Подписав на рассылку друзей вы порадуете автора. И, возможно, друзей :-)
На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!! *****
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. *****
Бег с барьерами будет гораздо более зрелищным видом спорта, если барьеры жёстко закрепить. *****
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил. *****
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. *****
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе были счастливы. *****
Когда начальник говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного", становится понятно, что это придется долго разгребать. *****
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... Она: - Офигеть! Дайте две! *****
Что такое девальвация? Это когда жена меняет золотой характер мужа на железный х.. й соседа. *****
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Ещё! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это соседний детский сад на прогулку вышел...
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))