Рулон Холл rulon-holl@wayoffool.com
День пидораВСЁ ЗАЕБЛО, ЗАЕБЛО, ЗАЕБЛО!.. Чуваки-и-и, пидоры нас атакуют! Спасайся кто может! Надо быть очень бдительным и охуенно осознанным, иначе можно попасть в лапы пидорского механизма и, представьте, стать пидором можно! Да, да, да! Любой сегодня ещё нормальный пацан ужо завтра может попасть в лапы смертельного механизма и запидореть по полной! Вот. И для этого не надо идти на зону и крысить у мужиков хавку или добро, а потом говорить: "Ой, извените, я не знал. А может я как-нибудь отработаю?" и застенчиво поворачиваться очком к братве. Это всё не обязательно. Чтобы стать махровым пидорососом, надо просто слушать мать! Быть пасивным, ждать пришествия чуда и не слушать, что говорят Великие. Так вот парни, и те, кто хотят заростить свой раздолбанный от ударов жизни зад и тоже стать парнями! Слухайте, что со мной приключилось. Недавно вышло так, что пробовал я воспитать одного чучика. Дело было за кардоном. С виду парень нормальный, 30 лет детине, спортсмен, работал когда-то тренером по спорту в спортуниверситете. Бабская половина человечества (в смысле старушки и нахлебавшиеся от жизни и заебавшиеся от бомжей женчины средних лет) от него тащилась сильно. А хули: творческий тип, и вроде не дурак – значит, обязан шевилить извилиной. Но какой там на хуй соображать! Он все теряет, из рук всё падает, на ровном месте забывает! Я, блядь, думал: чем такой исправится, я быстрей трансвеститом стану и в негра перекрашусь весь! Первые дни я думал чёкнусь: не пробиваемый слюнтяй, нытик и потерянный. Моя молитва стала сильной. Я так выл на небо, что люди думали, что я святой. Я проста орал по-русски: "Блядь, Госпади, спаси и сохрани от этого напастья всех нас, пытающихся стать нормальными и живущих ныне реальных мужиков! Упаси, Господи, чтобы такого с нами, сссука, не случилось! И дай мне Бог покоя на душе, чтобы научиться терпеливо обяснять и не захуярить этого, блядь, горе-человека!" Говорю после этого ему: - Ну, давай с чувством собственной важности бороться! Он как всегда: - Ага. - Пиши в конце дня для начала 5 ситуаций, где ты насвинил. Он: - Ага. Вечером держу в руках пакет с жратвой и говорю: - Друг мой, давай-ка жрать! Он наконец-то первый раз за день заулыбался, мол, это он сможет. - Но для начала, - говорю, - расскажи-ка мне, где ты и как прокосячил и отследил своё гавно. Он призадумался, причем надолго. Так мы неделю не пожрём. Я в 25-й раз ему обьяснил, что значит накосячил, насвинил, проштрафился, нагрешил и прочее, и прочее. Он, блядь: - Я вот тогда-то позабыл, что Вы мне сказали - и в этом грешен... - А где ещё ты позабыл? Еще чё забыл, и это делу помешало – помнишь? И так всё время. Давай, мол, поборись со слабостями, позабивай всё мерзкое в себе. Он: - А как? Я в 45-й раз всё рассказал и показал, а он мне: - Я попробую, - и давай всхлипывать. Потом становится в позу Апполона и заявляет: - Я не могу понять! И чувств нету! И смысла я не вижу в развитии таком! А если бы Вы мне предложили стать звездой экрана или там повоображать, что я любимец мира - то это я смогу. Блин, ссссука, Господи! Ведь я такой же ёбаный карась! Продолжение следует... Гыч ом.
|
| В избранное | ||
