Выпуск 224 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Муж изменяет – 3

О жене-королеве, которая заслуживает
самых лучших отношений в семье

Марина, давайте вспоминать, почему муж начал вам изменять?

Однажды вы начали замечать в нем недостатки. Их с каждым разом замечалось все больше и больше. Вы начали просить мужа исправить недостатки, но делали это не в дружеской форме (в виде предложений), а при помощи давления. Типа, "ты мой муж, а значит должен делать так и так".

Мужу такое ваше отношение естественно не понравилось, и он начал противиться тому, чтобы выполнять ваши просьбы, и даже начал противиться тому, чтобы общаться с вами.

А вы в ответ на такое поведение мужа начали на него обижаться. (Возможно, и без крика и упреков, и даже без оскорблений, но обижаться). От этого обстановка в вашей семье стала натянутой, и мужу стало тошно находиться рядом с вами, и даже стало противно идти домой.

Марина, заметьте, тут я не ругаю ваше поведение, а просто рассказываю, как возникают проблемы, чтобы потом было понятно, как их можно решить.

Когда жена ненавидит своего мужа (даже очень тихо ненавидит без ругани и упреков) – она сама толкает его к измене.

Однажды ваш муж встретил другую женщину, которая начала им интересоваться и даже говорить ему приятные вещи. Вот и притянуло их друг к другу со страшной силой, что естественно, так как у вашего мужа появился эмоциональный голод.

Помните, в первые месяцы вашей совместной жизни ваш муж вам не изменял. Почему? Потому что ему это было незачем, так как эмоционального голода он не испытывал, он был довольным и удовлетворенным мужчиной (а главное – удовлетворенным психически). А вы, само собой, тоже были всем довольны, поэтому никогда и не злились на своего мужа (в начале семейной жизни супруги довольны друг другом и отношениями в целом, поэтому их и не тянет изменять друг другу). Тем самым вы не вызывали в нем желание пойти искать психологического комфорта на стороне.

Причиной того, что муж начинает изменять своей жене является его эмоциональный голод, его психическая неудовлетворенность.

Понимаете, женщина устроена таким образом, что она может получать удовлетворение от себя самой: она себе масочку сделала, волосы покрасила, платье пошила, суп сварила – и все, она собой полностью удовлетворена и восхищена. А мужчина так не может (он может весь мир завоевать, стать самым богатым и умным человеком, но если он не получит восхищение женщины – он будет испытывать страдания, эмоциональный голод). Сам себя психически он удовлетворить неспособен. Ему нужно получать эмоциональный заряд, вдохновение, восхищение и просто добрые слова от женщины. Иначе он начинает это искать на стороне (находя любовницу, или начиная пить, играть в компьютерные игры, принимать наркотики и т.д.)

Перечитайте этот абзац еще раз – в нем кроется корень всех семейных проблем.

То есть, Марина, проблема появилась еще до того, как муж начал вам изменять. Если вы это поймете или просто в это поверите – у вас появится возможность решить данную проблему.

Мужчина идет изменять своей жене тогда, когда чувствует душевный дискомфорт в отношениях со своей женой. А если это еще и приправлено ненавистью жены, ее обидами и злобой – муж будет очень сильно желать получить удовлетворение и восхищение, хотя бы на стороне.

Что еще усугубило ситуацию? Рождение ребенка, и этот самый пресловутый быт.

Но на самом деле, в тех семьях, где супруги умеют дружить друг с другом, весело общаться и сообща решать насущные вопросы – данной проблемы не возникает. Почему? Объясню в следующих выпусках рассылки.

* * *

Если внимательно читать, то на протяжении всего цикла статей об изменах мужа сквозит одна мысль: "Не нужно ждать и требовать от своего мужа верности, нужно просто дать ему возможность самому НЕ захотеть изменять вам".

Именно эта стратегия действенна, и способна либо не допустить проблемы, либо помочь разрешить уже существующую.

Часто психологи дают такую рекомендацию женщинам, которым изменяют мужья: "Поставить мужа перед фактом – или я с тобой развожусь, или ты будешь со мною жить на условиях достойного и благоверного семьянина". То есть они предлагают метод "ультиматума".

Я не считаю этот метод эффективным. Почему?

Потому что хорошим женам мужья не изменяют. Мужья изменяют женам в тех случаях, когда в семье нарушен душевный комфорт. Когда жена давит на своего мужа, и своим поведением показывает, что обижена на него, недовольна им, ненавидит его.

Когда в семейных отношениях есть подобные проблемы, метод "ультиматума", как правило, приводит к одному результату – разводу. И вероятность того, что семья разведется – очень высока.

Я не против этого метода, но только тогда, когда женщина умеет принимать своего мужа, и умеет давать ему свою любовь, умеет им восхищаться.

Тогда вероятность того, что муж останется жить со своей женой, и без измен – очень высока, и составляет практически 100%. Этот метод может не сработать только в том случае, если у мужа есть отклонения в психике и он страдает слабоумием. Потому что отказаться от жены, которая способна принимать и любить – способен только полный дурак (а к счастью таких людей очень мало).

Так что же делать?

Если тебе изменяет муж, первым делом нужно выполнить такую практику:

Для начала нужно понять, что если по судьбе тебе достался муж-изменщик, значит ты это заслужила. Какими-то своими чертами характера и убеждениями в жизни ты привлекла такое поведение своего мужа.

После того как ты примешь эту мысль, тебе будет значительно легче решать проблему, ты перестанешь страдать, так как поймешь, что в данной ситуации виноват не только твой муж, но и ты сама.

Далее, нужно завести тетрадку, в которой записывать те качества характера своего мужа, которые ты считаешь хорошими. Важно искать в своем муже частицу Бога. Да, да, именно в этом "козле паршивом" ее и искать, как бы ни было тяжело и обидно.

Ищешь и записываешь такие качества характера как Ум, Справедливость, Щедрость, Мужественность и т.д. Даже если эти качества проявлялись десять лет назад – их все равно нужно вспомнить и записать. Записывай даже те качества, которые проявляются в зачаточном состоянии. Важно в письменном виде хвалить мужа за эти качества характера, и даже говорить ему хорошие слова похвалы. Записывать нужно ежедневно, например, каждый вечер по полчаса. (Можно больше – меньше нельзя).

Зачем это нужно делать?

Эта практика дает очень сильный результат. Она способна на корню изменить твое восприятие мужа. Он даже начнет тебе казаться хорошим человеком. И что самое главное – ты станешь спокойно и не раздраженно себя чувствовать в его обществе, начнешь его хвалить, делать ему комплименты, даже за те мелочи, которые он для тебя и семьи делает (например, за то, что выносит мусор или приносит домой деньги).

То есть, ты начнешь принимать своего мужа таким, какой он есть (ну и пусть он "гад паршивый", который тебе изменяет – какие-то достоинства-то в нем все равно есть). То есть начнешь к нему ровно относиться даже вопреки тому, что он не идеальный муж.

В статье "Жена и любовница" я писала о том, что именно привычка жены находить гадости в своем муже, и привычка видеть в нем одни лишь недостатки да ненависть – и подтолкнула вашего благоверного к измене. Сама жена и толкает мужа к измене своей ненавистью.

Лечится болезнь семейного союза тем, что жена учится видеть хорошее в своем муже, частицу Бога. И для этого сама сознательно меняет свое мировоззрение.

К чему это приведет?

К тому, что в муже начнут проявляться лучшие черты характера. Он ведь, к счастью, ЧЕЛОВЕК, а не собака или бегемот. У него есть сердце, душа, сверхсознание, которое начнет в нем проявляться. Муж начнет ощущать, что он поступает неправильно, что он гробит жизнь своей семье, жене, детям... И еще он начнет ощущать, что его жена очень хорошая женщина, потому что к нему, гаду этакому, относится все-таки по-человечески. Без злобы и ненависти, без обид, и даже с похвалой его достоинств, и кроме этого, она стремится сохранить отношения, и продолжает заботиться о муже вопреки его подлости (то есть она верит в то, что он может быть достойным человеком).

То, что сверхсознание начнет проявляться в муже – это стопроцентно, потому что он, к счастью, такой же человек как и все мы, и шизофренией со слабоумием не страдает. Но для этого нужно выполнить практику, описанную выше.

Сколько времени ее нужно выполнять?

У всех по-разному. Для кого-то потребуется пара месяцев, а у кого-то пара лет. Все зависит от того, насколько угроблены отношения в семье, и насколько сильно жена ненавидела своего мужа. Если это длилось довольно длительное время, и в жестком режиме (с грубыми словами и скандалами), то ждать придется подольше – пока душа у мужа оттает.

Если начать практиковать в отношениях культуру неОрания, и изменить свое отношение к мужу, да еще и начать его периодически хвалить – с ним сразу же станет легче жить. А вот чтобы выправить отношения полностью – тут нужно запастись терпением.

Далее, очень важно начать разговаривать с мужем. Причем разговаривать правильно, возбуждая его на общение. И вообще, нужно задастся целью создать со своим мужем дружеские отношения. Как вы понимаете, речь идет не о супружеских отношениях, а именно о "дружеских".

Многие женщины (да и мужчины тоже) настолько плохо понимают, что такое "супружеские отношения", что извратили это понятие до какого-то кошмара безобразного, именно поэтому и получают в семье один кошмар и безобразие.

Тебе сейчас важно понять, что супружеские отношения невозможны без дружеских. Ну не будет муж к тебе хорошо и по-человечески относиться, если ты с ним дружить не научилась. Понимаешь?

Что такое "дружба"?

Дружба – это когда одному человеку приятно проводить время с другим человеком, а значит приятно с ним разговаривать.

Выучи эту фразу наизусть и постоянно повторяй, когда садишься поговорить о чем-то со своим мужем.

Представь себе, что бы ты сделала, чтобы закадрить себе парня? Или просто подружиться с какой-нибудь женщиной? Правильно, сначала умная женщина находит в потенциальном друге (подружке) что-то интересное, и начинает об этом с ним разговаривать. Это нужно сделать для того, чтобы человеку стало с тобой интересно провести время.

Любой человек по большему счету заинтересован только своей персоной. Ему интересно как к нему относятся другие люди. Если он какому-то человеку интересен – этот человек автоматически становится интересным ему (потому что поговорить о собственной персоне и о том, что интересно тебе с другим человеком – это самое оно).

Поэтому, если ты хочешь подружиться со своим мужем, и начать с ним разговаривать, тебе важно усвоить одно основное правило – РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ НУЖНО О ТОМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО ЕМУ САМОМУ.

Только учти, что в разговоре с мужем нельзя сплетничать, говорить какие-то гадости о ком-то. Пользы семейной жизни эти разговоры не приносят, зато вредят серьезно. Важно в разговорах с мужем вести воодушевляющие темы, стимулирующие желание жить и творить.

Если твоему мужу понравится с тобою общаться – он начнет проводить с тобою время за разговором. А это значит, что вы подружитесь. Потом тебе совсем не трудно будет мягко и тактично подвести мужа к обсуждению нужных и интересных тебе тем.

Почему мужья не любят разговаривать со своими женами, и что самое главное – не любят обсуждать с ними те темы, которые, как считает жена, очень важны?

Потому что жена ЗАСТАВЛЯЕТ мужа разговаривать с ней на эти темы (типа, ты мой муж, а значит, обязан со мною решать семейные проблемы). Как правило, все эти разговоры заканчиваются отторжением мужа, или даже руганью и скандалами.

Важно понять, что ничем твой муж тебе не обязан, так же как и ты ему ничем не обязана. И когда вы друг на друга давите или заставляете друг друга делать то, что не охота – то возникает сильное желание противоречить, и даже отмахиваться словами или руками.

Пока вы заставляете мужа решать ваши семейные проблемы, и давите на него, желая поговорить с ним о том, что нужно вам (не учитывая то, что ему уже давно противно с вами общаться, потому что в разговоре вы постоянно на него давите) – он будет старательно избегать общения с вами. И даже отбрыкиваться и отругиваться, лишь бы не разговаривать.

Пока ты не научилась дружить и по-дружески разговаривать со своим мужем – не ожидай, что он начнет с тобою интересно, сознательно и конструктивно общаться. Что он станет твоим другом просто потому, что сейчас ты являешься его женой.

Я много писала на тему как правильно разговаривать с мужем, и как возбуждать в нем желание с вами общаться. Ищите в архиве рассылки.

* * *

Совместно с тактикой установления дружеских отношений со своим мужем и улучшением душевного комфорта нужно заняться воспитательной работой. Я много писала, как это делается для тех женщин, которые не хотят допустить в семье измен мужа (это разговоры о семейных ценностях, и ценностях жены).

Теперь расскажу, что может сделать жена, которой муж уже изменяет. А сделать она может совершенно естественную и правильную для нее вещь:

"... Я не хочу с ним даже заниматься сексом и подпускать к себе близко. Возможно, это обиженное эго, а может это просто реакция на мужчину, который вроде и говорит, что любит меня, но время от времени встречается с той женщиной..."

Нет, это не обиженное Эго! Это совершенно естественное для любой женщины Женское Достоинство.

Если женщина хочет изменить ситуацию в семье, она не должна сама занижать свое женское достоинство. А заниматься сексом с мужем, который до этого изменял тебе с другой женщиной – это унижение.

Ты же не помойка, правильно?

Поэтому важно спокойно и в уважительной форме объяснить своему мужу, что для тебя это слишком больно, и это унижает твое женское достоинство, которое ты имеешь право иметь.

А муж не имеет права унижать твое женское достоинство и требовать от тебя секса, если он до этого изменял тебе с другой женщиной.

Если муж настаивает, или даже требует – ты имеешь право ему отказать в любом случае.

Но при этом важно иметь свое женское достоинство и общаться с мужем по-человечески. Если будешь с ним ругаться или говорить ему грубости (так как это требует твое обиженное Эго), имей ввиду – никакого воспитательного процесса не получится.

То есть, должно быть такое отношение к мужу:
Я твоя жена и буду о тебе заботиться, буду продолжать выполнять свои женские обязанности и вежливо к тебе относиться. Я хочу сохранить наши семейные отношения, и делаю это так, как считаю самым лучшим в данной ситуации. Я в любом случае буду относиться к тебе с уважением, потому что ты мой муж и отец наших детей, но заниматься с тобой сексом для меня унизительно. И я верю, что ты тоже НЕ будешь стремиться меня унижать таким образом.

Опять же, важно уметь говорить своему мужу, чего ты от него ожидаешь – какого поведения, какого отношения к тебе и вашей семье. Если уже нет возможности конструктивно разговаривать со своим мужем – можно написать ему письмо. НО ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА МОЛЧАТЬ! Ты жена, и обязана проводить воспитательную работу со своим мужем, кроме тебя этого никто не сделает, а значит не нужно ждать у моря погоды, нужно строить отношения в семье самой. Но ты обязана делать это правильно, чтобы муж воспринял твои слова.

То есть, ты даешь своему мужу бонус доверия, ты даешь ему понять, что веришь в то, что он может стать достойным человеком, поэтому уже сейчас относишься к нему с уважением. И при этом проводишь с ним воспитательную работу, которая, как мы знаем, возможна только тогда, когда учитель относится к своему ученику с глубоким уважением.

Если ты хочешь чего-то добиться от человека, если ты хочешь, чтобы он тебя воспринимал, понимал и стремился стать лучше – его важно уметь правильно воспитывать. Важно искать в человеке лучшие качества его личности и работать только с ними. (Если же ты будешь унижать человека, то будешь стремиться обучать самые худшие качества его личности, а значит результата не получишь, так как эти качества не способны воспринимать информацию и следовать ей).

Опять же, учитывай, если все-таки однажды поступишься своими принципами и займешься с мужем сексом (хотя он при этом продолжает тебе изменять) – можешь считать, что весь твой воспитательный процесс пошел насмарку: твой муж поймет, что ты сама не считаешь, что заслуживаешь к себе достойного отношения.

Женщина, которой изменяет муж, должна настроиться на воспитательную работу с ним таким образом:

Мне муж-изменщик не нужен, а значит, мысленно я с ним уже развелась. Но так как у нас есть дети, и он о них должен заботиться – я, как мудрая женщина, должна стремиться поддерживать с этим человеком дружеские отношения. Вот я их и поддерживаю. Я продолжаю относиться к этому человеку с уважением, и выполнять свои женские обязанности перед ним и перед семьей. Я буду поддерживать психологический комфорт в наших отношениях, я буду учиться стать ему хорошим другом, но быть для него женой, и заниматься с ним сексом я не могу и имею на это право.

Понимаете, когда муж изменяет – он ищет себе оправдания, чтобы можно было изменять с чистой совестью. И эти оправдания он находит в том, что его жена плохо к нему относится, что ему с ней невыносимо жить.

То есть измена мужа – это гром, а плохое к нему отношение жены – это громоотвод.

Все побесились, удовлетворили свои потребности (муж в психологическом комфорте и вдохновении с любовницей, а жена в истерике, которую она закатила изменщику-мужу, или в своем к нему презрительном отношении), и все чувствуют себя правильными. В этом есть полная гармония Вселенной, в которой мы живем.

Когда же муж начинает видеть, что жена относится к нему по-человечески, и при этом ведет себя как настоящая королева (которая имеет собственное достоинство и заслуживает самых лучших отношений с мужчиной) – его начинает натурально ломать.

Оправданий своим изменам он найти уже не может, и от этого ему, скажем мягко, становится тошно. Он гремит – а громоотвода уже нет. Он уже не имеет возможности чувствовать себя правильным, поэтому ему придется менять такое положение вещей, иначе это плохо скажется на его душевном, физическом здоровье и жизни вообще.

По вселенскому закону человек получает ровно столько, сколько заслуживает.

Пока жена бесится на мужа – она получает его измены в ответ. Во Вселенной таким образом царит полная гармония.

Когда же жена перестает беситься на мужа, и начинает относиться к нему как к достойному человеку (а муж при этом продолжает ей изменять) – равновесные силы Вселенной начнут приводить данный дисбаланс к гармонии. Нужно только подождать, и ни в коем случае не прекращать жить как королева, которая достойна самого лучшего.

Понимаете, когда женщина ведет себя в семье как королева, которая заслуживает самых лучших семейных отношений – она их получает. Если же она ведет себя как стерва-курва – соответствующий результат не заставит себя ждать.

Сколько нужно ждать, пока равновесные силы Вселенной восстановят гармонию?

Все зависит от того, насколько в семье сложные отношения. Если не слишком тяжелые, то все произойдет достаточно быстро. Если же отношения уже совсем угроблены и муж даже не воспринимает всерьез отношение и слова жены, издевается над ней вопреки ее хорошему к нему отношению – придется подождать. (Если вы отношения не за один год угробили – восстанавливаться они тоже не за неделю будут, на все требуется время, и иногда его требуется довольно много).

В совсем тяжелых случаях женщине важно найти поддержку. И искать ее нужно не у своих несчастных подружек (которые обязательно порекомендуют начать орать на мужа, гонять его по дому со скалкой или вообще развестись), а у успешных в семейной жизни женщин. И ее не так трудно найти, если ты начала в корне менять свое мировоззрение – они сами к тебе притянутся. И дадут действительно стоящую поддержку. Важно просто понять, что в тяжелые моменты в жизни женщине важно иметь поддержку и получать откуда-то счастье. Если этого ей не дает семья – нужно найти подружек, только тех, которые поддержат и вдохновят.

Желательно начать ходить в церковь. Обращение к Богу в тяжелые моменты жизни дает очень сильную поддержку. Конечно, если это обращение искреннее.

Женщина, которая не держит зла на своих близких, и даже молится за них – успокаивается в своей душе, и ей уже легче переносить тяжелые отношения в семье. Кроме того, твои предки столетиями усиливали церковный эгрегор, и умели получать поддержку и помощь в трудные моменты жизни. И не воспользоваться этой силой – просто глупо.

То, что равновесные силы воцарят гармонию – это точно, и они найдут способ, как это сделать. Я знаю очень тяжелый случай, когда изменщик-алкоголик-муж, который долго издевался над своей женой и смеялся над ее серьезным отношением к жизни, и над ее уважительным к нему отношением, который смеялся над ее стремлением правильно питаться и вести здоровый образ жизни – заболел раком.

Рак развивался стремительно, и у него просто не оставалось выбора – или умирать, или начать уважать свою жену. Жена предложила ему почиститься и сесть на голодание, начать кушать пророщенные семена, траву и морковный сок (именно ту пищу, которая его всегда смешила). Муж выздоровел, и с тех пор относится к своей жене как к Богине, что, собственно, является нормой – ведь муж именно так и должен относиться к своей жене.

Знаю еще один тяжелый случай, когда изменщик-муж попал в автокатастрофу, а его жена прямо на похоронах мужа познакомилась с мужчиной, который долго за ней ухаживал и добивался ее расположения. Потом они поженились.

Так работают равновесные силы Вселенной, стремясь воздать должное строго по заслугам человека.

* * *

Многие жены, которым изменяют мужья, считают, что вот, дескать, я вся из себя такая святоша, и хорошая примерная женщина, а мой муж – гад паршивый и козел не дододранный. А когда муж приходит домой, она смотрит на него с пылающими злобой глазами и все ждет, когда же воцарится в их жизни правосудие, а муж будет наказан по заслугам (хотя совсем не задумывается, что муж уже получил по заслугам благодаря ненависти жены, и во Вселенной как раз и царит полная гармония).

Самой Вселенной глубоко по барабану насколько сильно страдает женщина. Ей без разницы как она мучается, как мучаются в семье ее дети. Мы знаем, что Бог дал свободу выбора для человека. И если жена сама продолжает гробить жизнь себе и своим детям – Бог не будет ей противоречить, это же ее собственный выбор. Если бы женщина начала поступать, как говорится в священных писаниях, она уже давно бы получила то, что сознательно вознамерилась получить. А так получает не то, чего ей хочется – верного мужа и счастливую семью, а то чего заслуживает своим поведением – мужа-изменщика и несчастный брак.

Вселенная умеет только исполнять заказы, причем исполняет она их с точностью до миллиметра. Но заказами могут быть не желания женщины, а только ее Намерения.

Если женщина очень сильно желает получить хорошего мужа, но сама при этом своего благоверного ненавидит – она никогда не получит себе мужа лучше (даже если поменяет сто мужей). Что заслуживает – то и получает. Поэтому я никогда и не рекомендую менять мужа, пока ты не поменяла свое мировоззрение на семейные отношения.

Если женщина просто намеревается получить хорошего мужа, и при этом не злится, не бесится, и относится ровно и спокойно к своему мужчине – она в любом случае получит то, что заслуживает.

* * *

А теперь давайте поговорим об ультиматумах, которые жена может ставить своему мужу: "Или ты со мной будешь достойным семьянином, или живи без меня и семьи и тех благ, которые мы тебе даем".

Вообще, эзотерики считают, что лезть вперед батьки в пекло не стоит, и если ты себя правильно ведешь – нужно просто подождать, и ситуация обязательно разрешится для тебя самым благоприятным образом. Здесь главное – держать марку, и вести себя таким образом, как будто ты уже получила то, чего хотела. (То есть в нашем случае правильно относиться к своему мужу).

И в этом есть своя доля правды. Если ты выдержала испытание временем, и постоянно вела себя достойным образом со своим мужем, то ты в любом случае получишь самый благоприятный для себя исход ситуации.

Если же ты поставишь ультиматум, но при этом будет очевидно, что ты не заслуживаешь себе хорошего мужа, так как не умеешь себя вести как достойная жена – вероятность того, что ты его не получишь сама знаешь какая будет. Либо муж вообще не будет реагировать на твои ультиматумы, либо он просто уйдет от тебя.

Если же ты являешься достойной женой прекрасного мужа, и даже стремишься вести себя со своим недостойным мужем уважительно, но тебе слишком тяжело жить рядом с ним, тогда ты можешь использовать метод ультиматума. Я его называю "Удаление".

После того как жена устроила психологический комфорт своему мужу, и начала с ним дружить и разговаривать, но все-таки видит, что он ей изменяет и для нее невыносимо жить с ним – она может поставить своему мужу такие условия:

Давай поживем отдельно, и ты решишь сам – будешь ли ты жить со мною как достойный и благоверный семьянин, или тебе лучше жить без меня вообще. В любом случае я постараюсь тебя понять и буду стремиться быть для тебя другом, тем более что ты являешься отцом наших детей, и будешь стремиться о них заботиться по мере своих возможностей. Так поступают взрослые люди, и я хочу поступать так же. Но быть твоей женой пока ты мне изменяешь, я не могу – это меня унижает.

Вероятность того, что при таком подходе муж выберет жену – вы сами понимаете, очень высокая.

Марина, я вас прекрасно понимаю. Я понимаю как вам больно, как вам тяжело. Любая женщина, у которой есть муж и дети может вас понять, и искренне вам посочувствовать.

Но дело в том, что у вас нет выбора: либо вы перестанете культивировать свое обиженное Эго и настойчиво себя жалеть, и займетесь построением взаимоотношений со своим мужем; либо вы его потеряете еще больше. И эта потеря может дорасти до развода.

Если не решать проблему в ее корне – дерево семьи просто сгниет.

Что вам нужно делать, я подробно описала выше. Надеюсь, что вы возьмете себя в руки и постараетесь сделать все от себя возможное, чтобы сохранить семью. Сейчас вам не нужны жалость и сочувствие, хотя этого ой как хочется, сейчас вам нужен здравый смысл, и правильные поступки.

Продолжение темы ожидайте в следующем выпуске рассылки. До встречи...

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.