NEWSSSZZZ

Адын.
Великолепная Марианна вновь вправляеть тябю мозги, отвечая на тваи вопросы!!!! Спяши задать свой самый пиздощипательный вапрос!
Два.
Похождения трех рулонитов - Кита, Батона и Коуча на первой странице сайту!
Тры.
Ну все рулонит! Теперя ты магешь не только писать, но и позвонить нам! Великолепная Диана - лучшая ученица Рулона, подобие Марианны будет отвячать на твои звонки! Звони на номер: 89059527170! С 15 до 18 по Мосхве. И не забудь сказать: "Гыыч Ом!".
Чятыря.
На конфе отвечает сам Рулон! Магет тябю енто и не понравицца, потому ша Гуру Рулон любит говорить правду. Но если ты хочишь просветлеть - енти ответы для тябю!
Пьят.
Голос Рулона на сайти!!!!!!!!!
Шест.
Рулон Гита в исполнении ВИА Секты собственной персоною!!!!
Сем.
МЫ ЖО ЛЮБИМ С ВАМИ ХОНХУРЬСЫ! ТАХ ВОТ! МЫ ОБЪЯВЛЯЕМ ХОНХУРЬС НА САМЫЙ РУЛОНИТСКИЙ АНЕГДОТ! ХОНХУРЬС ДЛИТЬСЯ РОВНО НЕДЕЛЮ С ТОГО САМОГО МОМЕНТУ, ХАХ ТЫ БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ У РУХАХ ЕНТУ РАССЫЛКУ. ЯБЛО ТОГО, ЧЕЙ АНЕХДОТ БУДЕТЬ САМЫМ ОТЪЯВЛЕННЫМ И ЗАБОЙНЫМ - БУДЕТ ВИСЕТЬ НА РУЛОНИТСКОЙ ДОСКЕ ПОЧЕТА, КАДЫ ЯМУ ЕБНЕТ 50 ЛЕТ. А ЕСЛИФ ПО НАТУРЕ - ТОТ ПОЛУЧИТ ОХУЕННЫЙ РУЛОНИТСКИЙ СЮРПРИЗ ИЗ РУК САМОЙ ДИАНЫ! ВО КАК!

Свершилось! Мы начинаем публикации из ПД-8!

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ЕВГЕНИИ

- Где деньги, ты опять их пропил? Какой же ты придурок? Чем же я детей кормить буду? - кричала мать.
- Ах ты падла? Убью сейчас! - орал истошным голосом отец, кидаясь на мать.
Короче говоря, эти скандалы продолжались всю мою сознательную жизнь до того, как к нам пришло светлое учение Гуру Рулона и его книги.
Видя такую картину дома, я была страшно рада, когда меня отводили в детский сад, и там я могла свою злобу выместить на тех, кто меня пытался задевать. Я очень страшно дралась, но не так, как сопливая девчонка, а как пацан - кулаками. И вечно очень сильно доставалось тем, кто меня трогал. Я налетела на своих обидчиков, со злобой и яростью, как кошка, била и таскала их за волосы. Это был редкий случай, если в прихожей не был слышен скандал:
- Ваша дочь ударила моего сыночка! Она что не умеет по-другому общаться! Что из нее вырастет! Хулиганка!
И возле мамочки стояло что, утирающее сопли с синяком под глазом или разбитой губой и хлюпало носом, чаще всего выше и сильнее меня.
Тут же меня мои предки начинали оправдывать:
- У нас хорошая дочка. Она зря в морду не даст. А если ваш сын получил по морде, то значит - заработал.
- Но ведь можно по-другому решать их проблемы,- не успокаивались предки маленького засранца.
- Еще раз повторяю - ваше чмо заработало. Сами лучше воспитывайте. Наша дочь очень хорошая и добрая, - не унимались мои.
- Это наш сын хороший а ваша дочь хулиганка.
Короче, эта перепалка заканчивалась тем, что из комнаты в раздевалку выбегали все: и дети, и воспитатели, даже припиралась толстая заведущая и разводила ссору. Это длилось почти каждый день. А по дороге домой со мной случались разные каверзные ситуации. Вот одна из них. Я всегда ходила руки в карманы и взгляд по сторонам. И вот один раз я шла по дороге домой. А какой-то пидар помыл машину и оставил крошечную лужицу (весь остальной асфальт был сухой). Я иду, ловлю ворон, руки в карманах, естественно, не вижу эту лужу и хрякаюсь мордой об асфальт, не вынимая рук из кармана. Короче морда в крови, нос разбит, на лбу шишка. На асфальте вынимаю руки из карманов и встаю. Слезы в три ручья, подбегает старая:
- Я тебе сколько говорила, не держи руки в карманах - упадешь. Смотри под ноги!
Но я ревела в три ручья и не слушала ее. Я верещала и привлекала к себе внимание. Мать не переставала орать:
- Ты чего орешь? Смотри, люди на тебя обращают внимание, перестань сейчас же. Потом она меня брала за руку и вела домой. И подороге я не переставала орать. И мать все время на меня шипела.
- Да заткнись ты наконец-то!
Мы приползали домой, и дома мораль продолжалась:
- Ты что, дома поорать не могла. Дома тебя никто не видит. Не позорь меня. Что за истерика.
Я страшно не любила, когда на меня орут, и очень сильно злилась. Но злоба у меня выражалась в эмоциях, и я орала:
- Мне там было больно, а не здесь.
Дома мои эмоции забивались, активно получала по заднице. Но ответить родителям я не решалась. Зато в садике отрывалась по полной программе:
- Ты зачем у меня взял куклу. На вот, получай!- и начинала бить обидчика.
Я больше всего не любила тех, кто кичился своими дорогими игрушками и не давал их. Если не удавалось их забирать, то я ломала их. Только потом я поняла, что защищала завнушенную с детства программу: все должно быть поровну. Мне хотелось иметь эти вещи и эти игрушки. Ведь их у меня никогда не было. А мне все внушали, что я себя плохо веду, и я не достойна этих игрушек.
А в школе мой бунт продолжился. В первых классах я вставала, и ходила спокойно по классу. Я могла спокойно подойти к учительскому столу, швырнуть на него тетрадь и заявить:
- А шо это вы мне поставили!
Учителя зырили обалдевшими глазами на меня и не могли ничего сказать.
Я постоянно теряла все школьные принадлежности (а может их пиздили), и моей матери приходилось каждый день мне всё выдавать.
И вот короче ситуация:
- Почему ты не пишешь?
- А у меня ручки нет
- Тебе что, их мама не покупает?
- Нет. Она на мне экономит.
Когда моя погань услышала мою заявку, она была просто в шоке.
- Я не могла такое говорить, они все придумали.
Короче, я доводила всех до слез, осбенно погань.
Потом мои предки получили новую квартиру, мы переехали в другой район. Меня сдали в группу продленного дня - продленку, как у нас ее называли. Там была охуенно противная, тупая, бочкообразная корова, Клавдия Зиновьевна. У нее была привычка на свом старые дряблые пальцы надевать кучу огромных безобразных колец и красить ногти в яркие цвета с ее старой мордой в крупную и мелкую складку, выцвевшими глазами, длинным шнобелем и вечно малиновыми губами. Жирной, нескладной фигурой был полный пиздец. Ее ненавидели все дети, а самое интересное и непонятное, она сама не могла терпеть детей. Она творила такое, что ни в тын, ни в ворота не влазило.
- Ты что это не написал. А, ну, дай мне свою тетрать! Переписать немедленно! - орала она и разрывала тетрадь вместе с обложкой пополам.
Протом швыряла на парту, уходила за свой стол, плюхала свою жопу на стул и орала ученику:
-Иди сюда! Возьми новую тетрадь и быстро переписывай! А то лишу обеда!
И ребёнок, забрав тетрадь одной рукой, а другой, вытирая слезы и сопли, шёл на своё место и переписывал всю тетрадь.
Больше всего получали двоечники. Им приходилось проходить эту экзекуцию каждый день. Не обходило это и меня.
Один раз:
- Что это ты написала? Почему так неаккуратно? Сколько раз я говорила, чтобы ты не исправляла в тетради? А?
-Я очень старалась, но у меня не получается чисто писать, - оправдывалась я.
- Что за тупой ребёнок! Переписать!!! - заорала она и порвала тетрадь. - Возьми новую! И быстро! - с этими словвами этот дракон в юбке протянул мне тетрадь.
Я взяла тетрадь, благо у меня тетрадь только начиналась, переписывать нужно было очень мало. Но я опять насрачила в тетради. И принесла ей на проверку.
-Что это опять такое? Опять исправления! Дай сюда дневник, - заорала старая дура.
Я послушно, как овца, с опущенной головой, принесла ей дневник. Она его открыла:
- Тебе двойка за домашнее задание! - прошипела тупая сволочь.
Я взяла дневник и, разревевшись, попёрлась на своё место. Идя к нему, я думала, что теперь мне попадёт от родителей. Ведь за двойку я от отца получала пиздюлей ремнём. И тут в мою башку приползла классная мысля: "Тебе надо стереть двойку". Я, дура, обрадовалась, что выход найден и стала стирать злополучную двойку.
И тут одна кобыла, которая сидела возле меня, сука, сдала меня:
- А она двойку стирает!
И вот этот демон налетает на меня, даёт подзатыльник, забирает дневник и рисует двойку на всю страницу. Потом дома отец:
- Это что? Двойка! На весь дневник! Сейчас я тебе устрою!- и пошёл за ремнём.
- Папа не надо! Я больше не буду получать двойку.
Но отец не слышал. Он, козёл старый, получил пиздюлину на работе и решил отыграться на мне:
- На, зараза, получай! Скотина, сколько можно ещё двоек хватать! На тебе, на! - орал он, и пиздил меня так, что я не могла на задницу сесть.
Он бил меня плетёным ремнём, а от него остаются сильные следы. Это был самый обидный эпизод, а если бы отец был бы здесь рядом, я бы его сейчас избила. А тогда я очень долго ревела и обижалась. Потом пришла мать и устроила истерику отцу за мои побои.:
-Ты зачем ребёнка побил? С ума съехал что ли.
- Заткнись, идиотка, смотри какую дуру-двоечницу родила! Ты видела её дневник?
- А что там?
- Опять двойка, но зато на вест лист
- А ну дочь, покажи.
Я принесла дневник. Старая посмотрела и, покачав головой, спросила:
- За что?
- Мая. Это за стёртую двойку!
Она закрыла дневник и отправила меня в свою комнату. Что было потом я не знала, но слышала кучу воплей из-за закрытой двери.
На следующий день судьба предоставила мне шанс отомстить своему врагу. Дело в том, что я ненавижу перловую кашу, эту сопливую, слюнявую, склизскую гадость. Вот на обеде в школе нам её подали. Съесть её естественно я её не захотела.
- Бери тарелку с кашей и марш в класс! - заорала дура
Я взяла эту блевотину и пошла с ней в класс.
- Сядь предо мной и ешь. И попробуй её всю не съесть.
Я, конечно не ела её. Я сидела и думала, куда бы мне её деть.
-Ты чего не ешь? А ну, ешь! А то я тебя сейчас накормлю.
Я её естественно не ела. Тут эта кобыла встаёт и лекондюбает ко мне:
- Бегом ешь! Сейчас я тебя накормлю этой кашей, - и встаёт за моей спиной, набирает кашу в ложку и заставляет её есть.
- Открой рот!
- Не хочу я эту кашу есть.
- Рот открой, я сказала.
И начала меня ею кормить. Я ею и давилась, и каша падала мне на подол, но я её глотала и глотала. Когда я доела тарелку каши, она успокоилась и попёрлась за свой стол.
- Бе-е-е-е, - раздался звук блевания, и вся съеденная каша оказалась у неё на морде, одежде, волосах и журнале.
Она минут пять не могла прийти в себя. А я перепугалась до смерти. Эта старая сука встаёт, подходит ко мне и "Ляп!" - раздаётся звук потрещины. И тут меня понесло:
- Дура, дура! Детей бить нельзя! Я ненавижу вас! - орала я, руками вцепившись во что попало. Короче, я поцарапала, побила её. И на следующий день её уволили. Говорили, что очень много заявлений от родителей пришло в её адрес. И что был грандиозный скандал. Жаль, что подробностей я не знаю. Мы все радовались освобождению…

Вышли нам понравившиеся тябю номера анехдотов!

1)
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, отец!
n0b0dy сидит у компа и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, пап. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, - отвечает n0b0dy, - надо говорить, куда
поперся!!!!

2)
Гыыч Ом!

А мене затронул такой анегдот.
2 дня он просто будоражил меня.

"Встречаются на лавке - монашка(М) и проститутка(П).
Монашка (М) скромко разглядывает богатую красивую норковую шубу П. Спрашивает:
- А скажите: как Вам удалось получить такую прекрасную вещь?
Ответ П: За прекрасную ночь!
М. рассматривает прекрасное дорогое колье П. и задает тот же вопрос.
И ответ тот же : за прекрасную ночь!
Монашка возвращается в монастырь.
Ночью к ней в келью прибегает батюшка и похотливо протягивает к ней руки..
Тут она ему брезгливо говорит:
А пошел ты на хер... со своими барабарисками!"

Сильне на меня никакие притчи не действовали уже давненько. Мне он видится очень даже эзотерическим. По крайней мере для меня.

3)
Два говноеда встретились один другому,
- Лось я слышал, ты женился?
- Ты чё у меня руки отсохли что ли.

4)
2. Женщина спит сниться ей сон
Вот она красивая в замке лежит, ждет своего принца, появляется принц, начинаются страстные ласки…
И в этот момент приходит муж с работы, смотрит жена лежит, с улыбкой на лице он брык к ней и пристроился, только начал входить в раж…
И неожиданно просыпается жена и в ужасе говорит, а ты то чё здесь делаешь?

Дорогая Марианна!
1)Так, я не понимаю надо рожать или нет. Ведь в книгах школы я читала, что вскармливая великую душу и воспитывая ее мать сама вырастает духовно сильнее, чем в обычном состоянии. И что рождение детей, это одно из самых больших чудес в этой жизни. И разве любовь к детям не относится к одному из наиболее святых чувств? Конечно самое святое любовь к Богу. Но все-таки? И еще в Библии написано, что дети дар Господа. Так что?
2) Сидеть на у кого-либо на шее, разве это круто, а как же независимость? Ведь тебя саму гоняли родители зарабатывать?
3) Вы любите людей или вы их презираете? Как не чувствовать себя выше, духовней и святее, чем другие?
4) Разве быть проституткой не грех?
Ангелина

1) Во-первых, надо смотреть сможешь ли ты воспитать ребенка. Что ты можешь ему дать. Есть ли у тебя духовное знание, духовность, сможешь ли ты его материально обеспечить, чтобы он не смотрел, как другие дети играют в хорошие игрушки, едят нормальные конфеты, а он сирота, нищета. Если ты не можешь его нормально обеспечит и у тебя не высокого духовного уровня - тогда и рожать нечего. И еще надо подумать- а хочет ли ребенок рождаться в этом мире среди грязи, злобы, когда может начаться третья мировая война, когда в семье идут скандалы, когда пьяница-отец и т.д. Хочет ли он рождаться в таком мире? В такой семье? Вот о чем подумай! Посмотри, сколько плохих семей с пьяницами, наркоманами, мужьями-дураками, женами-психопатками - хорошо ли там ребенку живется? Хотел ли он родиться в таком месте? С такими родителями? Кругом нищета, голод, безработица, грязь, пьяницы, наркоманы, бандиты. Хочет ли ребенок жить в таком мире? Посмотри на все с точки зрения самого ребенка. Ты смотришь на все с абстрактной точки зрения. А ты посмотри глазами ребенка - хочется ли ему в таком мире жить, и ты поймешь надо рожать или не надо, и когда надо.
Если у тебя нет нормального мужчины, который тебя всем может обеспечить, который духовно-возвышенный, которого ты любишь, значит у тебя нет соответствующего духовного уровня. Значит ты не изжила свои пороки, свои недостатки. Если ты родишь ребенка - он все это может увидеть. Зачем ему это все нужно? Посмотри глазами ребенка и тебе станет все понятно.
2) Если бы родители учили быть сильной, быть живучей, быть нормальной, а то родители балуют ребенка, то он вырастает безвольным слизняком, потом он ничего не может сам в жизни сделать, мучается от своей беспомощности, от своих страхов…
Женщина и должна жить за счет нормальных мужиков. Что это за мужик, если баба должна его на себе таскать. Это же дерьмо! Поэтому женщина нормальная и должна жить за счет мужиков. Это нормально! Всегда так было.
Да и другие люди тоже должны стараться жить за счет других людей, чтобы было время для саморазвития. А если ты будешь, как ломовая лошадь пахать за всех - тогда у тебя не будет ни времени, ни сил для саморазвития. Для раскрытия своей женской сущности. Ты будешь больше похожа на мужика в юбке. Вот так!
3) Я люблю сильных людей, кого можно назвать людьми, а те, кто люди только в кавычках, они достойны презрения, потому что они не хотят становиться нормальными, а деградируют, превращаются в свиней.
4) Многие женщины живут с нелюбимыми людьми ради идеи, что надо сохранить семью, чтобы был отец у ребенка. Хотя ей человек этот отвратителен, она заставляет себя с ним жить, спать. Вот она - настоящая проституция, идейная проституция. И это как раз и есть большой грех, если за деньги, то это поменьше грех. А вот, когда Тантрой занимаются - вот только тогда греха уже нет.

Гыыч Ом!

foolway@mail.ru
www.wayoffool.com