В эфире наша ежедневная пятерка лучших анекдотов и история дня.
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? -
Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... -
Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто
счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть
счастливым.
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы
неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай.
Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату,
легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль,
кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И
по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова...
Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже
прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять
китайцев.
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой,
ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и
перекусить...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается,
наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ
дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан.
Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители,
друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми
зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет,
временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! -
Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие,
блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми
тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_
хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки,
игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном
разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек,
зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не
относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Лучшая история дня!
История, рассказанная мне корешком о поездке друга в
столицу.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя,
стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с
представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких
бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически -
из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается
за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает
монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В
правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал
- есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.