Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного человека и совсем невыдумщика.. Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ. транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить, типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо прикинула, что более безопасного варианта не будет. Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в некотором отдалении от центра..
На заре перестройки, как и везде у нас в городе открылся секс-шоп. причем в помещении бывшего ателье. Заходят две женщины в возрасте за 30. Начинают выбирать подруге в подарок фаллоимитатор. тихо спорят друг с другом о размере. продавец, мужчина немного старше их решил пошутить. - а там в углу есть специальная кабинка.- и показывает в отгороженный тряпкой угол. и эти женщины, на полном серьезе, идут туда примерять фаллос. От смеха из магазина выскочили все, кроме продавца.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
