Магия личной жизни . Детей нет. Есть люди

Здравствуйте.

Обновления "Магии личной жизни":

- Надо ли строить отношения с несколькими девушками
- Наивность и доверчивость - средство лечения лживости?..
- Детей нет. Есть люди
- Прежде чем уважать интересы, надо точно понять, что человек считает
  своими интересами..
- Стоит ли платить детям за помощь родителям
- Искать идеального партнера или строить отношения?
- Какова роль секса в отношениях?
- Кто обманывает, нередко сам доверчив. Почему так?
- Главная причина, которая заставляет людей обижаться
- Способ повысить вероятность, что человек выполнит просьбу


  *

1.11.2004. Крапива растет сама, а с культурными растениями приходится
повозиться. Так и со злом. Оно растет само, а добро выращивают. (с) Е. 
Топильский. "Неправильные родители"
http://www.gilbo.ru/index.php?page=psy&art=1916 

1.11.2004.

BP> как качественно построить отношения с несколькими девушками?
BP> Притом что одна из них хочет стать моей любовницей несмотря на жениха
BP> (своего) и на мои отношения с другими, о которых она знает? Может это
BP> выглядит как моя распущенность, но это не так. Если придется выбирать
BP> кого обижать - все идут лесом кроме той, которой интересуюсь я.
BP> (Просто мной тоже интересуются, а зацикливаться на ком-то одном, как
BP> вы сами писали, нерационально :))

я не писал, что самоцель зацикливаться или не зацикливаться. кому что
подходит - просто для начала понять, надо это тебе или в этом нет
особой ценности конкретно для тебя. есть много людей, для кого
моногамия - естественна, а есть много и для кого полигамия. тут нет
рецептов кроме как прислушаться к себе, к себе глубокому.

а как понял себя, то дальше целенаправленно строить тот вариант,
который нужен. Если нужно 2, то для начала помочь нейтрализовать
ревность обоим девушкам. задача не вполне простая, но решаемая.
проще если с помощью тренинга
(http://ewealthy.org/russian/training.html). сложнее если изменением
взглядов. но чаще решаемо, чем нет. 

и главное - разобраться с целями тут. если ты точно знаешь зачем тебе
те и другие отношения (набор мотивов) и сразу говоришь девушке честно,
подробно и серьезно, зачем именно они тебе и на что она может
рассчитывать, и какое место в твоей жизни занимают отношения с другой
девушкой - т.е. какие цели там + расскажешь четко и подробно что ты
делаешь чтобы не заразить эту девушку чем-нибудь.. от той девушки (это
должно быть четко и надежно, без проблем), и как будет планироваться
беременность там, чтобы не возникло неожиданных детей, которые
незапланированно завяжут тебя на ту девушку (и что ты будешь делать
если средства предохранения от беременности дадут там сбой?) и
пояснишь каким именно образом твои отношения с той девушкой не будут
вредить или создавать риск или угрозу для отношений с этой девушкой,
то часть остроты ревности снимется. остальное конкретно надо
разбираться по ситуации и подробностям взглядов и ощущений девушки.

а той девушке объяснить ее место в твоей жизни, чем она тебе нравится,
и почему ты с ней, и каковы ожидаемые перспективы этих отношений (если
есть элемент неопределенности - так и скажи, что для того чтобы узнать
то-то и то-то, или убедиться в том-то).

обман или сокрытие своих целей - это хороший способ создать себе и
другим в будущем проблемы. если же после четкого прорисовывания
перспектив девушка расхочет быть с тобой, то все быстро и легко
решилось. но если тебе она нужна, тогда придется еще подумать и ей
рассказать, чем все же хорошо ЕЙ быть с тобой, даже несмотря на такую
твою позицию которая ее не устраивает. и каким образом она ее может
устроить, каким образом она в ее интересах. если хорошо подумать то
нередко можно найти здоровые логические связки противоречащих
интересов и завязать их в одно.

2.11.2004.

t> " Мне не нравится что со мной играют. Я хочу искренности. Что делать?
t> Проявляешь искренность по отношению к человеку и в упор не замечаешь игру

t> и все дела. Человек очень скоро перестанет играть и тоже перейдет на
t> искренность скорее всего. А если будет время от
t> времени пытаться играть то не замечай, что играет, а понимай все, что 
t> говорится, буквально. Это отбивает желание играть довольно скоро. "

t> Я не знаю, с кем произошло так как Вы написали, со мной все наоборот!
t> Меня почти 3 года обманивал мой близкий друг с которым мы жили вместе с 
t> моей подругой.
t> Я же уж не знаю по природе или просто так человек очень наивный и 
t> привыкла верить людям особенно близким, и верила что мне говорили, если
t> что-то не "сходилось" со сказанным, я не старалась узнать
t> правды, воспринимала как есть, не притворялась. Просто верила подруге, и 
t> понимала, что она просто не может меня обмануть, верила своему другу,
t> думала, что он меня любит. Вот так меня и "лечили" 3
t> года. Теперь когда, я все поняла, многое "сошлось" в сказанном.

Это ведь разные вещи :-) я не говорил о том чтобы не проверять
сказанное логикой. Я говорил о том чтобы не обвинять в обмане а
задавать наивные вопросы, пока человеку не станет неудобно врать или
скрывать.

Это не то же самое что и наивность! :-) при наивности человек не
понимает и не думает. а при логической проверке + наивных вопросах,
думаете, все проверяете, все понимаете, ни в чем не обвиняете и
задаете наивные и невинные вопросы, которые выводят вранье на чистую
воду и снижают мотивацию врать в будущем. мотивация снижается по 2
причинам: во-1, человек понимает что его раскусили и врать бесполезно,
во-2, понимает что врать бесполезно потому что вы никак на то что он
скрывает, болезненно не реагируете и не обвиняете его, не
расстариваетесь сами.. поэтому то ради чего он это скрывает - оно
исчезает и скрывать или обманывать исчезает смысл.

5.11.2004. Детей нет. Есть люди - Я. Корчак (благодарности Елене Смирновой)

По-моему гениальная фраза :-) Если одно это принять к исполнению и применить

ко всем аспектам отношений, ваши отношения с детьми улучшатся автоматом в 2 
раза.

5.11.2004. Если не хотите обидеть человека, не пытайтесь уважать то, что на 
ВАШ взгляд является интересами человека. Для людей чаще очень важно, чтобы 
вы уважали то, что они сами считают своими интересами.

Поэтому прежде чем начать уважать чужие интересы, постарайтесь точно понять,

в чем они заключаются с т.зр. самого человека :-) Иначе за такое уважение 
без понимания человек может обидеться.

Кстати, понимание - совсем не значит, согласие или разделение мотиваций. 
Понимание - это значит, что вы точно знаете, как и почему человек так 
действует и чего он на самом деле хочет. Вы можете вполне понимать человека,

учитывать его мнение и интересы, хотя ваши мнения и интересы при этом могут 
быть другими.

Конечно, более глубокое понимание - это когда вы имеете возможность 
интегрировать ваше собственное мнение и его в единое логическое целое.

Чтобы понять - просто задавайте вопросы. До тех пор, пока у вас не 
обнаружится в голове полная и четкая картина, как человек устроен изнутри, 
что откуда происходит.

7.11.2004. Стоит ли платить детям за помощь родителям по дому, хорошее 
поведение, отметки и т.п.?

Внутри семьи копейки считать - экономического в этом особого смысла нет, 
т.е. цель здесь может быть только воспитательная.

Полезно ли это с воспитательной т.зр.? смотрим.

во-1, в отношения это привносит эгоизм, который невыгоден родителям, т.к. 
ребенок когда вырастет то помогать будет только за отдельную оплату :-)

во-2, в принципе стимулирует эгоизм в отношениях с близкими людьми (с кем 
живешь одной семьей) - в результате могут в дальнейшем быть проблемы с 
искренним эмоциональным контактом с близкими людьми (раз платит мама, значит

должна платить и жена) и способностью отождествлять свое Я и свои интересы с

интересами близких людей (т.е. МЫ), несколько больше шансов что будет 
манипулятивный и потребительский стиль отношений, что счастью и надежности в

семье не способствует.

в-3, ребенок не получает навыка работать не за деньги, а в связи с первичной

мотивацией - а это для бизнеса важнее, чем работа за деньги. Работа за 
деньги - это если стоит задача воспитать психологию наемного РАБотника.

поэтому если стоит цель вырастить свободного человека, то лучше найти 
способы мотивировать позитивно но без обмена - первичным образом 
(постараться возбудить интерес к самому процессу) и другими позитивными 
чувствами - рассказать кому как приятно и чем кому полезно будет в 
результате, и в т.ч. самому ребенку, если он это сделает. А вступать в 
денежные отношения имеет смысл, если пошла совместная деятельность по 
бизнесу, т.е. принимать ребенка как партнера - т.е. делиться доходом (лет с 
8-10 ребенок вполне может принимать участие в бизнесе родителей, для начала 
больше учиться, потом и активно им заниматься). Либо даже не делиться, а 
работать на общий карман, при этом оговорить доли собственности в этом 
бизнесе - т.е. сразу начать "играть" во взрослые игры, как они есть в жизни,

без искусственности.

Мотивировать обменом нужного поведения на деньги - проще чем первичными 
стимулами, и, конечно, менее вредно, чем наказаниями :-) Но хуже, чем 
позитивным и первичным образом, т.к. от такой внутрисемейной торговли могут 
быть и негативные последствия, особенно в будущем. Т.е. имеет смысл сначала 
изо всех сил постараться получить от ребенка желаемое без угроз или обмена 
(и, разумеется, обмана!) - с помощью объяснения своей позиции и объяснения 
чем это хорошо для ребенка и других членов семьи (или еще для кого-то), а 
если это не удалось, а получить желаемое родителям все равно надо / хочется,

тогда уже предложить обмен.

11.11.2004.

Д> Я получаю вашу рассылку "Магия личной жизни".На письмо одной девушки
Д> касающийся ее отношений с молодыми людьми, мне не понравился Ваш
Д> совет.Довольно популисткие заявления.Особенно насчет знакомств паралельно

Д> с несколькими людьми.
Д> То есть Вы думаете, что она должна всех перепробывать чтобы найте себе
Д> нужного человека? С такими советами до проституции недалеко.

Если не хватает возможности выбрать сразу, то попробовать - это более
качественный подход, чем взять первое попавшееся примерно похожее. Это
лучше, чем потом иметь проблемы в отношениях из-за неудачного выбора
партнера. Для детей, для самой женщины лучше. Проституция - это вид
заработка, с расширением контактов общее только то, что контактов
может быть больше чем 1. А цели и сущность - совсем разные. Это может
нравиться или не нравиться, но объективно если это не сделать, не
делать большой выбор и оптимизацию, то потом высока вероятность
ненадежности отношений и развода. Зачем это нужно?

Д> Я считаю что нужный человек появиться только в том случае, если сама 
девушка
Д> будет целостной. Поскольку обычно люди тебя зеркалят. Как советовал один
Д> мудрец в древнем Китае молодому человеку, хочешь чтобы у тебя была 
красивая
Д> умная и добрая жена, будь сам таким.

Да, это важно. Но самого по себе недостаточно. Во-2, быть целостными и
ловить сущность человека очень быстро не углублясь - далеко не у всех
это получается, так что хотя бы методом проб узнавать. Если человек
целостный и умеет глубоко смотреть в других людей и прогнозировать
что будет с отношениями, то можно обойтись и без расширения контактов.
Достаточно просто много социальных (несексуальных) контактов и дальше
выбор не тестированием, а по мелким признакам видно уже, что будет. А
если не умеет?

12.11.2004.

> Насколько важную роль в семейных отношениях
> играет сексуальная гармония? Может ли это привести к разводу?

Секс играет разную роль в разных парах, но в целом, конечно, играет
существенную и к разрыву проблемы в этой сфере привести могут.

Решение - для начала - позаботиться самой о потенции мужа, так
сказать, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Гомеопатия,
различные средства, повышающие потенцию, эректор и т.д.

В то же время, предполагаю, что дело тут не только и может быть не в
потенции, а именно в психологии отношений. А на сексе сказывался
какой-то эмоциональный барьер, который у мужа по отн. к Вам возник.
Это недоказанное предположение для Вашего случая, но в 80% случаев
причина импотенции лежит именно в области психологии.

16.11.2004. Нередко люди, склонные обманывать, и очень доверчивы. Причина, 
полагаю - потому что в силу каких-то причин ослаблена деятельность отдела 
мозга ответственного за верификацию - отличение правды от лжи. Недавно нашли

что есть специальный отдел мозга такой.

18.11.2004. Можно говорить о себе так, что другому будет обидно. можно 
говорить о другом что ему будет обидно. Можно говорить о себе так, чтобы 
другому было интересно и приятно, и можно говорить о нем так же. Можно 
говорить о позитивном, чтобы было приятно, и можно говорить о позитивном 
чтобы человек испытывал дискомфорт. Можно говорить о проблемах так, что 
человеку будет интересно и приятно, а можно вгонять человека в депрессию или

раздражение, заставлять его закрываться, говоря о проблемах.

Даже не так важно, задаешь ты вопрос, или что-то утверждаешь.

В чем главная разница между тем приятно человеку или нет?

В том, что ты выражаешь не по смыслу, содержанию того, что говоришь, а какие

эмоции передаешь этими словами. Смотря откуда в тебе эти мысли происходят, 
какими чувствами порождаются. Если негативными - человеку неприятно. Если 
позитивными и разумным началом, то о чем или о ком бы вы ни говорили, то 
восприниматься это будет с большой вероятностью позитивно и с интересом.

Нет проблемы в том, чтобы говорить о себе - не обязательно это будет
отдавать эгоцентризмом. Нет проблемы в том, чтобы обсуждать другого
человека, не факт что это будет звучать навязчиво и неприятно. Смотря
какими "руками" вы делаете то и другое :) Если вы это делаете чистыми
(т.е. без примеси отр. эмоций), то высока вероятность, что люди съедят
это с удовольствием. 

19.11.2004. Если хочешь что-то от человека попросить, но боишься что 
откажет, то попробуй выделить в этой просьбе какую-то часть, которая 
наиболее простая для выполнения просьбы в целом, вероятность выполнения 
которой максимальна. И попроси об этом. Когда человек это выполнит или 
ответит на этот вопрос, но еще сам не поймет, что от него хотят в целом, то 
можно спросить об оставшейся части. В таком "разобранном по шагам" виде 
просьба в целом - больше шансов, что будет выполнена.

  *

Если Вам нравится получать эту рассылку - пожалуйста, не стесняйтесь,
расскажите и знакомым, коллегам, партнерам, друзьям... 

Я Вам буду за это очень благодарен, если им эта тема интересна -
и они тоже. Чтобы подписаться - человеку достаточно послать на
mike@ewealthy.org письмо с полем тема "Хочу обновления Магии" с того
адреса, на который он хочет получать обновления. Буду и им присылать,
мне несложно. Благо, это и мне, и им бесплатно - отсылает компьютер ;-)

  *

Архив рассылки "Магия личной жизни":
http://ewealthy.org/russian/lifemagic.html

Дополнительные материалы по теме:

http://ewealthy.org/psychology/ideal_family.html - бесплатно: книга
"Как решить любовный треугольник и построить идеальную семью."

http://ewealthy.org/russian/training.html - тренинг "Стать счастливым"
для защиты от обид, страхов, раздражения, стрессов и депрессий,
повышения творческих способностей. Чтобы получать БЕСПЛАТНЫЕ
обновления информации о том, как стать счастливым и о тренинге -
пошлите письмо с полем Тема "Hochu info pro training" на
mike@ewealthy.org 

http://ewealthy.org/psychology/family-counseling.html - семейное
консультирование, которое дает реальные и гарантированные
результаты: вернуть ушедшего от вас партнера, перетянуть любимого на
себя в любовном треугольнике, решить семейные конфликты, наладить
взаимопонимание с детьми и т.д.

C наилучшими пожеланиями,
Михаил Корсанов
mike@ewealthy.org

Если есть вопросы или свои интересные мысли - пишите.