясняется тем, что когда жена беременна, у мужа тоже депрессия..его тоже нужно понимать и жалеть...)
Очень неприятно все это рассказывать...Я боюсь того, что психологически уже давно осталась одна...А когда малыш родится, я и физически не дождусь никакой помощи и внимания..Мне очень страшно думать об этом...
Я знаю, что он меня любит, очень любит, и тоже ждет..но как до него донести, что любовь, заботу, внимание, нужно не словами, а на деле подтверждать..
( я уверена, что он это прочитает, обидится и скажет, что, мол, я на него наговариваю...что это все неправда, что он уделяет внимания столько, сколько считает нужным...а это мне его постоянно мало...и было бы хуже , если бы его вообще не было, а так, цени то, что есть...)
Не может он понять то, что чтобы сохранить семью, любовь, гармонию, взаимопонимание, мало просто любить и сохранять верность...нужно каждую минутку, каждую секунду стараться не только удержать то что есть, но и приумножить, чем-то жертвуя...особенно в такой период!!!

Автор: Прелестница Monday, 29·11·2004, 0:51

Не расстраивайтесь! Просто Ваш муж все-таки еще не осознал какое важное время вы ОБА переживаете. Вы планировали беременность? Быть может его вообще страшат грядущие перемены? Мужчины вообще относятся к беременности не так как мы (мы-то ощущаем в себе новую жизнь ), хотя есть редкие исключения. Зато потом, когда родится ваш масик и он возьмет его на руки, и увидет его глазки и улыбку - он не сможет устоять( возможно и немножко пожалеет о таком во-олшебном времени, как ожидание малыша). Я желаю Вам не расстраиваться - все будет хорошо!

Автор: zanuda Monday, 29·11·2004, 1:14

Не надо расстраиваться. У мужиков просто мозги по другому устороены. Я на 99% уверена, что он счите=ает, что делает все по максимуму и что вы счастливы. Давайте лучше смотреть на это с другой стороны. Мы все хотим прынцов. А за кого мы выходим замуж? Загляните вглубь себя. Разве вы не знали, за кого вышли? Разве не подозревали, что будет так? И все же замуж то вышли... Понятно, что хочется чего то "большрго и чистого"... Зато у вас будет маленький. Такой крохотусенька-лапусенька. И этого у вас никто не отнимет. И посмотрит он на вас взором болным абсолютной берлтветной любви и желания вам угодить. Чего бы это ему не стоило и как бы вы к нему не относились. Помните об этом и воздайте ему сполна. И это будет огромным счастьем и наградой. А что там с семейной жизнью, так не надо мешать божий дар с яишницей. Это две совершенно разные вещи.

Ну-ну, помнится, когда нам в роддоме все показывали, и как купать, и как памперсы менять подмывать, да как кормить, мой делать ничего не хотел, типа "иы же мать", и я что=то очень злобное сказала, что у этого маленького человека никого нет за спиной, только ты и я, я, конечно, все сделаю, как бы там не повернулось, но он таким подходом уменьшает вдвое шансы нашего маленького в этой жищни. Да и со мной случиться может все что угодно, что тогда... Еще было что то гадкое, когда недели через две он орал и его не могли успокоить. Но если бы я тогда на него не набросилась, то до сих пор он бы с маленьким не возился...

Автор: JSee Monday, 29·11·2004, 1:39

Да! Особенно он настаивал на беременности... И был, кстати, инициатором этой мысли..Мне было очень приятно услышать тогда "Котик, я так хочу ребенка"...

Автор: Шери Monday, 29·11·2004, 6:06

Мне в свое время тоже казалось, что муж как-то не так относится к моей беременности. Ребеночек наш долгожданный, планируемый , а тут, мне показалось, он испугался, растерялся и решил вести себя "как ни в чем не бывало". Ой, как меня это тогда злило !!! Но я начала с ним много говорить на тему изменений, происходящих во мне. Что-нибудь из серии "а ты знаешь, он уже 7 сантиметром и у него уже есть ручки и ножки! и весит он уже 20 граммов!" Потом оставила книжку про беременность в туалете. Сама читала, да и он (хочется верить!) туда заглядывал. Когда дошло до предела, написала на бумажке опус, который начинался словами "мне кажется, мой муж недостаточно обо мне заботится..." . И там выложила все свои претензии. Показала только маме, но, думаю, если бы стало совсем тяжко, показала бы и ему... Просто приблизительно в это время мы вдвоем сходили на УЗИ и там он своими глазами увидел своего мальчика, сам разглядел, что это сыночек, сказал, что на меня похож, видел, как он пальчик сосал, что у него уже даже почки есть ! В общем, ТАКИМ я своего мужа никогда не видела! Одухотворенным и озабоченным. Буквально в одночасье все поменялось, он как будто ОСОЗНАЛ все-все. С тех пор - никаких проблем (ТТТ). Даже без проблем разговаривает с животом, а я сомневалась, что у него получится!
Попробуйте сходить вместе на УЗИ, нам это 100% помогло!

Автор: natalie Monday, 29·11·2004, 10:10

JSee, спокойствие, только спокойствие ! Ты ведь наверняка слышала, что многим папочкам нужно увидеть деть, чтобы воспыласть к нему соответствующими чуЙствами. А некоторым нужно еще больше времени: они отцовскими чуйствами воспылают, только когда деть какую-нибудь ответную реакцию в их сторону продемонстрирует.
А насчет скупого проявления своих чувств по отношению к тебе... Может, тебе это только кажется - нам ведь, беременным, взыгравшие гормончики не дают спокойно жить, мы зачастую просто накручиваем себя . Или может твоя картинка под названием "Мы беременны" была слишком идеальна? Хочется, конечно, всего по максимуму ( как в сериалах ), а вот жизнь расставляет все по своим местам. Хотя мне грех было жаловаться . Родив, я тут же сказала, что готова быть хронически беременной - так мне это состояние нравилось, и во многом благодаря отношению мужа. На время беременности я полностью забыла, что такое кухня, уборка и стирка - быт был безраздельно взвален на плечи мужа (добровольно! ). Обращался исключительно "Моя дорогая беременная.." и сразу хватался за пузик, часто забывая, что хотел спросить. Только вот "выгуливал" меня (+Вовку в пузе) наш папочка после настойчивых просьб .
Шери права - пригласи мужа на УЗИ! Какие мужики оттуда счастливые выходят, только что не плачут. Мой заплакал после УЗИ, когда сказали, что будет сын, тихонечко, уже сидя в машине ...

Автор: Lisa Monday, 29·11·2004, 12:12

JSee, в большинстве случаев ждать бесполезно. Вы ждете от мужа инициативы, а он считает, что если вам будет что-то нужно, вы об этом скажете, а раз не говорите - значит, ничего не нужно.

Кстати, от невнимания к другим уходят жены... Раз уж об этом разговор налинает сам муж

Объясните мужу, что он вам нужен больше, чем друзьям на вечеринке. Не надо ждать, что он сам догадается. Не догадается. Или идите вместе, мы с мужем вместе ходили, правда, не то, чтобы очень часто.

Автор: Сашенька Monday, 29·11·2004, 12:51

JSee, не расстраивайтесь! У вас есть любовь - это самое главное! И вашей обоюдной любви хватит и на малыша! Просто в большинстве своем мужчины - большие дети, в том смысле, что элементарно не хочет Вас с кем-то (пусть и с долгожданным, но все еще пузиком) делить. Правильно рекомендуют УЗИ - должно помочь. А если нет - вода камень точит, продолжайте рассказывать ему о том, как растет ваш малыш, но не навязывайте ему общение с пузиком. Уверена, что когда ваш любящий муж увидит СВОЕГО ребеночка, отношение будет совсем другое. Ведь мы ощущаем ребенка во время беременности все время, а мужчина не всегда может асоциировать увеличивающийся живот с реальным дитем. Вот когда будет - вот это для них другое дело. И не настраивайте себя, что потом не будет помощи - дождитесь спокойно и уверенно этого потом.
У меня тоже были большие проблемы с мужем с осознанием беременности (первой). Не правильно сказала "были" сейчас они тоже есть, только уже со второй, но я не так переживаю. Тогда мне помогла свекровь. Когда мы узнали, что будет ребенок, он практически никак не среагировал . ВОт совсем никак! А я же ожидала бурную радость с подхватыванием на руки и т.д.! Ну и дальше две недели полного непонимания моих скачков настроения (токсикоза тогда не было). Потом он поехал к своим, сказал им,... и приехал оттуда другим, ну не совсем, конечно, но по крайней мере начал спрашивать как я себя чувствую и более-менее помогать по дому. Это для меня было уже что-то!
Но рвения пообщаться с животиком он не проявлял всю беременность. Без проблем ставил руку на живот, когда малый сильно бушевал, и даже привык к тому, что животик весь перекочевывал под его руку и успокаивался, а я могла заснуть. Но сам этого не предлагал, и сам никогда не ставил руку по своей инициативе. Ну, такой он у нас - чувств не привык проявлять. А когда забирал нас из роддома, в такси глаз не мог оторвать от сыночка и втихаря плакал (чтобы я не дай Б-г не заметила!) . И потом помогал по возможности - он же на работе много был - но и ночью иногда вставал, и пеленки стирал - не регулярно, правда, но было. В общем, в его любви к нашему сыну я не сомневаюсь, просто он не проявляет ее "красиво", а так как у него получается.
И сейчас (со второй беременностью) - работает на трех работах, чтобы с меня снять моральную нагрузку о потере моего зароботка, но при этом - не обнимет, не приласкает, чего особенно хочется, когда о-очень плохо! Но я уже знаю, что если хочу чего нибудь - надо сказать конкретно чего, а абстрактно себя не накручиваю, что будет "потом".

Все у Вас будет хорошо! Удачи Вам!

Автор: kaera Monday, 29·11·2004, 12:56

Мне тоже кажется, что ждать перемены в муже бесполезно. Беременность это особенное состояние, но в основном, к сожалению, для женщин... все зависит от воспитания. Если супруг не преучен с детства трепетно относится к женскому полу, то ждать от него каких-то жертв хотя бы в беременность (не говоря уже просто по жизни) бесполезно. Но беременность это ведь не болезнь (если нет проблем ), особенно первая. Мне кажется, что сидеть дома не стоит, многие беременные расцветают по особенному. Очень трогательно, когда животик не прячут, а подчеркивают, гордятся им. Ни в коем случае не надо отказываться от секса! Это только отдаляет (чтобы там не говорил муж), наоборот это время для нахождения удовлетворения другим способами (новые позы, оральный, просто легкий массаж и вам и ему, обычные нежные касания, поиск новых эрогенных зон), можно много чего придумывать. Главное не отдоляться и не требовать особого отношения, как с больным (что вы как раз и хотите получить от мужа). Первая беременность - это то время, когда можно отношения проверяются на прочность: или вы отдаляетесь, или сближаетесь. И только от вас зависит какой вы выберете путь, введь вы беременны и вы ощущаете изменения, а не ваш муж .

Автор: Пугин Александр Monday, 29·11·2004, 13:11

[quote=JSee,Sunday, 28·11·2004, 23:53]
Может вам будет интересно узнать мнения мужчины. Не знаю почему пишу, видимо все совсем изменилось после рождения малыша.
Меня зовут Александр. У нас с женой недавно родился сын. Во время ее беременнсоти ситуация абсолитно идентична. Я как то все делал вид что это меня не особенно касается, жена говорит посмотри он шевелится подержи руку, а я клал руку как будто мне не интересно, бывало конечно иногда, интересно. Просила не уходить там куданибудь, побыть с ней, а я говорил неограничивай меня и все такое, она становилась невыносима, а я с ней ссорился, вместо того чтобы уступить. При всем при этом я ее конечно любил и ждал когда появится ребенок. Мне кажется просто сложно перестроиться, на новую, другую жизнь так сразу. Кажется что уделяешь времени достаточно, привыкаешь, что жена рядом и кажется что больше ей ничего ненадо. Это конечно не так. Представляешь до чего дошло что я чуть не развелся с ней за месяц до рождения(это конечно были все слова нас бы не развели, но просто такая ссора огромная была), короче, не знаю как она нашла в себе силы у меня попросить прощения, за что я виноват сам. После родления, я, мне кажется, изменился. Даже сам не знаю как так получилось. Каждый день после работы ходим гуляем с каляской. я купаю ребенка вечером перед сном, в выходные вообще почти полностью ребенка обслуживаю я, а у жены выходные.
Почему так получилось. Мне кажется, приходит то самое осознание того что ты отец. Если муж тебя любит, как ты говоришь, то все так и будет, не требуй от него ничего будет еще хуже, по себе знаю. Почемуто все бесило. Он должен только сам захотеть, если сам не захочет то врядли ты добъешься больше чем есть. Что бы управлять мужчиной нужно относиться к нему как к ребенку. Если у ребенка что-то требовать он же начинает сопротивляться, делать все наоборот, так и здесь. Когда жена ко мне так относиться я для нее делаю все, не могу отказать, а когда она требует, я вообще ничего не хочу делать.
Просто хотел сказать что ты не одинока. у других такие же проблемы.

Автор: владимировна Monday, 29·11·2004, 14:30

привет всем!
может быть такая сложная ситуация сложилась потому что жена дома сидит? и просто нет рядом близкого человека, который бы оценил всю "проделанную работу"... а после появления малыша что начнется...
муж действительно может реально помочь т.е. погулять, приготовить еду и посидеть-поговорить вообще только в выходные, жизнь сейчас такая
зато есть такой вот форум! с ним и не такое не страшно

Автор: JSee Monday, 29·11·2004, 15:09

Спасибо, дорогие, успокоили... Да, когда писала я все это , может и преувеличивала, просто чувства переполняли...
Вот почему так бывает, стоило мне только поделиться своими проблемами с кем-нибуть,(в данном случае с вами), как в тот же вечер он стал каким-то более обходительным, нежным...внимательным... просто я наверное впервые в жизни ниразу за весь день не позвонила ему...не пристала с вопросом когда дома будет...не наругала, что "пивом пахнет", когда домой в два ночи пришел, да мне как то вообще все равно было...почему-то...
Спасибо огромное за ваши душевные советы!
Может я действительно сильно многого ожидала....

Автор: Guest Monday, 29·11·2004, 16:05

Ловко, Саша,

вам, наверное, приятно это самоумиление + мужская солидарность: такие мы, мужики, большие дети! Мне кажется, это чуть-чуть подловато - а женщина не ребёнок (жена, которая как правило младше)? Почему на неё
именно в этот период должен лечь дополнительный груз какой-то высшей
мудрости и понимания, что вы в ней ищете умудрённую праматерь?
Да, понимает она прекрасно ваши капризы, да ей-то не до них, то и злит
что вы их не можете просто оставить. Ей нужно постоянного подтверждения,
что то, что внутри - это хорошо, человечно. Ведь произошла некоторым образом естественная мутация, неизвестность, в которую ей необходимо верить. Если снаружи такой нравственный инфантилизм, переходящий в дебилизм, что же внутри? Там эмбрион, и здесь духовный эмбрион, это знаете как может опустить чувства матери! Она о себе, чтоли,
думает - ей важно быть именно счастливой на все проценты, потому что
счастье матери для плода - как хорошая погода для растения.

Мы, конечно, закалены природой, в крайнем случае себя убедим в том, что в маленьком есть наша часть, и она будет сильнее, прорвёмся и т.д., но вам-то от этого какая слава, Вы только умилитесь опять, конечно: вот, такой я, сам себе хуже делаю, и сам это знаю, а вот! Ну и что? У меня такое впечатление,
что у женщин лучше развито (точнее, у мужчин - хуже) не материнское,
а элементарное человеческое чутье. Вас же просто тянет к матриархату -
это официально снимет ответственность - ну и достукаетесь.

Я в общем-то просто вымещаю отвращение к собственному мужу. У нас день
так проходит (мы живём в Англии, муж англичанин): я прихожу с работы (мою
полы или бутылки 4 часа, думала этим подкопить до рождения, но пока
только закрываются долги, получившиеся, когда жили на одну зарплату -
сначала его, потом мою, когда он потерял первую работу). Муж спит, потому что законный выходной, суббота, я ухожу на участочек прибраться или по магазинам. Прихожу, играет на компьютере, в ванной отодран коврик, под ним
не приведи боже. Ты же сказала, что надо менять коврик хоть на линолеум. (Да, давно говорю, надо, этот бедный английский рудиментик местами в старой моче, местами плешивый) - А где линолеум? - А где деньги? - Ну, сколько времени тогда
теперь пол будет в таком состоянии? - Обижается, уходит к телевизору. Я оттираю этот чёрный первообразный плиточный линолеум, ничего, трётся, зря расстраивалась, проживём,
пока не узнаю, как и где купить подешевле и как приторочить.
Захожу в комнату, меня скромно спрашивают, будет ли сегодня что-то на ужин.
В холодильнике четыре яйца, молоко и рыбные консервы, я не вижу смысла
из этого сама стряпать, сама уже к вечеру ем только йогурты, рассказала ему, какие есть продукты (обычно, если их больше, я, конечно, ужин готовлю и сама со своим йогуртом пристраиваюсь). Уходит играть, демонстрируя мужскую
детскую беспомощность. И что мне потом, когда уже его покормила, его обнимания? Он любит меня, конечно, а что мне от этой любви, как к пирожку, от которого после такой любви ничего не остаётся? Беременность у меня началась с того, что мне отказались дать денег на тест (мы как раз были в ссоре, после этого я стала уже отчаянно искать любую работу). Буду рожать в апреле. Раньше (ещё до ребёнка)
я сначала весело с ним разговаривала и настраивала на семью, совместные планы, потом стала уже срываться и страшно скандалить, я сама скандалистка и паникёрка. Сейчас просто
стараюсь говорить и делать всё по-человечески, как бы ни ужасалась, потому что сама себя не люблю, когда прорывается. Но
меня страшно беспокоит, что за всё время беременности я ещё ни дня не была счастлива. И я боюсь того, кто во мне, а он, наверное, меня, разве так
можно?
Это ведь всё опровергает легенду о специфичности русского мужика, правда?
Так что, русские большие дети, пальма первенства не у вас, обломитесь Вот.
Всё нормально у всех, конечно будет, счастливо!

Автор: JSee Monday, 29·11·2004, 17:36

Да блин, все равно...такое впечатление, что это все мне одной нужно...Александр, да я и не требую ничего особо...предлагаю, спрашиваю...нифига...обидно...Чувствую себя виноватой, мол, сама беременна, тебе надо- ходи, гуляй, хочешь фруктов-иди покупай, не хочешь дышать сигаретным дымом, раздражает громкий музон- не иди со мной на тусовки, сиди дома...рано устаешь- а я причем...иди домой, ложись спать...ЧТОПОПАЛО!!! НЕ ХОЧУ ТАК БОЛЬШЕ!!!
А самое обидное, чувствовать себя виноватой перед малышом за такие вот мысли!!!! Терпеть это все не приятно, а время назад не вернешь...( фу, какая мысль плохая)

Автор: kaera Monday, 29·11·2004, 18:01

Тусоваться можно в кафе и на природе. Приучили мы друзей к вечерним прогулкам на природе, теперь нам сами спасибо говорят. Гулять можно и одной, только вот вдвоем веселее, а еще лучше пойти с подругами по магазинам. Если пошли куда-то вместе и устали раньше его, то просто едте домой на такси, все решаемо .

Автор: __тая__ Monday, 29·11·2004, 18:10

тебе нельзя нервничить!!!!поверь у всех такие проблемы.все беременные чувствуют себя одинокими заброшеными.кто то в меньшей степени кто то в большей.подумай о малыше.современем ваш папочка поймет что он был не прав(хотя ходить на вечеринки ,а жена дома-это уже дибелизм).рассказывай ему о малыше.выбирайте имя.обсуждайте что надо купить только вместе.заинтерисуй его.и напомни что он отец а не постароний человек. и ребенок все понимает в животике.

Автор: lulu Monday, 29·11·2004, 19:29

JSee, мне понравилось объяснение одного психолога что наши партнёры (по семье, по бизнесу и проч) будут вести себя так как не ведём себя мы. Т.е. если я домашняя пушистая то муж будет общественный и вредный и наоборот. И от нас зависит чтобы было наоборот т.к. как только ты какое-то качество меняешь то партнёр сразу откликается переменой своего такого качества.

т.е. живая иллюстрация: как только ты стала внешне пофигисткой муж сразу стал внимательным тогда как до этого было наоборот.
Так может возьми на вооружение и начинай крутиться вокруг себя любимой а не вокруг мужа: ходи гулять в приятные компании, занимайся любимым делом - он потом присоединится т.к. это интригует больше чем постоянное бегание за ним.

у меня подруга в такой же ситуации разыграла целый спектакль. Когда муж уходил она его предупредила что сегодня в 9 вечера у неё секс причём если его дома не будет так с кем-нибудь другим но мероприятие не отменится. Он посмеялся и ушёл. Она созвала девчёнок на вечеринку (мы пришли кто с мужьями кто с друзьями) и около 9 позвонила мужу на мобильный узнать не видел ли он открывашку от пива (причём весь разговор был на фоне музыки, звонов стаканов и хохота - мы честно озвучивали ). Когда муж спросил кто там дома ещё - она сказала да так, мол, девичник по обмену опытом беременности (в это время время один из ребят громким голосом позвал её и что-то спросил). Может спектакль и дешёвенький но с того времени она одна больше дома не сидела .

Автор: JSee Monday, 29·11·2004, 22:15

kaera, а разве приятно уходить вместе, а возвращаться домой порознь??.. а по поводу вечерних прогулок с друзьями....зима , однако, холодно... никому это не надо..со мной по морозу шастать....есть у меня друзья беремчатые...они каждый день перед сном прогуливаются, вот только я там им интим разбивать не хочу..они так романтику ловят... причем всегда только вдвоем..а по поводу подруг и магазинов, это ж я дома сижу, пока сессия не началась, а они работают...им тоже внапряг уставшим после работы куда то выходить..

Автор: kaera Monday, 29·11·2004, 23:40

JSee, Ну это как к вопросу подойти . Если так легко с утавшей милой улыбкой сказать "дорогой я устала и поеду домой, а ты оставайся и развлекайся", то велика вероятность что домой вы поедите вместе. А если сомневаешься в его рыцарских чувствах, то попроси подругу (а еще лучше его друга) после ухода укоризнено сказать, что не стоило ее отпускать одну - вообщем можно организовать маленький спектакль. Тебе виднее, как лучше .
А вот мы шастаем в мороз: ребенка под мышку и в 9 вечера на море по темным дорожкам гулять - это наша беременная привычка имеет такое продолжение. Порой через нехочу шли, но всегда возращались довольные.
Ну то что им это в напряг еще не известно : не спросивши - не узнаешь. Есть выходные, а в рабочие дни можно с беремчатыми, если они уже не работают. Вообще неплохой вариант пойти в парк и познакомиться там с мамашками у которых уже есть детки, может даже удастся познакомится с "ожидающими", правда зимой это трудно заметить, но если приглядеться.... Я вообще была не против одна побродить по парку, вся в своих мыслях. Главное личное желание что-то изменить и инициатива .

Автор: Шери Tuesday, 30·11·2004, 3:54

Просто вспомнилось. У нашего знакомого была подружка, ничего серьезного, как он говорил. Даже не знакомил нас, типа это у него так, легкое увлечение. Подружка забеременела, ребенка решила оставлять. Как он был против этого! За 9 месяцев ей килограмма яблок не купил, ребенка не признавал, говорил, что подружку эту не просто не любит, а ненавидит! В общем, вел себя ужасно. Мы пытались как-то на него влиять, но - мальчик взрослый, советов не слушал. Год назад у него родился сын. Так он бедный наизнанку вывернулся, но у его сына были самые лучшие кроватки-коляски! А еще через месяц была свадьба "по всем правилам" - с выкупом и фатой. Вот так еще бывает...

Автор: Пугин Александр Wednesday, 01·12·2004, 13:26

Знаешь, JSee, что я тебе посоветую. Мне иногда помогает в трудных ситуациях. Ведь для твоего мужа, как я понимаю, все нормально, никаких проблем он не видит. А у тебя сплошная проблема, без внимания, совсем одна, скучно. Есть такой с виду простой, но очень действенный метод. У тебя сейчас имя "Я та которая страдает, Я та которую кинули", а ты вытесни это имя и дай себе другое "Я та которая делает свою жизнь насыщенной, легкой и приятной" и повторяй себе это при каждом удобном случае. Вот увидешь как должно поменяться все в ближайшее время. Можешь и мужа переименовать в "Муж который делает мне приятный масыж". Я чесно, пробовал. Помогало. Переименовывал свою жену из "Истерички" в "Та которая, готовит потрясающий обед", так мы теперь вообще не соримся, представляешь. Пробуй не сомневайся. Если хочешь подробней почитать про это, поищи по нету слово "Симорон". Самое главное не замыкаться в своей проблеме и начать решать ее с себя, а не с окружения. Это принципиально новый подход к проблеме дает потрясающие результаты. Пусть у всех в тойже ситуацииплохо, а у тебя будет хорошо, пусть от тебя самой идет свет, и все вокруг станет светло и хорошо. Удачи.

Автор: KITTY-CAT Wednesday, 01·12·2004, 16:52

Из всего прочитанного более всего не понравились эти слова мужа. Это чистой воды шантаж.

Все советы очень понравились:
- даём секс!!!
- Попробуйте сходить вместе на УЗИ
- советы lulu мне6 тоже помогали: мой муж любит сидеть дома, а я иногда аж на стену лезу - так хочется выйти куда-нибудь. Тогда, услышав его отказ, сообщаю, чтобы к ужину не ждал и потом молча крашусь, одеваюсь как можно более броско, и не успеваю я выйти, как он уже одетый стоит рядом .

Это из старого анекдота:
Мужчина после свадьбы говорит своей жене перечень того, как она должна себя вести и среди прочего: "Я буду приходить когда хочу и в каком угодно состоянии, могу месяцами не появляться дома, а ты будешь молча принимать это..."
На что жена отвечает: "Хорошо, я согласна со всем. Но хочу предупредить, что каждый день у меня в 9 часов вечера будет секс. А будешь ли ты дома в этог время или нет, меня не волнует"
___________
Хочу тоже "напасть" на мужчин. Большинство пишет, что мужчин надо жалеть, т.к. они не готовы к отцовству. А современная женщина что: готова к материнству?? Кто нас пожалеет?
Нам вбивают в голову, что материнство для женщины - это естественное состояние и едва ли не 100% женщин с великой радостью на все 100% с первого мига (зачатия) испытывают громадную любовь к ребенку и полное принятие себя, чувтсвуют себя, легко и свободно.

ВОТ он где, этот камень преткновения: мужчины тоже так заблуждаются и начинают чувствовать себя несчастными, т.к. ощущают себя выкинутыми из жизни.
Но это далеко не так!!! Мы, женщины, ещё в большей степени становимся заложниками ситуации. Мы часто едва ли не насильно взращиваем в себе эти чувства, заставляя себя влюбляться в ребенка, в себя саму, когда с твоим телом творится что-то неладное.
Ты пытаешься что-то услышать, читать книги и т.д. Пытаешься как-то переварить эту информацию, привыкнуть, свыкнуться, понять.

Я считаю: надо донести до мужа то, что 1-ая беременность - это некий чужеродный для тебя как женщины процесс, что ты боишься, не знаешь, как себя вести, боишься, что не любишь ребёнка, что твоя фигура не привлекательна, что ты не можешь ходить на вечеринки, хотя хочешь, но сильно устаёшь и т.д. Т.е вылить на мужчину все свои страхи. А эти страхи и у мужчин не сильно отличаются. И это сблизит Вас.


Вот также и я вообще не чувствовала себя готовой к материнству.
Имхо, вероятно, именно по этой причине я не чувствовала отчуждения от мужа, т.к. мы переживали схожие чувства.

Автор: Victoria Thursday, 02·12·2004, 10:46

JSee , вот что посоветую, если есть возможность, то лучше сходить на 3D-Узи .... то сходите вместе, там все-таки малыша лучше будет видно
...мы вчера с мужем были на нашем совместном УЗИ в поликлиннике, как ты понимаешь там и не пахнет хорошей аппаратурой, так (как мне показалось ) он был малясь разочарован , сказал что когда я стала ему объяснять только тогда он понял где глазки, носик, ротик.... ....
но конечно все зависит от человека и от его восприятия.......

еще мне кажется не надо себя ограничивать в сексе, ведь незнаешь когда еще выпадет возможность заняться Этим во-о-от с таким пузиком, в таком положении ... даже интереснее....

у меня тоже по началу были конфликты с мужем, даже можно сказать не конфликты, а я ему высказывала претензии: после того как я ушла в декрет (а ушла я в 28 недель-из-за работы) мне стало вдруг скучно и тоскливо без него, ведь когда работаешь, ты тоже чем то занята, и тут я стала также узнавать "когда будешь дома?", "ты где"-и это в день по 3-4 раза, я стала упрашивать гулять со мной по вечерам, зная что он весь день работал и устал.....и он шел меня "выгуливать".....Слава Богу все прошло, а знаю что была эгоисткой и еще какой.....
Гуляю одна или с подругами, в прогулки конечно входят не только магазины, поликлинники, но и лес (у нас тута рядышком есть он)....но тоже не плохо... зато муж стал более мягким и чутким, когда я стала к нему относится таак же ...

так что удачи Вам!

Автор: Сашенька Thursday, 02·12·2004, 14:01

KITTY-CAT, я после Ваших слов, задумалась. А ведь действительно, мы воспринимаем мужчин именно как "взрослых детей" и это как-то само-собой...
Я вспомнила, что не так давно у меня был период неприятия второй беременности, при всей ее желательности и долгожданности. Как всегда. Когда наконец случилось - не совсем вовремя и я не совсем готова. Но это прошло, а теперь думаю - че меня совесть грызла за эти моменты, может я и не обязана была сразу и безоговорочно принять все?! Вот поразмыслила и легче стало. Я же люблю свою лялечку, просто мне нужно было время. А получается, что только мужчины "имеют право" на время для привыкания...

Кажется, это отклонение от темы топика...

Автор: Шери Friday, 03·12·2004, 3:42

KITTY-CAT, Сашенька, полностью согласна с вами! Потому что сама полгода назад тоже прошла через это "привыкание" (вот, оказывается, как это называется!).
С женами мы разобрались, а вот как бы донести эту светлую мысль до мужей? Не слишком ли мы сами поощряем их инфантильность в этом вопросе - ведь им лишний вопрос не задай, лишнего не попроси, а то "уйдут к другим"? Ведь их слишком нежная психическая конституция не выдерживает такой безграничной нагрузки, как беременность собственной жены собственным ребенком! Куда уж тут еще и жену поддерживать!
Может быть это вопрос и задача в первую очередь нам - мамам мальчиков? Как вырастить ребенка в понимающего и чуткого мужчину, а не в инфантильную особь, шантажирующую беременную жену?

Автор: Татка Friday, 10·12·2004, 18:35

Прочитала топик и ужаснулась - думала, моя ситуация единичная, а оказалось... Чесно говоря, последнее время стала просто ненавидеть мужа за его жестокость и равнодушие. Он же знает как важно для ребенка моё хорошее настроение, вообщем не хочу даже ничего писать, просто иногда кажется, что совершила самую ужасную ошибку в жизни - связала жизнь не с тем человеком. Кажется, что могло бы быть все по-другому, и меня бы с лялькой любили и оберегали, а не издевались своим поведением и отношением. Простите за сумбур, просто иногда жить не хочется, а у меня 20-я неделька уже, как же там моя девочка себя чуствует с таким маминым настроем Дело не в том, что любит-не любит хочет-не хочет, а как отнОсится к нам. Что делать-то? Как стать счастливой в такой ситуации вопреки всему? Как избавиться от постоянного чувства обиды, одиночества, унижения?
В любом случае, желаю всем удачи и счастья.

Автор: JSee Friday, 10·12·2004, 21:03

ОЙ, не говорите так!!! Вам однозначно отчасти так кажется!!!! По себе сказать могу...Попустило вроде...Я вот что заметила, а ведь поведение мужа не поменялось...оно всегда таким было, просто мне хочется перемен...если раньше я как то с этим всем уживалась, то сейчас я ,понятно, хочу чего-то большего...и никто не виноват, что это я меняюсь, это ж я беременна...если инициатива не идет от мужчины, то я считаю глупым чего-то требовать..неприятно видеть как он что-то через силу по моей просьбе делает...не старается-что уж тут, не заставлять же его...остается только мириться со всем этим...не разводиться ж! ))

Автор: Шери Tuesday, 14·12·2004, 5:14

Конечно, не разводиться! Но на то мы и женщины, чтобы в нужную минуту помочь мужу, подсказать и научить. И ответы в топике были именно о том, КАК это сделать - научить мужа поступать так, как нужно нам!

Автор: Lisa Tuesday, 14·12·2004, 9:28

А он в это время думает, что раз ты молчишь и не просишь - значит, тебе ничего не нужно, все устраивает

Автор: Сашенька Tuesday, 14·12·2004, 12:17

Во-во, мой так и говорит "А че ж ты не сказала!", когда говорю, что хотела, чтобы сам, а он "Откуда я знаю, хочешь ли ты, чтобы я это сделал, можно ли?!"

Автор: JSee Tuesday, 14·12·2004, 15:09

Девочки, одно дело просто молчать и хотеть, что б он сам додумался, а другое, говорить, но не настаивать...и не заставлять..и когда все равно не получаешь то, чего просишь и хочешь..вот о чем я...

Автор: Olesya Tuesday, 14·12·2004, 22:18

Нечто подобное было и у меня с моим мужем в беременность. Благо, он у меня относительно домашний и непьющий , так что обошлось без дискотек и шумных вечеринок, но от отсутствия повышенного внимания и всего вот такого я тоже страдала.
Lisa, неужели вы с мужем просто говорите друг другу чего хотите - и все так просто у вас в семье...? Молодцы, есть чему позавидовать! Мне такое сложно представить: есть вещи, которые, с моей точки зрения, муж должен уже догадываться делать сам (приятные и полезные для меня), а когда чего-то хочется не впервой и про это уже говорили, но он не догадывается (ну, прям как ребенок!), то расстраиваюсь, грущу, обижаюсь, руки опускаются - по-разному. А в беременность хотелось повышенного внимания, поэтому все эти обиды острее чувствовались. Вот ребенка когда учишь - по 10 раз говоришь/показываешь ему КАК и ЧТО надо делать - эх, неужели и с мужем должно быть также?

Впрочем, после рождения маськи многое изменилось в лучшую сторону, но.....

Автор: JSee Вчера, 16:22

Мдя...напоминать, говорить, учить мужа делать то, что ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН делать любой настоящий мужчина, это иногда очень унизительно...мне кажется выражение "а че ты молчала??" и "как я мог знать", это просто отговорка, на которое всегда можно ответить "а чё ты сам не мог догадаться хотя бы спросить, что мне нужно...чего я хочу..??".
Мы ведь спрашиваем, что они хотят покушать, что приготовить на ужин, обед, завтрак...И все для того , чтоб сделать мужу приятно....
а они не могут????

Автор: Нияз Вчера, 18:00

Девочки, ну куда уж вас понесло то

Хм. Я помню, когда моя жена была беременна я старался сделать для нее все, по мере возможности. Бывали иногда ссоры, когда было просто невозможно выносить непонятные претензии ... Оговорюсь еще раз, непонятные для меня.

И недавно, моему сыну уже год и 3 мес., мы поссорились, и я с удивлением услышал, что то вроде, того "Ты мне всю беременность нервы трепал", и т.д. что то похожее на сабж ...
Для меня это было, мягко сказать, неожиданность ... Мне было тяжело, жене тяжело ... Я хотел сказать, что похоже беременной угодить очень трудно , что бы ты не делал, все равно останется повод для недовольства ...

Но семья она на то и семья чтобы понимать друг друга и поддерживать. Беременность это действительно не болезнь. Иначе род человеческий исчез бы еще в пещерах , когда племя должно срочно перебираться на новое место все дружно брали манатки, и толпой через леса и реки ... А тут выясняется, что в племени есть беременная, двигаться быстро ей нельзя, тяжести таскать тоже, и вообще у нее очень плохое настроение ))
И выбор племени был бы очевиден ...
Это не камень в ваш огород девочки. Просто женщины это женщины, мужчины, это мужчины. Они разные, психология абсолютно разная, поведение и т.д.
Вряд ли вам понравился бы мужчина, который целыми днями сидел и разводил сплетни, обращал внимание на каждую ранку, был мелочным и т.д. А все это есть в дамах, но отстутствует в мужчинах
И наоборот, многим мужчинам не понравилась бы женщина, которая целыми днями нема как рыба (что бы при этом не говорили мужчины), рассеяна (видели ли вы женщину, которая была бы рассеяна ? Такую надо поискать , внимательна.
Эти качества даны каждому полу от рождения, и другой пол может их только развить у себя (если родители постараются .

[quoteJSee,Wednesday, 15·12·2004, 16:22]
Мдя...напоминать, говорить, учить мужа делать то, что ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН делать любой настоящий мужчина, это иногда очень унизительно...мне кажется выражение "а че ты молчала??" и "как я мог знать", это просто отговорка, на которое всегда можно ответить "а чё ты сам не мог догадаться хотя бы спросить, что мне нужно...чего я хочу..??".
Мы ведь спрашиваем, что они хотят покушать, что приготовить на ужин, обед, завтрак...И все для того , чтоб сделать мужу приятно....
а они не могут????
[/quote]
ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН. Настоящий мужчина. А чё ты сам не мог догадаться. Хотя бы. Золотые слова ! Но только в семье их применение обязательно приведет к ссоре, что с той, что с этой стороны... Поясню:
ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН - мужчина всегда считает, что он никому ничего не ДОЛЖЕН И не ОБЯЗАН. Психология такая. И если вы хотите в семье наделить его должностью и обязанностями, то надо об этом разговаривать и заключать договор. Тогда будет повод для упрека, а все остальное это пустое...

Настоящий мужчина. Это самое замечательное ! Где вы их видели ? А пальцем показать можете ? А где вы видели Настоящую женщину ? А что вкладывает каждый человек в эти понятия ? Если вы вышли замуж, то наверно за настоящего мужчину, т.е. у него эти качества присутствовали, куда же они испарились ? Либо он не настоящий, тогда зачем замуж ? И тем более чего обижаться сейчас ?

А чё ты сам не мог догадаться - если к этому подходить с точки зрения телепатии, то запросто Но данным даром обладают очень немногие люди, и их изучают в институтах. А если серьезно, то не зря говорят, что женщины психологи от рождения, а мужчинам надо долго учиться. Это факт, доказанный многими исследованиями. И дело не в том, что кто-то какой то ущербный, а просто разные мы, мужчины и женщины. Разные роли, задачи. Потому женщина может запросто догадаться чего хочет мужчина, а вот для среднестатического мужчины это большая проблема...

Хотя бы - это просто обидит человека (любого), которому вы это говорите. Тем более если он что то делает (хотя бы иногда
Для меня лично эта фраза как красная тряпка. Услышав ее, мне действительно уже ничего не хочется делать. Просто послать все подальше.
Это к тому, что надо быть добрыми и ласковыми обоим сторонам. И все будет отлично.
Что не нравится говорить, но спокойно. Если вы женаты, то наверняка ваш муж адекватный человек, и на нормально аргументированную просьбу скорее всего откликнется

Был на родах с женой, первый взял сына на руки. Вот там и проснулись отцовские чувства )) !
Всем удачи. Особенно JSee.

Автор: JSee Сегодня, 12:50

Нияз!..очень приятно, что Вы настолько всеобьемлюще подошли к этой приблеме... Вы дали обьективную х-ку поведения любого нормального мужчины..с этим трудно не согласиться..Но есть ондно НО: беременность, а особенно первая, для женщины это как маленькая сказка ..(уж точно не болезнь)..а мужчина продолжает вести себя так, как и раньше..даже иногда кажется, что он намеренно пытается ее, эту сказку, разрушить..

А Вы своей жене тоже этот пример приводили, когда у нее во время беременности были капризы???


Мне кажется, что понимает лишь тот, кто старается это сделать...

Вы меня не поняли.. Я писала:"а чё ты сам не мог догадаться хотя бы спросить, что мне нужно...чего я хочу..??"...никакого намека на телепатию я не вижу.. имелся ввиду элементарный интерес к желаниям и проблемам беременной жены...( а если брать по
большому счету, то и небеременной тоже..да и не только жены) )
Я думаю, Вы несколько занижаете значение мужчины в жизни женщины...

Это не психология...это неправильное воспитание!!! С таким мужчиной, я бы например, никогда не связала судьбу...
(да что там судьбу, с таким человеком и дружить было бы сложно)...
Вы немного не про те "должен и обязан" подумали..Я о чисто человеческих моральных обязанностях...которыми любой человек непременно наделяется, вступая в брак...даже в гражданский....

Вот для решения бытовых проблем это абсолютно уместно, хотя и не обязательно!


Каждый человек вкладывает в это понятие ровно то, что считает необходимым..не более...Причем, в отличии от первобытного общества, сейчас есть определенные моральные и этические устои..
И что нормально или не нормально, каждый сам сугубо для себя определяет...
Я с Вами соглашусь, что обьективно настоящего мужчины не существует...Но стремление человека к лучшему, это уже огромный плюс...Я уже не раз убеждалась, что ни любовь, ни доверие, ни взаимопонимание сами по себе долго не продержутся в семье, где хотябы один из супругов не будет стараться их сохранить, продлить, сбереч...Чувствами нужно дорожить! Особенно в такой период в жизни семьи, как беременность... А не с гордостью провозглашать, мол, я никому ничего не должен, таким меня создали!

Психология человека такова, что ей свойственно менятся, совершенствоваться, развиваться..( хотя у некоторых она так и застряет в период психологического инфантилизма)
Нельзя расслабляться, нужно бороться за свое счастье, оно не приходит, если не стараться...
Как уже кто-то сказал на форуме, беременность, особенно первая, это период, после которого супружеская пара или распадается, или живет в гармонии и взаимопонимании...Я абсолютно а этим согласна!!!!! Двоим нужно немного потерпеть..проявить больше внимания..больше прислушиваться друг к другу...мужчине я думаю, нужно чуть больше ити на уступки..а жене, не пользоваться всоим положением .. Пережить этот период не как болезнь, а как нечто особенное..(нечто особенно приятное), ведь таковой и является эта замечательная, прекрасная пора-беременнось...
Дорогие мужчины! Потерпите пожалуйста, , постарайтесь чуточку больше, чем обычно..ведь это же ВАША жена, носит ВАШЕГО ребеночка.. Любая женщина, заметив эти старания, оценит их по достоинству!!! И поверьте, в долгу не останется...

Автор: Lisa Сегодня, 13:05

Olesya, уже да. Далеко не сразу мы этому научились

Неужели ваш муж НИКОГДА не угадывает ваши желания? Ведь можно концентрироваться на тех случаях, когда ему это удалось, а не на тех, когда у него это не получилось. Неужели вы ВСЕГДА угадываете его желания? Но помните же только удачи?

Тем более, что желания противоречивы - иногда хочется покоя, иногда - общения, а если учесть, что в некоторых ситуациях мы ведем себя так, как хотелось бы, чтобы поступали с нами, а от нас ждут совсем другого (актуальное для меня сейчас: посочувствовать или дать совет)?

Не надо настаивать. Я бы сказала: "Ты можешь в данном случае сделать по своему, но тебя дома не будет жена и ужин, а будет ждать записка, что я ушла поболтать к соседке, там и заночую".

Проблемы с печенью
Автор Natalie2005 - 16-12-04 12:31 - 0 комментариев
	Подскажите, пожалуйста, можно ли беременной пить расторопшу для очистки и лечения печени? (срок 24 недели) До беременности я ее принимала и таким образом решала свои проблемы с печенью. Может быть, кто-нибудь, сталкивался с подобным вопросом?
Кол-во прочтений 1 - написать комментарий

Знаки Зодиака
Автор cati - 16-12-04 11:39 - 4 комментариев
	Илюшка - Весы. Интересно, есть ли какие-то общие черты у деток разных знаков Зодиака? Читала описание в гороскопах, говорят про общительность и нежелание быть в одиночсестве у этого знака. Это точно. А еще деликатность, он даже не плачет как другие детки, а будто что -то приговаривает - ай-яй-яй...
Кол-во прочтений 30 - последний комментарий от Ульяна

Витамины
Автор Аллочка - 16-12-04 07:08 - 0 комментариев
	Стоит ли ребенку давать витамины и какие? Наш педиатр ничего об этом не говорит, да и спрашивать не хочу! Нам витамин Д "назначили" в 3 месяца, пока я не спросила надо, а она на меня с таким удивленным видом, а что не пьете? Сама пье "витрум перенатал" и йодомарин-все это и во время беременности пила.
Кол-во прочтений 4 - написать комментарий

Яичные продукты
Автор Ultra - 16-12-04 06:37 - 2 комментариев
	Девочки, подскажите: Санюха очень любит есть яйца во всех видах. Сколько невредно съедать этого добра в день? Подскажите , а то, вроде, они на печень влияют, говорят...
Кол-во прочтений 23 - последний комментарий от Ultra

Годовалому малышу трехколесный велосипед
Автор SereginaMaMa - 15-12-04 23:55 - 5 комментариев
	Нашему маленькому год и месяц, и мы хотим весной пересаживаться не в прогулку, а в велосипед с родительской ручкой. Подскажите, это вообще целесообразно, и какой велосипед лучше приобресть? Я думаю, спать на улице мы весной уже все равно категорически не захотим.
Кол-во прочтений 44 - последний комментарий от Дюша

Цвет глаз малыша...
Автор - 15-12-04 23:26 - 8 комментариев
	Всем Привет! Хочу спросить у Вас совета, девчёнки У меня совершенно безумная свекровь, вот сегодня вечером она мне позвонила с дежурным вопросом "Как дела" и закончился наш разговор как обычно моим плохим настроением Дело в том, что она спросила у меня (типа, Маша, ты только не обижайся) "Какая у тебя по с
Кол-во прочтений 83 - последний комментарий от Нанули

Глютен
Автор Сова - 15-12-04 22:57 - 5 комментариев
	Пыталась найти об этом в инете Ничего не вышло, те не очень поняла. Это может быть вредно, или вредно ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ? Это содержится в овсянке, или его туда кладут? Рисковать ли - давать овсяную детскую кашу, содержащую глютен (об этом вежливо предупредили на коробочке), или ну ее? Расскажите, мамы, плз
Кол-во прочтений 56 - последний комментарий от Lisa

Родился ребенок
Автор Аллочка - 15-12-04 20:03 - 3 комментариев
	Мы стали расходиться во мнениях.... Он на работе работает-я домасребенком. Вот и разделись обязонности Поулюлюкает, поагукает и все, мама пошла менять памперс, купать и все такое. А навсе он отвечает, что мол что я могу у меняведь сиси нет..... может кто что посоветует.....
Кол-во прочтений 52 - последний комментарий от Дюша

Наша забава - телевизор
Автор OLA OLA - 15-12-04 19:41 - 1 комментариев
	С Наступающим вас дорогие мамочки и папочки! Наш малыш - будующий телеман. Если в комнате включен телевизор, то он вопъется в него и смотрит не отрываясь. Он с ним и разговаривает, и улыбается ему, и песни поет, особенно рекламе. Все игрушки бросает, никого не замечает. Всё вроде бы да ничего,
Кол-во прочтений 38 - последний комментарий от lulu

Ногти
Автор tweety - 15-12-04 17:50 - 5 комментариев
	С самого рождения у Алекса нет ногтей, ни на ручках, ни на ножках.... Может быть есть какой нибудь способ помочь им начать расти? Заранее спасибо.
Кол-во прочтений 75 - последний комментарий от kaera