Возможно я стану мачехой

Автор: IceBerg Wednesday, 17·11·2004, 8:51

Помогите разобраться. Я уже описывала нашу ситуацию в топике "Дети от первого брака". Теперь ситуация такая, что мы собираем информацию и оцениваем шансы на успех, т.к. мой любимый мужчина думает забрать сына от первого брака к себе. В настоящее время они разводятся, т.е. уже подано заявление, и в понедельник первое слушание.

Допустим, что суд постановит и место проживания ребенка будет определено с папой. Отсюда проблема. Я не уверена, что мы должны это делать. Какие вопросы нам следует обсудить с моим любимым мужчиной, на чем акцентировать внимание? Ведь ребенок - это маленький человечек, у него есть мама, и она, по всей видимости, не хочет его отдавать. Т.е. мама в принципе не очень плохая, есть, конечно, куча минусов - но мама есть мама. Она не преступница, не алкоголичка, просто не очень уравновешенна в эмоциаональном плане. Но и это понять можно. Она осталась одна, а женщина в таком случае очень часто в поступках переходит грани дозволенного. Родители моего ЛМ несколько раз ему говорили, мол, а чего ты не заберешь сына к себе? Как будто это магнитофон, пришел, забрал и наслаждаешься жизнью дальше. Мы раньше думали над эти вопросом, а потом решили, что не будем забирать, т.к. перед первой женой придется все время отчитываться, где мы живем, как мы живем, куда мы поедем, а она захочет - и не отпустит, состроит какие-нибудь козни, как не раз уже было, и наши планы не осуществятся. Решили, что лучше он будет папой по выходным. Но особо общаться не получается. Например, в последний раз жена вроде согласна была дать погулять с сыном, мы потеряли на этом пол дня, то она куда-то едет, то уже пора спать, то еще не проснулся, мы полтора часа проторчали на улице, и в итоге она прислала смс, что папа может пообщаться с сыном только дома и без "своей спутницы", хотя до этого никаких возражений не было и нас уже 2 часа ждали в гости, где тоже был маленький ребенок (с этой семьней они дружили еще живя вместе). В общем ребенка она все-таки дала, но времени на общение было всего 2 часа. Мы чудно провели время, играли, смеялись. Только на следующее утро мама обвинила нас в том, что ребенку вызвала скорую, мол, у него "после вашей прогулки пищевое отравление". Оказалось, что ребенок в садике, чувствует себя великолепно, на скорой сказали, что подобного вызова не было. Вот так. Еще есть дочка шести лет, но она уже полтора года живет с родителями мамы. А сыну 2,6 года. У меня детей нет. В недалеком будущем хотим общего ребенка.

В общем, помогите. Я считаю, что нужно поговорить со своим ЛМ, с его родителями, с моими родителями. Спросить совета. Только не могу точно сформулировать вопросы. Я боюсь, что желание забрать сына обусловлено у него и его родителей только тем, чтобы досадить первой жене, чтобы показать, что они тоже имеют права, что не все у нее получается так, как она хочет. Я все время об этом думаю. Вчера вечером вдруг ни с того ни с сего задала вопрос своему ЛМ: "А если ребенок будет жить с нами, как он будет меня называть?". Он растерялся. Ушел. Я подошла и задала вопрос снова, а он ответил "не знаю как... как? мамой." Но ведь я ему не мама?! Как я могу требовать от него такое, когда у него есть мама, и она всегда останется для него мамой, ведь она не бросила его. Я не хочу стать мачехой. Я хочу быть мамой. Но возможно ли это?

Немного сумбурно, наверное. Но мне очень нужно с кем-то посоветоваться.

Автор: МЮСЛА Wednesday, 17·11·2004, 11:49

фишка в чём? в том, чтобы вас это не касалось и вашей любви к нему тоже .про "смс" и про "спутницу" это она правильно имхо сказала..если он будет жить с вами - тогда другое дело, если с мамой - значит вы на всю жизнь "новая спутница"....разделяй и властвуй..почему я так говорю? у меня есть старший брат от отцовского первого брака...прошло 25 лет как я наблюдаю за этой "проблемой"
отец был женат не более 3 года , остался мальчик, почему он развёлся с этой русской пергидрольной блондинкой мы не знаем до сих пор, раз мама не спрашивала, значит нам тем более не положено...нам, это мне и моей сестре младшей, нашим отцом он уже является больше 20 лет и по сей день женат относительно счастливо на нашей маме...
она знала о мальчике, когда выходила замуж, поэтому закрыть глаза было нельзя, а ближе к школе (мы тогда уже уродились обе) мальчонку они забрали к себе из другого города, мы считали его братом, этого было достаточно, нашей маме он всю жизнь говорит "вы" и "тётя", как порядочная женщина она в этот период выполняла все женские обязанности по отношению к нему, но - не принимала участия в воспитании, никакой душевной близости, думаю, он её боялся...уезжал он от нас на лето к маме всегда со слезами...помню сцену, как в городе Ч мы вышли на платформу, чтобы сдать его маме, она не глядя моей маме в глаза и ни проронив ни звука, взяла его за руку и пошла, у него ноги идут, а голова смотрит на нас назад, и он плачет без эмоций на лице...когда он учился классе в 5 уже, у моей мамы сдали нервы, она поставила папу перед выбором, т.к. он с мальчишкой уже сознательным возился, забирал его на рыбалки, в деревню, к родственникам и друзьям, на работу, любил с ним уединяться и отсутствовать, может совесть мучала, а мама с двумя малышками-девочками детсадовского возраста уже работала...парень поехал жить в город Ч к родной маме, а мы с мамой к маминой маме - понятно, да? ситуация типа развода...потом папа конечно нас забрал, а вот мальчика оставил с родной маманей, и всю жизнь башлял им немеряно денег, на всё, одежду, хоз-во, увлечения, отдых, при условии что папа делает всё заочно, в нашей семье считалось это платой за то, чтобы парень с нами не жил, хотя даже во дворе все помнили, что был мальчик, а уж нам с сестрой он точно тогда не мешал, знал море анекдотов, учил лазить нас по деревьям, увлекался фотографией, мне оч нравился...ну нет его и нет, приезжал пару раз на лето, а в возрасте 25 лет объявляется...ситуация такова: родная мать не занималась им ни дня, куда уходили деньги - вопрос не папиной уже совести..после школы его пригласили в Питер в вуз, он поехал, но там стал наркоманом, папа продолжал оплачивать его жизнь и учёбу, а он не учился, бегал от армии, подрабатывал фотографом на Невском, кололся, пил, кароче, через 25 лет его мать присылает телеграмму, что он при смерти от гепатита надо деньги, папа опять за всё платит и забирает его к себе...дальше ваще жопа..2 года мальчик не учитсяЭ не работает, просто лежит на диване 24 часа в сутки, изредка сидит за компом, ходит в одной одежде, потерян для общества, неадекватен в реакции на меня и моих подруг, мама душит жаба, она зовёт его к столу сквозь слёзы, сама с ним есть не садится, денег он берёт только на сигареты - живой труп дауна.....мама как 20 лет назад от такого зрелища сваливает к родителям, благо дочери уже живут своими жизнями..что остаётся папе?...что он сделал не так? он всю жизнь старался лишь угодить всем в этой истории!!! и никто не пытался его понять, все только выдвигали условия... тут ещё появляется грязная мокрощёлка со двора, которая прибирает нашего Амёбиуса к рукам, залетает от него, и её родители трясут папу на свадьбу и конечно на квартиру, не жить же с ними со всеми... мама сказала отселишь его - вернусь.. с новой семьёй братца у папы оч серьёзные проблемы, потому что мы с сестрой со своими семьями в других города, а наш дражайший родственник - 2 минуты на автобусе... конечно братец - не рыба, ни мясо, ни жена ни ребёнок ему не нужны, целыми днями он сидит за компом, на работу устроился только недавно, папа по прежнему оплачивает всё, счета за квартиру, разбитое в драках имущество, болезни ребёнка, лук-морковка-картошка. но уже в троекратном размере, потому что придурки плодятся с беспечностю трески.. щас папа уже не работает и не блещет здоровьем, мечтает забрать маму и жить с её родителям...мама была права, с самого начала надо было "отрезать" их...именно "отрезать"...очень сложно не пойти на поводу у любимого человека, видя его муки, но никогда не знаешь, во что выльется жалость, а жалость к любви не имеет никакого отношения, сердце слепое, тут не сердцем надо,а глазами ушами словами и головой, потому что это и есть жизнь, а не сердце....Бог в помощь...история ещё не закончилась, знаю одно, папа мою дочь любит, и моего мужа очень любит, и ценит и цепляется за маму теперь, а вот его ребёнка не любит, хотя могло быть всё наоборот, не пускает на порог его жену, потому что до определенного момента не братец мой, а я сестра и мама доставляли ему куда больше боли..судьба всех расставила по местам и через 20 лет...Бог в помощь и вам, делайте выводы...оставьте ему шанс самому лично разгребать свои ошибки, пусть не ляжет тень на вас, потому что вы тоже захотите о него детей

Автор: Sandra Wednesday, 17·11·2004, 13:01

Ответ Имхо: Как можно было оттолкнуть ребенка, обречь его на жизнь с матерью, к которой он уезжал со слезами. Все последующее - плата за это, и она минимальная.
А в предыдущей ситуации - нельзя забирать ребенка у нормальной матери, а она имеет право требовать Вашего отсутствия при общении ребенка с отцом.
Ваш муж создал травмирующую ребенка ситуацию - значит он должен расплачиваться.

Автор: МЮСЛА Wednesday, 17·11·2004, 13:23

Сандра..не судите и не судимы...она - его мать, ей значит можно спихнуть ребёнка бывшему мужу в чужую семью по вашей логике??? а сама она тем временем ещё пару раз вышла замуж и родила так же двух девок...мальчик остался не удел...он в принципе не видел "семьи"...плакал...ну и что что плакал, он мог скучать по любимой собачке во дворе, а мог по сёстрам с одинаковым успехом, он с детства вёл себя так, что все в чём-то виноваты, особенно моя мама..он до сих пор плачет, потому что находятся чужие люди, которые рассуждают так же как вы, что мы все виноваты в том, что он - великий неудачник.....его мать не появляется по сей день, только звонит ему и чтото там врёт про "скучаю", а моя уже нянчит его внуков....и не моей матери судить, плохая она или хорошая, она очень и очень много сделала для него в ответственный период, чтобы он был человеком, а не зверьком, жить с чужой бесчувственной тётей вяко-разно хуже, мать поступила честно я думаю и не пыталась быть матерью ему, потому что здраво оценила свои чувства, что и через 20 лет будет против, она не захотела делить мужа и угождать неугодным... а плата досталась отцу, кто бы тут спорил...и продолжает доставаться, мы то ни в чём не страдали, а я видела что как отец он сделал всё для него, всё было у мальчишки, всё тоже что и у нас...с разницей в том, что они - ошибка...наша семья из тех, где на межгород тратятся тысячи, у мальчика был отец, в 30 лет оч удобно пускать слюни на диване, это уже хамство - не брать себя в руки, когда тебе всё преподносится на блюдечке , скулить, что судьба не сложилась и что отец виноват и тем более, какаято тётя..он сам не ударил палец об палец, это в 30-то лет!!!, чтобы решить свои проблемы, какое он имеет право теперь наказывать своего старого отца горькими страданиями за то, что у него всё было, этот мальчишка сам преждле всего мужчина, чтобы понять, как папа благородно и естесственно поступал в этой ситуации всю жизнь!!!! и сам на полшага от того, чтобы развестись с женой и бросить ребёнка...это хоть о чём-нить говорит?

Автор: Леонид Wednesday, 17·11·2004, 15:12

Честно говоря, мне тоже так кажется. Чтобы отнять ребёнка у матери, должны быть уж очень веские основания. А хочет Ваш муж остаться ему отцом - пусть поддерживает человеческие отношения с ним любой ценой, можно ради ребёнка обиду от бывшей лишний раз стерпеть. Подрастёт ребёнок - сам определит, чего стоит его отец и стоит ли с ним общаться.

Автор: kaera Wednesday, 17·11·2004, 15:52

Я думаю, что все зависит от IceBerg. Если есть желание становиться мачихой, то все будет в порядке, если есть сомнения, то не стоит. Надо только учитывать, что быть мачехой оченьсложно. любое повышение голоса на ребенка будет расцениваться с позиции "она мачеха, со своим ребенком бы так не вела себя, наверное и руки еще распускает".... Нас с братом после смерти мамы растила наша "вторая мама". Мне было 5 лет, брату полгода, общих детей они заводить не стали. Да было недопонимание со мной во время переходного возраста, потому что я год воспитывалась у бабушки, а брат сразу пошел за своего, с ним больше возились в силу его болезненности, я ревновала, НО это моя мама и она самый близкий мне человек, спасибо ей за все...
А называть ребенок может вас по имени и на "ты", это вполне нормально. У нас у друга так мальчишка зовет своего отчима, правда мальчику уже 5 лет. А почему не может быть варианта "мама Катя" и "мам Ира", например?

Автор: Прелестница Wednesday, 17·11·2004, 23:26

Мне тоже кажется, что Ваш любимый мужчина хочет досадить бывшей жене. Не идите у него на поводу. Вы правы:мама есть мама. Поставьте на минуточку себя на ее место: мало того, что муж ушел, так еще и ребенка забрать надумал. А ее эмоциональность можно понять, наверное, мало времени прошло со дня развода. Стройте свою семью, рожайте общих детей, а с этим малышом можно общаться достаточно часто, мама потом примет ситуацию и будет разрешать общаться с ребенком.
PS. Даже спокойно представить не могу, чтобы у меня отбирали ребенка! Глотку бы перегрызла, честное слово!
Желаю Вам благоразумия и удачи!

Автор: Lenusik Thursday, 18·11·2004, 0:59

У моего мужа 2 сына от первого брака живут с его родителями и лет 5 назад встал вопрос о том, что 1 сын будет жить с нами.
На это я ответила следующее: "Я не против, это твой сын и я не могу лишать тебя права жить с ним, но Я не буду все свое свободное время посвящать ему, не буду готовить ему отдельно (поскольку в еде он разборчив и многое не ест), не буду возить его в школу и забирать оттуда же, не буду сидеть с ним, вместо того, чтобы встретиться с подругой, сходить в салон, на фитнес и т.д., не буду вставать в 9 утра в выходной, чтобы приготовить ему завтрак, потому что Я на данном этапе (мне тогда было 21 год) не готова к этому. Для исполнения всего этого мне придется уйти с работы, а Я не хочу уходить, я не хочу жертвовать своей свободой. Я хочу родить своего ребенка тогда, когда я пойму, что хочу ребенка и буду отдавать всю себя ему. Т.е. я не против, в принципе, но прекрасно понимаю, что ты не станешь реже ходить на работу, раньше приходить домой и не перестанешь работать в выходные, отсюда делаю соответствующие выводы, что вся ответственность по его воспитанию и развитию ляжет на меня. Если ты сможешь решить эту проблему, пожалуйста...милости просим".
Может это жестоко, но, я считаю, что в первую очередь надо жить в гармонии с собой и если, понимаешь, что от этого в первую очередь пострадаешь именно ты, то надо отстаивать свое мнение.
Муж слушал меня молча, вечером сказал, что согласен со мной, что было бы нечестно перекладывать свои проблемы на мои плечи и больше к этому вопросу не возвращался. Мы прекрасно проводим время с его сыновьями, когда они приезжают к нам в гости, ходим с ними гулять, в кино, но по предварительной договоренности, естественно.

Дорогая IceBerg, Вы обсуждали то, кто будет заниматься ребенком? И будет ли общаться с ним его мама? И каким образом она будет общаться с вами, т.к. главную функцию в его воспитании и развитии будете нести Вы, и, естественно, его родная мать должна быть в курсе всего. Взвесьте все "за" и "против".
И еще... Муж должен решать и обсуждать эту проблему с Вами, а не со своими родителями, потому что живет он с Вами, а не с ними, а из-за дурацких амбиций будет страдать ребенок и Вы.

Автор: Шери Thursday, 18·11·2004, 2:13

В таком юном возрасте ребенку мама все-таки нужна больше, чем папа. Рыбалки и "мужское общение" можно развивать и чуть попозже. И если с мамой у ребенка все в порядке - зачем его лишать родной и любящей матери?! Если он страдает там, недополучает чего-то, тогда да, ситуация требует решения. А если нет - зачем придумывать проблему? она ведь не запрещает отцу видеться с сыном? Вот и пусть пройдет время, оно все расставит по своим местам и расставит правильные акценты.

Автор: IceBerg Thursday, 18·11·2004, 8:17

Спасибо всем.
Когда-то я сказала своему любимому, что если он решит жить со своим ребенком, то я буду с ними, я поддержу его. А теперь получается, что я не поддерживаю его, что обманула?

Раньше я не видела особой его тяги к детям, т.е. он довольно долгое время с ними не виделся, потом я пару раз организовывала их встречи. А теперь, каждый раз когда мы едем в город, где они живут, ЛМ заводит разговор о том, чтобы взять их погулять. Это отнимает много времени и сил, т.к. приходится упрашивать их маму, ждать ее звонков с согласием или заявлением "а дочь у бабушки, я узнаю", через час "а они уехали к родственникам, приедут или нет сегодня - не знаю". Получается, что сейчас папа больше хочет видеться с детьми, я рада этому. Может, поэтому он и передумал, и хочет взять ребенка себе. Дочка уже достаточно большая, она привыкла жить с бабушкой, папа появляется раз в месяц с развлечениями и подарками, мама чуть чаще, но тоже приходящая, а что ей внушает бабушка - кто ж знает. Поэтому разговор идет о младшем сыне, т.к. думается, что адаптация к новым условиям пройдет быстрее. Никто не говорит, что надо ребенка отбирать у мамы силой. Но попытаться объяснить, поговорить с ней, что папа более обеспечен материально, что нас тут двое, кто сможет заботиться о ребенке, что есть перспектива жить в своей 2-х комнатной квартире, да и папа мальчику, наверное, нужнее. А мама нигде не работает, на работу не рвется, дочь воспитывается бабушкой, сын в садике с раннего утра до вечера, жалуется, что денег не хватает, а сама поступила на комерческое учиться... В общем как раз то, о чем я говорила в теме "Дети от первого брака" - дети становятся игрушкой в родительских межличностных конфликтах.

А кто будет заниматься ребенком... Я как-то всегда думала, что у нас будет семья, что я буду заботиться о сыне моего ЛМ, не думая о том, что это не мой сын. Я, конечно, не знаю, правильно ли это, и смогла бы я так... И общению мамы с ребенком нельзя препятствовать, так как она сейчас препятствует общению его с папой, а вот как его организовать с наименьшими проблемами...
Отсюда и тема возникла. Пока из вопросов, которые я могу сформулировать для разговора с ЛМ, один - почему ты хочешь взять сына.

Автор: Мать Thursday, 18·11·2004, 22:40

Какая бы там плохая мама не была- она мама, а не Вы. Вы этого ребенка не рожали, пеленки за ним не стирапи. НЕ берите грех на душу.

Автор: Фирюза Thursday, 18·11·2004, 22:52

По моему дело совсем не в том, кто рожал. ,,Не та мать, что родила, а та, что воспитала,, (надеюсь никого не обидела и правильно вспомнила это высказывание ). Чаще вырастить-воспитать намного сложнее, чем родить. Из окружения, есть семьи, где воспитываются не свои дети (не рождённые от этих родителей или одного), и только у тех женщин, у которых любовь к детям просто огроменная, получается быть настоящими любящими и любимыми мамами.

Автор: светик Friday, 19·11·2004, 2:45

У меня ситуация похожа на Вашу. 5 лет назад я вышла замуж за мужчину с 2 детьми. О том, что дети будут жить с нами, я знала еще до свадьбы. Было очень сложно принять решение. Однако, я знала, что без детей мой муж жить не сможет. Я не жалею ни о чем. Я очень люблю этих детей, кроме того, у нас родился общий ребенок. Все детки зовут меня мамой, хотя они и знают, что есть другая женщина, которая их родила. Однако, вот уже 4 года они ее даже не видели.
Я не могу сказать, что было легко. Было очень сложно, много раз хотелось все бросить и уйти. Но когда я смотрю на детей, вижу, каких успехов они добиваются, я знаю, что это благодаря мне, а не "маме", которая живет в нашем же городе, и только в редкие моменты вспоминает о том, что у нее есть дети, которых воспитывает чужая тетя. К сожалению, очень часто возникают всякие "бумажные" сложности, которые заставляют нас обращаться к ней, но подавать в суд на лишение ее материнских прав, мы боимся. Она не алкоголичка, нормальная женщина, а наш суд - "самый гуманный суд в мире", всегда на стороне мам. Так что как говорится: "А кто сказал, что будет легко?"

Автор: Xena Friday, 19·11·2004, 9:30

Уважаемая IceBerg, вам действительно надо понять что мужу хочется досадить бывшей жене. Но поймите, что мальчику в возрасте 2,6 лучше быть с мамой, ведь она не алкоголичка, не наркоманка..........У меня ребенок точно такого же возраста и я не представляю что было бы с ним если б у меня его забрали, а что со мной? - порвала бы всех в клочья!!! У меня ситуация тоже похожая. Пять лет назад вышла замуж за разведенного мужчину у которого от первого брака осталось двое сыновей. И поверте мне, это очень тяжело и для меня и для нашего общего ребенка. Как вы думаете что творится в головке у ребенка такого возраста когда он слышит что другие мальчики называют папу папой? А сын подходит и говорит мне: "мама, папа мой!" как вы думаете такое слышать? Так что я считаю что еслиб вы забрали ребенка и вы были мамой, это одно, а так........ Не вздумайте забирать ребенка у МАТЕРИ, вы поймете это когда сами матерью станете.

Автор: Ptitca Friday, 19·11·2004, 9:36

Я тоже не представляю, как бы это у меня отобрали МОЕГО сына! В свое время я тоже пережила развод. И первое время муж со своей новой женой проявлял интерес к ребенку. Я обрубила все возможности общения. Кстати, это было очень легко, так как на самом деле, как я и предполагала, внезапно возникший интерес был обусловлен желанием бывшего мужа показать себя с хорошей стороны, кстати, его новая жена тоже проявляла недюжинное рвение к воспитанию моего ребенка, звонила мне на работу, предлагала помощь. Я думаю, она тоже хотела таким образом заработать себе "плюсы" перед моим бывшим мужем. А теперь самое интересное. Как только они были ОЧЕНЬ выразительно посланы (мне для этого пришлось подключить моего отца), вот уже ЧЕТЫРЕ года, от них ни слуху, ну духу, а ведь мы живем не то что в одном городе, а недалеко друг от друга.
У меня давно новая семья. У нас замечательный папа. Не нужно ребенку неразберихи: один папа, второй папа... Он не игрушка, возить его из семьи в семью.
Но тем не менее, я Вам не советую спорить с Вашим ЛМ! Поддерживайте разговор, но это у него скоро само пройдет. Видимо похожая ситуация была в нашем случае у новой жены, и она просто на первых порах поддерживала мужа. Как-то она мне звонила, пытаясь убедить, что я плохо поступаю, что разлучаю отца с сыном. А я ей говорю, тебе-то зачем стараться. Неужели не понимаешь, что логичнее было бы от нас наоборот отделаться. А вдруг старая любовь вспыхнет? А она и не у дел окажется. В нашем случае я ушла от бывшего мужа, он долго переживал, даже пить начал. Видимо, девушка действительно задумалась над моими словами, така как после этого разговора лично она перестала со мной на эту тему говорить.
Кстати, алиментов мне не платят, было сказано, что если подам на них, буду бита. Смешно? Поэтому мне и удалось так легко отделаться от навязчивых родственников.
Успехов.

Автор: IceBerg Friday, 19·11·2004, 9:55

Девчата. Ну почему вы так категоричны?! Отбирать "моего сына". Это не ваш сын. Это сын ваш с папой общий. И папа имеет обязанности и права по отношению к ребенку, равные с вами, и по человеческим законам и по государственным. А большинство бывших жен только об обязанностях вспоминают, когда дело заходит об алиментах. Должен и все, значит, отдашь. А о том, что папа имеет право общаться с ребенком, участвовать в его воспитание и решении всех вопросов, связанных с ребенком, вы забываете. Почему? Почему вы создаете свои семьи, приводите в дом нового папу, рожаете новых общих детей, а родному папе не позволяете этого делать?! Чем он хуже вас? Тем, что не смог жить с вами?

Автор: Svetlanka Friday, 19·11·2004, 18:23

Как то все сразу вспоминают про права, а вот про обязанности забывают
Из собственного опыта.....
Прежде всего должен быть конструктивный диалог между родителями, а уж потом можно с ребенком общаться, что бы он не был пешкой в игре взрослых, и если ваш ЛМ достаточно уравновешенный и умный человек, то должен понимать, что забирая ребенка у матери, он делает только хуже своему ребенку, в нашем обществе у детей может не быть отца, но не может не быть матери....
А то, что мама не хочет чтобы вы общались с её сыном, тоже вполне понятно: "она брошена, вы забрали её мужа, теперь ещё и сына пытаетесь забрать".
Вам нужно переждать эту ситуацию, мальчик подрастет, страсти улягутся, и все встанет на свои места.
Все это конечно если мама не представляет опасности для своих детей, такое тоже иногда случается.
А еще, Вы, уверены что сможете любить этого ребенка, не смотря ни на что?..... Когда он маленький это делать легче, а вот когда наступает переходный период, тогда возникают сложности даже у родных родителей, а отчимы и мачехи обычно просто отказываются от детей.....

Автор: Guest Tuesday, 23·11·2004, 7:19

МЮСЛА
Почитала и стало мне жутковато....Вот вы говорите: "не судите..." А сами, по-моемУ, только этим и занимаетесь. Своего брата, его мать...Он к матери уезжал "со слезами на глазах", а вам пофигу. "Ну нет его и нет" 8-О Поразительная черствость. Да, отец ваш откупался от него. Да совесть его мучила. Вот зато вам она не мучает. А кто знает, останься парень с отцом, может, его судьба по-другому бы сложилась? Есть люди, сильные от природы. А есть такие, которым в детстве твердая рука нужна, потому что нету у них "стержня" своего. Его у них вырастить надо....А тут никто и не пытался.

Автор: Guest Tuesday, 23·11·2004, 7:31

IceBerg Вот это справедливый вопрос. А даже если вы будете хорошо к нему относится, не прекратится ли это, если у вас появятся собственные дети?

Автор: KITTY-CAT Tuesday, 23·11·2004, 11:03

Мне понравилось, как сделала Lenusik.
IceBerg, и Вам следует поступить примерно так же: объяснить мужу, что вы НЕ ГОТОВЫ ВОСПИТЫВАТЬ чужого ребёнка, взять на себя эту ответственность, т.к. у Вас и своего-то ещё нет...

Автор: МЮСЛА Tuesday, 23·11·2004, 22:11

жутковато потому что у меня стиль изложения такой - нахрапом..я стараюсь максимально отстранитсья от того, о чём пишу...судите не судите - все мы друг друга судим - вавилон....уж я то меньше всего виновата в том, в чём мой отец ошибся задолго до моего появления на этот свет...если хотите, это самая примитивная ревность...я считаю что их отношения - не моё дело, я не чувствую вины за то, что мне его не жаль...жалостью как раз его и испортили ...маленькая я была в него влюблена просто за то, что он старший брат...он как брат не проявил себя ни разу и до сих пор...если бы не моя чёрствость и отстраненность в этом вопросе, он бы вообще не знал за кем тянуться , чтобы угодить родителям, так у него хоть какой-то есть маяк, он тянется к моему мужу, к моей сестре...подчеркиваю что мой отец БЫЛ ему Отцом с большой буквы, чувак не мытьём так катаньем жил и рос в нашей семье, его маман отдыхала на нём! а моя мама была мамой своим детям - всё справедливо...она не стала вкладывать душу (закладывать стержень) в то, что а приори обречено на провал...
а вот что БЫ было БЫ с парнем, останься он с отцом и не будь нас всех - ЭТО ИСКЛЮЧЕНО...история сложилась так и не иначе, так что это просто слова...его судьба сложилась так, как сложилась, уж в 30 то лет можно заняться хоть чуть-чуть своей судьбой и не плевать лёжа в потолок, ожидая когда папа принесет картошки, оплатит счета за квартиру и устроит жену на работу...просто пользоваться тем, что отец чувствует ответственность??? нет, не вину, а ответственность!....я понимаю про стержень, о котором вы пишете. ..его невозможно вырастить, это иллюзия, с ним надо родиться

я согласна с китти-кэт айсберг ленусик...моя мама тоже держала себя в руках, но ситуация вырулила из под контроля..сначала одна дочь, через 1, 5 года другая, коммуналка и бла-бла-бла... чтобы не сделать мальчику больно, потому все должны были его жалеть всегда, а маму никто не жалел, она с нами малявками уехала...нас с детства УПРЕКАЮТ, что у нас был отец законный - вот ваша логика....выходит что это плохо чтоли? я ничего не должна этому мальчику.. .вот и моя мама оказалась неготова, не зохотела лукаваить мальчишке в лицо и папе...рассказывает, что чувствовала слепую ярость! бывали ситуёвины, когда папа неделю был с ним в деревне у мамочки, а моя мама с нами двумя крохами одна и как хочешь....никто не застрахован от этого, моя мама тоже не знала, что так будет, когда замуж выходила, хотя о мальчике знала и готовила для себя ко всему разумный и сдержанный подход, а родила - и стала заложницей ситуации...жизнь то как раз показывает другое, моя мама и папа до сих пор с ним, и когда кололся и когда женился, ему всё дали и до сих пор с ним няньчатся, он нагло этим пользуется, в то время как мы с сестрой давно живём самостоятельно...да я ничего к нему не чувствую и к его ребёнку, я не мучаюсь нелепым чувством вины, как раз может благодаря стержню внутри, на мой стержень этот непутёвый дурачина сможет опереться и когда папа умрёт, но на мои чувства он и тогда не сможет расчитывать...

Автор: muneca Sunday, 28·11·2004, 1:00

У нас тоже старший от первого брака, причем мама у него умерла четыре года назад, два года назад мы поженились, а год назад и он стал жить с нами. Родился второй. Со старшим отношения хорошие, а вот с папой часто возникают конфликты, он каждый раз "проверяет меня на вшивость", когда я разговарию с ребенком, все упрекает, что со своим я так-то и так-то поступать не буду.
Часто муж меня "достает" своими упреками, но я стопроцентно уверена, что старшему лучше жить с нами, что относится он ко мне как к своей второй маме , брата обожает (никакой ревности и в помине не было). И если бы не поведение мужа в отельные моменты, мы все были бы абсолютно счастливы.
Называет меня старший сын по имени, хотя какя разница, главное - что он чувствует и как относится, а не как называет.

мы воспринимаем мужчин именно как "взрослых детей"
Автор kaera - 2-12-04 14:58 - 1 комментариев
	возникли интересные мнения KITTY-CAT QUOTE Хочу тоже "напасть" на мужчин. Большинство пишет, что мужчин надо жалеть, т.к. они не готовы к отцовству. А современная женщина что: готова к материнству?? Кто нас пожалеет? и Сашенька тоже интересно написала QUOTE А ведь действительно, мы воспринимаем мужчин именно как "взрослых детей" и это как-то само-собой...
Кол-во прочтений 5 - последний комментарий от Ultra

Болеем-что делать?
Автор - 2-12-04 13:51 - 1 комментариев
	Здравствуйте! Я к Вам за советом! Моему ребёнку годик, у него поднялась температура до 38,5, а принимать лекарства он категорически отказывается-начинает плакать и капризничать. Посоветуйте мамочке, что делать. как Вы с этим справляетесь? спасибо!
Кол-во прочтений 7 - последний комментарий от Алчонок

Возраст плаценты больше возраста плодп на 2 недели
Автор Умка - 2-12-04 12:41 - 2 комментариев
	Всем приветики! Девочки, сейчас как никогда нужна ваша помощь и совет! Я писала этот вопрос в топике про УЗИ, который создала раннее... но к сожелению никто не ответил, поэтому решила создать новую тему - не корите Была на УЗИ и мне поставили угрозу выкидоша, прописали Ношпу, Магне В6 и Подарко (лекарства на основе муравьиного дерева). И направили на платные анализы на установление вирусоносительства ( я так понимаю
Кол-во прочтений 19 - последний комментарий от Сашенька

повышенный холестерол
Автор - 1-12-04 19:25 - 1 комментариев
	очень нужен ваш ответ , у меня 32 неделя проверка крови показала повышенный холестерол,но я понятие не имею на сколько это серьёзно?
Кол-во прочтений 16 - последний комментарий от Tavi Tum

Помогите!!! Не накормить ребенка!
Автор Atlantida - 1-12-04 17:03 - 17 комментариев
	Моему сыну только недавно исполнился годик. Сейчас я пытаюсь приучать его есть нормальную "взрослую" пищу (раньше ели баночки "Бич Нат"). Варю супчики разные, картофельное пюре, ну и т.п. Проблема в том, что ребенок отказывается кушать все, что я приготовила! Несколько ложек, а потом рот закрывается, руки вращаются вокруг ложки как крылья мельницы, все проливается, отталкивается. И вот тут у меня начинается истерика. Я просто не могу сдержаться. Тем более, что малыш голодный, ему надо кушать, а он все отпихивает. Доходит до того, что я перестаю себя контролировать, крич
Кол-во прочтений 148 - последний комментарий от kaera

Пюре тип-топ
Автор - 1-12-04 13:27 - 2 комментариев
	Хотелось бы узнать, кто-нибудь пробовал пюре Тип-топ ребенку давать или знает что-нибудь про него? У нас в магазинах его много, и что мне понравилось - так это отсутствие добавок типа рисовой муки и т.п. и разнообразие. С другой стороны, про него я ничего не слышала раньше - хорошее оно или нет.
Кол-во прочтений 37 - последний комментарий от Derzkaja

Шторы в новую квартиру
Автор IceBerg - 1-12-04 11:00 - 12 комментариев
	Девчата. Тут событие намечается - переезд на новую квартиру. Не могу подобрать шторы. Точнее не то, чтобы не могу, но порылась - ничего не понравилось. Конечно, есть салоны, которые этим занимаются, но, наверное, дорого. Никто не знает какие-нибудь сайты с фотографиями? Я нашла несколько, но в основном фирмы предлагают свои услуги. А, может, вы мне своими похвастаетесь Спасибо.
Кол-во прочтений 89 - последний комментарий от IceBerg

Как появилась наша кнопочка
Автор - 1-12-04 10:53 - 5 комментариев
	Беременность моя была неожиданной, но тем не менее желанной. В принципе, о том, что я беременна я знала с первого дня и все же дождалась, когда пройдет хотя бы две недели, что бы купить тест. Первый тест ничего не показал, второй тоже и, когда я, уже практически отчаявшись, купила третий, произошло чудо. Сидя в туалете, я пристально вглядывалась и вдруг стала проявляться вторая полоска. Я почувствовала ликование и страх одновременно. Мама топталась под дверью и через каждые полминуты спрашивала: "Ну что?". Отмалчиваться больше не было смысла, и я выйдя показала ей тест. Мама сощурила
Кол-во прочтений 77 - последний комментарий от Сашенька

Усидчивость
Автор natalie - 1-12-04 06:34 - 11 комментариев
	Глядя на своего сынка, порой задаюсь вопросом :" Ну, когда же ты сможешь хоть ненадолго "зафиксироваться" в пространстве? Приостановишься, будешь сидеть, увлеченный каким-то занятием, и не минуту-две, а ... " Зачастую подобные мысли приходят после посещения нашей школы, где детки в начале и конце занятия должны чинно-благородно рассесться в кружок на орг. момент. natalie

Новогодние подарки
Автор Lenusik - 30-11-04 23:08 - 19 комментариев
	Девочки, давайте делиться, кто и как будет радовать своих малышей. Что вы планируете подарить? Будет ли это разовый подарок в новогоднюю ночь или на протяжении недели вытягивание разных мелочей из под елки, а еще будете ли вы дарить подарки от себя лично?
Кол-во прочтений 154 - последний комментарий от Ultra