Рулон Холл rulon-holl@wayoffool.com
МемуарыСало (Продолжение)Новая жизнь!Закончился один из этапов моей жизни. Закончился вечный ужас и страх, как казалось тогда, печального конца моей жизни. В долгих поисках и скитаниях душа хотела любви и понимания. Когда после 4-5 летнего беспробудного пьянства вновь встала на ноги, оклемалась от вечных, бесконечных запоев – появилась работа, свой уголок, временный муж, стала обрастать материальным, я вдруг поняла, что мне этого тоже мало, хочется чего-то достичь вновь. Во времена запоя мне казалось, что когда у меня все это будет, я стану счастливой как все. Появились постоянные вопросы в пустоту: «Неужели это работа, дом, семья - неужели это все, ради чего мы живем? Неужели ради этой цели мы пришли на Землю?». И я стала искать духовных впечатлений. Судьба даровала мне встречу с человеком, который уде был на семинарах нашей школы. Я дико обрадовалась, потому что нашла человека, с кем можно было поговорить на духовную тему. После этого общения этот человек через неделю мне сообщил, что завтра в А-ске будет семинар. Сказали мне об этом за час до автобуса вечером. Помню, что я не совсем хорошо понимала, куда надо ехать, но собралась за 20 минут. Схватила деньги, вещи, не сказав никому куда еду (просто не было времени), бежала на остановку. Какое-то возвышенное состояние переживала всю дорогу, помню одно - я обязательно должна быть на этом семинаре. С трепетом в душе, с кучей комплексов и ложного стыда, я зашла в зал, где должен был проходить семинар. Сразу обратила внимание какие все радостные и счастливые, а главное - весь женский пол очень хорошо выглядит – у всех хорошие фигуры. И мне пришла мысль – я тоже стану такой! Я обязательно стану стройной и гибкой. Испытывая жуткий дискомфорт от своего отражения в зеркале, видя свою неуклюжесть и неповоротливость, по сравнению с другими, желание спрятаться за что-нибудь, чтоб на меня не обращали внимания, я приняла твердое решение - я не уйду отсюда, я должна быть здесь, хотя очень сильно закружилась голова. Уже на первом семинаре стали происходить чудеса. На шестой день семинара мне очень захотелось пойти в магазин и вместо бесформенной футболки я приобрела себе маечку, так как заметно похудела и могла себе позволить одеть то, что не надо было прятать под одежду. Придя на семинар, была куча комплиментов о том, что реально похудела и похорошела. Это было только начало. Я с радостью потратила на практики, на книги, на предметы Силы. Приехав домой после семинара с огромной радостной энергией и силой, желая всем родным сказать, как прекрасен БОГ и МИР, не видя и не замечая реакцию людей, хотелось поделиться знанием. Помню, встречать меня пришли оба родителя (такого не было никогда). Зайдя в дом, я сразу включила музыку нашей школы, пытаясь им объяснить, что вот оно счастье, и пыталась им передать все, что я запомнила и услышала. В течении часа они молча меня слушали, до меня только потом дошло, что они смотрят на меня как на чекнутую, и не моргают даже. А в конце моего рассказа мать мне сказала: «Ты че, пьяная что ли? Или с наркоманами связалась?». На миг я поняла, что они меня совсем не понимают, и не радуются вместе со мною. Глядя на них, я им говорю: «Да я просто счастливая! Понимаете!?!». Они так и не поняли, меня это тоже огорчило, так как я много чего понимала сама. Вот так начался следующий этап моей жизни, и удивительные изменения только начинались. Самое радостное было то, что исчез страх снова начать пить вино, так как пустоту внутри стала заполняться новыми необычными состояниями и радостью. Моя жизнь наполнилась смыслом. Я твердо верила, что я на правильном пути. Родные в штыки приняли это мое новое, как они говорили, увлечение. Мать все время говорила: «Ну, вот, не в пьянку, дак в секту попала! А о ребенке кто будет думать?!». И я ни как не могла понять их, как и они меня тоже, что я радуюсь и у меня все хорошо. Только вот им от этого было почему-то не очень радостно. Мать в душе надеялась, что мне это надоест, и я перестану ездить на семинары. Но она ошиблась, какая-то сила вела меня, и у меня в мыслях не приходило, что бы перестать заниматься в школе. Хотя каждый семинар был для меня большой работой над собой. Мне ужасно дискомфортно было заходить в зал и делать любые практики, постоянная мысль о своей душе просто не давала расслабиться. Я затаив дыхание в очередной раз слушала, какая будет следующая практика, не дай бог придется выходить перед всеми и что-нибудь делать. И самое страшное для меня это было выходить в центр круга и танцевать. Ломка была ужасная. Но я все равно шла, и не пропускала ни одного дня семинара. Что-то внутри говорило, что я просто не могу спокойно пропустить занятие, просто станет тухло от самой себя. Какая-то сила двигала мной. Продолжение следует... Гыч ом.
|
| В избранное | ||
