Новый Год! Новые возможности! Подарки!
***
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
***
Встречаются два психотерапевта:
– ..Ну, у тебя все в порядке. А как у меня?
***
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
***
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
– Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, шёпотом обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?
***
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.
***
Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:
– Что, тоже инвентаризация, коллега?
***
Врач травматолог-резидент сдаёт экзамен по практическим навыкам в операционной. На операционном столе – пациент, за спиной – профессор.
Проф.:
– Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры). Проф.:
– Я сказал правой...
" Чопп ".
Проф.:
– Я сказал верхней...
