На уроке этикета, в школе для НР УЧИТЕЛЬ- дети, запомните, распальцовка бывает трех видов: ВЕРТИКАЛЬНАЯ, ГОРИЗОНТАЛЬНАЯ И ХАОТИЧНАЯ...
Блядь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет... *****
Заходит с утра мужик просто с офигенного бодуна в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает. Продавец: - Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка: - Ну зачем же вслух-то говорить?! ******
Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички. ******
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. ******
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500! ******
- Правда ли, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки? ******
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. ******
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. ******
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))