Подписав на рассылку друзей вы порадуете автора. И, возможно, друзей :-)
Приходит НР под НГ в агенство: - Мне ну надо типа Пугачеву выписать... - Помилуйте, ведь канун НГ, все расписаны уже! - Да ладно, ну давайте тогда Стрелок там, ВиаГру какую-нить, ну Укупника? - Ну говорят же - все-все расписаны... а впрочем... вот, есть отличное джазовое трио - может, послушаете? НР полчаса внимательно слушает импровизации и в паузе так, участливо: - Ну чё, пацаны.. Не получается? ******
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!... ******
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - я? Ну, пожалуй,
кофточку сниму. - Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ??? - Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!! ******
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. ******
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова!!!! ******
Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и всехобъеблющую информацию.
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))