Продуктовый магазин. Винный отдел. Мужчина с мУкой на лице смотрит на полки, заставленные всякой горючей жидкостью. Выбрать не может. Продавец, полчаса наблюдающая эту картину, предлагает помощь. -Что Вам посоветовать? -Подскажите, что мне выбрать? Я пригласил девушку на свидание. -А после свидания секс намечается? -КОНЕЧНО!!! -Тогда к выбору отнеситесь серьёзно. Если Вы планируете приобрести в лице девушки (3,14)здобола-собеседника на всю ночь, берите водку. Если в постели Вам нужно бревно, возьмите пиво. А если ждёте ночь страсти, ласки и нежности, то мартини. -Неужели всё настолько серьёзно??? -А Вы как думали? Конечно! После минутного раздумья покупатель изрёк: -Давайте мартини... И водку... И пиво!!! Расплатился и вышел из магазина. Весь персонал, пока он расплачивался, еле сдерживал смех. Но это ещё не всё! Через пару минут горе-покупатель возвращается в магазин, входит в отдел и произносит: -А давайте ещё вина... Белого... И красного! Персонал взорвался. ;-)))
>> решил самостоятельно установить DSL-модэм... не получается... >> звоню в техподдержку... там явно утомленная девушка спрашивает: "Работает ли у вас клитор?" >> быстро сообразив, что клитор - это та крень которая преобразовывает сигналы с телефона на комп отвечаю: "Да! клитор - работает!" у нее слегка оживился голос... >> еще долго болтали о клитере... потом в доках на оборудование читаю: СПЛИТЕР...
Вот скажите, такое бывает с кем-нибудь или только со мной? Ездили с друзьями отдыхать на природу за город. 5 человек и одна машина. Я - водитель автомобиля. В машину сели, багажник заполнили палатками, пивом и прочим хламом. Под вечер на автобусе приехал 6-ой товарищ. Всю ночь, пили, гуляли, бухали. На следующий день, когда все проснулись, я отпивался минералкой, а остальные продолжали пить. Когда настало время ехать, вспомнили, что нас 6, а в легковой автомобиль можно посадить только 5. Кроме того тот парень, который приехал под вечер накушался так, что его даже разбудить не смогли. Так как всё пиво выпили, в багажнике место освободилось и решили его в багажник положить. Всё равно спит, ему ничего не будет. Положили его в багажник, сели поехали. А проезжать надо через пост гаи. На посту нас остановили за непристёгнутый ремень. 1-ый штраф был за ремень. 2-ой штраф был за ... перегруз машины: товарищ в багажнике проснулся от шума двигателей фур, которые стояли около поста.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок - в этом нет секрета - всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли,
