Сколько людей столько и языков. И в прямом и в переносном смысле.
Жила семья червячков. мама,
папа и сын, и вот как-то они заскучали. Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг. Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает. - Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама. - Очень уж хотелось в футбол сыграть.
Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj
Надпись на бутылке средства для чистки ванны: 'Для достижения лучших
результатов мойте ванну, когда она чистая'.
Зовет директор к себе программистов и сисадмина: - Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял... Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
- Купил вчера
крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...
К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!
Никогда не пытайтесь в присутствии маленького ребеночка выговорить "PCMCIA" ! Если Он или Она без памперса - плохо кончится.
Году эдак в 88 училась я в
школе в городе Челябинске,где была единственной грузинкой. Как водится, дралась с нечуткими одноклассниками каждый день, причем напоминали мне,что я грузинка почти каждый раз. Но это предыстория, сама история. Во время перемены и всеобщего на ней столпотворения я налетела(конечно, случайно) на девчонку из параллельного класса,на что она с воплем: - "Разуй глаза,грузинка ....(не помню,что там было дальше)" огрела меня портфелем по голове. Не успела я среагировать на это,как мои одноклассники
уже лупили её, приговаривая: "ЭТО НАША ГРУЗИНКА!!! ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ЕЁ БИТЬ!!!"
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.