Ахуеть как мы не ценим то, шо имеем! Особливо, как касаитьси БАЛЬШОГО: як ховорится «бальшое видитси на расстуяньи!»

Тута к нам на тусу в Рулон-холл попала через 10 (!!!) лет одна рулонитка. И накарябала тако откровение. Для себя – прозрение, а нама – урок.

      На веселые встречи с Мастером я попала неожиданно для себя, как-то наставник сказал, что будет праздник сталкинга и дал мне задание подобрать музыку, подготовить танец и красивый наряд к нему. Тогда я еще ничего не знала о сталкинге, но все же с увлечением стала готовиться к празднику, потому что ничего подобного раньше мне не приходилось делать. Единственное, что я поняла, что это будет праздник, что-то типа бала-маскарада, где будет весело. Я подобрала какую-то индийскую музыку и в последний момент нашла блестящую кофточку и из большого отреза голубой ткани сотворила что-то вроде индийского сари, а цветок на волосах довершил мой наряд. И вот настал долгожданный вечер, когда мы приехали на место, то там уже было много людей. Нас послали краситься и наряжаться в ванную, там нас было 5-6 девушек. Было тесновато. Но было не до причитаний, надо было быстро нарядиться. Когда мы вылетели из ванной в комнату, где проходило торжество, там было уже полно народу. По среди зала был стол на полу, на котором было много всяких вкусностей: начиная фруктами и заканчивая тортами. За этим круглым столом сидели наставники: Гурун, Дырка, Мудя, Махавира, Нарада, Чу-Чандра, Синька, Аза, я и Наталья - были из преддверия рулон-холла. И еще там были какие-то девушки.

Сначала мы ждали кого-то еще, и тут я решила отлучиться в туалет. Когда я стала выходить из него, я приоткрыла дверь и поняла, что в узком коридорчике, куда она открывалась, кто-то есть, точнее идет. Я закрыла дверь обратно, пропустив идущих, затем последовала за ними. Это были две яркие, красивые женщины, а между ними мужчина, с полуприкрытыми глазами и с детской погремушкой в руках. Это было довольно странное для меня зрелище. Затем они вошли в зал. Мужчина  сел на диван и начал детским голосом что-то рассказывать. Тогда я ничего не понимала, что происходит («Путь дурака» я еще не читала) и воспринимала все с интересом, больше как игру. Мало - помалу я стала понимать, что передо мной Учитель. До этого я его видела только в красивом одеянии со знаком Шамбалы на лекциях, на которые мы иногда попадали из преддверия. Учитель тогда был для меня не досягаемым Божественным светом, почти бесплотным Богом на Земле.

Аза танцевала танец, с очень длинной тканью под красивую музыку. Мне понравилось, мое сердце откликнулось на то состояние, которое она хотела передать. Потом танцевала Наталия (из преддверия). У нее была природная грация и очень красивая женственная фигура. Она грациозно танцевала под медленную мелодию. И я в душе завидовала этим ее качествам. Когда я танцевала, я чувствовала какую-то легкость, парение в музыке. Эта индийская мелодия мне очень нравилась. И когда я танцевала перед Учителем и наши глаза встретились, то в них я увидела бездонность космоса, вспышку света, которая передалась мне огромным импульсом энергии. Я чувствовала себя самой счастливой. Незабываемым было выступление Селены. Она пела песню «После бала» под гитару. Раньше я слышала исполнение этой песни обычным поп-певцом. Но теперь я увидела в ней более глубокий смысл. Потом она танцевала. Я своим умом пыталась понять смысл этого танца, запомнились красные туфли на высоких каблуках, с множеством ремешков и застежками почти до колена. Эти туфли я видела раньше в магазинах и мне они казались вульгарными. И то, что я увидела их на великой Жрице, в очередной раз что-то внутри пошатнулось. Это был танец - передающий ярко и сильно различные эмоции. Она была вне конкуренции.

            После праздника я ощущала наполненность энергией, освобождение и различные противоречивые чувства. Все моменты проявления сексуальности на празднике сдвигали точку сборки, и я уже реально понимала, где я нахожусь. Ведь эти свободные проявления «на людях», я считала неприличными  и даже порочными. И тут это все происходит у моего святого Учителя. Я ничего не понимала. Я была всего лишь на 2-3 веселых кострах в конце декабря 1998 года. И они все перемешались в моей голове. На следующем костре Учитель был уже в дурдомовской одежде в полосочку. Он говорил, что многим в рулон-холле, якобы, не хватает свободы, самостоятельности проявлений, но на самом деле, человек не может быть сводным, он может только выбирать под власть какого эгрегора встать, так как в любом случае человек находится под каким то эгрегором. И самое сильное впечатление оказывает эгрегор семьи, а в нем - мать. И он говорил, что мать – самый первый враг, ибо она имеет безграничное влияние на человека. И после этих слов во мне все вскипело и возникло осуждение, ибо тогда я не понимала мудрость этих слов, не видела мир реально. И в поле силы просветленного - это осуждение было видно как на ладони.

После этого праздника у меня начался полный раздрызг внутри. Я не могла совместить то, что говорит Учитель с теми убеждениями и представлениями, которые были у меня внутри! Например, я считала, что очень оскорбительно называть всех людей серыми мышами, что это унижение той божественной индивидуальности, искры Бога, которая есть в каждом человеке. Только-только недавно на первом семинаре я открыла для себя, что каждый человек Божественен, в каждом есть Бог, в нем скрыты беспредельные возможности и каждый прекрасен. И тут я услышала. Что все люди это серые мыши, которые ничего не могут в своей жизни. Для меня понятие Бога и эти слова были не совместимы. И поэтому в душе закралось сомнение: а истина ли это? И настоящий ли Учитель сидит передо мной? Разве знание может быть от Бога? Также меня сильно насторожило большое проявление откровенной сексуальности, Я ожидала, что у духовного учителя в духовной школе мне будут рассказывать о высших материях, о божественных состояниях и понятиях. И секс в моей голове никак не вязался с духовностью и даже, наоборот, ей противоречил. Уводил от Бога. Так же понятие родителей для меня – это было святое. Ведь так и в библии написано: «Почитай отца и мать твою». И когда было сказано, что мать - самый первый враг, это был удар в сердце, ибо мать для меня очень много значила. И все эти слова, сказанные Мастером, не совпадали с моими убеждениями, вызывали в моей душе войну несогласия и даже осуждения. В тот момент я не могла даже допустить, что духовность может быть какая-то другая, нежели я ее представляла. Для меня духовность было – это все самое возвышенное, светлое, сильное духом, что приближало к высоким, чистым состояниям. И в ней не было места чему-то грязному, сексу, неуважения к людям к их божественной индивидуальности.

У меня очень сильно сдвинулась точка сборки, что-то внутри меня разрушилось, моя вера пошатнулась, пошатнулась моя вера в истину, которую несет Учитель, а значит, в самого Учителя, если не сказать больше. Ведь Учитель - это воплощение Бога для меня. Значит, пошатнулась и разрушилась вера в то, что я считала Богом. А вера - это то основное, благодаря чему я оказалась в преддверии, что помогало преодолевать все трудности в преддверии, вера помогала проявлять целеустремленность и волю. И в тот момент это самое главное разрушилось, поэтому  появилась, какая то прострация, полное не понимание, упадок эмоций и сил, а главное - был утерян смысл всех действий в преддверии.

Несколько наставников пытались мне помочь понять, что со мной происходит. Но это не помогало, т.к. я сама себе не могла признаться в том, что происходит, я не видела и не понимала этого, я полностью опустила руки в растерянности. И естественно, в ближайшее время, после этого Учитель дал Благословление ехать в мир, передавать знания. С тех пор моя жизнь погрузилась во тьму и в сон о жизни и духовном развитии. И только когда Бог стучался ко мне - через болезни и ситуации - я делала попытки развиваться, передавать знания.

На праздниках была еще такая ситуация. Все присутствующие были одеты легко, а девушки очень легко. А за окном стоял тридцатиградусный мороз. И так получилось, что я села напротив двери балкона. Когда начались выступления, стало очень жарко, и сказали открыть балкон. Скоро я почувствовала колючий холод. Я сидела и жалела себя (что мне холодно) и мне стало очень обидно, и мне казалось, что надо мной издеваются и очень жестоки. Но мне даже мысль в голову не пришла, что можно пересесть от балкона подальше и одеть себе чего-нибудь потеплее. Я поступила по программе жертвы. В этот момент в сильнейшем поле просветленного сформировалась сильнейшая обида, которая стала подтачивать мою веру в Эгрегор, Школу из нутри, которая потом еще больше разрослась и как спрут стала высасывать энергию. Разве в духовном эгрегоре так жестоко могут относиться к людям? До этого я три месяца находилась в преддверии, где было очень много физических нагрузок, скудная йогическая еда, я выживала только за счет веры. И когда она пошатнулась, то все негативные эмоции, непонимания, которые загонялись внутрь, стали вылезать и формироваться как снежный ком.

Когда я еще недолго находилась в преддверии, к нам на один день заехал Гурун.Я тогда что-то стирала в ванной, мне было тяжело, и он, наверно, увидел это в моих глазах. Он сказал: «Не нужно терпеть, нужно спрашивать и нужно понимание». Я тогда не поняла его слов. И в течение трех месяцев терпела все физические лишения, психологический дискомфорт, не пытаясь наблюдать и осознавать, что во мне происходит и тем более боялась спрашивать. Боялась показаться глупой и «плохой девочкой».

И на кострах вскрывается все, что происходит в человеке. И в результате все, что терпелось, переросло в огромную обиду на Эгрегор, Учителя и Бога. А это самое страшное, обида - это энергия разрушения. И после костров на новогоднем семинаре я вновь беседовала с Гуруном, он уже перестал быть для меня авторитетом, как и вся Школа. И он сказал, что если я в таком состояние поеду в мир, то я там буду все разрушать, тогда я восприняла это как комплимент, как показатель силы, потому что башня после костров съехала основательно, и я не видела того, что я обиделась и что во мне происходит.

            Тогда я была в шоке от всех костров. Такое было ощущение дикого дискомфорта. Все здесь было «не правильно», «низменно» и «безумно». Все вокруг показались мне просто придурками, я ощущала себя там как в «гиене огненной». Все здесь было не так: все почему-то ели торты, которые вредны и для тела и для энергии. В моей голове была четкая установка: настоящая духовность - это аскетизм, а значит, торты - это не духовно. Все особи женского пола были полуголые, вульгарно одетые и примитивно накрашены, похожие на ведьм. Выставляли на показ свою неприкрытую сексуальность. Это же просто не прилично, низко и грязно. Женщина - это же чистое возвышенное существо. Зачем же видеть в ней только самку  - считала я тогда. При этом призывали всех становится такими же, т.е. как Марианна. Быть соблазнительными. А для этого танцевать стриптиз. От одной мысли об этом меня охватывал ужас. Как я приличная, «хорошая девочка» буду заниматься такими низкими вещами!?

Вообще, я считала себя попавшей на сходняк какого-то бандитского клана, где издеваются над людьми морально. Здесь еще ругаются матом. Я оказала свидетельницей одной такой перепалки трехэтажным матом между Чу-Чандрой и Синькой - двумя великими наставницами. После всего этого я окончательно растерялась, я уже не понимала, где я нахожусь. На встречах было много сценок, где высмеивались какие-то недостатки наставников, те ситуации, где эти недостатки проявлялись.

           На одном из костров была сценка-танец. Сначала танцевал наставник Гурун. Я смотрела на этот танец как завороженная, это был очень пластичный танец, он передавал течение энергии в музыке. Я в первый раз видела, чтобы так танцевал мужчина. Затем к нему присоединилась наставница Ирина, с которой они проводили семинары, их танец был гармоничным тантрическим взаимодействием. И всё бы хорошо, но в их танец стала вмешиваться  молодая активная помощница Гуруна, она старалась захватить его внимание и энергию. Но Ирина не уступала, и тут началась борьба между девушками за партнера. Их танец был наполнен сексуальными ласками. Это тогда для меня было дико.

Чуть больше полугода назад Гурун  появился в моей жизни в критический момент и сотворил чудо, проведя мое исцеление, вернув меня к жизни. Он для меня был кем-то бесполым, посланцем Бога, Учителя, которому чуждо все земное. Я видела этот танец, мои иллюзии о духовности рушились, в том числе и ореол «святости» (как я ее раньше понимала)  Гуруна. Я думала, что духовность и секс просто не совместимы. Рядом с Учителем вместе с Жрицами еще находились Чу-Чандра и Синька. У них было очень жесткое, активное состояние, граничащее с агрессивным. Иногда в их взглядах мне казалось призрение ко всем остальным, кто уплетает сладости (сами они ели только фрукты). Я чувствовала от них какую-то враждебную волну по отношению к себе.

          Прошло после этих костров уже очень много времени. Я читала «Путь дурака»,  сама стала взрослее   и опытнее в жизни, и сама наша Школа изменилась. И я могу переосмыслить все то, что со мной происходило на кострах.  И чем больше живешь, тем больше видишь: насколько мудр и реален Учитель, и что он действительно знает всё обо всем, суть всех вещей. И в миру не хватает энергии для саморазвития. И поэтому на семинарах, в поле Учителя стала ценить каждый миг, каждую практику, когда я могу изменить себя, преодолеть себя с помощью энергии Учителя. А там на костре или рядом с Учителем сделать такие усилия очень трудно, потому что задевается самое глубинное, но если раз преодолеешь - изменишься на всю жизнь очень быстро.

Мое невосприятие проявлений сексуальности произошло в силу неразвитости этого центра у меня, неопытности жизни. Теперь я вижу, что чем больше у человека сексуальной энергии, тем больше у него возможности достичь чего-то в жизни, что это основная жизненная сила. И те образы, в которых были Жрицы и девушки на кострах: сексуальные наряды, пышные прически, яркий макияж помогают поднять уровень сексуальной энергии, ощутить свою женскую силу. И когда я так наряжалась дома сама для себя, и танцевала восточные танцы, я получала огромный кайф, я ощущала себя самодостаточной.

             Вся книга «Путь дурака» - это рассказ о реальном духовном развитии в реальной жизни. И Учитель в образе Рулона быстрее ведет своих учеников к истине, потому что он рассказывает о жизни то, какая она есть на самом деле и как самом деле реально в этой жизни можно развиваться. И пусть сначала это шок. Но это шок от правды жизни, от истины. А зная истину, человек становится вооружен знанием и он уже может пытаться ярко жить и добиваться успеха, а не просто существовать как зомби, проживая не свою жизнь. И проживя, уже половину жизни по среднестатистическим параметрам я вижу мудрость и правдивость знания, которое дает Учитель на кострах. И все люди действительно как серые мыши, живут в массовом гипнозе программ. И самая большая удача – это увидеть, что я сама есть эта серая мышь, потому что воспитывалась с детства в семье серых мышей, зомби. Но они не виноваты, их тоже так воспитали. И реально самым сильным проводником всех зомбирующих программ общества (не осознанно) является мать, ибо она физиологически и инстинктивно имеет со своим ребенком очень сильную связь и влияние. Страшна не сама мать, а те зомбирующие программы общества, которые она внедряет ребенку в подсознание. И когда увидишь все это, то захочется жить по-другому, ярко, насыщенно, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы.

А ТЫ, РУЛОНИТ,  В КАКОМ ДЕРЬМЕ ВОЗИШЬСИ, СЧИТАЯ, ЧТО КАДА РАЗХРЕБЕШЬ ЕНТУ КУЧУ ХАВНА, ТО НАРОЕШЬ ЩАСТЬЯ?

А У НАС В РУЛОН-ХОЛЛЕ АСНАВНОЙ ДЕВИЗ:

МЯЧТЫ – РЯКЛАМА МЯСОРУБКИ ЖИЗНИ!

ПАДУМАЙ ПАЧАМУ.

ГЫЫЧ ОМ, СЕКОРУ!