Магия личной жизни Как переехать из ада в рай

Здравствуйте.

Обновления книги "Магия личной жизни"... ох, сегодня и много же! :)
давно не присылал, накопилось.. надеюсь, сможете осилить. Материал
интересный, если тяжело, может не читайте все сразу, а постепенно за
несколько дней... неделя-две до следующего выпуска еще есть :-))

- Почему ощущается враждебность к лицам мужского пола?
- Расширяющаяся природа любви
- Преимущества демократического стиля отношений с детьми
- Как переубедить без морального давления?
- Есть ли разница между женской и мужской ревностью?
- Ревность к прошлому
- Если вы не нравитесь, это еще не значит, что вы не правы
- Мой партнер смотрит порно, для меня это измена! Что делать?
- Как качественно иметь больше 1 партнера?
- Проблема измены - не в третьем, а во мне и в тебе
- Пиарь себя позитивно в личных отношениях - это их улучшает
- Если ломается авто - идешь к автослесарю, а если психологическая
  проблема - к психологу. Мы не обязаны знать ВСЕ, не обучаясь
- Роль порно в демографическом переходе и развитии цивилизации
- Вы слишком все рационализируете, сказки не остается!
- Личные отношения как разновидность... товарных
- Школа - место, где убивают души наших детей
- Как переехать из ада в рай, с ребенком


  *

8.10.2004.

> Что может значить мое враждебное отношение ко
> всем лицам мужского пола, которое проявляется на протяжении года, а
> может и больше?

Предположить пока только могу, т.к. фактов недостаточно.

Это либо появилось после каких-то событий - поанализируйте, когда именно. 
Возникла устойчивая негативная ассоциация с лицами мужского пола т.к. Вы 
испытали какие-то негативные эмоции в связи с какими-то их 
представителями... на улице, после чего по ассоциации все остальные лица 
мужского пола на улице вызывают настроженность.

Вариант 2 - почему-то в Вас всплыли сейчас воспоминания давнего прошлого 
(некоторые источники указывают, что даже из прошлых жизней всплывают у 
некоторых людей воспоминания при определенных условиях, хотя насколько это 
достоверно - мне неизвестно, сам ни разу не наблюдал такого). Почему 
всплыли - спусковых крючков может быть много - надо анализировать, что 
именно было год назад. И анализировать, с кем именно из Вашего прошлого и из

каких ситуаций ассоциируются сейчас лица мужского пола на улице. Было ли, 
например, подобное, когда Вы были подростком? Если сейчас Вы в среднем 
возрасте, то то что называется, кризис среднего возраста имеет много 
параллелей с кризисом подростковым, и могут всплыть ассоциации поэтому 
оттуда. Подумайте.

Вариант 3 - если с женой есть некоторая напряженность в отношениях или 
где-то в глубине души Вы чувствуете, что она может Вам изменять, если Вы 
склонны испытывать ревность вообще в подобном случае, то автоматом все 
встречающиеся мужчины на улице могут восприниматься как конкуренты.

Ни один из этих вариантов может и не подходить. Могут быть менее тривиальные

причины, и они раскроются в ходе психоанализа или другого метода 
психотерапии.

Вообще подобные вещи часто ОЧЕНЬ быстро устраняются с помощью НЛП - 
буквально за 1 сеанс.

Если хотите, могу порекомендовать подходящего специалиста.

Я могу это сделать, но у меня может занять существенно больше времени и 
денег, соответственно.

Также универсальный вариант - www.ewealthy.org/russian/training.html, заодно

разберетесь с разными другими проблемами по жизни и жене-детям пригодится.

9.10.2004. Когда муж уходит, то жены нередко замечают, что муж становится 
первое время более теплым и нежным к ней и детям, а потом, когда треугольник

раскрывается, то его отношение ухудшается. Почему так?

Обычно принято считать, что отношение мужа к жене теплеют из-за чувства 
вины, которое он испытывает перед ней. На самом деле, хотя чувство вины 
также не исключается, истинным и самым сильным мотивом является то, что 
чувство любви имеет свойство расширяться.

Когда человек влюблен, то, как наверное слышали, "любишь весь мир". В 
частности, это повышение любви изливается на тех, кто человеку не 
безразличен. Когда муж влюбляется в кого-то еще, это совсем не значит 
автоматом, что он перестает любить свою жену и детей. А чувство влюбленности

побуждает лучше относиться ко всем, с кем человек встречается и особенно к 
тем, к кому человек уже относился хорошо. Поэтому от чувства влюбленности 
достается и жене, и детям.

Правда, если треугольник раскрывается, то жена начинает устраивать скандалы,

в результате чего отношение мужа к ней ухудшается. Но это уже другой 
процесс.

9.10.2004. Попробуйте стиль командный/авторитарный сменить на стиль 
"обсуждабельный". Т.е. насколько это возможно - интересоваться мнением, 
видением и пониманием своих детей относительно каких-то вопросов. Если вы не

согласны - задавайте ребенку вопросы, пока не поймете, почему так ребенок 
считает, а поняв - постарайтесь переубедить, чтобы он принял вашу точку 
зрения, либо скорректировать cвою, если поняли, что ребенок тоже в чем-то 
прав (или даже совсем прав).

Попробуйте мотивировать ребенка сделать, что вы хотите, расписав ему 
комплексно все преимущества для него и других людей того, что он это сделает

(или наоборот, делать не будет). Аппелируйте к чувствам - это весомый 
аргумент - т.е. расскажите какие позитивные чувства от нужного вам действия 
ребенок и другие люди испытают, и каких неприятных удастся избежать.

Если не удалось за приемлемое время придти к общему мнению и мотивировать 
напрямую, попытайтесь договориться в виде обмена: "ладно считаешь/хочешь 
так, бог с тобой, но я хочу чтобы было так. Давай ты все же это для меня 
сделаешь, а я для тебя сделаю то-то, что тебе нравится".

Если вопрос не такой принципиальный - может где-то уступить, подумайте так 
ли для вас важно настоять на своем.

А настаивать на своем под страхом наказания или накричать - это в последнюю 
очередь, когда вопрос жизненно важный, ни обсуждение ни обмен не помогли, и 
вы точно уверены, что должно быть так, а не иначе. Но таких случаев будет 
раз в 5-10 меньше, если перед тем, как кричать или наказывать, попробуете 3 
других средства - узнать причины/обсудить/убедить, позитивная мотивация, 
обмен и уступить.

Чтобы не было внутреннего мотива сразу отреагировать раздражением или 
угрозой, отслеживайте такие ситуации и потом как будет свободная минутка - 
покрутите эту ситуацию тренингом, чтобы на будущее переделать свою 
эмоциональную систему в спокойную реакцию по таким случаям.

Что в результате? Вас дети будут считать существенно более умной, 
справедливой и доброй(!), не будут на вас обижаться, огрызаться, доставлять 
вам самой лишнего негатива (зачем он вам нужен?) и ваш авторитет повысится -

т.е. в критических случаях, если этим не злоупотреблять, то вам достаточно 
будет попросить сделать по-вашему и ребенок из уважения к вам, высока 
вероятность, что сделает! Так что, общее количество случаев, когда придется 
кричать или наказывать, еще уменьшится.

Мало того. Дети позаимствуют от вас такой конструктивный подход к решению 
конфликтов, это пригодится им в дальнейшем чтобы строить собственные более 
успешные отношения по работе/бизнесу и в собственной семье. Личная 
привлекательность человека, который умеет и любит подходить к конфликтам 
конструктивно, ощутимо повышается при прочих равных. Кроме того, у ребенка 
не будут развиваться лишние комплексы, улучшится самооценка, если она 
страдала, могут улучшиться результаты в том, чем он занимается, т.к. энергия

из негативных эмоций переместится в позитивное, творческое, разумное русло, 
и даже может повыситься иммунитет - ребенок может начать меньше болеть.

11.10.2004.

> Как исключить фактор морали и долженствования из общения вообще, если
> мой мальчик ОСОЗНАННО принял для себя такую линию поведения, расценив
> ее как наиболее рациональную?

Мотивировать на то, что Вы хотите от него позитивным образом, убедить
логически, внушить с помощью НЛП, предложить обмен, повысить
собственный "рычаг торга", т.е. чтобы его заинтересованность в Вас
была выше, чем Ваша в нем и можно было на это опираться в
договоренностях, рассмотреть его рациональные соображения, подумать,
не прав ли он, хотя бы частично; если прав - принять его точку зрения
или скорректировать свою, отделив зерна от плевел, объяснить ему в чем
Вы ошибались, и в чем ошибается все же он и обсудив новую т.зр.

Опираться на мораль соблазн велик, но проблема в том, что это работает
довольно слабо, особенно в долгосрочной перспективе. От общего объема
факторов в принятии решений мораль в среднем занимает процентов 15 у
людей в целом, немного больше у женщин, немного меньше у мужчин.

Вызывать чувство вины - это в краткосрочной перспективе может
заставить человека что-то делать, но это негатив. В долгосрочной
перспективе это будет партнера отталкивать, отдалять от вас, снижать
его мотивацию быть с вами, снижать вашу привлекательность для него.

Попробуйте переформулировать моральную мотивировку из слов "должен" и
"нельзя" в "лучше сделать так и так, чем так и так, для тебя
потому-то и потому-то, для меня потому-то, для семьи потому-то, для
детей потому-то, для человечества потому-то и т.д.". Чем больше
аргументов ЧЕМ и ДЛЯ КОГО предлагаемый вами вариант лучше, тем лучше.

Мысль может быть та же, но более внятно и конкретно и нет негативного
морализаторского оттенка при этом, который создаст отрицательные
последствия для отношений.

Когда аргументируете чем это лучше для НЕГО, то постарайтесь встать на
его т.зр. и понять что он хочет в конечном счете, в чем заинтересован
стратегически. Какие инстинкты им управляют, какие у него есть
потребности, материальные, душевные, духовные, жизненные и т.д., к
чему он стремится. Не пытайтесь его мотивировать тем что важно для
ВАС, а аппелируйте именно к тому, что важно для него - акценты
ценности и предпочтения могут быть довольно разные. Ваша задача найти
логический мостик от того что хотите вы к тому что хочет он и
объяснить чем то что хотите вы хорошо для него в ЕГО понимании
"хорошо".

А все долженствования перенести из сферы морали в сферу
договоренностей. Т.е. должен не потому что вообще так "надо", а потому
что так договорились. Имея в виду, что договориться можно как угодно,
но уж как договорились так договорились, пока не передоговорились.

Только надо договориться явным образом и убедиться, что все с этим
согласны. И построить полностью доверительные отношения, чтобы если
кому-то что-то не нравится, то не обманывать и скрывать, а чтобы можно
было спокойно обсудить и изменить договоренности и понять кому чего
теперь надо и кто на что согласен/не согласен.

11.10.2004.

> как бы Вы охарактеризовали природу женской и мужской ревности?

По смыслу природа практически та же самая - страх потери отношений со
значимым человеком, страх вен. заболеваний, ощущение собственной
незначительности (меня променяли на кого-то, кто-то лучше меня), если
измена сочеталась с обманом или сокрытием информации - страх обмана и
ненадежности в других вещах, ощущение собственной незначительности
из-за неуважения (обманывает, значит не уважает) и еще несколько
смежных отр. эмоций здесь могут быть.

Оттенки в мужской и женской ревности есть, но я пока не обнаружил в
них особой практической значимости, почти одна малина.

> Какая зависимость взаимоотношений между партнерами с учетом
> присутствия доминирующего значения/либо отсутствия ревности к
> прошлым событиям в личной жизни каждого?

В основе ревности к прошлым событиям скорее всего лежит
подсознательный страх, что партнер и в будущем будет изменять или
разорвет отношения. В некоторых случаях этот страх имеет под собой
основания, в других - не имеет. Желательно исследовать наличие причин,
которые ведут к изменам или разрыву отношений. Если их четко нет и
страх безосновательный, соответственно, можно его устранить тренингом
www.ewealthy.org/russian/training.html и на этом вопрос закрыть.

А если основания есть, то воздействовать на причины, которые приводят
к ненадежности отношений, чтобы их укрепить, а страх и ревность все
равно устранить тренингом. Страх сам по себе хорош лишь тем, что
помогает осознать какой-то возможный реальный фактор, который вредит
объективным интересам человека. Как только она осознана, то больше
страх никакой полезной роли не играет для отношений, а только
вредит, так что лучше его устранить.

Сама ревность как и любая другая НЭ играет разрушительную роль для
отношений, стратегически. Хотя тактически может их скреплять.
Стратегически лучше строить отношения на более надежном основании чем
НЭ, НЭ - слишком ненадежный, поверхностный мотиватор для долгосрочных
хороших отношений. Если только человек не мазохист, все равно будет
по-всякому выкручиваться от того, что ему по внутренней, позитивной
сути неинтересно, а заодно и от источника НЭ.

Когда тебя держат, то сначала это приятно, но если слишком сильно
зажимают, то с какого-то момента начинает хотеться вырваться. Ревность
подталкивает к слишком сильному зажиманию, что уже становится
неприятно. Позитивные эмоции подталкивают лишь держать и заботиться,
а не зажимать.

Хотя это - КАК ПРАВИЛО, бывают и исключения.

Ревность к прошлым событиям нередко расценивается партнером как
избыточное покушение на личную свободу (желание тотально владеть
прошлым, настоящим и будущим), или даже как разновидность психического
отклонения, поэтому может быть особенно деструктивна для отношений
(многим ли хочется быть с агрессивным по отношению к тебе психом?).

Отношения без ревности, но построенные на сильной взаимной позитивной
основе и здоровом балансе интереса друг в друге получаются и
достаточно надежными, чтобы это никому не вредило (ему, ей, детям), и
в них не превносится лишний риск ухудшения отношений из-за ревности.

16.10.2004. Если вас не поняли или обвинили, это не значит, что вы что-то 
неправильно сказали или сделали. Это также может значить, что человек 
непонятливый или неправильно понимает, что правильно или неправильно. Если 
вы скажете любую вещь 1000 человек, то почти всегда найдется кто-нибудь, кто

скажет, что это неправильно или не поймет.

20.10.2004.

> Мой партнер смотрит порно, для меня это измена! Что делать?

Если у Вас это вызывает отрицательные эмоции, а Вы не хотите, чтобы 
вызывало, то можно воспользоваться тренингом для защиты от отрицательных 
эмоций www.ewealthy.org/russian/training.html  - отработать ревность
(или отвращение, если отвращение), чтобы ее не было.

Кр. того, можете подумать насчет повышения собственной сексуальной 
привлекательности и вообще большей свободы в сексе - много есть пособий на 
эту тему. И можно с сексологом посоветоваться, если лит-ры не хватит.

Можно игры попробовать - маленькая девочка, мама, легкий с/м, робот/кукла, 
догонялки, стервочка и т.д.

Вообще идея в том что муж и жена - это еще не значит, что уже все ок 
автоматом. Чтобы было все хорошо, имеет смысл каждый раз соблазнять как 
заново в первый раз - с фантазией подходить.

А вообще "конкуренция" со стороны порно - это общая проблема современных 
женщин, Вы в этом не одиноки.

И измена с помощью порно - это лишь частный случай измен.

Помочь здесь радикально может лишь изменение взгляда на семейные отношения 
вообще. Если исходить из а) свободы партнеров в тех границах чтобы это четко

не вредило обоюдной безопасности с т.зр. заболеваний и незапланированных 
детей б) взаимной заинтересованности и взаимоуважении безотносительно других

контактов, то дальше расширение сексуальных контактов - это лишь что-то, что

делает жизнь богаче.

Почему вообще измена партнера в средней семье - это проблема? Потому что 
изначально семья делалась по принципу "вроде неплохой (неплохая), давай 
поженимся". Т.е. не было глубокой оптимизации партнера - не
было глубокого поиска и выбора из значительного множества потенциальных 
партнеров. Берется что-то первое попавшееся примерно подходящее из 
ближайшего окружения и поехали. Что же тогда хотите? При таком ленивом 
подходе шансы что дальше в жизни кто-то попадется более подходящий - высоки.

Отсюда и страх измен, и он небезоснователен, т.к. партнер может уйти 
реально.

Если же партнеры изначально глубоко оптимизировали выбор друг друга, по 
всему комплексу характеристик, то шансы, что появится на горизонте кто-то 
радикально лучше - низкие. Поэтому расширение контактов любым из партнеров в

этом случае не будет угрожать отношениям. Получается конфигурация семьи 2+. 
Есть устойчивое ядро, которое не распадается несмотря ни на какие контакты, 
потому что есть существенная заинтересованность быть вместе и именно друг с 
другом, и могут быть другие контакты, для повышения разнообразия и качества 
жизни.

Изначально многие люди полигамны, как мужчины, так и женщины, поэтому если 
искусственно сдерживать это стремление, если оно сильно, то гармонию это и в

саму семью не принесет. Скорее наоборот - до поры до времени человек 
сдерживается, а потом бааабах и вообще ушел.

Хотя расширение контактов - это не самоцель, оно интересно обычно до поры до

времени. В какой-то момент человек насыщается новизной и на этом интерес к 
расширению контактов заканчивается. А интерес по жизни
переносится в какую-то более конструктивную сферу. Просто такой этап 
взросления.

Другой вариант - человек может чувствовать, что партнера выбрал опрометчиво,

поспешно, неоптимально, в результате заинтересован доделать свою жизнь до 
более качественного состояния - найти более подходящего партнера. Конечно, 
если уже есть дети, то это создает дополнительные проблемы, поэтому глубокий

поиск и  оптимизацию очень желательно делать ДО рождения детей.

В чем права традиционная мораль - если расширение контактов в силу каких-то 
причин становится навязчивой необходимостью, страстью, болезнью, то это 
может приводить к нестабильности и основной семьи или вредить интересам 
основного партнера и детей, и человек может тратить слишком много времени на

это расширение, при этом по сути дела каждый раз сам будет чувствовать 
душевную неудовлетворенность проведенным временем, опустошенность, стресс, 
депрессию.

Если случай именно такой, то это имеет смысл проработать с психотерапевтом 
как и любой другой случай болезенной зависимости.

Если же расширение контактов происходит умеренно и не в ущерб партнеру и 
детям и приносит радость, то, как ни странно, это может укреплять основные 
отношения. По ассоциации - душевное влечение к другому человеку переносится 
и на близких людей. Главное, чтобы здесь был здоровый баланс интересов и 
взаимопонимание, без обид и ревности.

Если человек в себе уверен, что он нужен будет в любом случае, то ревность 
будет возникать ощутимо меньше, даже если второй партнер расширяет контакты.

Еще раз: по сути это вопрос глубокой оптимизации партнера изначально. А 
остатки ревности можно устранить тренингом для отработки отрицательных 
эмоций.

Чем отличаются взгляды партнеров друг на друга в семье 2+ от традиционной 
модели 1+1?

Традиционная предполагает собственность партнеров друг на друга. "Ты - мой 
(моя)".

2+ закладывает в основу: "Я тебя люблю и хочу чтобы тебе было хорошо! Если 
тебе хорошо быть с кем-то кроме меня, то будь." Если при этом изначально 
учтен баланс взаимной заинтересованности, то такой взгляд не приведет к 
разрыву отношений. Просто потому, что изначально партнеры взаимно 
заинтересованны именно друг в друге, намного сильнее, чем в ком-то еще. 
"Будь с кем-то еще кроме меня, если тебе это надо" - это позиция сильного, 
уверенного в себе мужины или женщины - человека, знающего точно, что что бы 
там ни было он(а) - лучше всех для своего партнера.

Чудо заключается в том, что при глубокой изначальной оптимизации партнера 
можно себе ПОЗВОЛИТЬ свободу в отношениях и она никак не противоречит 
надежности. В отличие от традиционной семьи, где свобода означает 
ненадежность, если выбор партнеров глубоко оптимизирован, то в такой семье 
можно совместить лучшее из двух миров - и свободу, и надежность.

Возвращаясь к начальной теме про порно - если чувствуется ревность, то это 
вследствие неуверенности в своей нужности партнеру. Возможно 
небезосновательной - т.е. что-то не так с балансом заинтересованности друг в
друге или вы чем-то психологически партнера отталкиваете, в результате 
прохладность сказывается на отношениях в сексе. С этим требуется что-то 
делать, пока не привело к бОльшим проблемам в отношениях - это в семейную 
консультацию.

Если неуверенность безосновательна и проблема чисто эмоциональная - к 
психотерапевту или просто воспользоваться тренингом для защиты от 
отрицательных эмоций.

22.10.2004. Если хочешь иметь больше 1 партнера - все что для этого нужно, 
научиться устранять в них ревность друг к другу и установить здоровый баланс

в смысле количества общения. И еще расставить в своей жизни роли каждого 
партнера. Ведь зачем иметь двух партнеров, которые занимают в твоей жизни 
примерно одно и то же место? Если уж иметь больше 1, то достаточно разных, 
чтобы это было реальное богатство жизни, а не попытка компенсировать 
внутреннюю пустоту (впрочем то же относится к 1 партнеру).

Вообще, мне кажется слабой идея об искусственном ограничении количества 
родителей у ребенка двумя.

Где-то было об исследовании, что дети, у которых 2 папы, родной и приемный, 
при этом оба хорошие и любящие ребенка - психологически более здоровые и 
развитые, чем те, у которых 1. Уверен, что это же относится и к мамам. Чем 
больше у ребенка родных людей, которые для него значимы как родители и для 
которых значим он, причем СТОЯЩИХ людей, тем быстрее будет идти его 
развитие. Ну, в разумных пределах, чем больше - время со всеми пообщаться 
ограничено :)

Кровное родство при этом играет роль инстинктивно связывающую. Но если семья

строится по принципу энергетического и душевного родства, то проблемы со 
связью не будет. А преимущество для развития - будет.

В этом смысле мне не кажется такой уж смелой или странной мысль о 
расширенных форматах семьи. Организационно-бытовые проблемы решить при 
желании и небольшой фантазии можно. Тем более, что нечто подобное уже 
оттестировано в современной практике - у мормонов. Семьи у них прочные, 
количество разводов почти никакое.

23.10.2004. Меня поражает, насколько людей заботят отношения любимых людей с

другими женщинами ли мужчинами, когда есть любовный треугольник. Такое 
впечатление, что человек больше заботится о тех отношениях, чем о 
собственных. 90% успеха в решении треугольников в свою пользу лежит в
построении собственных хороших отношений, а не в ломании отношений с другим 
человеком. О тех отношениях можно почти не заботиться, объективно говоря. 
Соломины в чужих глазах выглядят бревнами, а бревна в своем глазу замечаются

с трудом. Но если все же это удастся - бревна заметить, то проблемы наконец 
начинают реально решаться.

23.10.2004. Полезно привыкнуть "пиарить" себя в отношениях при любом удобном

случае. Скромность - это хорошо, но не стесняйтесь рассказывать обо всем 
хорошем связанном c вами. Не с гордостью и выражением самодовольства или 
превосходства над собеседником, а как просто делитесь радостной новостью. 
Это само по себе укрепляет отношения - большинство людей любят быть с 
успешными и позитивными. Не обязательно в делах, вообще любое хорошее, с 
вами связанное. Или даже не связанное - вообще делитесь хорошими новостями, 
люди (в т.ч. партнер) вас будут больше любить за это и к вам тянуться.

23.10.2004. Человек не обязан знать ВСЕ, не обучаясь. В школе психологии 
почему-то почти не учат (почему я никак не могу понять, вроде это для жизни 
почти самое важное - умение качественно строить себя и отношения с другими 
людьми).

Проблемы с отношениями в общем-то конкретные, такие же как химия или 
медицина или компьютер. Только другая сфера. Просто когда ломается машина, 
если самому лень разбираться - идешь к автослесарю и тот чинит все что надо.

Тут тоже - когда отношения ломаются, можно и самому разобраться, а можно 
обратиться к автослесарю :) т.е. семейному консультанту.

Ну, выбрать - который может, т.к. большинство увы могут не очень, как 
показывает практика - большинство берутся работать только, если согласны оба

партнера, а если муж ушел, то возвращать не берутся. И кр. того не всегда 
способны помочь сделать устойчивое хорошо даже когда оба согласны. Глупость 
какая-то, мне это говорит о низком уровне квалификации, о том что 
консультант сам недостаточно понимает эту сферу, чтобы достаточно 
контролировать ситуацию и клиенту реально помочь.

Причем таких консультантов, почему-то большинство, по моему опыту. Очень 
жалко, что люди приобретают такой негативный опыт и делают выводы, что 
психология вообще не работает. Не работают многие психологи. А психология, 
если пользоваться ею творчески и системно, то работает.

23.10.2004. Прирост рынка порно составляет 300% в год. Интересно
подумать об этом факте.

Немного футурологии. Думаю, порнография играет свою роль в демографическом 
переходе.

Дело в том, что сейчас постепенно развиваются технологии долголетия и 
бессмертия. Средняя продолжительность жизни увеличивается, за последний век 
она увеличилась в развитых странах почти в 2 раза. Где-то маячат технологии 
преодоления старения и излечения всех основных заболеваний - вопрос 
ближайших десятилетий.

Появялется все больше высокодоходных проектов. Если в бедных странах и 
раньше детей рожали как средство обеспечить себе пенсию, то сейчас пенсию 
все больше и больше людей получают возможность обеспечить себе 
инвестированием или хотя бы гос. пенсией.

Детская смертность уменьшается, все больше детей, которые рождаются, 
продолжают жить и становятся взрослыми.

Количеству детей все больше людей предпочитают качество их воспитания и 
обучения.

Вероятно, историческая задача порно также - уменьшить рождаемость, снизить 
интерес к сексу (путем тотального удовлетворения потребности), переключить 
интерес на более интеллектуальные занятия, и подготовить человечество к 
переходу к другой фазе развития - несексуальной, бессмертной, когда каждый 
человек с помощью определенных средств психологического, социального и 
фармацевтического свойства всю жизнь остается и ребенком, даже будучи 
взрослым, так что общество перестает испытывать потребность в детях для 
освежения развития - развитие идет в имеющихся индивидах.

Эта фаза может наступить раньше, чем нам кажется, уже в ближайшие 
десятилетия.

Определяющими развитие инстинктами будут являться все больше и больше не 
власти и войны, а также сексуальный, а познавательный, исследовательский, 
архитип торговли, обмена. Социальный и семейный, полагаю, сохранят свою роль

еще довольно долго, т.к. нормально соответствуют следующим перспективным 
цивилизационным задачам.

Порно - лекарство от сексуального инстинкта, средство его удовлетворить, 
быстро наесться по уши, понять пустоту и начать хотеть чего-то более 
конкретного и полезного, реально ценного для жизни и развития.

То же касается бурного развития туриндустрии. Она помогает людям изживать 
архитипы "быстро перемещаться - больше жизни" и "перемещаться в новые 
области - узнавать новое, находить больше жизни". Впрочем, отчасти она 
действительно способствует увеличению жизни - налаживанию контактов между 
людьми разных культур. Но стратегически в этом больше архитипического 
мертвого материала, чем реальной пользы, поэтому основная роль 
туриндустрии - именно как массовая психотерапия для изживания полумертвых и 
мертвых архитипических потребностей и ценностей.

Производители множества товаров также выполняют роль психотерапии. Они 
помогают массам народа убедиться, что те тратят деньги на полную фигню и 
удовлетворить потребность ИМЕТЬ множество малополезных вещей, чтобы увидеть 
ее пустоту, обманку и захотеть от этой потробности избавиться.

Азартные игры также играют роль жесткой психотерапии - они лечат людей от 
доставшейся нам в наследство от предков (для кого оно было полезно) страсти 
легкой наживы, отбирая у людей деньги. Либо вылечишься, либо кончишь в 
долговой тюрьме и бедности.

Полагаю, что шоппинг лечит людей от архитипической привязанности в 
собирательстве. Исторически этим занимались женщины, поэтому и сейчас они 
намного более склонны к болезненной страсти к шоппингу. Либо осознаешь всю 
глупость этого и избавишься от этой потребности, либо будешь тратить кучу 
денег в пустоту.

Курево, алкоголь и наркотики тоже играют роль очень жестокой психотерапии - 
они наглядно демонстрируют людям, что наша лимбика (отдел мозга отвечающий 
за удовольствия и страдания) не способна корректно оценивать, что полезно и 
что вредно для выживания, хотя более или менее это делала в течение 
миллионов лет, но человек научился ее успешно обманывать с помощью мира 
виртуальных удовольствий - обманок, а не способствующих реально увеличению 
выживания, как это было раньше.

Такие виртуальные удовольствия-обманки (шоппинг, порно, секс без намерения 
зачать ребенка, азартные игры, наркотики и т.д.) в какой-то момент приводят 
человека к пониманию пустоты мира удовольствий и желанию чего-то более 
глубокого. Ну, если не успел понять, то умрет. Но постепенно такая 
потребность углубления появляется в обществе, пресыщенном обманками, и не 
достигающим счастья.

26.10.2004.

> Вы слишком все рационализируете, сказки не остается!

Тут есть очень прикольная вещь. Когда это все рационализируешь то начинаешь 
жить в сказке. Обычно люди живут в жизни, а я живу в сказке. Потому что 
понял как это работает в значителной части, и чувствую, что могу влиять.

Обычно в обывательском сознании считается, что счастье любовь жизнь смерть и

т.п. - это категории надчеловеческие и типа мы под ними ходим. А когда в это

углубляешься, то оказывается, что их (пока, кроме смерти, но к этому наука 
уже тоже подбирается) освоить не радикально сложнее, чем скажем компьютер. И

что в них мистики нет, а есть конкретные причинно-следственные связи. И что 
их можно поставить под контроль сознания. И результаты будут получаться 
желаемые.

Я подозреваю, что когда-то люди так же научились высекать огонь, и добывать 
пищу, а потом выращивать... раньше тоже считали что это что-то 
сверхестественное. Ну а мы вот додвигались, наконец, чтобы поставить под 
контроль удовлетворение еще кой-каких инстинктов и потребностей - семейный, 
сексуальный и т.п.

Чувства себя при этом чувствуют счастливым ребенком, у которого есть 
разумные родители, которые его душу вполне понимают и о нем заботятся :-))

27.10.2004. Все проще чем кажется в делах личных отношений.

Люди любят хорошее к себе отношение и не любят плохое (безотносительно того 
как они себя ведут). Любят когда их понимают... и любят нас когда в нас 
чувствуется позитив, не чувствуется негатива и когда в нас "больше жизни". И

когда наши особенности совпадают с их потребностями.

Как ни плоско звучит, но это как выбор товара - должен быть полезный, 
нравиться, подходить под потребности, качественный, не иметь побочных 
эффектов и т.п. Только "товар" в данном случае - это мы сами, наши взгляды и

отношения, внутренний мир. "Товар" конечно этот очень сложный и навороченный

по ср. с любым другим, очень много аспектов, в т.ч. очень тонких и аж дух 
захватывает каких продвинутых по "технологичности" и информационному 
наполнению. Но принцип действия принятия решения слишком уж похож, как ни 
цинично это звучит - либо "товар" хорош, либо нет. Хотя если так посмотреть,

то что же в этом удивительного?

Либо природа либо Бог создал и вещи и людей, и в общем-то люди тоже в 
каком-то смысле вещи, только О-ОООЧЕНЬ продвинутые, все такие из себя 
кибернетические, информационные, эмоциональные, душевные и даже духовные... 
вещи. И люди к нам даже и относятся как к вещам - с отношениями 
собственности, даже ревность испытывают, когда мы себя у них отнимаем. При 
этом почему-то лицемерно считается, что люди - не вещи... а на подсознании, 
каждый именно так к другим людям и относится - он их потребляет, так или
иначе, не обязательно в материальном - также в информационном, 
эмоциональном, душевном духовном физиологическом, финансовом, генетическом и

др. смыслах.

Другое дело, что люди - это ТАКОГО уровня вещи, что к ним имеет смысл 
относиться с намного большей аккуратностью и уважением, чем ко многим другим

обычным вещам. Т.е. даже отношение собственности - как правило, не очень-то 
подходит, если писать "инструкцию по использованию" такой вещи как человек. 
Иначе люди "ломаются", и перестают удовлетворять наши собственные 
потребности, для чего они нам нужны, либо возникает куча побочных эффектов, 
так что уже и сам не знаешь чего дороже - не иметь отношений или разгребать 
побочные эффекты.

28.10.2004.

КТ> нахожусь под впечатлением посещения школы. Мой
КТ> 6-летний сын ходит на "подготовительные курсы к 1 классу" :))
КТ> само по себе звучит уже смешно.
КТ> Тут увидела комментарий в тетради человечка (который за партой
КТ> сидел еще только 5 раз:)) - "Очень плохо!". как положено красной
КТ> ручнкой с восклицательным знаком:))) ну дрогнула маленькая рука,
КТ> вылез за пунктир, когда раскрашивал шарики и зайчиков. И потом
КТ> учительница, провожая детей к родителям в коридор - "Все очень
КТ> плохо занимаются, отвратительно, цифры кривые, что мы с такими
КТ> отстающими делать будем в первом классе?!". Фарс какой-то, стоишь
КТ> и думаешь - "может я в театре?" где уважение к ребенку, где
КТ> доброта?! где трепетное, осторожное отношение к детству? И все
КТ> говорится так свысока:)) На мой взгляд, мы взрослые должны
КТ> впитывать каждое слово, каждый жест ребенка, каждую его мысль,
КТ> каждое суждение и учиться, учиться у него. Быть простым и спонтанным,
КТ> креативным и раскрепощенным, глубоким и думающим.
КТ> - Ну почему нельзя раскрасить одного зайчика синим, а другого
КТ> розовым? :))
КТ> - Нельзя. все должны быть одного цвета
КТ> - Но так же красивее!! этот хочет быть красным, а этот желтым!
КТ> - нельзя! ясно? и не морочь мне голову, вас много, а я одна. Все
КТ> берите зеленый карандаш.

КТ> Вот пересказ сына его беседы с учительницей:)) попыталась
КТ> объяснить, что учительница устала, что прости ее. Непонимание в
КТ> глазах:)) как можно устать - зайчики такие все разноцветные, а у Васи
КТ> такие... а у Кати эдакие ... :))
КТ> и понимаешь, а ведь правду говорит сын!!! как можно устать от
КТ> таких красивых и разных зайчиков:))

Еще объяснить что у учительницы низкая з/п, что у нее куча проблем и
что она с детьми работает только потому что ничего больше не умеет
делать.. а не потому что ей это очень нравится. что она несчастный
человек, причем настолько что не понимает даже в красоте зайчиков. и
что ее стоит пожалеть и посочувстовать. также научиться не
заморачиваться с ее проблемами, а заниматься тем что считаешь
правильным. если будет давить - научиться этому противостоять
внутренне и внешне - неагрессивно (а если слишком будет настаивать то
и жестко отшить - довести до истерики пару раз учительницу не так 
сложно, если самому научиться быть защищенным от ее давления, так
что потом предпочтет не нарываться) но делать что считаешь лучше а на
эмоциональное давление отвечать словами сочувствия ей. т.е. когда она
давит - это от безысходности, от слабости, от страха что вообще ничего
не получится. она бедная, внутренне душевно, она слабая, у нее мало
внутренних ресурсов, она не умеет, не понимает как лучше, поэтому от
слабости давит на детей.

чтобы ее давление не вызывало внутреннего
напряжения или обиды, и ее оценки и неразумные зажатые
закомплексованные мнения тоже не задевали - имеет смысл уже с
любого разумного возраста когда человек начинает понимать слова -
научиться способам устранения негативных эмоций (НЭ) - (методы вроде
www.ewealthy.org/russian/training.html.

Если научился, то учительница может давить сколько ей нравится, а мы
будем заниматься тем что нравится нам :-) в т.ч. от нее брать то что
нам нравится, а что не нравится - ее заморочки оставлять ей, и сразу
приучаться быть личностью даже среди толпы. Когда внутри нет НЭ, то
можно легко либо просто быть независимым и неконтролируемым ее
криками И похвалами (что сложнее!), либо ей посочувствовать и найти
способ мирно сосуществовать - чтобы она занималась другими детьми, а
самому подключаться к процессу когда чувствуешь, что он интересный и
живой, а в другое время тихо-мирно заниматься каким-то другим живым
процессом.

Это было бы просто уникальным случаем, если защите от НЭ научиться еще
в детстве - таких детей пока очень мало. я помню себя в детстве очень
хорошо и помню насколько травмируют наезды взрослых, когда они тебя не
понимают, а у тебя нет средств противостоять - ни послать их не можешь,
ни ударить, ни убежать, ни наплевать, ни логически переубедить, ни
позитивно перемотивировать - все эти умения приходят в более старшем
возрасте.. или не приходят. И внутри все очень больно из-за их наездов
и легче подчиниться и умереть чем быть собой и живым. 

Поэтому, мне кажется, что ребенку умение защищать внутренний мир -
тонко чувствующий и живой - от травм от других детей и взрослых - это
просто суперское умение. Как я завидую вашим детям, что они сейчас
этому имеют возможность научиться. Кто бы меня в мои 4-6 лет этому
научил? Я этому научился только сильно потом, и потерял 10 лет жизни -
я бы мог потратить их с большей пользой, если бы все это время был
живым, а не полуживым из-за постоянных НЭ.

Мне кажется, вы можете сделать просто божественный подарок своему
ребенку, если научите его устранению НЭ и качественным способам защиты
от наездов взрослых - в т.ч. учителей.

Еще более качественный выход - заниматься своими детьми
самостоятельно и сдавать экзамены если нужна бумажка. Либо не сдавать,
т.к. объективно говоря, бумажка не нужна (как верно заметил Кийосаки в
налоговой инспекции аттестат о ср. образовании не требуется, а только
налоговая декларация). А для социализации (получения навыков общения с
другими детьми) создавать собственные мини-группы, коопирируясь с
другими родителями. 

Ведь любой нормальный человек может научить своего ребенка в пределах
4 классов. И самое главное - научить учиться. Чтобы дальше человек сам
все освоил. Если не зажимать рамками, а наоборот поддерживать-позитивно
мотивировать, то школьная программа, если ребенок исходно без особых
физиологических нарушений мозга, то осваивается раза в 2-3 быстрее, чем
это дается в школе. Либо частная или продвинутая школа, где педагоги
толковые, которых ребенок сам будет уважать и хотеть у них учиться.

Держать ребенка там, где ему не нравится - вы возможно решаете этим
свою проблему удобства, но можете быть уверены что ему вы этим
наносите стратегически существенный вред. Даже если отчасти этот вред
сочетается с какой-то небольшой пользой вроде освоения грамоты.
Почему небольшой? Среди выдающихся людей довольно много 
малообразованных и еще больше занимавшихся самообразованием.

КТ> И стало так грустно, ну как же так получается? что же делать? Так
КТ> жалко стало их всех. И очень боязно. Вспомнила как гаснут огоньки
КТ> в глазах знакомой 10 летней девочки, при словах "надо делать 
КТ> уроки, надо идти в школу".

1. прочитать Р. Кийосаки
"Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу?"
http://lib.ru/DPEOPLE/kijosaki.txt

2. найти нормальную школу где детей понимают и дают им то что надо -
чтобы ребенку это нравилось.

3. заниматься самостоятельно с ребенком.

КТ> Вот и Вы учились в "глупой школе" и на уроке читали фантастику, да
КТ> все мы учились в таких же или подобных.
КТ> Да я все понимаю, экономика, бюджетники, кто пойдет за такие
КТ> деньги работать и т.д.
КТ> и даже понимаю, что уживать в этой системе надо - другой родины
КТ> нет.

Родину можно себе и ребенку организовать другую. не в географическом
смысле, а в смысле ближайшего окружения - людей. кстати, в "хороших"
странах тоже есть плохие и хорошие школы... и проблема качества
образования и понимания детей стоит не менее остро - если почитать
Кийосаки, то это видно. Тут большей частью зависит от Вас, что Вы
создадите вокруг своего ребенка.

Когда меня мама отдала в 3 года в детсад, это была психологическая
травма уровня смерти близкого человека. Меня предали, мир для меня
порушился. Я прекрасно помню свои переживания тогда и поэтому смотрю
на переживания тех людей, которые сейчас в возрасте 3+ ... лет очень
серьезно и не вижу ничего смешного - почему-то взрослые считают
детские горести ненастоящими, игрушечными. Все наоборот - эти горести
как раз более глубокие, у детей чувствительность выше!

Травмы унижения и глупость наполняют жизнь школьника
постоянно - мы помещаем своих детей в ад кромешный, я только
удивляюсь, как родители желая добра своему ребенку на это идут. если
знания какие-то и появляются, то ущерб психике наносится намного больше.

это как лечить перхоть гильотиной - перхоти не будет, но голова-то
нужна! :) потом голову конечно можно героически возвращать с помощью
сложных операций психологов и психотерапевтов, но сколько на это денег
и лет надо потом потратить человеку чтобы вернуть хотя бы часть
творческого состояния которое было в детстве? может дешевле приложить
немного больше усилий родителям чтобы позаботиться это не убивать и
другим взрослым не позволять убивать?

КТ> Но как за 10 лет не убить в ребенке того, что делает человека
КТ> человеком? и при этом каждый день соприкасаясь с уставшей
КТ> учительницей?

1) особенно в младшей школе до 10 лет - оберегать своего ребенка от
подобных учительниц. окружать его внятными людьми или учить
самостоятельно.

2) научить ребенка обращаться с подобными агрессивными и тупыми людьми
не теряя своего Я - если научится противостоять глупости учительниц (а
кстати и другим детям тоже), то в жизни не пропадет - эту обстановку
можно попробовать превратить в полигон для выработки ценных для жизни
качеств в смысле защиты себя от эмоционального давления и также
вырабатывать сострадание слабым людям которые не умеют иначе
добиваться своего кроме как давлением (сострадание умению защищать себя
не мешает, а является его следствием - когда тебе наезды человека фиолетово,

можно себе позволить посострадать его эмоциональным проблемам, которые 
его заставляют на тебя наезжать) - сострадание бывает часто полезно чтобы 
устанавливать позитивный контакт и получать свое при этом не травмируя 
лишний раз и несчастную учительницу.

Например, я чем завоевывал учительниц :) я подходил до и после уроков и
задавал им вопросы. Им казалось, что я умный и интересующийся и поэтому
меньше лезли в мои дела - я мог читать фантастику и т.п.

Устанавливался личный контакт, в результате чего мои оценки лезли
вверх где-то на балл в среднем по ср. с моим реальным уровнем
знаний. меня выделяли из класса и относились ко мне иначе, просто 
потому что ... потому что я уделял внимание учительницам :)) им было 
ужасно приятно что кто-то ими интересуется не по обязаловке а по 
собственному желанию и готовы были на многое ради этого.

правда тут есть свои издержки - я попал в результате в зависимость от
них и я начал соответствовать созданному ими обо мне впечатлению :-(,
что я хороший мальчик, т.к. тогда еще не умел устранять зависимость от
мнений, а особенно соблазнительно - позитивных, даже когда они ложные.
я ведь изнутри не "хороший" мальчик - а скорее как раз "не такой" -
т.е. хотящий и ищущий чего-то своего. Правда, тогда это желание было
слабее, чем желание не чувствовать боли и желание нравиться чужим
людям - меня никто не научил тогда противостоять и оставаться собой.

если бы я не попал в зависимость от этих позитивных мнений, я мог бы
делать к чему зовет природа и успеть в жизни сделать (в то время -
научиться чему-то интересному-полезному) намного больше чем успел..
начал просыпаться я лишь в 13 лет от этого геморроя,
более-менее полно проснулся к 16. но не могу сказать до сих пор что
вполне оправился - чувствую что остатки еще держат - мог бы раза в 3-4
большее сделать уже, если бы не травмитичный опыт детства (и это при
моем-то везении с родителями и школой! а что у других детей?).

Своих детей у меня еще нет :-) но в ближайшие 10 лет наверное
появятся. Я их обязательно сразу же научу всему тому - эмоциональной
устойчивости, способам нейтрализации наездов других детей и взрослых,
умению не быть подверженным мнениям (без внятного самостоятельного
осмысления), оставаться собой даже в давящей или соблазняющей
обстановке. это бывает ужасно соблазнительно перестать быть собой - но
стратегические издержки огромны. просто человек не реализует в жизни
своей Миссии. точнее не реализует ее пока не освободится от всего
чужого (в т.ч. родительского), и не найдет под этим всем самого себя.

Миссию нельзя реализовать приобретенными частями в себе. Ее только
можно реализовать обнаженной душой.

С этой т.зр. имеет смысл сразу ставить целью воспитания не
формирование чего-то, кроме самых базовых необоходимых навыков, а
большей частью - развивать потенциал ребенка изнутри, следовать его
позитивной природе.

не вся природа в ребенке позитивна, есть и наносное - из среды
прилипает и изнутри в инстинктах заложено тоже часть негативного. но
постараться понять что там позитивное и этому следовать. а негативную
не поощрять не поддерживать не реагировать на нее эмоционально (ни 
позитивно ни негативно!), и она большей частью сама затухнет. и
также научить ребенка самому 1) ее понимать 2) с ней ладить, 3)
бороться чтобы она не мешала жить самому.

Проблема в том, что большинство взрослых сами не умеют это делать :-)
И привносят в ребенка собственный негатив и всяческие заморочки
мегатоннами. В результате вся эта радость передается по наследству :-)
от мамы к дочери, от мамы к сыну. от пап, как правило, несколько
меньше но тоже хватает в своем духе. 

поэтому один из самых ценных подарков своим детям, которые могут
сделать родители - освободить себя от большей части НЭ и научить тому
же ребенка. Это позволяет переехать из ада в что-то намного больше
напоминающее счастливое развивающее детство плавно переходящее в
результативную и счастливую взрослую жизнь.

также, давать ребенку негативный опыт дозированно - адекватно уровню
психологической защещенности ребенка или чуть больше, чтобы имел
возможность тренироваться. 

Просто тут как в боксе - если ребенка вывести на поединок сразу с
с тяжеловесом (вроде учительницы), то это кончится сотрясением мозга
или смертью ребенка. У большинства детей от контакта с такими взрослыми 
(очень часто ими также выступают родители, а также бабушки-дедушки) и 
есть смерть души - в результате они закрываются и дальше боятся чего-то
ХОТЕТЬ на всю жизнь. в результате им остается только пойти обучиться
какой-то профессии и дальше пойти работать.. на всякий случай. без
Смысла, без Цели... просто живут на всякий случай, раз уж родились - а
вдруг пригодится кому-то. Родить детей... вдруг те найдут Смысл. Но те 
чаще всего тоже не найдут, т.к. им почти все заморочки родителей будут 
переданы.

в школе выращиваются винтики большей частью, выбиваются оттуда в
Человеки только кому очень повезло от природы. если из ваших детей вам
нужны винтики - в обычной школе с уставшими глупыми учительницами им
самое место, там их надрессируют быть винтиками весьма качественно,
выход - где-то 95%.

вопрос - что делать в смысле организации если денег не хватает на
частную школу? скооперироваться с другими родителями, собираться на
з/п человеку который сможет научить малышей всему чему надо.
устраивать занятия на дому в мини-группах. если побогаче, то можно
приглашать по специальным предметам (музыка, рисование, шахматы,
психология и т.п.) специалистов со стороны. опять же, раза в 2 дешевле
находить и нанимать самим, т.к. не надо платить фирмам которые это
организуют. если родители побогаче и деньги есть, то воспользоваться
услугами тех, кто это делает хорошо и организованно.

Но это если уже дети есть. А если еще нет - мой ответ - родителям
имеет смысл изо всех сил подготовить мат. базу ДО того как ребенок
появится, чтобы он родился в место, где хватит денег и знаний чтобы
душу не убивали, а обращались разумно.

И еще родителям до рождения ребенка имеет смысл привести себя в
более-менее приличное психологическое состояние. Как минимум устранить
из себя большую часть НЭ - ведь это то самое в нас что наносит травмы
и убивает еще такую незащищенную душу ребенка. Если же ребенок
появился, а в родителях НЭ в обычных количествах - имеет смысл
срочно заняться собой, чтобы хотя бы оставшиеся годы детства не были
такими ужасными.

Каждый год проведенный в НЭ - это год присмертного сна, год
нереализованности, год, проведенный в аду, где бродят тени людей... для
родителей. А для детей - год который еще сильнее убивает живое и к 20
годам ребенок вырастает таким же мертвецом как родители. Мертвость
души - наследственная болезнь! :-) Передающаяся оральным путем. Т.е.
когда родители орут :D также давят, винят, вызывают жалость,
запугивают и стимулируют прочие НЭ в ребенке.

  *

Если Вам нравится получать эту рассылку - пожалуйста, не стесняйтесь,
расскажите и знакомым, коллегам, партнерам, друзьям... 

Я Вам буду за это очень благодарен, если им эта тема интересна -
и они тоже. Чтобы подписаться - человеку достаточно послать на
mike@ewealthy.org письмо с полем тема "Хочу обновления Магии" с того
адреса, на который он хочет получать обновления. Буду и им присылать,
мне несложно. Благо, это и мне, и им бесплатно - отсылает компьютер ;-)

  *

Архив рассылки "Магия личной жизни":
http://ewealthy.org/russian/lifemagic.html

Дополнительные материалы по теме:

http://ewealthy.org/psychology/ideal_family.html - бесплатно: книга
"Как решить любовный треугольник и построить идеальную семью."

http://ewealthy.org/russian/training.html - тренинг "Стать счастливым"
для защиты от обид, страхов, раздражения, стрессов и депрессий,
повышения творческих способностей. Чтобы получать БЕСПЛАТНЫЕ
обновления информации о том, как стать счастливым и о тренинге -
пошлите письмо с полем Тема "Hochu info pro training" на
mike@ewealthy.org 

http://ewealthy.org/psychology/family-counseling.html - семейное
консультирование, которое дает реальные и гарантированные
результаты: вернуть ушедшего от вас партнера, перетянуть любимого на
себя в любовном треугольнике, решить семейные конфликты, наладить
взаимопонимание с детьми и т.д.

C наилучшими пожеланиями,
Михаил Корсанов
mike@ewealthy.org

Если есть вопросы или свои интересные мысли - пишите.