- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Встречаются как-то два студента.
-Ты чем занимаешься?
-Я ра-ра-ра-работаю.
-А где?
-На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
-Чем же ты там с такой дикцией занимаешься?!
-А я им всем го-го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту..."
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
-Трудно, но выносим.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт не поставку - вапроварт, апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб. . . . .
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- А кто эти люди?
Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы.
Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины).
На этой неделе прислали новое:
операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь? Куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг - пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:
- Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...
Коммерсант:
- Это все ерунда! Бухгалтер, где бухгалтер?!
Выдержки из резюме соискателей
# Есть огромное желание взяться за продвижение. Чего-нибудь. Поскольку опыт в этой области маловат, хочу сделать это с таким условием: Вам нравится, как я работаю — Вы мне платите, не нравится — ну и не надо.
# Я считаю, что для данной позиции, я отвечаю требованиям коммуникабельного, ответственного, исполнительного, пунктуального сотрудника способного легко войти в дружеский коллектив и поднять рейтинг организации на должный уровень. Тем самым считаю свою кандидатуру наиболее респектабельной на данную должность.
# Умно выполню любую высокооплачиваемую работу (кроме заказного убийства). Опыт по управлению коллективом до 70 человек. В общем 1500 и я Ваш с потрохами на 12 часов в сутки,7 дней в неделю (обговаривается).Компьютер-да.Английский-да.Прописка-да. Лицензия на убийство — нет.
# Рассмотрю предложения о работе. Чего я НЕ хочу:
— продаж;
— работы исключительно по телефону;
— сетевого бизнеса;
— частых или длительных командировок;
— работать полный рабочий день;
— каждодневных разъездов все рабочее время;
— дресскода или других правил для одежды;
— конфликтов;
— нестабильности;
— давления в какой-либо форме;
— делать несколько дел одновременно;
— начинать раньше полудня;
— постоянной занятости в выходные и праздники;
— отсутствия оборудованного рабочего места;
— отсутствия интернета и доступа к интернет-ресурсам;
— быть голодной;
— отсутствия возможности развиваться;
— интима.
# Чтоб интересно было, много работы чтоб и много денег чтоб. Легко учусь. Есть машина, интернет, и даже мозги.
# Опыт работы с большим объемом.
