В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Нет, никто. - А кресло удобное? - Да, всё в порядке. - Может, тогда местами поменяемся?
Совершенно не важно, где хранить лекарство от склероза...
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный, так еще и без рук ехать?
Ученые доказали,
что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась.
Если студенты будут плохо учиться, то 23 февраля для них станет профессиональным праздником.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
- Толстый лысому не товарищ! - Ты что считаешь себя толстым? - Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
- У нас все начальники - птицы: ну, например,
Скворцов, Соловьев, Орлов,... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!!
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать. Встречаю однокурсника: - Привет! - Привет! - Как дела? - Плохо... - Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый. -
А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент. И продолжает горячо, распаляясь от обиды: - Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтая о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион?? - Ну, миллион - это нереально.
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель..
Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав"
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Наступило лето. Пришла пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:
- Ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не "Фотошоп".
Бумажка в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковшик №5"
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть.