Чатыря. Побядители хонхурсу фотографий и анегдотов получать в награду последния фото Гуру РУЛОНА!!!! Лично в руки! Ну, а самые активные, по итогам учебного году, попадуть на выпускной бал в Рулон-Холл! Как енто ужо произошло с Проном, Гриней и Purity ! Сматритя их фоты на сайти и падражайти, али переплюньтя!
Пать. Тот, хто пришлет нам самые заибатые и разбитные мямуары – будя прославлен в веках, патаму как станеть соафтором Пути Дурака!
Шест. На самые продвинутые рулонитские стихи, побядитель хонхурсу стихаплетов запаеть песню увместе с бывалым рулонитом Барадой, а еслиф повязет, то и друхими звездами ВИА «Секты», и прогрямит на всю Рулон-Гиту!
Хак сделать жизнь кайфом?
Как живете? Хак жывотик? ;) Енто тонкий намек на то, шоба вы не обжиралися, шоба яйцы (а у самочек тож!) у вас пухнуть не начинали на пустом месте и прекрасное летнее увремя – вы расходовали в натуре на отдых и истинное рулонитское веселье! А не на обжиралово и потом настает онанизм-м-м с выпученными глазами, трясущимися руками и истериками али абесточкой на закуску! Да-да, усе так проста – не обжирайтеся, больши двигайтися, атключайти в добавок унутрянний диалох – и ваша жизня станет кайфом!
Счастливые избранники Силы вышагивали по извилистым ущельям вслед за Гуру Рулоном. Они тащили тяжелые непромокаемые рюкзаки – ведь переход предстоял не маленький – на 5-6 часов, с которыми карабкались по скалам, переплывали, внезапно возникающие на пути озерца, карабкались или спускали по веревке, но им не было ни тяжело, ни страшно. Даже те, ухто вперфые попадал на такую прогулку с Мудрецом не испытывали особенных трудностей, патаму что сама Сила и Мудрость вели их и оберегали, помогали
становиться умнее! И рулониты забывали обо всем на свете – главное было пить и пить неиссякаемую мудрость Гуру Рулона, шоба, ухто знаить – когда-нить в ентой жизни просвятлеть! Весело шлепая, по мелкому горному ручейку Гуру Рулон учил:
- Всегда, когда у человека останавливается внутренний диалог, в этот момент начинается магия. Вот когда вы сейчас прыгали с водопада, - Аза весело заржала, вспоминая перепуганную рожу Чахлого, который до последнего хотел спрятаться и отсидеться тока чобы не прыгать. - Или в тот момент, когда вы входите в холодную воду, у вас останавливается внутренний диалог.
Еще есть момент, когда мы читаем – тоже останавливается внутренний диалог, и тоже происходит какая-то магия. В своей жизни вы можете отследить много моментов, когда останавливается внутренний диалог. Например, когда кто-то сзади внезапно закричит в ухо в школе, то тоже сразу останавливается внутренний диалог.
Еще у нормальных людей, которые нормально занимаются сексом по-настоящему, без всяких выдумок в башке, в этот момент тоже останавливается внутренний диалог. Но если человек занимается сексом и при этом думает, че-то там воображает - это уже не секс, а всякая чертовщина, это онанизм.
Энергия поднимается в свадхистану (область низа живота) и человек начинает онанировать – энергия хочет через муладхару - физический план реализовать сябю.
Или начинает стихи писать бессмысленные - пошла моча в голову и что-то пишет, какую-то херню. Просто его сексуальная озабоченность может проявиться через такое – ненастоящее творчество.
«Ой, - подумал Чахлый. – Харашо, что я никому не показал свои стихи, посвященные нашей с Синькой любви. А енто, оказывается, просто моча в голову бьет».
- И усе енто не верно! – бешено закричал Гуру Рулон, ударив палкой по огромному камню, который внезапно вырос из-за поворота. - Если бы свадхистана (сексуальный центр) по-настоящему проявлялась, то человек не захотел бы онанировать, он искал бы соответствующего партнера по энергетике и остальным качествам. Например, животное не подпустит к себе слабого самца, потому что даже у него существует механизм избирательности! И только человек может начать сношаться со слабыми и больными партнерами! Потому что
не может контролировать свою сексуальную энергию, от которой распухают его яйца и моча бьет в голову!
- Ой, а что же делать? – грустно спросил Гурун.
- А мы должны мало есть, и больше двигаться - тогда нам уже легче будет контролировать себя, и мы можем уже увидеть нормальные проявления человека, а не онанизм, где бы он не происходил – в мозгах, или с Дунькой Кулаковой, - Рулон хитро покосился на Мудю, который заметив это, густо покраснел и попытался сделать вид, что все ништяк – он де крутой тантрик. Токма Гуру Рулона не проведешь!»
ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ! (В прямом и преносном смысле) КОНТРОЛИРУЙТЕ СЯБЮ И СТАНАВИТЕСЬ НОРМАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ! ИЛИ ЖЕ ТАК И ПРОКОНЧАЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ И ПРЕВРАТИТЕСЬ В НИКОМУ НЕ ПОТРЕБНЫХ БОМЖЕЙ И БОМЖИХ!
«КАЙФА ПО ЖИЗНИ И ЖИЗНИ ПО КАЙФУ», - как пожелал посмертно усем почетный рулонит Юра Хой!
Токмо в Нирвану!
Укак идеть ваше просвятленьицо? Адин гавнаед ряшил тут, шо хватит яму ужо вястись на образы, и давай-давай-давай мядитировать на хуев-храм – тялефизор, хак мы учили вас в прошлых рассылках:
«Гыыч Ом!
Н-да, не думал я, что это окажется так сложно. Поставил, значит, я ящик и давай пялиться в него. Там как раз новости шли, засек себе время – потом очнулся, когда уже давно пол часа прошло – ну ничерта себе думаю, как завлекает – вот так вся жизнь и проходит! Сидишь, главное, смотришь, тебе так плавненько лапшу на уши вешают, всякие страсти-хуясти – и сам не вдупляешь, как уже час-два-три проходит.
Ну, потом значится я звук вырубил и стал пялиться токма на картинки. Рраз – ловлю себя на мысли: «Блядь, хули ниче не слышно!» Вспомнил, шо енто я практику делаю. Потом рраз – ловлю себя ужо почти рядом с телеком – звук хочу включить. Ну дела! Прямо затягивает этот чертов ящик. Уселся поудобнее в кресло, вцепился в ручки – все – смотрю! Хуяк – тянет, прямо тянет, прямо хочется услышать, об чем там базар идет, прямо неймется… Смотрю – там мужик бабу че-то клеит, я прямо в слух превратился – «Ну блядь,
- думаю, - как бы услышать! Может потом практику доделаю?», - и у меня черепушка от напряжения прямо двигается там че-то, сознание магет отделяется? Ну а потом вовсе ящик перевернул и пялюсь в него, и хуяк – голова сама поворачивается, чтобы удобно было видно все равно. Я ее назад – потом рраз – опять очнулся, когда я с кривой шеей сижу, на экран пялюсь. Ну а так шоба видеть просто луч, скользящий по экрану – чет не палучилось у мя. Но и так охуеть скока в себе увидел. А посему вывод – шо телевизор – енто аппарат
для оглупления. Потому что я несколько раз ловил себя в состоянии полного паралича и в мозгах и везде – как кролик перед удавом – во! И обидно ж, бля! Пол жизни провел за телеком! И хоть бы че-нить умное показывали – а то всякую хрень.
Спасиба, бля за то, что учите!
Макс – дрочиньян».
А ВОТ ТАК! КТО ПРОЕБАЛ И ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛ ЕНТУ ВЕЛИКУЮ ПРАКТИКУ – КУСАЙТЕ ЛОКТИ! ПОТОМУ ЧТО ПРОСВЕТЛЕНИЕ БЫЛО БЫ СЛИШКОМ БЛИЗКО К ВАМ, А ВЫ НАВЕРНО НИХУЯ ЭТОГО НЕ ЖДЕТЕ, ДА И НЕ ХОТИТЕ. А ЗРЯ! ЕСЛИ БЫ ДЕЛАЛИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИСТИННОЕ ПОКЛОНЕНИЕ ТЕЛЕФИЗОРУ - БЫСТРО БЫ ПЕРЕСТАЛИСЬ ВЕСТИСЬ НА ОБРАЗЫ И ВСЯКУЮ МЫШИНУЮ ХРЕНЬ! И ТОГДА С ВАМИ СЛУЧИЦЦА ИСТИННАЯ МЯДИТАЦИЯ!
Один говноед спросил Гуру Рулона:
- Мудрец, а как быть? Если мы должны стремиться быть в состоянии без ума, ведь дела какие-то надо делать. Тело, что ли, само будет знать, что делать?
- В этом состоянии у нас еще идентификация остается. Видим дерево, например, и понимаем, что это дерево без внутреннего диалога. Дом есть, и мы идем домой - пока эти все моменты остаются. А вот при медитациях и это может исчезать. Мы не понимаем где дерево, где облака, где «я», когда и идентификация отключается. Вот тогда мы уже не сможем никуда придти.
ТОЛЬКО В НИРВАНУ!
А МАКС ПОЛУЧАИТ ОТ НАС ОБЕЩАННЫЙ ПРЫЗ ЗА САМОЕ ЛУЧШЕЕ ОПИСАНИЕ СВОГО ДУХОВНОГО ОПЫТУ! И ЕНТО БУДЯ НЕ ЧТО ИНОЕ – КАК ОТРЫВОК КОСТРА, НА КОТОРОМ УЧИТ РУЛОН В АУДИО-ФОРМАТЕ!
Аутсайдер
ГОРЯЧИЕ ХЛАВЫ ПД-8!
«Заебали эти вечные проблемы, заебал и весь проклятый мир» - заиграл сотовый телефон Дырки пиздатой песенкой из Рулон-гиты. - Да, блядь! – Выругалась Дырень в трубку, в сотый раз прикалывая искусственный цветок к своему наряду. Но в очередной раз ей это не удалось, и булавка воткнулась в сисяру.
- Алло, Дырка, - послышался тихий и далекий, как будто из жопы, голос полюбившегося тебе, дорогой Рулонит, героя, то бишь, Муди.
- Ебать! Ты как всегда, не вовремя! – Заорала Дырка, кое-как вытаскивая вонзившуюся булавку. – Пидор вонючий! Хули звонишь?
- Да я просто, хотел узнать, как у тебя дела… - пробубнило уебище по ту сторону трубы.
А ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗЫРЬ НА САЙТЕ!
НУ, БЫВАЙТЕ, РУЛОНИТЫ! И ВСПОМЯНАЙТЕ – НАХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ?
Весело шлепая, по мелкому горному ручейку Гуру Рулон учил: