- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Недавно была в магазине - продуктовом. В голове мысли о материале о безнадзорных детях города. Заходят два чумазых малыша: "Тетенька, дайте 100 грамм гороху!" Продавец: "А гороха-то у меня нет". Дети выбегают. Я говорю: "Бедные, наверное голодные, будут жевать сухой горох"... Продавцы начинают дико ржать. Потом одна из них мне говорит: "У них пульки на пистолет
закончились"... Далека я от реальной жизни...
Бабушка внучке: - Внученька, достань огурцы, пожалуйста. - Хорошо, бабушка. Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит: - Огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Ну, огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Входите! - Отстань! достала уже! Внучка кричит бабушке: - Бабуль, я огурцы достала
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
- Вы кто? - Я мирный атом... - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Московское метро. Перегон между "Соколом" и "Войковской". Стоит в вагоне парочка - он весь такой аккуратный, хороший костюм, галстук, стильный легкий плащ... Не человек - картинка. Она тоже из серии "Все зашибись на сегодняшний день". Он стоит о чем-то глубоко задумавшись, вдруг резко вынимает из кармана сотовый и начинает быстро-быстро
нажимать на нем кнопки.... Она: Кому ты звонишь? Он: Никому..... Она: А что ты делаешь? Он: СВИНАРНИК строю ! У окружающих ступор. P.S. Townsmen - Ха-а-арошая игрушка... Затягивает.
Приехала в Москву в командировку. В гостинице в полулюксе поселилась. Комнат куча, туалетов тьма, а в коридоре свет не горит. И стоит в коридоре холодильник, а на нем поднос со стаканами. Стаканы такие простые, как три рубля: прямые, прозрачные абсолютно. Вечером вместо ужина купила себе
нарезку семги, бутылку пива и пакет сока (предусмотрительно от жажды). Налупилась семги, запила пивом, легла спать. Ночью просыпаюсь от дикой жажды. Радуюсь про себя: какая молодец, сока купила, от засухи не умру…. Иду в коридор к стакану, свет включаю в туалете, чтобы хоть что-то где-то светило. А спать при этом хочется, еще больше чем пить. Кое-как разлепив один глаз, беру стакан, наливаю… весь сок на холодильнике. Я приоткрываю глаз пошире, наливаю, сок опять на холодильнике. Ну, короче, так
полпакета мимо стакана вылила. Стою, уже чуть не плачу. И пить охота, и проснуться не могу, и что делать не знаю. Собираю последние силы, стряхиваю сон с мозгов, трогаю пальцем верх стакана…блин! Я стакан вверх ногами держу!!!
Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении. Таможенник спрашивает: - аппаратура у Вас новая или старая? - Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно! - тогда платите пошлину.... Ну, заплатила и забыла. Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу. На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар. - Самовар, гражданочка, новый или старый? Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю: - Да какой он новый, ему в обед сто лет! - На антикварные изделия нужно специальное разрешение..... - А если новый? - Тогда платите пошлину...... Удалось
доказать, что подвид самовара не дает его причислить к предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....
Иду по улице и вижу надпись на боку автобуса: "ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!" и немного ниже: "МВД России 200 лет!"
Улыбнуло меня на днях: Возле школы маленький базарчик из бабулек. Толкучка. Школята дербанят жвачки, шоколадки и т.д. Бабушка торгует семечками - нарасхват.
Прохожу мимо, слышу от неё: -Сееееемачки АДИДАС!!!
Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля ветеран, инвалид и участник
всех войн - и тут же принимает скорбный вид: - Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам по врачам... Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло. Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту. Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление... Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю. Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает:
- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит...