Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт,
который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Когда нет темы для разговора, начинают "кто-что сказал".
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют..
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна
из них заслуживает упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а... Значит, получше стало.
У нас вокруг одной школы позапрошлую
неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, на%%я? Они говорят: "Чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
Говорят, что изображение редьки было найдено на стенах древних храмов в Египте .На наших заборах же рисуют хрен . И подписывают, чтоб не было сомнений что это.
Беременная жена подходит вся разобиженная: - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя
успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь!
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и думать можешь?! - Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно? - Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает... Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Love is... рыбка большая и маленькая...
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит... Функция для определения зависания винды.
Прихожу утром на работу и читаю новости: "Воздушные шары, запущенные в Израиле в рамках рекламной кампании и отнесенные ветром в Ливан, вызвали панику среди местного населения. По некоторым данным, несколько человек были госпитализированы, надышавшись газом из шариков, хотя те были наполнены обычным гелием и никакой опасности не представляли." Сижу и думаю, это какими же надо быть "ливанцами",
чтобы ловить шарики и дышать из них газом!
- Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.