Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса" за 18.01.06
Данная рассылка доступна и в формате RSS2.0
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо.
Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
Племяннице 3 года. Новогодний утренник в детском саду. Детишкам раздали стишки разные - Деду Морозу рассказывать. А ей лень учить.
Говорим ей:
- Если не выучишь стишок - Дед Мороз подарок не принесет.
Отвечает:
- Принесет! Мама деньги сдала.
У меня на работе
спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно
давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные
разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый, раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»
Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает,
как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.
В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...
В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх,
что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.
Был у меня приятель - Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на
Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится <на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку
любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот
сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит:
- Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем!
Хохлова отвечает:
-
А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!
Мы будем этому очень рады! :)
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.wyksa Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
