Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - известный коммерсант.
- Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?
- Да.
- Это у вас была квартира в Москве, Нью-Йорке и Париже?
- Да.
- Это вы ездили на самом дорогом "феррари" в Америке?
- Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!
Апостол:
- Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь вам там не очень понравится!
Шеф одного ведомства вызывает подчиненного "на ковер" и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
- Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
Подчиненный:
- Что вы имеете в виду?
- Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
-Господа! Позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
Другой возражает:
- Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
Третий:
- Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
В связи с кризисом, свет в конце тоннеля отключен в целях экономии.
Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов. Руководство посадило евушку на телефон, сунуло справочник с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро. евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т. д. Далее собственно история: девушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая барышня. Вот их диалог:
- Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т. п.
- Это Вам надо разговаривать с директором. там сидит.
- Простите, но у Вас же должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
- Да есть.
- А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
- Да.
- А факс у Вас есть?
- Да.
- Так Вы можете послать его мне?
- Нет.
- Но почему?
- Потому, что он у меня в единственном экземпляре.
- !!!
Работал не-я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И начальник не-мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных дилеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня перед каким-то праздником. И вот звонит она в одну контору. И говорит:
- Здравствуйте. Панасоник беспокоит.
А ей в ответ весело так:
- А больше вас ничего не беспокоит?
Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
