Если вы считаете, что достигли вершин застольного
этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного
- Карлсон, ты вернулся! - Да, была амнистия...
- Что может быть страшнее китайского алфавита? - Китайская азбука Морзе.
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
Ничто так не влияет
на волеизьявление и свободу выбора граждан, как неработающий туалет на избирательном участке.
Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: - Мама, можно мы поиграем в доктора? Мама в некотором замешательстве... после чего следует: - Хорошо, только в обыкновенного... терапевта.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей
звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно,
но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у
подруги выпадут и закатятся под сиденье.
Что такое пик славы? Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через пару месяцев его рассказывает Петросян.
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно
- это уже 100 баксов.
Программер тока что рассказал... Чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказывается эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной ж$$$. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное! PS монитор ЖК...
Приехала к нам в гости на Новый Год подруга из Украины. Встречать ее спровадили нас с другом, так как мы в поддатом расположении духа не знали куда себя деть. Встретили. Сели в такси, едем. Через несколько минут она выдает: - А что это ваш Брянск так плохо украшен, мало иллюминаций и т. д. Вот у нас в Киеве красотища неописуемая, все сияет всеми цветами, просто круто. На что мой кореш не задумываясь выдает: - А у Нас в квартире газ, а У Вас?? Ржали так, что рубахи заворачивались, а таксист
плакал.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".