Тры. Э-Э! ВЫ ЕЩЕ НЕ ЗАБЫЛИ, ЧТО ВСЕХ УЧАСТНИКОВ НАШИХ ХОНКУРСОВ ЖДУТ
ЗАЕБАТЫЕ ПРЫЗЗЗ-Ы-Ы!?!?!?!?!
1. Побядители хонхурсу фотографий получать в награду последния
фото Гуру РУЛОНА!!!! Лично в руки! Ну, а самые активные, по итогам учебного году, попадуть на
выпускной бал в Рулон-Холл! Как енто ужо произошло с Проном, Гриней и Purity ! Сматритя их
фоты на сайти и падражайти, али переплюньтя! 2. Тот, хто пришлет нам самые заибатые и разбитные мямуары – будя прославлен в веках,
патаму как станеть соафтором Пути Дурака! 3. На самые продвинутые рулонитские стихи, побядитель хонхурсу стихаплетов запаеть
песню увместе с бывалым рулонитом Барадой, а еслиф повязет, то и друхими звездами ВИА
«Секты», и прогрямит на всю Рулон-Гиту! 4. А побядители хонхурсу анегдотов получат в подарок голос Рулона
в mp 3 формате (отрывок костра!!!!)
В рай через интернет!
Прадалжениё
С этого счастливого дня для Рыжего, началась бурная переписка с бабами. Рогатый, как опытный соблазнитель Интернета
ловко сочинял по пятьдесят разных писем на дню. И почти каждое из них имело успех. Рыжий пытался продолжать переписку, но
как всегда, все портил. Тогда Муде пришлось всю переписку, вплоть до самой встречи, вести самому, а Рыжий только ходил на
свидания.
Баба, которая месяц переписывалась с Мудей, получая охуительно романтические письма и, воображая себе прынца из сказки
«Золушка-хуелушка», идет на свидание. Но вместо романтического героя в белом костюме, на Мерседесе, она видит перед собой
маленького, коротконого, Рыжего Гну.
- Э-э-э, бе, ме, з-з-з-драсте… - Переминаясь с ноги на ногу, выдавил Гнуще.
Девушка пренебрежительно посмотрела на Рыжего.
- У-у-у, м-м-м, вы это, как его, ну, Света? – Наконец, решился он задать наводящий вопрос.
- Что вам надо, гражданин? Отстаньте от меня, пожалуйста! Я жду своего парня! – Раздраженно сказала девушка. Но, опомнившись,
спросила. – А откуда вы знаете мое имя?
- Я, это, ну, Сергей. – Скривив рожу в подобии улыбки, ответил Гну.
- Как Сергей? – С ужасом спросила Светлана.
- Ну, да… вы, это, меня ждете же? А может, нет… - Еще больше замялся Рыжий.
В этот момент больше всего на свете ему хотелось убежать куда-нибудь подальше от этого место и спрятать голову в песок.
- А-а-а, вы тот самый Сергей из Интернета?
- Ну, да, точно, это я. – Тихо признался Гну, опустив глаза и подумав про себя «лучше бы не признавался».
- А, Сергей! Здравствуйте! Как же я вас не признала! – Вдруг радостно вскрикнула девушка, подумав: «Конечно, он далеко
не красавец, но ведь он писал такие чудесные письма. Значит, у него прекрасная душа».
На этом Светлана и порешила, даже не догадываясь о том, что уродливый внешне человек не может быть красив душой. Но
ебанутая, как и все завнушенные бабы, искала прынца. Да так сильно, что готова была разглядеть его даже в Рыжем.
- Куда пойдем? – Спросила Света.
- Ну-у-у, куда хочешь. – Замялся Гну.
- Тогда давай гулять по улицам. А прочитай мне еще тот стих.
- Какой стих? – Не въехал непутевый ухажер.
- Который ты мне вчера прислал. – Засмеялась ебанутая принцесса.
- А-а-а, ну да, ну да, - Только теперь до Гну дошло, что надо было читать все письма, которые писал Рогатый, чтобы
хоть немного быть в курсе событий.
«Вот урод, ничего мне не сказал. – Бесился про себя Рыжий. – Хуй знает, че он ей накалякал, а я теперь мучится должен.
С роду не читал стихов, а уж тем более не сочинял. Придется сочинять прямо сейчас…»
- Ну, я лучше прочитаю из своего нового репертуара. – Урод.
- Здорово! – Запищала от восторга маменькина дочка.
Рыжий, не долго думая, вспомнил замечательный стишок из школьного репертуара Рулона и как Пушкин начал декламировать
его, с выражением и чувством ритма:
«На кладбище ветер свищет
И листочки шевелит,
Нищий снял портки
И дрыщет,
На обтесанный гранит!»
Вот, дальше еще не дописал. – Закончил Рыжий поэт.
- Какой ужас! – С отвращением воскликнула мышиная дура.
- Тебе не понравилось? – Искренне удивился Рыжий.
- Ты грубиян! – В истерике закричала ебанутая и ринулась бежать от хуевого прынца.
- Эта, как тебя, Даша! – Закричал Гну, забыв имя своей спутницы, - то есть Лена, тьфу ты. Света, подожди!
Рыжий, как последнее чмо побежал за маменькиной дочкой. Уж больно ему не терпелось трахнуть долгожданную добычу.
- Света, Светочка, ты прости меня, пожалуйста. Я же пошутил. – Тараторил Рыжий.
- Пошутил?! – Заорала баба.
- Ну, да. Я думал, тебе понравится. – Пиздел долбоеб.
- Хорошо. На этот раз я тебя прощаю! – Самодовольно заявила Светлана. – Теперь ты говори, куда мы пойдем.
- А давай, мы пойдем к тебе домой. – Не долго думая, сказал Рыжий.
- Это тоже шутка?
- Нет. Не шутка. Пошли к тебе домой и будем трахаться. – Пояснил сексуальный маньячок.
- Что? Да, да… как ты можешь?! – Не веря своим ушам, заикаясь, выговорила Светлана.
- Да! Я хочу тебя трахнуть! – С психу заорал Рыжий. – Все вы бабы ебанутые дуры! Живете в каких-то грезах, пизданутых
мечтах, вместо того, чтобы трахаться и все! В конце концов, это естественно!!!
Услышав пламенную речь прынца, Светлана, заливаясь слезами, умчалась в противоположную сторону.
Вот так, хуево-мыслящий рулонит, наш Рыжий Ромео закончил одно из своих свиданий. И было бы лишним описывать каждое
его похождение в поисках пизды, потому что все они были такими же, как это. А чего еще можно было ожидать от урода?..
Воля? Воля!
А ВОТ И ВАШИ РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ ВОЛИ. ПРОЗРЕВАЕМ! ГЫЫЧ ОМ!
«Воля - это сила разума, сознательное усилие. Воля - это когда не хочется, а надо (спортом
заниматься, диету соблюдать...); когда хочется, а не надо (пирожных много, спать до безумия...), когда подстраиваешь минутные
желания под решение, а не изменяешь решению, под действием минутных желаний. Воля - это инструмент продвижения к цели, а
цель - источник силы, укрепляющей волю. Воля - это всегда усилие, которое ты прилагаешь на пути самосовершенствования, когда
идешь против течения жизни, требований общества, родителей, обстоятельств. Воля - это противоположность лени. Воля - это
концентрация. Воля - это когда пространство вокруг тебя уплотняется. Воля - это труд, это то, что закаляет характер, делает
человека сильнее и преобразует его окружение. Воля - это расплата с Космосом за свои достижения. Воля - это наша духовная
жертва. Это наша сознательная жертва, что гораздо ценнее бессознательной (когда на нас наваливаются беды и болезни, что б
хоть как-то заставить нас шевелиться). Воля - это то, что заставило меня подняться с дивана и написать это письмо».
«Про волю. Как-то в рассылке был вопрос про волю. Этот вопрос навел меня на некотороые воспоминания,
которые со мной случились еще когда я обучался в школе. Не помню в каком это было году, но это было примерно то время, когда
по кабельному телевизору начали показывать "Терминатор", "Коммандос" с Арнольдом Шварценегером... ШварцЕнЕгЕром...
Однажды, захотелось покушать, и к счастью "на обеды" деньги у меня были распрятаны по разным карманам и в носках.
Несколько сот рублей, их хватило бы на булочку и стакан чем-то подкрашеной водички. Но в столовке на этой перемене заседали
хулиганы. Успев их увидеть быстрее чем они увидят меня, быстро ретировался оттуда, в место, где можно было подождать когда
переменка закончиться, вернуться и быстро-быстро купить булочку и съесть.
В конце перемены я снова отправился по коридору в столовую, когда я вошел в столовую уже прозвенел звонок, и надо было
уже мчаться в класс, находящийся на третьем этаже, а у прилавка, у буфета, где продавали булочки, как назло стояло еще несколько
ученичков, из соседних классов, которые очень медленно все покупали. И тут я вспомнил как где-то слышал что у шварцнегера
челюсть такая, что нижние зубы находятся у него впереди верхних, и вообще, что существует такое понятие "волевой подбородок",
и если практиковать его, то воля будет за ним соответственно развиваться. Я переставил зубы и с злостью кинулся прорываться
через очередь, долбаебов из паралельных классов, отпихнув несколько рук с деньгами я протиснул свою, прямо под нос буфетчицы,
продайте мне продайте мне булочку и сок - на урок опаздываю! Быстро выпив водичку, с плавающем в ней кусочком засушенного
фрукта, поставил стакан у выхода столовой, и быстро жуя булочку "сломя голову" поскакал по коридору…
ZZZ».
Терпи-и-и-ило! Вот ты ухто! А ваше молодец! ;) Тока ты должен был спокойно прожевать булочку и с такой же челюстью
вайти в класс. А еслиб на тя залупились, мол, че опоздал - сказать, что опоздал, патаму чта кушал булочку.
«Написано в одной умной книжке - не по своей воле ты родился, не по своей воле ты умрешь! У человека
свобода воли состоит в выборе - что выбрать? Путь к Б-огу или мышиное существование бесмысленое и однообразное смысл которого
сводиться лишь к продолжению рода ,дорогу по второму пути вам укажет сердце. Каждому своё, выбор за вами!
Вуфер».
Ну, ты пачти папал! В натуре, воля связана с выбором, но каким? ПРА-ВИЛЬ-НЫМ! Воля начинается с правильной настройки
внимания. Как понять? Ну, бля, подними палец перед носом (а ишо луча, чтобы енто сделал какой-нить левый чувак), и смотри
на палец, патом отведи палец вправо-влево, уверх – униз. Чо было? Вот енто и было твое внимание, которое следило за пальцем.
А теперяче отследи на что в ентой жизни ты постоянно направляешь свое внимание? Например, когда ты идешь по улице ты смотришь
на бабские жопы или твое внимание направлено на то, чтобы у тебя никто не украл толстый кошелек с баблом, или ты изучаешь
модели проезжающих мимо машин… Или ты настроен на то, чтобы твое тело было сильным, крепким и раджасичным и поентому бегаешь,
танцуешь, качаешься, борешься, плаваешь и занимаешься всеми подряд видами спорта? Или ты настроен на то, чтобы твое тело
было в покое, не напрягалось лишний раз, и поентому валяешься на диване, и на тренажеры тебя ничем не затащишь? То бишь,
посмотри - на что ты напостой западаешь? О чем все твои мысли? О Боге или о жратве, о развитии или о лени, о бабах или о
деловой карьере? Всаси, что то, чего ты ищешь в своей жизни, на что тебя постоянно тянет в течение всего дня - в итоге к
тебе и приплывет.
«Грей в корыте уже к вам приплыл –
Пьяный вонючий бомжара-дебил», - поется в одной из песен Рулон-Гиты!
Думаешь о бомжах – получишь бесплатного домашнего боксера, думаешь о Боге – придешь к Богу!
А зачем ваще нужна человеку воля? Ну и жил бы себе, как придется? Но нет. Бог дает чучику свободу выбора, и смотрит – че
человек выбирает. Правильно выберет - получит пятерку в небесном табеле ) Неправильно выберет - получит двойку, за которую
потом будет у жизни отгребать пиздюлей, пока не всосет, какой он должен сделать ПРАВИЛЬНЫЙ выбор. А какой может быть выбор?
Обычно чел выбирает между развитием и деградацией, например, начинающие рулониты выбирают обожраться лишний раз или поголодать,
сделать зарядку или развалиться на диване, обидеться на кого-нибудь или погоготать над собой и своим отождествлением, обкончаться,
или стать тантриком, пойти набухаться с друзьями, или заняться медитацией? Повеситься от ревности к какому-нибудь пьянчуге,
или послать всех бомжей и стать Марианной! Приехать в Рулон-Холл просветлевать или погрязать в семейном болоте под гнетом
своих программ и предрассудков? А что выбираешь ТЫ? Ну, ладно не чморись Ты ж еще не знаешь, как понять ПРАВИЛЬНЫЙ это выбор
или нет? И енто тебе вопрос для расшевеливания твоих извилин:
- Как понять, какой выбор ПРАВИЛЬНЫЙ?
Всоси - еслиф ты будешь раз за разом делать правильный выбор - будет рождаться твоя воля, будет рождаться твоя Индивидуальность,
и ты найдешь свою судьбу, а, значит, осуществишь замысел Бога, который и загадал тебе загадку твоей жизни, загадку твоей
судьбы! А если ты сделаешь то, что хочет Бог – ты станешь по-настоящему КАЙФОВАТЬ по жизни!
Думайте, шевелите сваими извилинами! И пишитя!
Хонхурс анегдотив
Укстати, вы ня забываити захлядывать на сайт и галасавать за лучшие анегдоты?!
«Привет :-)
Вот анек от меня. Может, знаете, но мой любимый.
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой нахуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган».
Способы просветления
И будям сягодни всасывать ишо один способ приблизицца к просветлению! Вы охуели? Да! Оказываицца их дохуя и больше,
так что продолжайте думать над этим! И еслиф уцепицца за адин из ентих способо и делать его самоотверженно и жадно – тады
просвятление пастучицца в ваш кумпол!
«Гыыч Ом!
Я пробовал как-то для просветления постоянно наблюдать за мыслями и сдерживать их! Успехи приходили не сразу! Но прихадили!=)
Но я заметил что когда выжрешь бутылку водки на рыло, то тут же проподают мысли и легче за собой наблюдать! А еще сознание
расширяеться и ты замечаещь за собой такое какого по трезвянке не замечал! Вот чудеса! Некторые нажираються творят неведая
че! А потом пиздят, что нихуя не помнять! А самим мля стыдно! Сам так делал! Хатишь телку за сраку ущепнуть и не могешь!
А как нажрешься то сразу можешь! А когда по еблине получишь то стыдно становиться! И гришь че нихуя не помнишь! Воть так!»
ТАК-ТО ОНО ТАК, ДА ТОКМА ТЫ ДАФАЙ УЖО НА СЛЕДУЮЧИЙ ЭТАП ПЕРЕКЛЮЧАЙСИ – ПОМНИШЬ ЖЕ ЕНТО СОСТОЯНИЕ, КАДЫ НАПЬЕШЬСИ?
А ТЕПЕРЬ ВХАДИ В ЕНТО СОСТОЯНИЕ ТОКМА БЕЗ ВОДКИ! И БУДЯ У ТЯ ИШО ЛУЧЧА УСЕ ПОЛУЧАЦЦА – И ТЕЛКУ ЗА СРАКУ УЩИПНЕШЬ, И НА НОГАХ
БУДЯШЬ ДЕРЖАТЬСЯ ;) А СТЫДНО-ТО ЧЕ? ПЬЯНОМУ И МОРЕ ПО КОЛЕНО, И ГОРЫ ПО ПЛЕЧО, БЛЯ!
Вот как Гуру Рулон учить:
Мой отец достиг просветления через пьянство, оказывается, пьяницы тоже становятся просветленными.
Это очень долгий путь, и не каждый достигает его до конца. Но мой отец достиг, и он курил шариковую ручку, я его спрашиваю:
«Пап, а почему ты куришь шариковую ручку?»
«Какая разница, что курить?»
Т.е. он понял, что нет разницы, что курить, он просветлел! Меня всегда удивляло, т. к. трезвый он такой забитый,
замученный сидит, и всё пытался разгадать секрет выигрыша спортлото, потому что моя мать его пилила: «Смотри! Ты мало зарабатываешь
денег!», - и он разгадывал спортлото, когда был трезвым. А когда был пьяным, он все мог делать не так, как все! Пьяный это
был совсем другой человек: разбитной, бешеный, он все, что угодно, может сказать, сделать, свою мать материт, рубль просит.
Может пойти к соседям на любого наехать, любую бабу закадрить! Это был совсем другой человек!
Я думаю: “Как же так? Мой отец, и такой разный: то зажатый, то разбитной. Как в человеке это все сочетается? Я подумал,
что все дело в вине, и тогда понял, что “истина на дне стакана!” Я понял смысл этой фразы - оказывается, когда человек выпьет,
с него снимаются как бы эти программы, это овечество. И человек становится свободным!
Я тогда подумал: “ Что делать? Отец просветлевает, а я нет. Ну что? И мне так начать пить? Или что?”.
Я думаю: “А ну-ка я буду входить в то же самое состояние, как отец, просто так”. И я начинал беситься, дурачиться,
на балкон голый выходил, другие вещи всякие делал, чтобы перестать быть серьезным, чтобы перестать отождествляться с ложной
личностью, с навязанным мне образом в себе пай-мальчика, мальчика бочо, “хорошиста-парашиста”. А потом вычитал в книге, что
есть путь дурака, что люди сознательно становятся дураками. Почему? А уже нет этих шаблонов, и ты можешь, что угодно сделать!
И я стал выходить из-под этого образа любым способом, я стал несерьезно относиться к себе, и тогда я понял, что от этого
дискомфорта становилось меньше, и я мог делать все, что угодно - как мой папа, как мой великий отец! – выразительно произнес
Гуру Рулон.
- Он мог целоваться со статуей, когда был пьяный, и много великих вещей он мог делать, как Просветленный человек,
и под конец, когда он допился до слабоумия алкогольного, он уже прикуривал ручку. Но это уже верх совершенства, - заключил
Мудрец.
