Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Искусство быть вместе

Как правило, самые счастливые пары можно увидеть только в кино.
Там они заботятся друг о друге, вместе преодолевают трудности и,
даже если не сходятся во мнениях, легко находят компромисс. А
что же в реальной жизни? Неужели совсем нет счастливых пар?

Они заботятся друг о друге. Мы привыкли считать атрибутами большой
любви красивые жесты - дорогие подарки, букеты роз и прочее. Но поддерживать
любовь гораздо важнее повседневными мелочами. Например, муж при виде
нового платья жены восхищенно присвистнет. Или жена, зная пристрастие
мужа к хорошим винам, разорится на покупку соответствующей бутылки.
Впрочем, и то, каким тоном произнесена фраза «Доброе утро!», может
дать понять силу чувств.

Правда, с годами рутина притупляет привязанность, и тогда необходимо
влить новую струю в отношения. Один психолог провел эксперимент: дал
паре, прожившей 10 лет вместе, задание - в течение дня они должны были
делать что-нибудь приятное друг другу и в ответ получать от партнера купон.
Цель заключалась в том, чтобы собрать равное для обоих количество купонов.
Игра увлекла настолько, что супруги забыли об эксперименте и продолжили
его уже просто так. А главное, они обновили свое отношение друг к другу.

Они находят компромиссы. В счастливых семьях компромисс не означает,
что кто-то из партнеров приносит жертву. К примеру, вопрос, как провести
выходные дни, лучше обсуждать в четверг, чтобы оставить обоим возможность
исполнить свое желание и пойти навстречу партнеру. Если один хочет поехать
за город, а другой - на футбольный матч, то можно сходить в кино, а в
следующий выходной отправиться туда, куда тянет одного из супругов. Главное,
они обсуждают проблему вместе, а не ставят друг друга перед фактом в субботу утром.

Они понимают друг друга. В семьях, где бывает всякое, жена, услышав звук
открываемой двери, сразу начинает жаловаться мужу на трудности, которые
легли на ее плечи: стирка, уборка, воспитание детей и прочее. А если муж в
ответ приводит свои аргументы? Исход предсказуем. В счастливых семьях жена,
с тем же набором трудностей, при звуке открываемой двери делает глубокий
вдох и встречает супруга улыбкой, а в уме перечисляет все его достоинства.
В такой момент происходит обмен посылами: «Как ты, дорогая?» - «Как ты,
дорогой?» И только потом - подробности, которые уже не хочется преподносить
в сварливой и нудной форме.

Они находят новые пути решения старых проблем. Нередко даже в благополучной
семье есть некий «камень преткновения», о который супруги «спотыкаются»
долгое время, то обходя его, то решая с малыми или не очень потерями. А есть
другой способ, который поможет раз и навсегда разрубить этот узел. Отыскать
третье решение, устраивающее обоих, трудно, но можно. В одной семье
многолетней проблемой было посещение их дома родителями, которое
всегда заканчивалось «на высокой ноте». Решение было выстрадано, но
устроило всех: встречи перенесли на нейтральную территорию, где родители
не могли найти повода, к чему бы придраться и начать читать мораль молодым.
Спокойствие и мир пришли в дом благодаря новой идее.

Они знают предел допустимого. Нет в мире одинаковых людей даже среди
тех, кто любит друг друга всю жизнь. Каждый имеет свою «фишку», и
взаимопонимание наступает тогда, когда любой из партнеров осознает этот
факт. Жена любит танцевать, а муж - кататься на горных лыжах. Она боится
высоты, и спуск с крутой вершины не прельщает ее, но женщина набралась
мужества и с улыбкой, скорей похожей на гримасу страха, спустилась пару
раз. Он оценил ее поступок, и вечером пара пошла в клуб, где она от души
танцевала, а он зевал от скуки. Но на следующий день никто не требовал друг
от друга жертв. Он пошел на лыжню, она вечером веселилась, и никто не
был в претензии. Супруги поняли, что каждый имеет право на что-то свое,
и это совсем не влияет на их отношения.

Они не забывают пошутить. Смех - самая легкая и самая эффективная
форма снятия напряжения. Если найти свой источник для шуток, известный
только двоим, то проблема перестанет быть проблемой. Те, кто не способен
найти повод для шутки, стареют раньше времени и менее доступны в общении.
Легко с тем, кто заражает весельем, обладает чувством юмора и может
посмеяться над собой. Счастливые пары всегда могут, скажем, прочитать
вместе веселый отрывок из книги, ведь со временем у них складывается
одинаковый подход ко всему, в том числе и к юмору. Так они становятся
ближе друг другу. Ну и самый апофеоз - партнеры могут позволить себе
шутки в постели, что, без сомнения, укрепляет чувства.

Они знают мысли друг друга. В счастливых семьях недопустима фраза:
«Ты думаешь, что я думаю ...» Не стоит брать на себя труд додумывать за
партнера. Это неблагодарное дело, тем более что можно и ошибиться. Лучше
всего начать разговор с вопроса: «Как ты думаешь...» - и похвалить себя,
если ваша догадка совпала. Это обрадует партнера, и у вас появится новая
возможность сказать друг другу слова любви, которые всегда хочется
слышать любому человеку.

Анна ГОРЕГЛЯД, психолог

Капкан для изменщика

«Мы в браке уже около пятнадцати лет, подрастает сын. Раньше у нас все
было хорошо, но сейчас муж резко изменился. Недавно я поняла, что у него
есть другая,  на стороне... Ну почему мужья начинают вдруг изменять и
что вы могли бы посоветовать таким вот, как я, женам неверных мужей?»
Из письма И. С-ковой

Недавно в печати промелькнуло сообщение о том, что один подмосковный
житель имел сразу... две семьи. Причем владелец этого мини-гарема вовсе не
мусульманин. И обе его семьи жили в достатке, а обе его жены ни в коей мере
не ревновали своего супруга друг к другу.

Вроде бы удивительная история. Однако удивляться здесь особо не следует.
Все это может быть объяснено не только тем фактом, что мужчины по своей
психобиологической природе полигамны, то есть склонны иметь не одну
сексуальную партнершу, но и тем, что в наше время некоторые оказались
способны материально обеспечить и своих сторонних возлюбленных и детей.

Сейчас известно, что многие мужчины, жены которых не могут или не хотят
иметь детей, ищут возможности, не прерывая бесплодный брак, параллельно
создавать семью и обзаводиться детьми на стороне.

Однако причиной измен нередко является и то, что их, так сказать, основные
жены отличаются холодностью в бытовых и в сексуальных отношениях, а
также чрезмерной авторитарностью по отношению к своим спутникам жизни
(и к прочим членам семьи).

В этих случаях, даже несмотря на то что женщина может быть примерной
матерью и хорошей хозяйкой, ее супруг постоянно испытывает чувство
неудовлетворенности и униженности. К тому же во многих семьях полтора
десятка лет брачных отношений - это определенная рубежная дата. К этому
времени очарование семейной жизни исчезает. Увы, за годы совместной
жизни уже все сказано и получено по максимуму (так, по крайней мере,
кажется членам семьи, не связанным взаимным уважением). Все начинает
раздражать. И для мужчин, если жена сварлива, это ужасно; если она ангел -
скучно. Смена партнерши или параллельная связь в этом случае для
«нормального» мужчины неминуема.

Следует отметить, что в наше время изменились и формы поведения
потенциальных «изменщиков» по отношению к своим также потенциальным
будущим жертвам. Так, если раньше наиболее популярной была игра для
взрослых: «в доме отдыха все неженаты», то современной ее интерпретацией
стало: «женат, но одинок», в которой главная фишка на игровом столе -
демонстрация душевной непонятости, а не фактическое одиночество. И на
эту наживку неплохо клюют нынешние дамы, убежденные, что уж они-то
способны понять душу любого мужчины.

Появились и иные свидетельства нового менталитета россиян. В некоторых
изданиях можно встретить объявления типа: «Хочу иметь еще одну жену».
И хотя россиянки отличаются по воспитанию от восточных женщин,
некоторые из них охотно откликаются на эти предложения. Почему? По
разным причинам, среди которых и страх одиночества, и боязнь остаться
старой девой, и желание почувствовать себя наконец нужной кому-то
женщиной, и материальные соображения.

Принято считать, что сторонний опыт всегда отрицательно воздействует на
семейные отношения, что даже одни только попытки мужчины найти что-то
лучшее на стороне неминуемо приводят к пагубным последствиям и к разводу.
Однако это не всегда так. И хотя возникновение связи на стороне - это чаще
всего показатель кризиса брака, всегда опасный симптом, все-таки, как
это ни странно, подобный опыт порой просто необходим.

Для чего? Для того же самопознания. Конечно, плохо, если мужчина
доходит до такого. Тем более что любая измена подобна хирургической
операции, после которой обязательно остается рубец. Однако, если измена
произошла, все же следует попытаться предотвратить начало конца и
сохранить супружество. Пускай случившееся будет воспринято таким же
опасным моментом, как и любая хирургическая операция (следует, однако,
помнить, что врачи стараются делать операции в крайнем случае и
оставлять после них минимальные рубцы).

Известно  что женщина, в основном по своей сути моногамна, то есть
склонна иметь только одного полового партнера. Так ей лучше в
психологическом плане. Ей удобнее и безопаснее чувствовать себя
надежно защищенной сильным мужчиной, личностью, человеком,
который не только поддерживает ее, но и помогает определить свое
место в обществе. И если женщина утверждает (а случается и такое), что
тоже чувствует себя полигамным существом, то это чаще всего потому,
что рядом с ней нет пока «ее настоящего мужчины».

И конечно же, любая женщина, замечающая, что спутник жизни становится
ей неверен, что он начинает ходить налево, должна не складывать в панике,
обиде и отчаянии руки, но обязана попытаться начать борьбу за свою
любовь и свою семью. Как?

Советы в подобных случаях могут быть самыми разнообразными - от того,
как выжить, если вас покинул муж-кормилец, и до того, как вернуть неверного,
но все еще любимого супруга. Но каждый совет лучше все-таки давать
индивидуально, исходя из конкретного случая. И все же некоторые общие
рекомендации попробуем привести.

Порой при длительно существующих брачных отношениях все приедается,
становится скучным, жены уже не волнуют своих супругов. И если мужья
начинают заниматься поисками сексуальных допингов на стороне,
специалисты рекомендуют женщинам в этих случаях изменить хотя бы внешность.

Хилари Клинтон в кризисный момент отношений с мужем в бытность
его еще губернатором обратилась в косметическую фирму, где ей сменили
прическу, макияж, заменили очки на контактные линзы. Однако, как всем
теперь известно, это не дало в последующем стойкого эффекта. Вот почему
для женщины главное - это смена «душевного макияжа». Да, женщина должна
быть немного актрисой и начинать в подобных случаях вживаться в новый,
неожиданный для неверного супруга образ. Именно такой, а не тот, которого
ждет отвергнувший ее муж, копящий к ней не столько жалость, сколько
ярость. Это должен быть неожиданный образ привлекательного, красивого
человека, не брошенного, а выстоявшего в трудных обстоятельствах.

Бумеранговый эффект нередко дает возможность и самому «изменщику»
стать другим, разорвать привычные представления обыденности, а тем
более бесперспективности семейных отношений. Тогда-то и расширяются
перспективы раскрытия новых качеств личности. И вдохновленная новыми
возможностями женщина порой преображается настолько, что от нее
невозможно глаз оторвать!

Так что, милые жены «изменщиков», никогда не сдавайтесь.
Помните - многое в ваших руках!

Николай ОЛЕЙНИКОВ, кандидат мед.наук,
зав. отделением медикопсихологической помощи  семье