Подписав на рассылку друзей вы порадуете автора. И, возможно, друзей :-)
Заболел Папа Римский. Все врачи Ватикана долго осматривали его, чесали затылки, но даже диагноза поставить не могли. А Папе хужело на глазах. Тогда из Парижа был срочно выписан Доктор Жозе, набережная Анжу, 23. Жозе прилетел на личном самолёте, осмотрел Папу и сказал: - Редкий случай, но у меня такой был на практике. Папе нужно срочно заняться сексом, иначе он умрёт через час. Ну, максимум, полтора. Кардиналы в шоке. Ушли советоваться. А что делать, другого выхода нет... Ещё
минут 15 решали, кто сообщит Папе результат обследования Доктором Жозе, набережная Анжу, 23. Выбрали, отправили. Папа выслушал всё, что было сказано, и сказал: - Ну, что ж... Я сам-то скорее бы умер, но я не могу покинуть паству, я не могу оставить честных и верных христиан без защитника и покровителя... Я согласен. Но у меня есть условия. Первое: она должна быть истой католичкой. Второе: она должна быть немая, чтобы никому не смогла позже рассказать об этом. Кардиналы: - Ну, что
ж, найти будет труднее, но мы попробуем. А ещё какие условия? - У неё должны быть большие сиськи. - ?!?!?! - Ну, мне просто нравятся))). ******
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке. - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. ………..День только начинался... ******
- Дорогой, а где ты был? - В туалете. -... Ладно, проехали… ******
наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра». ******
- Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу! - Машу? А как же я? - Прости, совсем забыл. Ну как ты, Лена? ******
Бойся, американский буржуй! Дрожи, посильней, чем от холода! Тех, кого не зарежем серпом - Тех зах***им молотом! ******
Hа мостовой сидят двое нищих, просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий
поворачивается к своему коллеге и говорит: - Глянь, Мойша, еще один поц таки-пришел учить нас коммерции!
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))