Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейные отношения

  Все выпуски  

Семейные отношения


Информационный Канал Subscribe.Ru

Семейные  отношения
Выпуск №73

23 июня 2005 г.
Статьи
У любви нет отлагательного условия
КонстантинК
Пишу исключительно о своих переживаниях, не претендуя на то, чтобы кому-то давать советы или выставлять свои чувства напоказ, ожидая восторженных отзывов. То, о чем пишу, пережил вместе с женой, обращаясь периодически в конференцию этого сайта, огромное спасибо ТелеНате, ОлеЛукое и всем, кто поддерживал нас. О том, почему приняли решение об усыновлении, я уже писал. Кому интересно, могут найти мое письмо на этом сайте ("Мужской разговор" в разделе ЭКО).
почитать
 
Новости 7и

Личные темы и друзья - новый сервис на 7е
Личные темы и друзья - новый сервис на 7еНа 7е заработал новый сервис "Личные темы участников". Личные темы - это темы, которые не видны в общих конференциях. Каждый зарегистрированный на 7е участник может открыть личную тему, войдя по ссылке со своей регистрационной страницы. Вы также можете добавить в свою регистрацию друзей, с которыми сможете общаться в приватном режиме. Если у вас есть вопросы по использованию сервиса, смотрите здесь или пишите в Обратную связь.

Конкурсы

"Вы пишите, вам зачтется..."
Вы пишите, вам зачтется...Подведены итоги конкурса публикаций за май (генеральный спонсор конкурса - Издательская группа "Geleos"). Поздравляем победителей и ждем ваших новых рассказов для рубрики "Личный опыт".

Конкурс "Отдых-2005"
Отдых-2005В конкурсе рассказов "Отдых-2005" - новый спонсор: издательство "Эгмонт Россия". Другие спонсоры: сеть магазинов "Кенгуру" и компания "Ядран".

Информационная поддержка

Встреча "Секреты детского здоровья"
Секреты детского здоровьяПриглашаем вас на бесплатную встречу с врачами Института восстановительной медицины, которая пройдет 25 июня 2005 года.

Июльский номер журнала "Мой Кроха и Я"
Мой Кроха и ЯСпрашивайте в киосках и магазинах новый номер журнала "Мой Кроха и Я". В номере: "Есть развивающие игры, в которые можно играть с ребенком на протяжении многих лет" и другие материалы.

Консультации

Консультации по вопросам детской офтальмологии
На ваши вопросы отвечает врач-офтальмолог Игорь Эрикович Азнаурян (подробнее).

Консультации по профилактике пищевой аллергии у детей первого года жизни
На ваши вопросы отвечают сотрудники отделения питания здорового и больного ребенка доктора и кандидаты медицинских наук Научного Центра Здоровья Детей РАМН (подробнее).

Консультации по психологии
На ваши вопросы отвечают специалисты психологической службы "Галактика души" Войтова Юлия Львовна и Анфилова Марина Вячеславовна (подробнее).

Реклама
Медицинский справочник
Справочник фитнес-центров
PlatinumFitness
Москва, ш.Энтузиастов, д.7а (ТЦ "Рогожская застава")
Период посещения: Хожу уже почти полгода.
Предлагаемый сервис и цены: Хорошо оборудованный зал аэробики - зеркала, мячи, коврики, степы, реквизит для пилатеса и йоги. Уютный танцевальный зал. Свободный для посещения зал единоборств. Тренажеры новые и в достаточном количестве. Ни разу еще не приходилось ждать, пока не освободится кардиотренажер. Фитобар. Солярий для постоянных членов входит в стоимость клубной карты. Хорошая сауна. За дополнительную плату - массаж, отдельный шкафчик, профессиональные танцы.
Что понравилось? удобное расположение. Цены очень приемлемые для клуба такого уровня. Гибкая система скидок для семей и корпоративных клиентов. Вежливый и очень активный персонал. Симпатичный врач на фитнес-тестировании. Программы занятий в аэробном зале разнообразны и интересны, для разных уровней подготовки. Тренеры занимаются даже тогда, когда приходит мало людей (например вечер пятницы). Еще очень радует вид из окон!! Особенно вечером. Особенно зимой. Центр расположен на 7 этаже, рядом с 3 кольцом и шоссе Энтузиастов - красота неописуемая!
Что не понравилось? Отсутствие бассейна. Видимо из-за того, что клуб совсем молодой, изменение расписания аэробных занятий происъходит достаточно часто - думаю, что руководство пытается найти оптимальное расписание для членов клуба.
Есть ли там что-то для детей и можно ли оставить там ребёнка одного? Насколько я знаю, есть отдельный зал для детишек, где постоянно кто-то копошиться под чутким присмотром специально обученного персонала. есть каки-то фитнес-программы для детей.
Хотели бы пойти сюда еще раз? да
Перейти в справочник
 
Истории с детьми
Оксана
Едем всей семьей в роддом выписывать новорожденную племяшку. Говорю Тимуру (2,5 г.): - Едем выписывать Алину! Тимур: - Мама, а как это ВЫПЫСЫВАТЬ? Я только в памперс могу выпысывать!

еще почитать истории...
отправить свою
 
Реклама
Фитнес-центры
Наши рассылки
Ждем ребенка
Все о детях
Обучение и раннее развитие
Образование и карьера
Семейные отношения
Семейный отдых
Домашнее хозяйство

 

Сегодня в выпуске

  • статья "Мои муж и мой папа: двое в поле - воины?";
  • анонс статьи "Цветовой тест";
  • анонс статьи "Гармоничная контрацепция";
  • анонс статьи "Ароматерапия в детской практике";
  • новости;
  • вопросы-ответы.
статья

Мои муж и мой папа: двое в поле - воины?

Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них - то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, - причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой - ее внешности, характере, манерах - обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу воспитания именно дочерей, а не сыновей. А то, что "мужчинам всегда ближе сыновья" - обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.

В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они - дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.

Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, - их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы "немножко не хватает"), так или иначе стремится к большей близости с отцом. Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют "папины дочки". Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным - ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского - в данном случае весьма эгоистичного - спокойствия, но забывать о вчерашнем "самом близком друге", посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь - не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, - этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.

Отдельный и довольно сложный вопрос - "товарно-денежные" отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя - он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.

К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой ("Да я в его годы..."). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка "кто платит, тот и заказывает" здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, "они взрослые люди, нечего их содержать" или "сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам"), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток ("очень много самовольничаете - ничего не получите, пока не одумаетесь"). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых - с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге "большой" жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас - и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец - пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его "странностей".

В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, - это из уважения к годам и к факту, что перед ним - отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы "отец-сын", "сын-отец" здесь не действуют, потому что тот и другой - уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы "заново" познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся - новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на "притирку" и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни. Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это "ваш" случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования - самокритичность и внутренняя выдержка "противников", которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе - все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы "тратить время на ерунду какую-то", сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.

Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос - как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя "замалчивать". Каждый задавленный семейный конфликт - это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин - хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события ("Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!") - тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими - да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?

В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке - не взывать к объективности участников конфликта ("ты тоже хорош"), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры ("Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню").

Это очень непросто - ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное - это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.

Некоторые правила миротворческой тактики

  • Для любых отношений исключительно опасны частые мелкие ссоры, поэтому постарайтесь отслеживать ситуации, способные привести к очередной стычке. Стандартно рискованными темами мужских разговоров являются политика, изменения социального строя, общественно-экономические реформы и сравнение поколений. Возможно, в вашей семье есть свои личные "пунктики", способные вызвать семейные баталии, - важно их знать. Если вы чувствуете, что страсти опять разгораются, надо попытаться деликатно перевести разговор в другое русло или даже разойтись (например, отправиться погулять или под благовидным предлогом уйти домой).
  • Если ссора все же разгорелась, не надо активно в нее вмешиваться, чтобы начать мирить. Постарайтесь сначала развести стороны хотя бы по разным комнатам (а лучше опять-таки одного увести из дома, не забыв сказать что-то нейтральное оставшемуся).
  • Если тесть и зять ведут "холодную войну", лучше проводить миротворческую работу исподволь, с каждым по отдельности. Не стоит пытаться чаще сводить их вместе, в надежде что каждый улучшит мнение о другом - так вы добьетесь только обратного результата. Если одному открыто хвалить второго, то придете примерно к тому же, но наверняка еще и спровоцируете агрессию в свой адрес. Лучше всего тактично, ненавязчиво, как бы между делом подчеркивать позитивное в отношениях: "Пап, Антон спрашивал, как ты так хорошо рамы подогнал", или: "Антон, а вот отцу моему, в отличие от меня, очень нравится, что ты много работаешь".
  • Выберите время для разговора, заранее его продумайте. Начать надо с того, чтобы похвалить или поблагодарить за что-то собеседника; выразите свои к нему нежные чувства. Старайтесь говорить о конкретных ситуациях и описывать их безоценочно ("вы очень громко разговаривали, было слышно даже на лестнице" - это безоценочное суждение; "что ты вечно орешь как ненормальный" - суждение оценочное).
  • Опишите свои чувства по отношению к обсуждаемым обстоятельствам, но не злоупотребляйте этим. Во-первых, разговоры "по душам" мужчин обескураживают; во-вторых, когда женщины говорят о неприятном, мужчины воспринимают это как требование что-то сделать. Для перевода конфликта в конструктивное русло необходимо, чтобы обе стороны осознали и проговорили свои истинные переживания. Разобраться с собственными эмоциями и ощущениями гораздо важнее, чем донести их до другого. Вся загвоздка в том, что мужчине, "так просто" анализирующему и обсуждающему личные чувства, место в музее - как большой редкости (если только он не психотерапевт или не клиент психотерапевта во время сеанса). Тем не менее в ваших силах помочь проявлению, осознанию и анализу его эмоций. Для этого обязательно дайте ему возможность высказаться. Слушайте не перебивая и очень внимательно. Ключом к успешному общению является - как это ни парадоксально - безразличие к ответам: человек отвечает, чтобы выразить свое мнение, а не для того, чтобы мы начали его переубеждать. Сначала вам как посреднику наверняка придется довольствоваться поверхностными эмоциями отца или мужа, даже если вы стремитесь выявить их более глубокие переживания. Чтобы добиться успеха, необходимо приветствовать все чувства - как позитивные, так и негативные (кстати, одни часто оказываются неотделимы от других). И даже в случае полного, казалось бы, отсутствия добрых чувств очень важно воспринять и сохранить агрессивные - так вы поможете собеседнику ощутить, что его принимают таким, какой он есть. Нередко смутное понимание этого служит первым шагом к примирению.
  • Разговор не должен быть закончен "ничем". Даже если удовлетворяющее решение не найдено, все равно надо подвести хоть какой-то итог ("Мы договорились, что ты постараешься не упрекать моего мужа в "безрукости"; "Я рада, что ты готов быть с моим отцом более сдержанным").
  • Независимо от результата поблагодарите мужчину за то, что он пошел на разговор, и дайте понять, что вы всегда готовы способствовать налаживанию отношений.
  • Неразрешимых проблем нет. Развитие ситуации в огромной степени зависит от нашего к ней подхода. Если вы чувствуете, что исправить ее пока не получается, постарайтесь к ней приспособиться. Напряженные отношения между двумя членами семьи - это всего лишь напряженные отношения между двумя членами семьи, а не конец света. И помните: чтобы в семье царили любовь и порядок, необходимо терпение и внимание к ближнему. Успехов вам в преодолении трудностей!
Ирина Прохорова
психолог
Статья из майского номера журнала
Беременность. От зачатия до родов
Оцените статью
 Полезность
 Интересность

Пожалуйста, оцените эту статью.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи.
Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.

анонс

Цветовой тест

Ваш любимый цвет отражает вашу индивидуальность. Он может рассказать о вашем самочувствии, настроении и даже благосостоянии. Правильно выбирая свою цветовую гамму, вы может увеличить работоспособность и создать себе комфортную обстановку.

Ваш любимый цвет отражает вашу индивидуальность. Он может также рассказать о вашем самочувствии, настроении и даже благосостоянии. Исследования показали, что человек, правильно выбирая для себя цветовую гамму, может увеличить работоспособность, создать комфортную обстановку.

Предлагаем вам выбрать из списка, включающего 12 цветов, два цвета, которые кажутся более предпочтительными, и один цвет, который совсем не нравится. Каждый цвет соответствует определенному аспекту индивидуальности.

Продолжение статьи можно прочитать на сайте:
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=4469


анонс

Гармоничная контрацепция

Семья - это маленькая вселенная, где все должно находиться в гармонии. А женщина - это хранитель гармонии, в ее нежных и заботливых руках сосредоточены уют, взаимопонимание и любовь.

Она хочет быть красивой, любить и быть любимой, растить и воспитывать детей. Также она хочет использовать такой метод контрацепции, который дал бы ей возможность насладиться всей полнотой любви. Она заботится о муже, детях, и ей не хочется беспокоиться и о защите от нежелательной беременности, поэтому она предпочла бы долгосрочный метод. И если она настоящая хозяйка, то она всегда выберет для себя и своей семьи самое лучшее, но не переплатит лишнего.

Продолжение статьи можно прочитать на сайте:
http://www.7ya.ru/click.asp?rid=23838&bn=5417&url=http%3A%2F%2Fwww%2E7ya%2Eru%2Fpub%2Farticle%2Easpx%3Fid%3D4430


анонс

Ароматерапия в детской практике

Для младенца обоняние является первейшим и важнейшим источником информации об окружающем мире, одним из способов общения с матерью. Ароматы способствуют умственному развитию детей, их логическому мышлению и речи, стимулируют память и помогают развитию воображения. Кроме того, нежные ароматы благотворно влияют на настроение чувствительных детей, делая их весёлыми и жизнерадостными.

В ряде стран для детей делают ароматические игрушки и книги. Научно доказано, что грудной ребенок ощущает запахи лучше, чем дети более старшего возраста и взрослые, и восприятие ароматов у них значительно острее, т.к. они ощущают их безо всякого предубеждения.

Продолжение статьи можно прочитать на сайте:
http://www.7ya.ru/click.asp?rid=24040&bn=5449&url=http%3A%2F%2Fwww%2E7ya%2Eru%2Fpub%2Farticle%2Easpx%3Fid%3D4448


новости

22.6.2005 Ген мужской верности найден!
Среди так называемого мусорного генома, который не кодирует белки, а потому считался бесполезным для организма, ученые нашли очень нужную часть, особенно для женщин. Им удалось обнаружить, что она играет потрясающую роль в отношениях между полами, а именно – отвечает за преданность мужчины.
Исследователи Лэрри Янг и Элизабет Хамок из американского университета Эмори в Атланте сравнили "мусорные" ДНК двух самцов и обнаружили, что тот, у кого их последовательности были длиннее, оказался более устойчивым к соблазнению со стороны чужой самки. Более того, он проводил намного больше времени с потомством, чем обделенный длинными цепочками товарищ. Правда, пока все эти эксперименты проводились на мышах-полевках... Однако ученые уверены, что открытие вполне применимо и к человеческому организму. А учитывая стремления последних лет оперативно применять все научные достижения на практике, вполне возможно, что в ближайшем будущем можно будет отвести мужа-гулену в клинику и запрограммировать его на любовь до гроба.
Правда, если есть опасения насчет побочных эффектов, то есть и другой способ – получше кормить бабника. Как недавно обнаружили немецкие социологи, худые люди более склонны завести интрижку на стороне, а полные, наоборот, предпочитают хранить верность одному партнеру. Причем, между массой тела и склонностью изменять жене или любовнице обнаружилась четкая зависимость. К адюльтеру, посещению борделей и пользованию услугами секса по телефону склонны 23% мужчин, чей вес в норме, 19% из тех, кто называет себя "слегка полноватыми", и лишь 11% "толстых".
Ну а воспитание верности по индийскому методу тоже безболезненно, но более рискованно. Как утверждал Джирдхари Джоши, руководитель недавно открытой в Калькутте школы по изучению Камасутры, "если изгнать скуку из сексуальных отношений супружеской пары, то преданность будет обеспечена. Как только каждый из партнеров начнет вновь получать удовольствие, у него отпадет потребность флиртовать на стороне". Правда, есть риск, что полученные знания ветреный супруг применит не по назначению. (Утро.ру). Утро.ру

вопросы-ответы

Тема: Мирить или не мирить?

Наши друзья разводятся (не русские, она из Румынии, он из Перу). Узнали мы с мужем об этом недавно. Знаем мы их лет 5, с тех пор как и мы и они поженились. У них ребенок родился и вырос на наших глазах. И вот недавно подруга сказала что они решили развестись - много ругаются, много стресса, и - нет любви, нежности друг к другу.
Мы с мужем верующие люди, так сказать "old school." С одной стороны я считаю что если любви нет - зачем терпеть? Муж мой считает что нужно попытаться с ними поговорить и убедить их дать другу другу еще один шанс.
Я с ним согласна с частности потому что в Америке семьи живут обособленно, никто никому с друзями косточки не перемывает, поэтому в семье люди как бы варятся в собственном соку.
Вобщем мой муж хочет поговорит с Перуанцем, выслушать его, сказать "take it easy":-) и т.д.
Вопрос у меня тем из вас кто считает себя верующим человеком: считаете ли вы своей ответственностью поддержать брак друзей? МОй муж считает что мы ответственны, и что необходимо помочь. Согласны ли вы? И как это сделать правильней?
21.6.2005 20:5:11, Vahe

Ответы:

Мне кажется, именно ответственность за их семьюбрать на себя не надо. Но если на ваш взгляд ситуация не безнадежна, если вы увидите, чем можно помочь этой семье, как им можно помочь лучше понять друг друга - то почему бы этого не сделать?
А увещевания в стиле "не разводитесь, это грех" - этого лучше не надо.
22.6.2005 2:19:44, Artemis

Я бы попыталась. Только если они сами не верующие люди, то говорила бы исключительно в мирских терминах. А то на некоторых такие слова как "Бог, искушение, грех", действуют как красная тряпка на быа и они просто перестают слушать. Им кажется, что за своими убеждениями мы не видим их ситуации.
Я бы попыталась обрисовать им позитивы их отношений как я их видела своими глазами. Привести примеры, когда Вы видели как он по-настоящему хорошо и с любовью относился к ней, а она к нему. Сказала бы , что этим не надо бросаться ради неизвестно чего в будущем.
22.6.2005 1:26:34, Катавасия

Сложный вопрос. Я бы попыталась понять, что у них за ситуация, почему вдруг решили разводиться, есть ли какая-то причина, о которой не говорится. Еще важно - есть ли у них другие, может, там каждый себе уже нового партнера нашел. Ну и если бы по моему мнению развод был бы неверным шагом, то попробовала бы поговорить на эту тему. А еще лучше - нашла бы им хорошего семейного психолога. А вот инициативу мужа я бы всячески поддержала - мужской разговор, да еще и направленный на сохранение семьи, многого стоит :-)
Офф... у Вас в реге мужчина по середине на фото - это случайно не Израэль Исаакович Гольдберг? Уж очень знакомое лицо.
21.6.2005 22:44:12, Shelly

Прочитать всю тему
Перейти в конференцию "Семейные отношения"

Тема: А я...

наконец-то развелась, в прошлую пятницу! Осталось только сертификат о разводе получить.
Странно, но было даже немного грустно в день развода несмотря на бурные отмечания, это нормально?
2.6.2005 21:55:39, ВикторияРоза

Ответы:

Наверное надо поздравить, да? :) Тогда поздравляю :)
И еще, давно хотел спросить у вас, а тут как раз в тему - это правда, что в Америке "пошла мода" отмечать развод наподобие свадьбы? В меня друзья как-то кидались ссылкой, да я что-то найти ее не могу.. Там говорилось про то, что при разводе устраивается такое же торжество с гостями и подарками, как при свадьбе :0.. С целью - снять психологический стресс с "виновников торжества" :).. И что таких мероприятий по америке все больше и больше :)..
21.6.2005 15:2:17, Торрес

Я понимаю что вам грустно после развода, я со своим бывшем муже сейчас не за что не стала бы жить, но мне до сих пор ОЧЕНЬ грустно после нашего развода, хотя прошло УЖЕ 2 года. А отмечала развод с ним, после суда напилась одна с горя, хорошо хоть на улице не бросил до дома довел, и до сих пор у нас непонятные отношения: договариваемся встречаться не будем, алименты в банк на счет, и он звонить не будет, а все равно звонит, и я все равно иду на встречу, очень хочу с ним встретится и вот уже два года не можем до конца расстаться и ребенок ни при чем - ни он не хочет встречатся с сыном и я против. Подскажите как все это закончить - все эти встречи, как его забыть если до сих пор люблю и он подарил самое большое счастье на свете МОЕГО сынулю. Завести отношения с другими мужинами не получается, Я хочу забыть мужа .но не могу, кто был в такой ситуации подскажите. Жить с ним не хочу, хотя предлагал, и инициатором развода была я (после 2 месяцев нытья дай развод люблю другую, но потом оказалось люблю тебя) Но вот за эту другую простить не могу и не могу простить, что сын совсем не нужен. Полный козел, но люблю. Что делать?
21.6.2005 9:37:46, Катюшкин

Поздравляю - все без проблем, как я понимаю?
Грустно - это понятно. Я никогда не понимала людей, которые были в восторге от своего развода. Даже если муж оказался ужасный, то ведь когда-то был хорош для свадьбы, для надежд, для совместных планов на жизнь... Конечно, грустно, что что-то хорошее умерло.
Но ничего, зато что-то новое хорошее еще впереди. :)
21.6.2005 5:48:16, Бывш. Крыска

Прочитать всю тему
Перейти в конференцию "Неполная семья"

Успехов вам и вашим детям!
До следующей встречи!

(C) 7я.ру, компания АЛП.
Ждем Ваших отзывов, новостей и ссылок на family7ya@alp.ru.
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.love.family
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное