В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум,
грязь и табачный дым. - … вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление превратили, … вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых.
Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели? - Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Брачное объявление: “Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!”
Шёл я как-то домой, весь
в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — Я и страшнее вещи видел…
История моей свекрови про сына, читает она ему сказку про курочку рябу, там дед бил яйцо не разбил, бабка била не разбила, потом мышка хвостиком махнула и разбила. Плачут дед с бабкой. Так сын её спрашивает: - А чего
они ревут??? Сами ведь били-били, разбить хотели?
Вы не смотрите, что я ничего не делаю. На клеточном уровне я очень занят!
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество
Очередной разговор брюнетки с блондинкой. - А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"? - Не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом
играть!!!
К гадалке приходит дама. - Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж? - Да, дорогая, конечно помню. - Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
Маленькая девочка прибегает домой в слезах: "Мама, мама, у нас в подъезде два страшных маньяка, они меня убить хотели!!!" Мама: "Как убить??? Какие маньяки??" Девочка: "Задавиииить хотели!!" Мама: "Да как дело-то было?" Девочка: "Захожу я в подъезд, а там два страшных, грязных, небритых дядьки... Увидели меня, один другому и говорит - А что, Толян, пошли маленькую раздавим напополам?"
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!