Новый Год! Новые возможности! Подарки!
***
Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!"
***
– Когда-то я был преуспевающим хирургом, у меня была обширная практика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня...
– А что случилось?
– Да так, ерунда... Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти"...
***
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
***
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
***
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***
В финансовой компании: - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
***
Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, а за живого - $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.
Командир в сложном положении - нет на кассе $500.
- Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет.
- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.
***
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
-Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
-Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров:
-Продавай!!!
***
Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано.
