Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рулон Холл

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 983 RSS
←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.wayoffool.com
Открыта: 09-08-2004

Автор
Секору

Статистика

983 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рулон Холл 28.12.05


Информационный Канал Subscribe.Ru

NEWSSSZZZ

ХОНХУРС! На самую прикольную рулонитскую фотку! Присылай ! И будешь любоваться своим рылом в нашей фотогалерее. И не забудь постебаться, подписывая фотку!

Адын.
У продажи появились СВЯЩЕННЫЕ ЭКСКРИМЕНТЫ! 1 гр. стоить 1000 $! Для оптовых покупателей скыдка 10 процентов с 1 кг! Начинай маркетинг!
 Два.
 На хонхурси анигдотов побядил анигдот Аликсандра:
"Встречаются в парке монашка, домсхозяйка и проститутка.
Монашка скромно разглядывает богатую красивую норковую шубу проститутки.
Спрашивает:
- А скажите: как Вам удалось получить такую прекрасную вещь?
- За прекрасную ночь!
Домохозяйка, не сводя глаз с дорогого бриллиантового колье проститутки задает тот же вопрос.
И ответ тот же:
- За прекрасную ночь!
Монашка возвращается в монастырь. Домохозяйка домой.
Ночью к монашке в келью прибегает батюшка и похотливо протягивает к ней руки. Тут она ему брезгливо говорит:
- А пошел ты на хер... со своими барабарисками!
К домохозяйке, сидящей на диване, приваливается пьяный муж. Она его презрительно отталкивает:
- А пошел ты на хер… со своей любовью!
Тры.
Марианна вновь вправляеть тябю мозги, отвечая на тваи вопросы!!!! Спяши задать свой самый пиздощипательный вапрос!
 Чятыря.
Похождения трех рулонитов - Кита, Батона и Коуча на первой странице сайту!
 Пьят.
 Ну все рулонит! Теперя ты магешь не только писать, но и позвонить нам! Великолепная Диана - лучшая ученица Рулона, подобие Марианны будет отвячать на твои звонки! Звони на номер: 89059527170! С 15 до 18 по Мосхве. И не забудь сказать: "Гыыч Ом!".
Шест.
 Рулон Гита в исполнении ВИА Секты собственной персоною!!!!

Пора осознать!

Свершилось! Мы начинаем публикации из ПД-8!

ЕВГЕНИАДА

Но дальше новый поворот в моей жизни. Наша семья переехала в новый район, и я перешла в новую школу. В этой школе у меня начался новый этап развития моих ложных личностей. Меня ненавидели и гоняли все - и девчонки, и пацаны. Всё из-за того, что я не хотела быть такой как все - я не хотела носить эту дурацкую школьную форму, потом белый верх, чёрный низ, такие же причёски.. особенно я протестовала против идиотских чёлок козырьком - более идиотского вида я не видела. Поэтому меня считали некрасивой девочкой. Я очень от этого страдала:
- Иди отсюда, горбатая свинья, уродина. Во что ты вырядилась? Что нельзя одется во что-то поприличнее? - гоняли меня в школе одноклассники?
И вот тогда во мне проснулась навязчивая идея - я должна доказать, что я не хуже их. Поэтому я в школе начала вытворять несуразные вещи, чтобы меня заметили. Но особенно я допекала своих учителей, особенно классную руководитеьницу и учительницу химии - Дуську, как её называли. Она пыталась вложить в мою голову свои тупые истины, которые в реальной жизни на хрен не нужны. И я её за это терпеть не могла. Эта дура ходила всё время в одной и той же застиранной синей юбке и одной и той же кофте с люрексом. Один раз она решила выделиться из толпы и покрасилась в зелёно-болотно-коричневый цвет и сделала химию. Это получился взрыв на макаронной фабрике. Когда она зашла в школу, за ней потянулся шлейф дикого ржания. Смеялись все: и учителя, и дети. Особенно смешно было старшеклассникам - хулиганам - этот случай дал им много поводов для издевательств и приколов.
У меня в школьной жизни с ней связано много приколов. Один раз мне пришлось её на хуй посылать. Короче, стою дежурной на посту возле кранов. А у нас были случаи, что у кранов снимали винтели и смесители, и чтобы кто-то за это отвечал, придурки-преподы решили назначить дежурного возле кранов. Классно, шараёбишься весь день, но если захочешь поссать, нужно кого-то из своих дождаться и ненадолго передать дежурство. И вот стою я на посту, подходит ко мне классуха и говорит:
- Пойди, проверь посты на третьем этаже (а я была на первом).
- А я туда не пойду - краник снимпут, кому отвечать? А?
- Всё равно пойди и проверь.
- Я сказала не пойду - значит не пойду.
- А ну бегом, быстро проверять посты!
- Иди на хуй, дура!
После этой фразы у неё начался ступор. Она не ожидала, что какая-то соплячка пошлёт её подальше. Она стояла и смотрела на меня квадратными глазами и не могла сообразить, что ей делать: или плакать, или смеяться, или вести меня к директору. Но она развернулась и ушла. Было очень много случаев, которые происходили на дежурстве по классу. Она постоянно заставляла дежурить меня без очереди. Но это у неё заканчивалось поражением:
- Иди мой тряпку для мела
- Я сегодня не дежурю.
- Всё равно иди мой, - и швыряет тряпку мне на парту.
- Не буду, - и швыряю её обратно.
И тут её кто-то позвал. Она оборачивается, и тряпка летит ей в рожу, спускается на одежду и дура оказывается вся в мелу. Весь класс умирает от смеха. Или. Опять она мееня заставляет дежурить, но теперь уже мыть пол:
- Иди мой пол.
- Я не дежурю сегодня, я дежурила вчера.
- Ну и что, иди убирай класс!
- Не буду.
- Иди, я сказала! - и пинает в мою сторону грязную половую тряпку.
- Не буду и вообще мойте сами свой вонючий пол, - и пинаю тряпку, как футбольный мяч, поддев её ногой.
Этот пас тряпкой закончился тряпкой на голове у училки.
И в это время вы класс зашли ученики и видят учило с тряпкой на голове. Дикий смнех взорвался в школе. И об этом случае сразу узнали все буквально через пол часа. Вот такие мелкие шалости, блядь.

Анехдоты

12)
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

13)
Женился Рогатый на Дырке. Короче, страстная брачная ночь. Через три дня она приходит на работу - вся в синяках! Ее коллеги в ужасе - спрашивают:
- Он что тебя бил?
Она отвечает:
- Да нет, он всю ночь по мне бегал и кричал: "Неужели это все мое?"

14)
Сидит n0b0dy за компьютером. Вдруг разбивается окно, и в комнату влетает камень, обернутый бумажкой. Пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор - в дребезги. n0b0dy берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
"Продам новый монитор. ПсиИзлучатель".

15)
Сидит нарик под яблоней %)Р~.
Глядь вверх - яблоко.
- Хочу!
ТЯнется из всех наркоманских сил достать... Тут гром и молния, дым -
муладхарка-задница из-под земли - хав это яблоко, чявк чявк и обратно
под землю. И опять тишина.
нарик, почти протрезвев, выпучив шары:
- Что это было? 8-О
Опять появляется муладхарка:
- чыявк, чявк , антоновка.

Беседы с Марианной

mar> Марианна! Ты такая, ТАКАЯ...
mar> Как мне разобраться с сексом? Мужчина меня возбуждает лишь когда это бывает первые несколько раз. Потом не хочется ничего. Я знаю, что все это в голове, вся эта срань и зашоренность, но никак не могу решить эту проблему. И не фригидная я. С самой собой или при оральном сексе все получается, а так... Хочу слиться с божественным...
mar> Спасибо тебе!

Ты нормальная, просто еще не знала нормальных мужиков.
Первые несколько раз у тебя секс происходит на воображении - поентому все хорошо, а потом ты начинаешь видеть все убожество, и в реальности енти мужчинки ничаго не могуть дать.
Продолжение

Гыыч Ом!

foolway@mail.ru
www.wayoffool.com
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.love.fool		 Отписаться
В избранное